Cuanto es 2 x 1. Promoción papi.

Ey Lucas, ¿qué haces con el reloj al lado de ese vaso con agua?
Es que como las vacaciones son muy cortas, me estoy tomando el tiempo para disfrutarlas.

¿Cuál es el país que se ríe y explota?
¡japón!

Este era un príncipe tan feo, pero tan feo, que la princesa en vez de besarlo besó al sapo.

Cuál es el colmo del profe de informática? ahogarse navegando por internet.

jajajajajajaajajaja muy buenos!

chiste que anda a saber porqué salió en face, pero me resultó gracioso, como cuando navegas en el inicio y aparecen cosas que ni idea porque andan halí. ahí va, La dueña de una casa de citas le dice a una de sus chicas "anda a las habitaciones 1 y 2 y colocá una muñeca inflable en cada cama...han llegao dos viejos que están tan borrachos que no van a notar la diferencia".
La muchacha cumple la órden y los dos viejitos van a sus respectivas habitaciones y le hacen el amor a las muñecas. Ya en el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice: "Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta".

• "Muerta?", Dice el otro ¿Por que piensas eso?
• "Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor".
• "Pudo haber sido peor", dijo el otro. "Yo creo que la mía era bruja".
• "Una bruja? ¿Por qué lo dices?".
• "Bueno..., lo que pasó es que mientras estaba en los preliminares le di una mordidita dentro del area del bikini, la hija de su madre me tiró un pedo en la cara, salió volando por la ventana y se llevó mis dientes..."

Loool. jjajajajajjajajjajjaj

un chiste. Un chino que no sabía nada de español decide ir a chile a conocer.

Entonces cada vez que hablaba la gente, él repetía.
Estaban jugando, "uuiiiiiiii" yoyoyoyo" y el chino repetía.

En un restaurante decían "¡con cuchillo y tenedor!!"y el chino repetía.

Una vez pasó algo y un policía preguntó:
¿quién fue?
yoyoyoyo! con cuchillo y tenedor.!
-Entonces, se lo llevan preso.
uuuuuiiiiiiiiiiii.

jajajajajajajajajajajajajaja

es algo que una vez me pasó, pero se que les parecerá gracioso.

Una vez yo estaba en la cocina, lavando unos platos donde mi mamá y yo habíamos comido unas galletas con leche condensada.

Pero, cuando fui a guardar los platos, afortunadamente estaba yo solo, porque lo que me pasó fue que accidentalmente, se me había salido una flatulencia.

Pero era tan, pero tan fuerte, que creí que iba a hacer contacto con la bombona, y que la misma iba a explotar.

ammm, en lo personál no me pareció gracioso. puede ser porqué no le entendí del todo xD

a mi se me hace mas gracioso cuando tienes dos cosas y las equivocas por axidente. me explico. terminaste de comerte tu revanada de pastel después de un festejo en tu casa pero al intentar llevar el plato desechable al bote de la basura y el tenedor al lavatrastes, hechas el decechable al lavatrastes y el tenedor a la basura, teniendo que sacar ambas cosas de los citios donde las dejaste para intercambiarlas. me ha pasado algunas pocas veces y en otras a estado a punto de sucederme, pero afortunadamente solo a tenido como consecuencia que me río un buen rato.

una ves yo iva a dejár mi cel en el lavatrastes y me llebé el plato a mi cuarto xDD

"manolo, está lloviendo."

"¿Y qué?"

"Pues que me dijiste que con el tiempo ibas a cambiar y sigues igual de tonto."

ájajajajajajajajajajaj!

jajaja, muy buenos todos xd. a mi me a pasado que voy a buscar pan en la heladera, mientras este está en un mueble más lejos. o voy a guardar el rallador de quezo en la heladera, cuando va en el otro mueble. o haveces también guardo el teléfono en la heladera, y me llevo la funda del teléfono a la cama. o habeces peór, suelo llegar a la cama con la fuente de la comida, cuando la hiva a guardar en la heladera. asique siempre tengo que cambiar los obgetos de lugar. :D :D :D

llega un maestro todo crudo a dar clases, y para no profundisar mucho, les deja muchas operaciones de matem{aticas a los alumnos y mientrastanto se pone a dormir, despu{es de un rato los alumnos le gritan, profe las cuentas, las cuentas! entonces el profesor medio dormido aún, se voltea y les dice. y quién diablos pidió la cuenta, que sirvan las otras que yo pago!

@manu1904 jajajajaj en este ilo siempre te mencionan xd

jajaja claro, soy tan popular... y eso que es la primera vez que veo este hilo

*+CHISTE*+

El mensaje tiene situaciones que pueden ser consideradas como ofensivas y groseras, si eso te desagrada, por favor omite su lectura.

Si deseas continuar, espero que te guste el chiste.

Un hombre le dijo a su esposa que tendría un viaje de tres días, que le preparara la maleta y le pusiera comida para el viaje.

??:mi amor, hagamos oración juntos antes de que viajes.
??:claro que si mi amor.

??:Señor, te pido le concedas un viaje sin peligro a mi esposo.
??:amén.

??:Protégelo de toda perturbación y tentación.
??:amén.

??:hazlo impotente si alguna mujer lo quiere tener...
??:..... (solo silencio).

??:si planea engañarme, que la amante se muera.
??:....(solo silencio).

??:Si cometiera adulterio, no lo dejes regresar, hazlo que muera ahí mismo.

??:....mujer ya deja de orar! el Espíritu Santo me acaba de decir que la reunión se canceló...

Me quedaré en casa.... ??

EL PODER DE LA ORACIÓN DE LAS ESPOSAS... ????????

donde está lo malo jajajajaja,

jmmm después de analisar cuidadosamente el chiste anteriór... no encontré ni la gracia ni el chiste okno xD

Está la parejita de esposos y le dice el a ella: ¡Amor! ¿Me puedo tirar un gas que tengo atorado? Y ella le dice: Ay bueno mi vida tíratelo: A lo que el man se manda tremenda flatulencia como de 2 minutos y le dice la esposa: Jum mijitico, menos mal la flatulencia fue larga y no ancha porque le rompe ese ano.

—¿Arriba es un adverbio de tiempo?
—No.
—¿Y ahora?
—Sí, ahora sí.
—¿Y antes no?
—Antes también.
—Pero me habías dicho que no...

un día memín llega enojado a su casa.

La mamá le pregunta.
¿Hijo, por qué esa cara?
Mamá es que la profe me castigó por decir la verdad.
¡Oh, qué injusticia, ahora hasta castiga hasta por ser honesto! ¿Y qué fue lo que le dijiste?
Bueno, que yo no hice la tarea.

Mamá, en el campamento me dicen Tatiana.
¡uy esa suciedad hija, andá a bañarte antes de comer!
Noo me voy a bañaar, noo me voy a baañaar, así coochiinaa me pienso quedar.

¿Por qué el tamal reprobó el examen?
Porque todo está mal.

qué es negro, tiene 4 patas y un brazo...?, pues un pitbull en un jardín infantil

¿Qué hace un leproso tocando la guitarra? chocolate en rama!

Mamá, en el cole dicen que te da pena estar conmigo.

Shhh, ya te dije que no me digas mamá en público...

´ja´jajájájáj´jaá! pero que mamá más cruel xdd

chiste que me contó un amigo.
Mamá mamá, los fideos se pegan! Dejalos que se maten!

jajajajajajajajajajajajajaj los fideos se pegann jjj

se abre el telón, y aparece un chino tocando un arpa. se cierra el telón.
¿cómo se llama el actor?.
Alpachino!

se abre el telón.
Primer acto: aparece un niño leyendo un libro.
Segundo acto: El mismo niño labando los platos.
Tercer acto: el niño mirando televisión.

¿cómo se llama la obra?
No hay internet.