3361. raffles ,
si pues, que le den su título de profesor de gramática a ese ciego que corrigió.xd
cuéntame tu chiste
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3362. Deny-riff,
jajajajajajaaajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajaj....
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3363. itachi,
Un jubilado comenta:
La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy retirado...
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en Correos a recoger un paquete que me había llegado, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí y llegué al coche que estaba en la puerta, un Policía Local estaba rellenando una multa por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije:
- ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados... Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infracción.
- Lo siento. Lo tengo que dejar, porque... ¡Ahí viene mi autobús!
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no traía yo no sé qué calcomanía de la ITV. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un capullo, y que cómo le habían dejado entrar en la Policía...
Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo.
Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...
Después de la enésima infracción... le dije:
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3364. satoshi-nakamoto,
jajjajajajajjajajjajajajjajajja vaya con el jubilado!
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3365. dj-dalsim ,
bueníiisimo ese del jubilado jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj
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3366. tu-principito-lindo ,
atención! este chiste, los de ecuador le entenderrán mejor a esste chiste, y más sobretodo si han escuchado de la ciudad de cuenca: bien, comienzo. primer acto. una persona se mete al rrío y sale negra. segundo acto: la misma persona se mete al rrío y sale negra. tercer acto: y la misma persona se mete al rrío y sale negra. cómo se llama la hobra? rrío de Janeiro. jajajajajaja
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3367. elPrincipeDeLaDulcePrincesita ,
no le entendí (
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3368. wally ,
rrío dejaneiro, osea el rrío deja negro te deja negro jasjkasjkasjk!
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3369. tu-principito-lindo ,
no es que... no se si lo explicaré por qe rrío de janeiro
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3370. Stendhal ,
Tomado de Facebook
Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró sobre un cajón e inició su discurso:
-¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.
De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
- Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.
De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
- Postulante, aspirante o candidato... ¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo... hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido… ¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches... ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.
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3371. satoshi-nakamoto,
jajajjajajajjajajaj gracioso chistoso e ilarante el último chiste
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3372. Amleset_Agonafir ,
jajajajajajajajaj el del borracho me hizo reír jajajaj bue acá vengo con un chiste que se me ocurrió recién.
Primer acto. Sale una araña diciendo una mentira. Segundo acto. Sale la misma araña diciendo otra mentira. Tercer acto. Sale la misma araña diciendo otra mentira. ¿Cómo se llama la obra? La araña que te engaña
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3373. satoshi-nakamoto,
en el ejército: estaban en la repartición de las raciones de comida y el sargento empieza a repartir el caldo de pollo mas o menos así, soldado cabezas para usted la cabeza!
soldado padilla, para usted la rabadilla!
soldado toala, para usted el ala!
soldado verduga para usted la pechuga!
soldado angúlo, y este lo interrumpe y le dice,a mi el caldito no mas mi sargento!
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3374. elPrincipeDeLaDulcePrincesita ,
uuu jkscajkscjjjjgjgjgjggjgjjgjgjgjgjgjgjgjajkcsajcsajcaskjckascjakscasjkjkjk!
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3375. Deny-riff,
el del político estuvo genial ajajajajajajjggjgjgjjgjgjgjg
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3376. HarryPotter ,
‵vv100‵vs90‵vb50 Dice la historia del chiste, que había dos amigos. ‵vv100‵vs90‵vb50 Uno de ellos gastaba mucho dinero en cosas inútiles, y el otro no.
‵vv100‵vs90‵vb50 Un día, charlando, el que gastaba mucho le dice al otro: ‵vv90‵vs70‵vb80 Oye, saves, estoy cansado de gastar en cosas inútiles. ‵vv90‵vs70‵vb80 Me voy a comprar algo fundamental.
‵vv90‵vs50‵vb70 Ha sí, ¿que comprarás?
‵vv90‵vs70‵vb80 Ya lo verás, ya lo verás...
‵vv100‵vs90‵vb50 Al tiempo, ambos se encuentran en una calle, y el aorrador le dice:
‵vv90‵vs50‵vb70 Oye, ¿que cosa fundamental compraste?
‵vv90‵vs70‵vb80 Pues, ¡un gorro!
‵vv100‵vs90‵vb50 Espero que les alla gustado el chiste XDDD.
‵vv100‵vs90‵vb50 Les recuerdo que para poder leerlo correctamente deven tener las etiquetas enable bacote tags activadas en el Eloquence, de lo contrario no se podrá leer bien.
‵vv100‵vs0‵vb1000 ¡Sa ‵vv75‵vs0‵vb1000 lu ‵vv50‵vs0‵vb1000 dos!
...
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Última edición por HarryPotter , 18.07.2018 21:45:00
3377. ramonsitopiano ,
y sin el v nose cuanto no es mejor?
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3378. dj-dalsim ,
deja tu de eso, aparte de recomendarnos que para leerlo tengamos havilitadas las etiquetas. supongo que también nos bas a reiniciar el lector no?
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3379. El_Observador ,
Luego de que funcionen las etiquetas no es necesario reiniciar NVDA, señores.
Solo se ajusta cualquier parámetro como variante, tono o entonación, o bien cambiar el sintetizador a Eloquence otra vez.
Y pues ramonsito, justamente dice que para que lo leas bien, actives las Bacote Taxk en las opciones de voz.
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3380. satoshi-nakamoto,
eso se lo hace con jaws cierto?
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3381. HarryPotter ,
@Dalsim: No, no te voy a reiniciar nada por que como dijo el amigo @game, no es necesario. Además no todos tienen conosimiento de las etiquetas o como pueden leer eso correctamente, sin que les diga comilla imbersa ETC ETC.
@Dani: Con cualquier Eloquence que soporte las etiquetas, que si no estoy mal, es de la 4 en adelante.
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3382. ramonsitopiano ,
epa activé la opcion que me dijo gamer y mi lector empesó a hablar pécimo alguien sabe que ice mal?
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3383. una_esmeralda,
jajaja se escucha bien fino el último con las voces diferentes
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3384. HarryPotter ,
Lo que pasa, es que se te modificaron los parámetros con las etiquetas que yo puse ahí. Pero simplemente az lo que dijo el game, de modificar algún parámetro o elegir nuevamente Eloquence como sintetizador y listo.
Ahora, si podemos no desviemos mas el hilo por favor, XD.
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3385. dj-dalsim ,
nada, a pegar/contar chistes como la gente decente. luego pasan estas cosas :D
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3386. ramonsitopiano ,
si porfa degemos los abanses tecnológicos para los tecnologos. jaja
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3387. El_principe_diamante22 ,
ajajajajaj eso mi lector lee como redactor, cuando cuenta un cuentto jaajajajajajajaj pero buen chiste
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3388. ithuralde,
Una mujer, era tan baja, tan baja que no podía llegar al tendedero para poder tender la ropa. Para ello, su marido siempre la cogía para que pudiera tenderla. Esa mujer, siempre iba con bragas en casa. Un día, el marido tuvo que irse de viaje.
Mujer: Claro, querido!.
Marido: Pero cómo harás para tender la ropa?.
Mujer: No pasa nada, cuando vuelvas me ayudas a tenderla y listo.
Entonces, el marido se fue. Cuando volvió 3 días después, vio que en la cesta no había ropa.
Marido: Querida, cómo hiciste para tender la ropa?
Mujer: Ahh, el vecino me ayudó!. Dijo con una sonrisa espléndida.
Marido: Dios mío, y te vio las bragas?. dijo escandalizado el marido.
Mujer: que va, no te preocupes, me las he quitado!.
Ájajajajajajajajaja
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3389. elcaballerolibra,
Una Gran Coincidencia…
Un granjero criador de gallinas entró en uno de los bares del pueblo, se sentó al lado de una mujer y pidió una copa de champaña.
La mujer le dijo:
- “¡Que coincidencia! Yo también acabo de pedir una copa de champaña”
- “¡Que coincidencia!”, respondió el granjero y continúo, “es un día especial para mí, y hoy estoy de festejo.”
- “También es un día especial para mí, y por eso estoy celebrando con champaña”, contestó la mujer.
- “Que coincidencia,” dijo el granjero. Mientras brindaban, el granjero le preguntó:
- “¿Y qué estás celebrando?”
- “Mi esposo y yo hemos intentando tener hijos durante años, y hoy mi ginecólogo me dijo que estoy embarazada.”
- “Otra coincidencia,” dijo el hombre, “yo soy un granjero y durante años mis gallinas estuvieron infértiles pero, finalmente, ahora todas están listas para poner sus huevos.”
- “Esto es increíble”, dijo la mujer, “¿Cómo has hecho para que las gallinas vuelvan a ser fértiles?”
- “Use un gallo diferente,” respondió el granjero.
- “¡Que coincidencia!”
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3390. ithuralde,
juajuajuajuajua, muy bueno el de las coincidencias!
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