1978. liberpool, ganador de la wefa champions. Se casa el príncipe, se muere el papa. 2005: liberpool ganador de la wefa champions: se casa el prínciipe y se muere el papa. 2018: liberpool, finalista de la champions. se casa el príncipe, y el papa dice: ala madrid!

jajajjajaajajajajajaa bueno ese

jajajajjajajajajajaj

Cortecía de un amigo (Jesus Cota):
¿Qué hacen Bob Esponja y Patricio Estrella en medio del desierto?
Jugando con Arenita.

Jajajajajajjajajajajaja.

perdón por la expreción, pero ...que mamón el chiste.

este chiste lo escuché de un video xd, no digo puede, porque es malo pero. la profesora le pregunta a jaimito en la clase. tu madre de qué trabaja¿ jaimito dice: de sustituta maestra. un compañero de atrás pregunta, ¿que no es de prostituta? jaimito responde: no, la prostituta es mi tía. solo que cuando mi tía no puede ir la sustituta es mi ammá. . si me paso, pido eliminación del chiste xd.

jajajjajajjajaj

Con sus 80 años, un señor va a hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Doctor le dice:

• Bueno todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero,
¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior?¿Mantiene una buena relación con Dios?
Responde:

• Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
• ¡Que bárbaro! -dice el médico- ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Doctor decide llamar por teléfono a la hija del anciano, amiga suya:

• Hola,- la saluda- Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
-¡Madre mía! -dice-. ¡Otra vez está orinando en la heladera...!

Una niña de 10 años va a pescar con su padre y vuelve a casa con un chichón.
La madre, asustada, pregunta:

• Hijita, ¿qué sucedió?
• Fue un mosquito mamá...
• ¿Y te picó?
• No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.

vamos con un chicste como dios manda. uno que entra e a una iglesia aconfesase. padre me confieso que e matado un cerdo. bueno hijo no pasa nada. devuelve anque este muerto. no padre ya me lo comi. bueno no pasa nada reza 10 padres nuestro y cuandp salgas regalas 20 euros ala primera persona que veas. total este reza y sale ala calle be una mujer y le da 20 euros . a lo cual contesta la mujer que son 50 euros no 20. y dice el tio el cura me dijo 20. si pero el cura es criente de ace años jajjajajja

jajajajjajajajjajajaj

jajajajajaja el del señor que orina en la heladera me hizo reír mucho xd

Un chico en su primer dia de trabajo en una droguería recibe consejos de un compañero veterano....

• Mira chaval, si quieres triunfar tienes que ganarte al encargado, y la manera de hacerlo es vendiendo el producto de la semana, siempre que te sea posible. Esta semana, por ejemplo, tenemos en promoción el limpiacristales , y hay que intentar colocarlo a nuestros clientes.
Te voy a hacer una demostracion práctica para que lo entiendas....

• Buenos dias señora, ¿qué desea?
• Un bote de Pronto.
• Buena elección señora!, con el bote de Pronto sus muebles reluciran espectacularmente!.
Sería una lástima que tanto resplandor desmereciera por la suciedad de sus cristales, es por eso que me he permitido traerle también el limpiacristales, que además es el producto de oferta de esta semana!..
Y la señora se va contenta con ambos productos.

• ¿Lo ves?. Mira, ahora lo intentare de nuevo..
• Buenos días señora, ¿qué desea?
• Una botella de Don Limpio
• Sabia elección!. Le van a quedar unos suelos como los chorros del oro!!. Lástima que unos cristales sucios le desmerezcan tanto. Si lo desea, me he tomado la libertad de traerle una botella de limpiacristales que le solucionará el problema, y además es el producto de oferta!
Nuevamente el vendedor veterano consigue vender ambos productos.

• ¿Lo vas Captando?
• Sí, Creo que sí...
• Bién. Ahora  intentarlo tú!
Entra una nueva clienta, y........
-Buenos días señora!, ¿qué desea?
-Una caja de Tampax!
-Vaya! .....bufff.....
El chico se queda perplejo, pero rápidamente reacciona ...

• Aquí tiene señora, su caja de Tampax!. Buena elección!, este producto le será de gran utilidad, pero permitame decirle que sería una lástima que no se llevara también una botella del producto que promocionamos esta semana, limpiacristales , ya que como va a estar 8 días sin follar, por lo menos se entretiene limpiando los cristales!

Para quien no lo sepa, una droguería se le llama a las farmacias.

José quería desesperadamente tener sexo con Ana, una chica de su oficina, pero ella estaba saliendo con otro.
Un día Jose se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
"Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".
Ana le miro y dijo: "Ni hablar!".
Jose respondió: "Lo haré super rápido.
Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas".
Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fer, así que le llama y le explica la situación.
Su novio le dice: "Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones".
A ella le parece razonable y acepta la proposición.
Después de 45 minutos, llama su novio y este le pregunta: "¿Qué ha pasado?" Ella, con la respiración muy agitada, le responde:
"¡Aquí estoy todavía... El hijo de pu*** me lo ha dejado todo en monedas!

buenos los chictes aqui va uno un campesino que trabaja en el campo escucha por la radio que se avisto un obni por las cercanias. alo cual este se da la vuelta y be unas luces. se va para las luces se pone de lante y dice. me llamo manolo soi campesino tengo 40 años. se empieza acercar mas alas luces soi manolo campesiono tengo 40 años y eso que se escucha una voz de tras de las luces yo me llamo vicente soi camionero y dejame cagar tranquiro coño.

ajasdfjasdfjaasdfj este jose con sus chistes xd!

jajajajjajajajajjajaaajajaaja buenos los 2 últimos!

jajajjajajaj bueníiiisimooooos xd. a pero... bueno mejor no digo nada, antes de que me salten al cuello xd.

llega jaimito de imprevisto a su casa,y encuentra a su tía,metiéndose el dedo,y repitiendo incesantemente quiero un hombre! kiero un ombre! kiero un ombre! al día siguiente,entra la tía de jaimito y lo encuentra,metiéndose el dedo por el culo repitiendo,incesantemente kiero un nintendo,kiero un nintendo,kiero un nintendo.

Federico vivía, en un departamento con su amiga Karla.
 
Ante los ojos de la familia de Federico Karla y él solo compartían el departamento... nadie podía comprobar otra cosa. un día, Federico invita a su madre
a cenar una noche a su departamento de soltero.
 
Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Karla, la compañera de apartamento de su hijo.
 
Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su  hijo tenia relación con Karla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.
 
En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarían acostándose.
 
Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo:
Mamá, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo solo somos compañeros de apartamento.
 
Aproximadamente una semana después, Karla le comento a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata
para servir las salsas. Federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota y que la dejaría
en un lugar visible en la casa de su madre... En la puerta del refrigerador. 
 
Así que se sentó y escribió: querida Mamá, no estoy diciendo que tu tomaste el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo
hicieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento. Con todo cariño Federico.
Unos días mas tarde, sobre su escritorio Federico encontró una nota de su madre que decía:
 
Querido hijo, no estoy diciendo que te acuestes con Karla o que no te acuestes con Karla, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama,
ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas, que yo puse bajo sussabanas.
 
Con todo cariño, Tu Mamá.

vamos con un chiste. en un pueblo del lepe lepe es un pueblo de huelva andalucia españa. avia un marica sentado en primera fila. el cura dice. ¿hermanos por que jesus dio de comer a 7 personas con 7000 panes y 3000 peces? salta el marica eso lo ago yo tambien. al dia siguiente otra vez el marica en primera fila. joder ai esta el maricon. dijo el cura. ¿hermanos por que jesus dio de comer a 7 personas con 7000 panes y 3000 peces? alo cual salta el marica eso lo ago yo tambien. al dia siguiente ese maricon en primera fila. joder con e puto marico otra vez esta ai hoy no me equivoco. ¿hermanos porque jesus dio de comer a 7000 personas con 7 panes y 3 peces?. salta el maricon eso llo ago tambien. asi como dice el cura coño con toda la comida que sobro de ayer y antes de ayer. jajjajajjajajjajjajajajjaj

hola, ¿cual es la diferencia entre: caza y casa? ¡que: en una al animal se le casa y que en la otra, se casa el animal!

mmmm esos dos chistes no dieron risa

Hola a todos, bien, acá va otro chistesito.
¿por qué windows está resfriado? Por abrir tantas ventanas.
Este chiste es cortecía de cortana xd.

un niño que yoraba en la puerta de su casa. y pasa un vecino. ¿que te pasa manolito por que yoras.? por que perdi el compas. ¿pero por eso no tienes que yorar hombre?. joder mi hermana perdio la regla y la echaron de casa

Había una pareja de viejitos....

Tenían 85 años cada quien y habían estado casados durante 60 años. Aunque no eran millonarios, su vida era cómoda porque eran cuidadosos con el dinero.

Eran saludables a pesar de sus años y eso se debía en gran parte en la insistencia de ella de que comieran comida saludable y que hicieran ejercicio. Un
día, sin embargo, esa vida saludable no los pudo salvar. Salieron de vacaciones y su avión se accidentó mandándolos directamente al cielo.

Llegaron con San Pedro y los recibió a la entrada del cielo. Los llevó a una mansión amueblada,  cubierta de oro y con muebles forrados de seda fina, una
cocina con todo, más una catarata bellísima adornando la recámara principal. Una criada estaba desempacando su ropa favorita y preparando la casa para
que no les faltara nada. Estaban anonadados cuando San Pedro les dijo "bienvenidos al cielo. Esta será su nueva casa de ahora en adelante."  
     El viejito le preguntó a San Pedro cuánto les iba a costar todo eso. Pues nada, le contestó San Pedro, recuerda que esto es su recompensa por haber
vivido como Dios manda.

          El  viejito miró por la ventana y ahí mismo vio un campo de golf de primera clase, mejor y más bonito que cualquiera jamás hecho en tierra.

          ¿Cuánto cuesta jugar en el club? Le preguntó a San Pedro. Estamos en el cielo, puedes jugar gratis todos los días, las veces que quieras. 

Luego se fueron al restaurant del club y vieron una mesa cubierta de toda clase de comida imaginable:  mariscos, carnes, postres exóticos, bebidas de todas
clases.

Ni me preguntes, le dijo San Pedro, todo es gratis.

El viejito vio todo y algo nervioso le echó una mirada a su esposa. Bueno,le preguntó a San Pedro, ¿en dónde están las comidas dietéticas, sin grasa y
bajo en colesterol?  ¿Y en dónde está el café descafeinado?

Lo mejor de todo esto es que puedes comer y beber lo que quieras y cuando quieras, y nunca te enfermarás ni engordarás. ¡Están en el Cielo!

¿Me estás diciendo que no es necesario hacer ejercicio?

Solamente si tú quieres, le contestó San Pedro. 

¿No tengo que checar ni el azúcar ni la presión?

No, le contestó San Pedro, nunca jamás. Nada más tienes que disfrutar de la manera que más te plazca! 
El viejito miró a su esposa y le dijo:
"Tú y tus pinches Paken Flakes.. .......pudimos haber llegado aquí hace veinte años!

Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos:

• Miguel, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir a los servicios, ¿qué dirías?
• Espérame un momento, que voy a echar una meadita.
• Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. Juan, ¿cómo lo dirías tú?
• Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.
• Eso está mejor, pero resulta desagradable decir "servicios" durante una comida.
• Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?
• Yo diría: "Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena" ...

Explicaba la maestra a sus alumnos:
La hiena es un animal que vive en el norte de África, come carroña y se aparea una vez al año; además emite un aullido parecido a la risa del hombre...

• A ver, Pepito, ¿qué entendiste?
• Si profesora, la hiena es un animal que vive en África, come carne podrida, y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo.
• ¡Muy bien Pepito! A ver tú Pablito...
• La hiena es un animal que vive lejos, en África creo; come carne podrida, se ríe como un hombre, y ve a su pareja una vez al año.
• ¡Muy bien Pablito! A ver tú, Jaimito, ¿qué aprendiste?.
• Yo sólo tengo una pregunta, señorita: La hiena, con lo lejos que vive, con la mierda que come y con lo poco que se aparea... ¿de qué se ríe?

Un hombre le dice a la policia ,policia, policia... unas mujeres se pelean por mi,
el policia le dice: ¿hay un problema?

si que la fea esta ganando!.