Kirito, yo suelo bancarte, pero qué chiste deprimente, a la altura de ciertos boludos que hay por acá.

no pude resistirme 😂. Perdón, tengo 5 años :D

y yo que venía a leer sus consejos para juntar un millón de $

vienes a leer concejos para juntar el millón de verdes? este tutorial es para ti!

Estás emputado, emputada, emputade, emputadx, emputad@, o cualquiera que sea tu génere autopercibide (bueno ya, que me va a dar un paro cardiaco de escribir así) porque no logras juntarte ni un duro? quieres ganarte un millón de verdes para poder así gastar exorbitantes sumas de dinero en exóticos y excéntricos juguetes para autosatisfacerte, o incluso pagar para que alguien de algún origen exótico te satisfaga tus más retorcidos caprichos? Aquí te explicamos como.
Nota. el presente tutorial es solo un compilado, de lo escrito en mas de doscientas mil páginas de hilo, y que podrá ayudarte. Sin embargo no nos hacemos responsables, si no eres lo suficientemente ganador para lograr llegar a tu cometido.
A continuación se listan algunas de las formas más lucrativas y rentables, en las que garantizamos que en menos de dos años, llegarás a obtener el millón de dólares tan ansiados por ti.

1. Coge una pala:
Aunque infravalorado por muchos, el trabajo extenuante y agotador de coger una pala, hundirla en la tierra y retirarla cargada de tierra de forma que hagas un oyo en la corteza de nuestro amado planeta, puede en cualquier caso, proporcionarte tu millón que tanto deseas. Para hacerlo tienes que seguir los siguientes pasos:

2. Busca una pala, y sujétala por el mango. Sugetar la pala por el mango no solo garantizará que no te veas como un imbécil, sino que además, maximizará tus posibilidades de cavar. Si bien las palas de juguete que venden en el todo a mil que queda cerca a tu casa pueden servir, el usarlas podría generar una disminución en la capacidad de excavación.
2: sal afuera. Salir afuera no solo es útil para maximizar tus capacidades excavativas, sino que además evitará un regaño monumental por parte de tus padres, amigos, compañeros de piso o del dueño del cuchitril en que vives pagando harriendo cuando rompas la baldosa. Ebita problemas.

3. Excava: excavar no solo es útil para aumentar tus capacidades excavativas (si no, no hay forma de adquirirlas si quiera, pedazo de imbécil) sino que también puede (en caso de repetirse muchas veces, pero un resto de veces la acción) que te encuentres con alguna caleta enterrada en tu jardín, tu patio, el parque de al frente de tu casa o el lote del vesino por la guerrilla, lo que garantizará tu millón de billetes verdes.
También puedes encontrar petróleo si excavas por el suficiente tiempo, o platino, plata u oro. Aunque también puede que lo único que encuentres sean los bollos de mierda de tu gato o el del vecino, o probablemente de toda la gatada de la cuadra, que ellos enterraron con sumo cuidado.

2: busca un multimillonario árabe.
Nada sería mejor que tener un exótico multimillonario árabe que te complazca, y al cual no tengas sino que pedirle el millón de dólares a cambio eso sí, de complacerle a él, en lo que él te pida y como él te lo ordene. Los pasos para conseguir a tu abdul, mohamed o Abdala, están listados a continuación.

1. Viaja a un país árabe: Si tienes pasaporte (ya que si no lo tienes, gracias a petro estás hecho y no podrás cumplir este paso) busca billetes económicos a Bahrein, Arabia saudita, Bruney darusalám, los emiratos árabes unidos o cualquier país árabe, móntate en el avión y súbete al tren de la fama.
2. Aprende a usar el encanto de hablar otro idioma, o si no usa el traductor de google, pero de forma que no se note que lo uses. Siendo un políglota podrás encantar más fácilmente a un multimillonario árabe que ande por ahí, tan campante él en sala y sin necesidad de salir de tu casa. Nota: también hay multimillonarios árabes que hablan español por ahí, pero viven más escondidos. Aprende a distinguirlos.
3: preséntate ante él como su perrita, dispuesta a complacerle en lo que él ordene: Este es el precio que tiene la fama, el precio que has de pagar por su dinero. Pero igual no será mucho, por lo menos él no te mentirá, ni te obligará a decir groserías haciéndote creer que si lo haces te dará el dinero. Bueno, pensándolo bien puede que sí te obligue a decir groserías en su idioma, por tanto aprende por tu cuenta algunos insultos en árabe, eso le pondrá bien arrecho, y te soltará fácilmente la platica, si ese es el caso. Lo bueno claro está, es que él no te va a dejar viendo un chispero como algún psicólogo que no es capaz de pagar por la complasencia, así que mis felicitaciones para los árabes.
Complacer por tanto a un multimillonario árabe, a pesar de no ser la vía más expedita hacia el millón de dólares, puede dártelos sí o sí.

4. Crea una plataforma para complacer a personas ciegas, a la vieja usanza de onlyfans.
Si tienes algunos conocimientos así sea en HTML, esta opción es para ti! Incluso, te dejaré algunos nombres que podrás usar en tu creación, como regalo listados. Además de ello, darás empleo a otros ciegos que quieran modelarle a ciegos salidos cada noche, los cuales a partir de ahora no solo se divertirán, sino que facturarán. Pero claro está, dejándote a ti un importe adicional por comisión.
Podrás usar nombres como onlyblinds, blindyfans, sexyblinds, blindyhot, blindywarming, dirtyblind, blindypussy o blindydicks.
Esta es la vía más rápida al éxito, siempre que sepas programar y lo más importante, que sepas inglés porque aquí en Latinoamérica (qué carajos es eso de latam, severo nombre de colegio) somos supremamente tacaños.

5. Manda fotos de tus pies, o crea un extenso número de productos en torno a tus pies.
Vender fotos de pies es rentable debido al alto número de personas obsecionadas con tus pies, pero también debemos ser inclusivos. Esta opción no requiere pasos, solo una cámara, que sepas enfocar bien tus pies y una gran fuerza de voluntad.
Sin embargo, recomendaría también crear un tenso número de productos que puedas vender en torno a tus pies, la textura y el olor de tus pies. Si lo haces, es posible que te ganes la ámplia (según se cuenta) cartera de los tiflo fetichistas de los pies, especialmente la de aquellos que bajo las circunstancias actuales, solo podrían imaginarte. Cuenta la leyenda que hay por ahí un psicólogo,que en caso de toparse con algún producto a fines a los pies o las características descritas anteriormente, podría tornarse en uno de tus clientes más fieles.
Y de tenerle en tu cartera, serían ámplias las ventajas que podrías sacar. Ya que no solo tendrás a un potencial cliente cuya lealtad tendrás garantizada, sino también probablemente, puedas hacerle descuentos a cambio de algún tipo de valoración psicológica.
Sin embargo aconsejamos no usar esta como forma de pago primaria, ya que su efectividad cómo decirlo... está muy en entredicho por lo que el efectivo, te dará con él más garantías. Ten cuidado, pues.

Así que las opciones están, ve por ese milloncito de verdes!

Joder, o trabajar siendo webcamer. Creo que lo intentaré a ver como me va.

jajajajjaja, buena esa. Javier-Milei: vienes a leer concejos para juntar el millón de verdes? este tutorial es para ti! Estás emputado, emputada,...: hace aproximadamente 1 hora

quien le dio menos uno a tan genial tutorial

Viste @mailim, personas que no quieren progresar :P quien le dio menos uno a tan genial tutorial.

puf... Debería buscar trabajo. Tengo certificados en ofimática, y algunas cositas sobre tecnología.
La universidad como que me está enfermando. Sin mencionar, de que elegí mal.
Pero, la pregunta es donde. No vivo en la capital, y no hay bibliotecas donde tengan área para ciegos. XD

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Abelardo-De-La-Espriella: vienes a leer concejos para juntar el millón de verdes? este tutorial es para ti! Estás emputado, emputada,...: domingo 23:56 15 de 28

aquí en Cali Colombia la situación laboral para los ciegos está tan jodida por el momento que, o eres deportista, o buscas a un señor que mueve los hilos de contratación en las áreas públicas, le cáes bien, y ahí el hombre mira si te mete a algún lado

igualmente aquí en Yopal compa, con el agravante de que según me cuentan, el señor al que le caes bien y todo mundo, andan mirando tus redes sociales, pa ver si apoyaste o no al caremondá (digo al alcalde) que ganó las elecciones.

Ahora, pasa y sucede que me metí por ese lado haber qué, y pasa que soy radicalmente antipetrista. Así que bue, adiós a mis esperanzas de encontrar algo en la esfera pública, según lo que cuentan los rumores.

adopten un gato y buelvanse tictokers o como se escrriba