Hace tiempo que no publicaba nada BOFH por aquí, y visto el percal a más de uno le hará falta reírse. Esto se llama... Reducción de costes.
A Suprakillminds no le va mal. Sigue facturando y funcionando a pesar de la sempiterna crisis. Cobra y paga puntualmente. Pero todo directivo tiende a acojonarse cuando sabe que hay crisis, y la junta directiva ha decidido recortar costes. ¿De dónde? De donde sea. ¿Cómo? Delegando esta tarea en los Supervisores, en los encargadillos, vamos. Y al señor MKII (El Máquina II en formato abreviado, que conste, nada de armas. O sí…) no se le ha ocurrido otra cosa que tomárselo en serio.
Hay empresas que tienen un presupuesto anual para informática. Eso es sensato porque permite a los administradores planear un crecimiento o mejoras del sistema en función del dinero que tengan. Yo he tenido la suerte de no contar nunca con un presupuesto. Se compra cuando hace falta y después de pelear duramente. En Killminds era así y en Suprakillminds también. El presupuesto que tenemos es cero, y dado que vamos sobre la marcha, recortar gastos es una gilipollez porque no gastamos más que lo necesario.
Pero MKII no puede dejar de ser eficiente. Y recorta gastos que te cagas. Ya no compramos cintas stremaer, no, se reutilizan. Bueno, vale si no fuera porque hemos jodido el plan de copias por no comprar los malditos cartuchos. Que oye, que no pasa nada, oiga. Después de todo, el plan era demasiado estricto. Mira que archivar una cinta al mes y dejarla archivada durante 5 años… ¡Es de locos!
-Sistemas, le atiende Wardog el pobre. -Hola, Wardog, soy $Hyperboss. Mira, que he borrado sin querer de mi carpeta del servidor un ficherillo que tenia guardado. -No problemo, digame el nombre del fichero. -Se llamaba “Promoción de personal”. -¿De word? -Sí. -Bien, un segundo que consulte el catálogo-. Consulto el catálogo de la copia para ver en qué cinta se ha guardado el fichero. Joder… en una cinta de principios de 2008. Se modifca pocas veces el ficherito en cuestión, no aparece en ninguna otra copia reciente.- Le llamo en diez minutos, voy a buscar la cinta.
Me acerco al sitio secreto y ultraseguro donde se guardan las cintas y busco la que contiene la copia del fichero correspondiente. Pues no está. Oh. ¿Dónde estará? Me voy al CPD y busco entre las cintas “vírgenes” y la encuentro. La meto y está formateadita. Jo. Jojojo. ¡MWOOOOHAAHAHAHAAAJAJAJAAAAA!
-Oiga, $Hyperboss, que no se puede recuperar la última versión del fichero. ¿Le sirve una de 2005? -¡Cómo que de 2005! ¿Y la copia de seguridad? -Plan de austeridad, MKII ha “reciclado” algunas cintas antiguas. -¿Y eso por qué? -Reducción de gastos, por lo visto son demasiado caras y está reusando las que considera que ya contienen datos que no hacen falta. -Pásame con El Máquina II. -MKII, que te paso con $Hyperboss, que te va a felicitar por el plan de austeridad.
Durante diez minutos MKII sólo dijo “Sí señor, no señor, claro señor, lo que usted diga, señor”. Pobrico. La del pulpo. Al final quedamos en que en seguridad no se regatea, que quite de otro sitio. Y así lo hizo, porque MKII es mú bien mandao. Decidió que el proveedor de tóner al que le comprábamos tóner remanufacturado de gran calidad a precio de reciclado era demasiado caro. Y cambió a otro que vendía tóner reciclado a precio de condones made in China. Con dos cojones. Una carga de tóner duró una semana. Y MKII se tiró una mañana haciendo devoluciones de tóneres defectuosos, yo un día entero limpiando impresoras porque al cartucho se le vertía el tóner y los lusers llorando porque sus impresoras no imprimían blanco, sólo negro y gris.
Luego le dio por el ahorro de energía, hubo que modificar la configuración de los equipos para que apagasen el monitor, el disco duro… todo eso. Una fiesta. Había que ver el monitor de actividad de la red. Los equipos se apagaban y se encendían que es un primor. Y los lusers venga a llamar. Que se van y cuando vuelven el ordenador está apagado y lo tienen que encender de nuevo, pero que cuando le dan al botón del power se apagan en vez de encenderse. $Deity sabrá qué lógica les hace llegar a la conclusión de que si algo se apaga es que estaba encendido y no apagado, cómo es que no se dan cuenta de que el ordenadorcito estaba “dormidito”.
Hubo que volver al plan de energía habitual. Mala suerte. Pero MKII no se rinde. Ya usábamos poco papel en el departamento, ahora ya no usamos nada de papel. Como debe ser. En lugar de imprimirnos los documentos, los hacemos PDF y nos los mandamos. Sólo me costó media hora convencerle de que no me mandase en PDF los documentos que yo deba modificar. Que aquí aprendemos a hacer una cosita y se nos va de las manos.
Después tuvo la intuición de que el gasto en pilas era considerable, así que decidió comprar 500 ratones con cable para sustituir los inalámbricos. Ole. No veas tú el ahorro que nos va a suponer en pilas. Claro, que los lusers son muy suyos. Como para estas cosas no hace falta un informático, pues se les mandaron los ratones y se suponía que ellos los tenían que instalar y devolver los inalámbricos. Pero es que no llegaba ni uno, oiga. Ya me paseo un rato por algunos departamentos y que los lusers dicen que con cable no los quieren. Que mola más lo inalámbrico. Uno hasta me mandó al de prevención de riesgos y me dio una charla sobre ergonomía que ríete tú de un mitin de Castro.
A estas alturas uno ya sabía de sobra que el plan de ahorro estaba generando unos gastos espectaculares. No sólo en material, sino también en trabajo perdido.
-Oye, MKII, ¿qué tal va el plan de austeridad? -De culo. No hay quien ahorre. -¿Y no será que ya vamos con el gasto justo? -¡Qué sabrás tú de dirección! ¡La gestión es una ciencia! ¡Aquí se puede ahorrar! -Espera, que me lo traduzco: no hay huevos de decirle a $Hyperboss que aquí no se puede recortar ni una mijita el dinero, que ya estamos perfectamente ajustados, ¿no?
El que calla otorga. Y MKII sólo me mira.
-Déjalo, si no vas a ahorrar nada, y pierdes más tiempo y recursos intentando averiguar cómo y cuánto ahorras que en ahorrar. No tenemos excesos en ningún sitio. -¡Se puede ahorrar y punto! ¡Ya lo verás!
Esto antes de vacaciones. Diez días después me llaman de Suprakillminds, que no funciona nada, que vaya urgentemente. Y yo que voy. Y me voy al despacho y veo que varios servidores están apagados. Así que bajo al CPD y nada más abrir la puerta sale una bofetada de calor como la que te da cuando te bajas del avión en pleno desierto. Miro el termómetro y marca 55º. Me quito el sudor de los ojos y localizo los servidores apagados. Intento encender uno. Pita como un loco y se apaga. Uy uy uy… Un sudor frío me cubre la espalda, y luego se pone a la temperatura del otro sudor. Me voy para el cuadro de mandos y enchufo el aire acondicionado a todo lo que da. Trato de encender otro servidor y éste ni se mueve. El zumbido de los ventiladores es ensordecedor. Los racks están que no hay quien los toque. Un robot de copias está con el warning de cinta atascada encendido. Varios NAS parpadean en rojo.
¿Por dónde empiezo? Medito un instante sobre ello y me salgo fuera del CPD. Al fresquito se está mejor. Con el teléfono me conecto a los servidores que aún viven y miro la temperatura del micro. Entre 75º y 90º. Acojonante. Paro todas las máquinas hasta que la sala se enfríe y las máquinas tambien.
-Sistemas, sudamos como perras… -Soy $Hyperboss, ¿qué cojones está pasando? -¡Los sistemas están sobrecalentados! ¡Hemos transferido la energía al sistema de impulsión! ¡Demasiado calor en el núcleo! ¡Las defensas están fallando! ¡Estamos esperando un informe de daños, capitán! -Wardog, en serio, qué está pasando. -No, si intentaba quitarle hierro al asunto. Que el aire acondiconado estaba apagado y las máquinas tienen un calentón de miedo. Las he parado todas para enfriar la sala y ver qué hay roto. -¿Apagado? ¿Y eso? -Ni idea, oiga. -Avísame cuando sepas qué se ha roto, por favor. -Perfecto. -Y localiza a El Máquina II, que quiero hablar con él. -Susórdenes.
Je. Jejeje. ¡MWAAAAHAHAHAHAAAAA!
Marcamos el móvil de MKII.
-¿Diga? -¡Qué tal esas vacaciones, fiera! -¡Genial! -Oye, ¡tu plan de ahorro ha funcionado! -¿Sí? -¿Cuánto ahorraremos al mes parando el aire mientras la central se va de vacaciones? -¡Cientos de euros! -Arriba creen que más, quieren que les llames para felicitarte. Me acaba de llamar $Hyperboss para darme el recado. -¡Genial! ¡Ya sabía yo que funcionaría! Claro, al no haber gente trabajando en la central, los micros se recalientan menos y no es necesario refrigerar la sala, esto, haciéndolo los fines de semana también supondrá un ahorro de… -De buuuuuf, qué ahorro. Ah, oye, que para celebrarlo hemos organizado una barbacoa. Vente, genio. -¿Sí? ¿Dónde? -En el CPD. -En… ¿en el CPD?- me dice con la voz temblorosa. -Claro, hombre… ¿Qué tal tienes el colesterol? -Bien, ¿por? ¿Qué hay de comer?- Si pregunta destila temor, pánico, la clase de miedo cerval que ha hecho que el ser humano aprendiese a huir ante un bicho más grande y más chungo que él. Pero este no puede huir. -Pues tenemos, micros asados, NAS fritos, memorias a la brasa, discos duros vuelta y vuelta y espérate que no hayan reventado los robots de copia. -¿Cómo dices? -Que se han jodido varios servidores, a parte de varios cacharros más, que te vengas cagando leches a ver cómo cojones arreglamos esto lo antes posible. -¿Y por qué? ¿Qué ha pasado? -Que no había aire acondicionado. Que se te ha jodido el plan de ahorro, macho. La central se va de vacaciones, las sedes siguen dando cera a los servidores, y encima son alérgicos al calor. Hala, vente, vente, que te van a felicitar.
¡MWAAAHAHAHAHAAA!
Moraleja para directores maquineros: tan importante es hacer bien tu trabajo como saber por tí mismo que lo estás haciendo bien, sin que nadie te lo diga ni te lo reconozca.
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2. sukil,
¡Bravo, bravo! Ya echaba de menos estas historias, auqnue ya las tenía leídas. ¿Sabéis qué? Con el permiso de BOFH, voy a publicar una más, que a mi juicio es la mejor que he leído. Esta, como la anterior, es de Wardog.
El luser que desmembraba a los trabajadores
Un $Boss no deja de ser un luser con pintas. Tiene poder, tiene dinero, un coche de la hostia y un chalet en la sierra. E incluso puede que tenga un avión. Ha llegado a donde está de alguna manera, siguiendo su instinto para los negocios ha conseguido ascender y crear una empresa grande. O no. El caso es que, cuando la cosa crece tanto como en el caso de Suprakillminds, el jefe no puede controlar todo y tiene que delegar. Pero una parte de la neurona del jefe es desconfiada y de vez en cuando aún quiere enterarse de lo que pasa con su empresa en lugar de estar tocándose los cojones en las Bahamas. Y me parece bien, que conste. Y cuando la neura se dispara porque resulta que todo el grupo está dando beneficios con la crisis que hay, mirusté, entonces llamamos a unos señores que cobran un pastizal para que nos digan cómo tenemos la empresa. Con dos cojones. Si será por dinero. En una primera reunión, se presentan los señores, dan los buenos días y, por supuesto, a esa reunión se convocan a los informáticos porque todo el mundo sabe que nos interesan mucho los aspectos financieros y organizativos de la empresa. En dicha reunión inicial se nos pide, porque somos la hostia y podemos hacer de todo con los ojos cerrados, que enviemos un email a todos los gerentes de todas las sedes pidiendo unos datos muy concretos. Y como somos la leche, hacemos caso y enviamos un mail pidiendo que preparen esos datos tan concretos. Nuestros señores con corbata nos piden, además, que preparemos videoconferencias con todas las sedes para poder hablar cara a cara con los ejecutivos en cuestión. Y como somos la bomba enviamos webcams y micrófonos a quien no lo tiene y lo configuramos todo. Y queda de lujo. A los quince días, después de mucho molar, vuelven los señores que te miran el reloj, te dicen la hora y te cobran un disparate y nos reúnen de nuevo para que vayamos preparando las videoconferencias y que los señores ejecutivos de nuestras sedes puedan aportar los datos que se les solicita y bueno, una pequeña entrevista sobre la marcha de la sede en cuestión. Preliminares, que dicen que son. El Skype va que se mata, van pasando directivos de todas las sedes y todos van aportando la información que se les ha solicitado. Todo normal y aburridísimo. MKII se escapa hábilmente y me deja a mí, como subordinado que soy, a cargo del soporte técnico de la videoconferencia. Conforme sale por la puerta, le mando un mensaje diciendo “Pedazo de hijo de puta estás hecho. Hoy la comida la pagas tú. Y me pienso meter entre pecho y espalda un chuletón como el mapa de Australia”. Me responde, el muy cabrón que “Poco se me hace. Que disfrutes.” El BOFH-Zen ha iluminado también a MKII y oye, se ha vuelto un tipo simpático. Sigue siendo un poco estirado, pero se puede trabajar con él. La mañana transcurre lenta y pringosamente. Las corbatas van hablando y mi camiserta y yo nos dedicamos a establecer las conexiones (que ya ves tú) y a twitear compulsivamente mientras tanto. Hasta que la corbata jefe me pide algo: -Wardog, por favor, conéctanos con Misifú, de Killminds. -¿Está usted seguro? -Claro, ¿por qué no iba a estarlo? -Claro, qué tontería. Busco en la lista a Misifú y le doy a videollamada. Espero. Espero. Espero… nada. -¿Hay algún problema? -Sí, que no responde a la llamada. Lo intento de nuevo. Espero, espero, espero… qué raro. Le vuelvo a dar. En ese momento suena en mi móvil “The best is yet to come”. -Misifú, te tengo dicho que éste teléfono es sólo por si se acaba el mundo. -Perdona, Wardog, es que tengo un mensaje en pantalla que dice “SupraKillminds Llamando” y no sé qué tengo que hacer. -¿Tú lees lo que te sale en la pantalla o te quedas con la boca abierta y la mano en el ratón? -No hombre, yo lo leo, pero es que no le he dado a nada por si rompo algo. -Tío, que sólo tienes que darle al botón verde. -Ah vale, vale. -Te cuelgo y te llamo por Skype. Cógelo. Clic. Relanzo la llamada. Ahora sí que contesta. Me relajo en la silla y me dispongo a dormitar otro rato mientras las corbatas entrevistan al figura este. Pero algo me saca de mi mundo particular. La corbata jefe me requiere: -Wardog, hay un problema con el vídeo. -Vaya por $deity… Misifú, ¿me oyes? -Perfectamente. -¿Dónde cojones tienes la webcam? -Uy. En el suelo. Espera.- La imagen se empieza a mover. Vemos las pelusas de detrás de la mesa. Se oyen golpes y se ve la mano de Misifú varias veces maniobrando para colocar la cámara en su sitio.- Ya está. -Cojonudo, Misifú. Tenemos una panorámica espectacular de tu ingle. -¿No se me ve? -Los huevos sí. Pon la cámara encima del monitor, criatura. Los señores encorbatados están ojipláticos perdidos. Temo que a uno de ellos, con bastante cara de rana se le salte uno de la cara y salga rodando. Más que nada porque seguro que me toca a mí enchufárselo de nuevo. -Ya está encima del monitor. Las corbatas contraen la cara en un rictus forzado para mantener la seriedad. A mí esto me parece tan absolutamente normal… -Misifú, tu pared no nos interesa. Por alguna extraña razón, esta gente te quiere ver la cara. Dale la vuelta a la cámara. -¡Uf! Voy. La imagen gira 180º hasta que la pared se sigue viendo, pero del revés y se escapan dos carcajadas. Yo respiro hondo, apoyo la cabeza en una mano, con el codo apoyado en la mesa de juntas y con mi tono más seco le digo: -Así no, animal, gírala hacia tí. -¡Aaaah! ¡Si ya decía yo que… espera! Le da la vuelta a la cámara. Las corbatas empiezan a toser cuando le ven a él al final de los brazos. Y del revés. Le ha dado la vuelta en el eje X y se le ve a él del revés. Virgen santa. Guardo silencio simplemente por ver qué pasa. El hombre coloca cuidadosamente la cámara sobre el monitor del revés. Cuando parece satisfecho la suelta. La cámara gira rápidamente impulsada por el cable retorcido y se la pega contra el suelo después de llevarse por el camino el lapicero y provocando un estrépito considerable. Las corbatas más jóvenes se frotan los ojos llorosos por la risa. Me incorporo e intento relajarme. Empatía. Hay que usar la empatía. Lo suyo sería meterse dentro de su mente y pensar como él. Bah. No funcionaría. Si algún día me veo en esa situación me suicido con un batido de tóner magenta. -Misifú, el agujero de la cámara, mirando hacia tí. Y la cosa plana de la cámara es el pie, eso debe ir hacia abajo. Y el cable debe salir por la parte de atrás, sin retorcerse. -Voy, voy…- coloca todo correctamente y se sitúa delante de la cámara.- ¿Ya? ¿Ya está bien? -Sí, solamente retírate un poco de la cámara, que no vemos más que nariz. -Ah, vale…- se retira y se le ve ya medio cuerpo. Su mirada está fija en el objetivo de la cámara y suda profusamente.- ¡Anda! ¡Si me veo en la pantalla del ordenador! Demoledor. Las corbatas se recomponen, se atusan un poco y comienzan el cuestionario. Ya funciona todo bien, simplemente tengo que esperar a que terminen y mientras, miro el correo. Comienzan las presentaciones, la explicaciones de por qué hacen lo que hacen. Mal que me pese, mi yo voluntarioso sigue atento a la conversación. Fueron muchos años con Misifú, y le conozco como si le hubiese parido. -Y bien, señor Misifú, me imagino que tendrá preparados los datos que le solicitamos por email. -Sí, claro, aquí lo tengo todo bien especificado. -Bien, comencemos. En la división uno, que corresponde a ventas B2B, ¿qué cantidad aporta? -Chopocientos millones taitantosmil euros con cincuenta. -Perfecto. Qué exactitud. ¿Cuál es el importe de la división 2, la B2C? -Chorrocientos millones atraspacientosmil euros con treinta y dos. -Muy bien. Dígame el importe total de B2B+B2C+ otros ingresos. -Cero. Un quintal de plomo cae en la sala de juntas. Salgo de mi letargo y veo cómo todos los encorbatados entes miran fijamente la pantalla sin mover un músculo. Les ha pillado de sopetón. Misifú está atusándose el pelo mientras espera la siguiente pregunta. Sostiene un papel manoseado en sus temblorosas manos. Salir en la tele le pone nervioso. La corbata jefe comete el error de repetir la pregunta. -Sí, sí, cero.-Responde Misifú. -¿Pero cómo va a ser cero si entre B2B y B2C ya son quincuitantos millones? -Hombre, visto así… -Misifú. Abre la puta hoja de cálculo y amplía el ancho de la columna de los importes- digo yo desde la sombra donde me he refugiado, ya de pie y apoyado cómodamente contra la pared para tener una mejor perspectiva de la reunión. Las corbatas se giran para mirarme extrañados. Misifú manipula en el ordenador y al cabo de un rato asiente con la cabeza. -Pues claro, tenía usted razón son dosquincuitantos millones septenciosmil chopocientos con dos… es que salían unos símbolos en el papel y claro, yo pensaba que eso era cero. El quintal pisa más fuerte aún. Las corbatas cuchichean entre sí. Misifú sigue fijo en pantalla, enrollando y desenrollando su papel. -En fin. Dígame, ¿han invertido en I+D durante el año pasado? -No. -¿En maquinaria? -No. -¿En mejora de procesos productivos? -No. -¿Alguna inversión en otras áreas de mejora? -No, no. -Bien, el total entonces es cero, ¿no? -Mmmm… no, me salen tresgofientosmil euros. -¿En inversiones de mejoras? -Sí. -¿Pero cómo puede salir esa cantidad si dice que no han invertido en mejoras? -Ah… pues no lo sé. Tendré que consultar a mi equipo, la suma no debe estar bien. -Misifú, te has saltado una línea. Es la de arriba.-El equipo de seda me mira de nuevo. Sus rostros reflejan extrañeza. Mi voz es tranquila y segura. Tanto que ni siquiera estoy frente a la pantalla donde aparece Misifú. Puedo operar con estos lusers con los ojos cerrados. -¡Uy! ¡Es verdad! ¡Claro! Con tanto cero es normal que uno se líe… -Claro, claro… la respuesta era de lógica, pero bueno.- De lógica dice el payo. Esos no han visto la lógica ni a cien metros en su puta vida.- Bien… pasemos a beneficios por familia de producto. Vaya diciéndome la familia y el porcentaje de beneficio final, por favor. -En todas tenemos un 100% de beneficio. ¡¡BLOM!! Sobre el quintal de antes, cae otro. Media sonrisa se me dibuja en la cara. No digo nada, y aún así, todos me miran en busca de una respuesta al interrogante. Me hago el loco. Que se luzca. -¿Cómo…? ¿Cómo van a tener un 100% de beneficio? ¿Beneficio total? -Un 100%, sí señor- contesta Misifú orgulloso de su gestión.- Un 100% en todo. -Pero… pero vamos a ver. No puede ser, habrá que descontar materia prima, costes fijos, mano de obra… no sé… ¡ALGO! -Pues mi sistema me dice que tenemos un 100% de beneficio por artículo. -Misifú, abre el programa de gestión y dime el coste del farulentador cinlindrocúbico azul.- Todo el mundo me mira. Hago como que no me doy cuenta. Esto es muy divertido. -Cero. -Vale. Mírame el precio de coste del bimolador de arrimarseto. -Mmmm… cero. -Vale. Todos los costes están a cero y tú sabes por qué, ¿verdad? -Mmmm.. ya veo, ya… es que teníamos algunos costes mal, y para no liarnos le pedí a Fluffy que los pusiera todos a cero para empezar en limpio. -O sea, para meter los costes a más de cuatrocientasmil referencias, escandallos y tiempos. Con dos cojones. ¿Y por qué no hay nada metido, Misifú querido? -Pues… porque Fluffy me dijo que él no lo iba a hacer porque no es su tarea, y yo le dije “¡pues los tienes que poner porque eres un miembro más de la plantilla!” y el se seguía negando y ahí estamos todavía. -Fluffy está para soporte informático, no para hacer lo que no quiere hacer nadie. Vamos, que nadie se ha querido hacer cargo de los costes y así lleváis ni se sabe el tiempo. -Unos meses, sí. -Unos meses sin saber si tenéis beneficios con las ventas o no. Bien. Cojonudo. Los encorbatados señores asisten a la conversación estupefactos y escribiendo automáticamente con sus bolígrafos. Estos pavos fijo que tienen un blog y están tomando nota de todo. -Señor… señor Misifú- dice la corbata portavoz- dejemos la cuestión económica para una visita personalizada.- Sus habéis cagado. Vais a tener a esta gente escarbando en vuestra mierda y lo vais a disfrutar de lo lindo. Los más jovenes de los oscuros trajes sonríen y comentan entre ellos. Alguna risita se les escapa. Misifú se da cuenta y se pone aún más nervioso.- Bien, pasemos a personal. Dígame, por favor, el total de personas que trabajan en la empresa. -Sispucientas ocho con setenta y tres. ¡PLOM! Una nube pesada como una ballena azul preñada de mellizos cae sobre la mesa y se hace un silencio denso, tanto que sólo se oye el zumbido del ordenador. Nadie se mueve. Ni respiran. El ambiente está tenso como la cuerda de un arco. -Misifú. -Dime, Wardog. -¿A quién le has cortado un trozo? -¿Cómo dices? -¿Cómo vas a tener trabajando a sispucientas ocho personas con setenta y tres? ¿Tú sabes que aunque haya un lisiado que le falte una pierna o algún otro miembro cuenta como persona entera? -Pues… pues…- se revuelve nervioso en la silla mientras las carcajadas arrecian en la sala, ya sin pudor.- No sé, yo… claro, qué falta de respeto, no contar a alguien entero… Bosscorbata intenta poner orden y que dejen de reír. No puede contenerse ni él mismo. Yo también ando descojonado por la sala. -¡Jajaja! ¡Jaaaaa! Perdón señor Misifú… es que… me ha hecho gracia el chiste de Wardog… dígame por favor, el número de mujeres que trabaja en la empresa… Todo el mundo se queda expectante con la carcajada preparada en la boca, saben que va a pasar algo. Acechan ansiosos y todo. Misifú mira detenidamente el papel. El sudor le corre por la cara a mares y está rojo como un tomate. Las gafas, levemente empañadas. Revisa el dato una y otra vez, en el papel y en el ordenador. Al fin se da por satisfecho y contesta: -Trescientas doce con cincuenta. Este tío no defrauda. -¡Muy bien, Misifú! ¿Y qué tenemos como media mujer? ¿Un marimacho o una princesita fálica? Las carcajadas arrecian de nuevo en la sala hasta el punto de que se tumban todos en la mesa y dan puñetazos. Yo sonrío y disfruto. Misifú aún aguanta estoicamente frente a la cámara, intentando sujetar el papel como puede, porque está húmedo y se le resbala. Se va a deshidratar. Cada vez que toca el papel deja la marca húmeda de sus dedos impresa. Gran Corbata se incorpora de golpe y me dice muy serio: -Oye, Wardog, ¿no será que está diciéndonos porcentajes? -No creo que haya un trecientos doce por ciento de mujeres.- Este también se las gasta finas finas… -No, claro… Señor Misifú, por favor, ¿qué porcentaje del personal usa ordenador? -El 100%- responde con contundencia. -¿Todo el mundo usa ordenador? -Sí, es sorprendente, pero todo el mundo lo usa. -¿Todos, todos? ¿Y qué hacen con el ordenador? -Ah, no sé. -Hombre, si todos usan, habrá que saber más o menos qué hacen con él. -No lo sé. Simplemente hemos ido preguntando si usan ordenador y todos han dicho que sí, pero ya qué hacen con él en su casa no se lo hemos querido preguntar. Y ooootra tormenta de carcajadas. Misifú no entiende esta vez por qué se ríen. -Bien, esa pregunta la dejaremos pendiente para la visita que les haremos. Ahora…- se para en medio de la pregunta y rectifica aguantando la risa como buenamente puede.- Me imagino que todos usan internet, ¿verdad? -Mmmm… no, claro. Algunos dicen que aún no les han puesto la línea, pero que tienen pensado ponerla. Esto ya es una fiesta. ¡Ole! ¡Alegría! ¡Venga risas! Los cuervos elegantes se repatingan en las sillas y se agarran el estómago. Algunos incluso están ya sin fuerzas y jadean la risa como buenamente pueden. La Gran Corbata se recompone y cierra la carpeta correspondiente a Killminds. Se ajusta el lazo, pone la espalda recta, los brazos sobre la mesa y mira a la cámara como un presentador de telediario. Es increíble lo serio que se puede poner un tío que lagrimea como el manantial de Lourdes. -Bien, señor Misifú, dentro de unos días le avisaremos para concertar una cita e inspeccionar los datos de la empresa. Muchas gracias por su inestimable colaboración. -Entonces…¿no hemos aprobado?- dice triste y compungido. -¡Jaaaajaja… perdón! Esto no era un examen, hombre, era simplemente recopilar datos, pero vamos a visitarles para verificar nosotros mismos la obtención de los mismos. -Bueno… pues cuando ustedes quiera, esta es su casa y aquí estamos para lo que necesiten. -Perfecto, muchas gracias. Hasta pronto. Me dirijo hacia el ordenador para terminar la llamada. De pronto se oye por los altavoces la voz de Misifú. -Me cago hasta en la puta madre que los ha parido a todos los listillos esos, panda de subnormales… datos, datos, datos… ¡Y yo qué cojones sé! ¡Por culo les van a dar! ¡A ver si se creen que saben más que yo! ¡Si no fuera por mí esto se había ido a la mierda hace años! ¡Ahora van a venir unos gilipollas a arreglar el mundo, no te jode! -¿Misifú? -¿Wardog?- Misifú aparece en la pantalla con una cara de susto de libro, tal como si hubiese visto al coco vestido de faralaes.- ¿Esto no cuelga solo? -No. No cuelga solo. -¡Cómo se cuelga! ¡Cómo se cuelga!- Dice rojo como un tomate, muy cerca de la cámara mientras golpea el teclado nervioso como una colegiala a los mandos de un avión de combate. -Deja, ya cuelgo yo, machote. Que pases un buen día. -Ay madre mía… Cuelgo y conecto al siguiente. Mira que este hombre y los ordenadores se llevan mal. Pero qué bestia es. Qué bestia. Es un Vega Sicilia de los lusers. Mejora con el tiempo. ¿A que es adorable?
Un par más... La primera se llama... Ai En el médico…
-¡Ay doctor que me duele! ¡Me duele mucho! -Tranquilo, hombre… dígame dónde le duele. -¡No se!¡Ay! -Hombre, en algún sitio le dolerá, ¿no? -¡Claro que me duele! ¡Ay doctor que me duele! -¿Pero dónde le duele? -¡Dónde va a ser! ¡En el cuerpo! ¡Ay! -Pfff… Descríbame el dolor. -¡Pues es un dolor que no me deja vivir! ¡Ay! -Un dolor punzante, un dolor sordo, un dolor constante, remite a veces… -¡Un dolor! ¡Como todos los dolores! ¡Ay! ¡Cúreme ya! -Váyase a tomar por culo, si es tan amable.
En el taller…
-Buenas, le traigo el coche, que hace un extraño. -Muy bien, sea tan amable de decirme qué hace. -Un extraño. -Ya, pero qué hace concretamente el coche. -Otra vez…¡Un extraño! -Vale… a ver si me explico… hace algún ruido, se queda sin potencia, alguna luz de aviso, se desvía… no sé, sea un poco más específico. -El coche me hace un extraño muy raro. -Grmblf… ¿Y cuando le hace el extraño? A ver si repitiendo la situación me sucede a mí… -¿Pues cuándo va a ser? ¡Cuando estoy dentro y el coche está en marcha! ¡Vaya mecánico! -Mire, o sale cagando leches por la puerta o le arreo con la de grifa en la vista.
Con el fontanero…
-¿Oiga? ¿Fontanero? -No, electricista. -Es lo mismo, mire, que se me sale el agua. -Llame al fontanero, está llamando al electricista. -Pero se me sale el agua. -Apunte el número de un fontanero amigo mío, si es tan amable. -Venga, vale, dígame… Ya no quedan profesionales de verdad.
-¿Oiga? ¿Fontanero? -Sí, Fontanería el Codo Alegre, dígame, señor. -Que se me sale el agua. -Vaya por Dios… ¿De donde? -¡Joder con el fontanero! ¡De dónde va a ser! -Pues del grifo, del desagüe, de una junta, de la lavadora, del lavavajillas, del aire acondicionado, de la pecera… ¿De donde concretamente? -¿Y eso qué más da? El agua se sale y punto, venga a arreglarlo. -¿Borderías a mi? Pues le va a ir a arreglar la fuga quien yo me sé. -¿Sí? ¿Quién? -¡Tu puta madre haciendo malabares, gilipollas!
En la oficina…
-Sistemas… -Wlardog, que eshto no va. -¿Qué es esto? -¿Qué va a sher? ¡Esto, coño! -Vale, bien. Teclado, ratón, cpu, monitor, programa, red, escáner, impresora… especifica. -¡El clacharro eshte! -Opción incorrecta, por favor, inténtelo de nuevo más tarde.
Clic. Hala, cuando aprendas a hablar me llamas, simpática…
-Sistemas… -¡Wardog! ¡Mira el programa de gestion! ¡Ay virgen santa! -¿Qué le pasa, Lucky? -Da un error. -Vale, aunque me arrepienta: ¿Qué dice el error? -¡Yo que sé! ¡Pero sale un error! -Léelo. -Tiene muchas letras y unos pocos números. -Eso no es leer. -¡Es que está en inglés! -En fin… a ver, dime qué estabas haciendo a ver si así me funciona la bola de cristal. -Estaba trabajando y de repente me ha salido un error. -Pues como es un error desconocido que aparece en una situación infrecuente, es poco probable que te vuelva a ocurrir. -Pero es que se me ha bloqueado el programa y no puedo trabajar y… -Naaada, si no puedes trabajar, la situación infrecuente se convierte en imposible y así no te salen más errores. Gracias por llamar. -Pero… -Su tiempo se ha agotado, mi paciencia está a puntito. Si desea continuar, pulse 1, para finalizar, pulse almohadilla.
Estoy de un cansado de tonterías… la de tiempo que se pierde con los lusers…
¡BEEEEEEEP!
¡No jodas! ¡Ha pulsado un botón el tonto los huevos!
-Ha pulsado almohadilla, gracias por llamar. Por hoy seguirá usted vivo. -¡No! ¡Yo he pulsado el…!
Clic. Este trabajo es una condena y seguro que me cuesta otra en La Roca.
-Sistemas… -El ordenador me hace un ruido. -¿Qué tipo de ruido? -Un ruido, no sé. -Un zumbido, una vibración, pitido, beep, chisporroteo… -Un ruido. -¿Y por dónde se oye? -¿Cómo que por dónde se oye? -Sí, se oye el monitor, se oye la CPU por delante, por detrás.. -¡Ah! ¡No! ¡Se oye un ruido así, en general, como todos los ruidos! -Pues mira, Pupas, me he quedado la oreja teledirigida en casa. -Pues vienes en un momentito y lo escuchas, por si es grave. -Para tus narices me voy a meter yo 70 kilómetros para escuchar un ruidito. -¡Pero esto hace un ruido! -Vale, escucha, a ver si es parecido a éste.
Clic.
¡Trimpititrin!¡Trimpititrin!¡Trimpititrin!
-Sistemas… -Soy Pupas, que se ha cortado. Ese no era. -Me describes el ruido, lo grabas y me lo mandas, haz lo que quieras, pero yo no voy hasta la tienda. -¡Es que yo no entiendo de ordenadores! -Pues te buscas otro trabajo, guapa.
Clic.
Nueva actitud en el departamento. O aprenden a hablar con propiedad o se les manda a tomar por culo sistemáticamente.
Y así de paso, vamos igualando la informática a otras profesiones. Que ya está bien de que no podamos mandar a tomar por culo a nadie porque “yo es que no sé de ordenadores”. Porque cualquier persona normal va al taller y sabe decir que le hace el coche y cuando, sabe dónde y cómo le duele cuando va al médico y si llama al fontanero-electricista-pintor le dice lo que quiere y si no, el tío ni viene ni hace nada.
Qué ha pasado
¡Dindong!
-¿Quién es? -¡Telepicha!¡Le traigo su pedido! -¡Sube, sube!
El chico sube las escaleras pizza en ristre. Entrega la caja con el alimento, cobra y se va. El cliente cierra, deja la pizza en una silla y se va a la nevera a por bebida. Llega su perro, un dogo, y se come la pizza doblada.
El cliente llega a recoger la pizza y sólo encuentra la caja. Agarra el teléfono.
-¡Telepicha! ¡Oigan! -Dígame. -¡Dónde está mi pizza! -Dígame el número de pedido, por favor. -El 250. -Su pedido se ha entregado hace 10 minutos, está aquí su repartidor. -¡Ponme con él! Le pasan el teléfono. -¿Dónde está mi pizza? -En su casa, señor. -¡Yo la dejé en una silla y ahora no está! -¿Y a mí que me cuenta?
Comparemos.
¡Trimpititrin!¡Trimpititrin! -Sistemas, gámeloooo… -¡Wardog!¡Aquí pasa una cosa muy rara y estoy empezando a enfadarme! -Ahm…Tupendo. Cuídate mucho, Laverne, no sea que te siente mal. Hala, hasta más ver, ¿eh? -Hasta…¡No, escucha!
Joder… que me queda poco pa las vacaciones, yo sólo quiero que pase deprisa, colaborad un poco, coño.
-Hala, cuéntame tus penas. -Yo había rellenado unos ficheros de excel con unos datos y unas fotos de… -¿Dónde estaban esos ficheros? -En el servidor – \servidor\laverne\excel – y le pasé una copia a alguien de otro departamento… -¿A quién exactamente? -A Pasmo – \servidor\pasmo\excel .- Y entonces ella completó algunas cosas que faltaban y lo imprimió. -Aham. ¿Y el problema consiste en? -¡En que ahora las hojas de excel están vacias! -Vaya, sí parece un problema, sí.¿Cómo decías que se llamaban los ficheros? -Ficha1 y Ficha2
Seleccionar, borrar en las dos carpetas.
-Déjame que mire… oye, que esos ficheros no existen. -¿Cómo que no? -Hombre, estoy mirando tu carpeta y no hay nada con ese nombre. -¡Imposible! -Ya te lo digo yo, mira tú a ver. -¡Anda!¡No está!¡Esto es muy raro! -Lo mismo no lo has creado. Por el cabreo y eso. -¡Se va a enterar esta!¡Se va a enterar! -Esto… Laverne. Un tema. A tu carpeta sólo puedes acceder tú. -Puess… pues…¡Esto es muy raro!
Por favor, dejadme descansar. No quiero haceros daño. Sólo quiero que lleguen las vacaciones pronto.
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7. sukil,
¡Qué grande Wardog!
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8. kais ,
Que no, coño. Que es Wlardlog!
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9. ruray,
muy buena! jajajaja el teléfono es genial
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10. BOFH ,
En el principio $Deity hizo al hombre. Y vio que era bueno. Pero el hombre estaba solo. Entonces $Deity hizo a la mujer. Y vio que estaba de puta madre.
-Creced y multiplicáos, hijos míos. -Susórdenes, pater nostrum.
Y crecieron y se multiplicaron. Como conejos.
Y los hombres y las mujeres crearon ciudades, y máquinas, y libros e incluso ordenadores. Y de la convivencia de los ordenadores con los hombres y con las mujeres nacieron los lusers. Los usuarios de las máquinas. Los usuarios de los ordenadores.
Pero con el uso de los ordenadores, los hombres y las mujeres dejaron de razonar. Perdieron la facultad de discernir, de pensar. Y los lusers se encontraron solos y desamparados. Y $Deity vio que aquello era una putada como un templo.
Entonces $Deity llamó a su colega Satán, que no creaba nada, sino que se encargaba del mantenimiento de las almas torcidas y eso.
-Oche, Satan, aparte de pan, ¿No tendrás por ahí en el horno unos cuantos cabrones arrepentidos, no? -Espera que mire… Mmmmsip, aquí tengo unos cuantos. ¿Pa que los quieres? -Ntchs, cosas mías, que tengo un fallo aqui en la creación esta… -Jodido proyecto de fin de carrera… -Ya te digo tío. Bueno, mándame las almas chungas esas.
Y Satán se las mandó. Entonces $Deity las reunió a todas en el limbo.
-¡Se me cuadren, coño! -¡¡Señor!!¡¡Sí, Señor!! -Bueno vamos a ver, vosotros ustedes han sido violadores, ladrones, banqueros, políticos cabronazos diversos. Os habéis pasado por el forro las normas divinas. Pero os mandé al infierno al tormento eterno y habéis sufrido la cólera del creado. -¡Sí Bwana! -¿Estáis arrepentidos? -¡Más que quemados! -Os voy a dar una oportunidad de volver al lado de los justos. Volveréis a nacer y os daré el don de la lógica. Podréis pensar y aprender, y aplicar lo aprendido y recordarlo. Podréis discernir lo correcto de lo incorrecto y tendréis capacidad para relacionar la causa con el efecto. -¿Y por qué nos honráis con tales dones, Señor? -Por dos cosas. La primera es porque me sale de los cojones, que para eso soy $Deity, y la segunda, porque necesito que os hagáis cargo que los lusers, de aquellos que usan un ordenador.
Y $Deity le entregó los dones prometidos a las almas en pena. Y las almas en pena los recibieron regocijados.
-En adelante – dijo $Deity – os haréis llamar Sysadmins, hijos míos. Id y solucionar las tribulaciones de los lusers.
Y los Sysadmins partieron con el corazón alegre a nacer en el mundo de los hombres de nuevo. Al partir, uno de los Sysadmins le dijo a su compañero.
-Cucha, tío, ¿que no se te hace raro esto de que nos saquen del infierno que estamos a latigazo limpio, a carbón encendido, a canciones del Bisbal y todo eso, para simplemente ayudar a unos cuantos pringaos? -Raro es… raro, es.
Y los Sysadmins nacieron. Y estudiaron como cabrones. Y enseguida encontraron un lugar donde trabajar, pues lusers habían ya a patadas. Y crecían exponencialmente…
¡¡Bimbambidubi!! ¡¡Dubi!!
-Sistemas… -Oye Wardog… ¿Me oyes? -Sí, dime… -Escúchame un poquito, ¿me oyes? -Que siiiii, diiime… -Yugoslavia, ¿es con B o con V? -¿Qué? -¿Con B o con V? -Con… con V… -¿Seguro? -Sí, claro…
¡¡Bimbambidubi!! ¡¡Dubi!!
-Sistemas… -Oye wardog, que se me ha roto la calculadora. -¿Y a mi qué me cuentas? -Hombre, tiene botones, te tendrás que hacer cargo tú, ¿no?
¡¡Bimbambidubi!! ¡¡Dubi!!
-Sistemas… -Oye, Wardog, ¿cuánto mide de alzada un cocker? -Yo qué coño sé… 35cm, digo yo, más o menos… -¿Y cómo se escribe? -C-o-c-k-e-r. -¿Seguro? -SÍ.
¡¡Bimbambidubi!! ¡¡Dubi!!
-¿Cómo se dice cortina en inglés? -Curtain. -Deletréamelo, anda. -C-U-R-T-A-I-N. -¿Seguro? -SÍ. -Ah, vale, ¿y diagonal, cómo se dice en portugués? -Ni puta idea. -¿Me lo deletre…? ¿No lo sabes? Pues vaya…
¡¡Bimbambidubi!! ¡¡Dubi!!
-Sistemas… -Oye Wardog, mira, yo tengo una hoja de cálculo. Y quiero sumar abajo toda la columna. -Aham, es fácil, mira, pinchas en la celda vacía abajo del todo de la columna que quieras y le das al símbolo de sumatorio. -Mmmmmyap, pero… pero es que no me lo suma bien. -¿Y eso? -No sé. ¿Puedes conectarte y lo ves? Me conecto. -¿Cuál es la columna? -La tercera. Y en la tercera columna hay escrito: A, B, C, D, E, F… -¿Oye, de verdad quieres sumar letras? -Claro. -A ver, súmame A+B. -Pues dos. Joder… -Tu lo que quieres es que te lo cuente, ¿no? -¡Eso!¡Que no me salía la palabra!
¡¡Bimbambidubi!! ¡¡Dubi!!
-Sistemas… -Wardog, haz un programa para controlar el stock de materia prima, producción, pedidos de materia prima, pedidos a proveedores, y se lo pones mañana a Paloscoba.
¡¡Bimbambidubi!! ¡¡Dubi!!
-Sistemas.. -Oye, Wardog… ¿pasa algo si borro todo el histórico de facturación? -Que te mato. Yo te mato. -Esto… ¿y no hay copias de seguridad? -Sí copias de seguridad sí que hay. Lo que no tienes es correo. Ni cuenta de acceso al sistema. Y que sepas que tus archivos son todos de la semana pasada.
-Pfff… Pues qué quieres que te diga, $Deity, el problema yo creo que va a peor. -Ya te digo. Antes razonaban poco porque el ordenador hacía lo complicado. Pero es que ahora con los Sysadmins es mucho peor. Y ni siquiera recuerdan lo más básico. Son incapaces de cualquier proceso que requiera lógica. -Y encima la mitad de los Sysadmins se te han vuelto cabrones. -Sí. Lo que pasa es que no te los puedo volver a mandar, Satán. -No me expliques nada, el cielo lo tienen ganao. -Mira, mira ese, qué cabrón, como ha conectado el cable de masa a la carcasa del PC que usan todos los del almacén… -¡JAJAJAJA!¡Qué cabrón! -No, si el caso es que esto tiene gracia y todo, ¿eh?
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11. ruray,
jajajaa! muy bueno!
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12. maestra_jardinera ,
jajajajajajaajajajajajaa muy buenos... se pasan... Xd
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13. kais ,
Son geniales.
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14. princesita-de-cristal ,
son supe jeñales. jajajaa me hacen reir jeje
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15. sensaciones-enigma ,
he entrado a la wep del b o f h y es muy buena, pero changos he empezado lellendo el mas reciente, al mas viejo, xd y quiero mas y mas historias!
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16. BOFH ,
¿Verdad? Enganchan muchísimo. El tío es un genio escribiendo. Y le hicieron una entrevista, si poneis entrevista wardog en youtube la encontrareis, comenta un poco las historias que escribe y demás.
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17. sensaciones-enigma ,
puedes poner el enlace? lo buské pero no lo encuentro, graacias!
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18. BOFH ,
Busca en google youtube entrevista a wardog y lo encontrarás.
Y por cierto...
El raid de soverbia Esto que voy a relatar es una historia corta que me acaba de suceder hace escasos minutos, en la que se demuestra que la estupidez humana está por encima de cualquier barrera. Y yo ya les sigo el juego, prefiero reirme de sus gilipolleces en vez de coger una pistola y liarme a tiros en la empresa.
¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !
– ¿Digamelón? – ¡Pero bueno! ¡¿Tú sabes con quién estás hablando?! – Sip, con Sobervia, para eso está el identificador de llamadas en el teléfono. – ¡Pues esa no es forma de hablarle a un director! – Ya ves que sí lo es. Bueno, me vas a decir qué te pica o me has llamado para gritarme por el auricular. – ¡Me sacas de quicio! – Hooolaaaa… soy tieeempooo… me estoy consumieeendoooo…. – Grrr… ¡voy a presentarle una queja al Yayo! – Ok, informado quedo. Te paso con mi secretaria para que le cuentes los detalles.
Clac. Piiiiiiiiiiii.
Vale, se la ha ganado. A este tipo nadie le ha contado que todo lo que va enchufado a la red es dominio del BOFH. Y que sin esos maravillosos aparatitos que, ¡oh!, precisamente van conectados a la red, él no puede hacer su trabajo. Juasjuasjuasjuas….
¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu ! – otra vez el Sobervia.
– Sistemas, le atiende ManOwaR, ¿qué llevas puesto? – ¿C-c-cómooooo? – Que qué te pica. – Mmmmffff… a ver, necesito que me des otro disco duro para ponerlo en RAID 0 con el mío y así tener copia de seguridad de mis datos. – Comando o nombre de archivo incorrecto. – ¿Qué? – Que para tener un disco duro secundario para hacer copia de seguridad no lo tienes que pone en RAID. Imagino que te referirás a RAID 1, que es data mirroring, en el que se crea una copia exacta del disco principal y con ello se aumenta la tolerancia a fallos. El RAID 0 es para aumentar el rendimiento. – Sabrás tú…. – Solo sé que no sé nada. – Bueno, ¿me das el disco duro o qué? – ¿Para ponerlo en RAID 0? – Que sí, coño. – Ah, no. – ¿No qué? – Que no te lo doy. – Ya te la has ganado, chaval. – ¿Un premio? – Sí, te vas a ir a la puta calle. – Ah, mola. Pues ahí voy entonces, que tengo mono de fumar. T’aluego.
Clac. Esque son gilipollas, y se lo buscan solos. Ahora conozco el proceso, en menos de 10 minutos me llamará Epi para pedirme explicaciones. Así que solo toca esperar.
¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu ! – ahí le tenemos, 9 minutos y 23 segundos exactamente.
– Sistemas… – Hola ManOwaR. – Dime, Epi. – Me ha llamado Sobervia, dice que te ha pedido un disco duro para hacer un RAID nosequé y salvar sus datos y le has dicho que no se lo das. – Exactamente, ¿cuál es el problema? – Pues que es un director, hombre, si te pide algo razonable, como es este el caso, dáselo. – ¿Le tengo que dar las razones por las cuales no se lo doy? – Dime.- en ese momento cojo aire como Ace Ventura, cuando suelta toda la retahíla xD – En primer lugar, no tenemos discos duros disponibles de tanta capacidad. Para hacer un RAID 1 se necesita que el disco secundario sea de igual o mayor capacidad que el principal. Segundo, para hacer copia de seguridad que trabaje sobre archivos en la red, que para eso nos dejamos una pasta en cintas DAT. Tercero, ¡Sobervia tiene un portátil! ¿Dónde cojones voy a enganchar un disco de 3.5″?, y cuarto, lo más importante, me ha gritado, y ya sabes lo que pasa cuando sucede eso…
Epi se queda en silencio como un minuto, asimilando lo que le he dicho.
– Vale, hablaré con él. Gracias ManOwaR. – De nada.
Por lo menos Epi es un tío razonable. Bien, ahora toca pensar cómo hacerle entender a Sobervia quién manda aquí…. estamos a 31 de Marzo, mañana y pasado es festivo y luego fin de semana, osea que como el reporting de los cierres de mes lo tienen que tener hecho los días 2, seguro que hoy es el último día que tienen para hacerlo. Perfecto.
Me meto en el equipo de Sobervia por debajo de la red y me llevo sus archivos del cierre del mes a mi “espacio personal” dentro de la red. Busco un par de fotos de bukkakes y se las pongo en lugar de los archivos, cambiándoles el icono pero no la extensión con un maravilloso programita.
Una rato más tarde veo en el servidor de correo que Sobervia le ha enviado un correito con mis dos archivos al Yayo, Epi, y el director de financiero de la rama. Tooooma ya. Devuelvo los archivos originales a su sitio y borro los de los bukkakes. Edito las fechas de modificación, por si acaso.
A los 10 minutos oigo un “Pero este tío es gilipollas o qué!!!” desde el despacho de Epi, justo antes de que saliera escopetado.
He de decir que no voy a echar de menos a Sobervia, es de los que te dan ganas de atizarle en cuanto abre la boca, pero él solito se lo ha buscado. Moraleja (de nuevo): no le toques los huevos al BOFH, y mucho menos le amenaces.
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19. sensaciones-enigma ,
quiero mas historias b de estas :) busqué la entrebista, pero no conseguí nada. saludos.
