loool, te pasás xddd

un día un piloto estudiannte se subió al buelo 32 trens atlántico de barcelona a francia. era la primera vez que pilotaría un arbus a380, con la capasidad de pasajeros al tope, y en companía de dos pilotos esperimentados, más dos quienes eran de controladores, para ver la capasidad de los pilotos. el novato abía reprobado en múltiples ocaciones los exámenes entre ellos, seguir los prosedimientos correctos del manual entre muchos otros. este viaje era su última oportunidad para aprobar, por lo que no tenía que fallar. luego de despegar, y ya a una altura de 2550 pies descendiendo para aterrizar en su destindo, el abión apaga sus motores por lo que se encienden múltiples alarmas de error. los pilotos no saben que salió mal, por lo que le preguntan al novato si tocó algo que no tenía que tocar. si, apagué los motores por que no me dejaban dormir. pero... cual de estos botones hace callar a la gente que está gritando ahí atrás?

a jajajajajjajjajajajajajajajajasjsajasjaskjaskjsakjsadjkasaj, xdddddd, el chiste de gato con botas si que estubo bueno jklñasdjklñasjklñassda. el piloto lo fregó el abión entero por ser un nobato. xddd hjklsahjklashjklasjklasjklsadjklsdajksakj

Si duque, se entendió. NO es necesario que lo menciones

¿Qué es lo peor que se le puede hacer a un ciego?
darle una cuchilla y decirle que es una armónica.

duque, amigo, tampoco era necesario el spam.

En un almacén de vinos, el Catador había fallecido y, el Director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo.
Un viejo borracho y sucio se presentó para solicitar la posición.
El Director se preguntaba cómo podía deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo probara.
El viejo lo probó y dijo,
-Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.
-Correcto, dijo el jefe. Otra copa por favor.
-Es un Cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.
-Absolutamente correcto. Una tercera copa.
-Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas, dijo calmadamente el borracho.
El Director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su Secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
El alcohólico lo probó.
-Es una rubia de 26 años de edad, está bien de salud, con tres meses de embarazo, si no me dan el puesto, digo quién es el padre.

ajajajajajaja te passaste bro xd

xddd, aquí va otro, a ver si no ya lo contaron antes.
Entra un hombre en un bar azotando las puertas
y pregunta en tono grave y fuerte:
¿Dónde está el gallo?
Y nadie le responde, y replica de nuevo en tono aún más fuerte:
¿Dónde está el gallo?
Y terminando la frase se levanta un hombre fornido y responde:
¡Aquí estoy!.
Y el otro temblando de miedo le dice:
¡Despiértame a las cinco de la mañana por favor!

si lo contaron, más arribita creo que aparece

perdón amigos, no pretendía hacer spam con mi risa es que no podía dejar de reírme y por más que me intentaba controlar, escrivía y me seguía riendo, terminé haciendo spam xd.

chiste chiste. estaban los animales de la selvba, cada quien por su lado haciendo diferentes actividades. el único animal que no estaba haciendo una actibidad productiva era la tortuga. estaba sentadita, llorando. en eso, se aserca el león, quien era el mejor cuate de la tortuga, y le pregunta. que hay compadre tortuga?. porqué estás llorando?. la tortuga le responde que lloraba porque estaba triste y estaba triste porque era su cumple años pero nadie la havía felicitado en lo que iva del día. el león, a quien le dolía ver a su amigo tortuga en tan mal estado, prometió y se comprometió a hacer una fiesta con todos los animales de la selba. así pues, en la noche, se reúnen todos los animales para celebrar el aniversario 202 del compadre tortuga. pues es bien sabido que las tortugas pueden vivir cientos de años. en fin. llegaron los animales y se acomodaron en sus lugares. en eso, el león les comenta a todos. mi compadre tortuga, aquí presente, cumple años hoy y nadie lo felicitó. por eso, ahora todos y cada uno de ustedes, deberá de contarle un chiste. mas les vale que sea un chiste muy bueno porque si mi amigo tortuga no se ríe, me devoro al que lo haya contado. así pues, los animales se pusieron en cola. primero le tocó el turno al mono. contó un chiste buenísimo pero la tortuga no se rió. es mas, ni si quiera se le asomó una sonrisa. tras ver que la tortuga seguía igual de triste, el león se cenó al mono. viendo la suerte del estimable y desgraciado mono, los animales faltantes empesaron a idear unos chistes buenísimos que solo podían ocurrírseles a ellos mismos. pasó la hiena con un chiste mejor que el mono pero la tortuga no se rió y terminó con el mismo destino. después le siguió el perico, luego el lobo, el ciervo, el venado, el tigre, la pantera, y así hasta que el león se uvo comido casi todo el bosque y ya lleno, decidió terminar con la fiesta. el tortuga, o tortugo con esto del lenguage inclusivo, se fue triste, cabizbajo y lloroso a su rinconsito del bosque. pasó un día y don tortugo seguía igual. hasta que como a los dos días, se topó con el león y comensó a reírse a mandíbula vatiente. el león se le quedó viendo como si fuera un extraterrestre, y le preguntó. que pasa, amigo tortugo?. de que te ríes con esas carcajadas?. a lo que el tortugo contestó. es que ya entendí el chiste del mono.

jajajaja

jajajaja muy bueno

Un gitano lleva una cabra al hospital rodeado de toda su familia y le dice al celador. - Mushasho, arme el favo y dile al dostor que o me cura la cabra o sus rajamos a tos vivos... El celador asustado se va para la consulta. - Doctor, está la familia Heredia en la sala de espera con la cabra. Yo creo que está muerta, pero dicen que si no la cura nos rajan a todos vivos. El doctor con calma sale a la sala de espera. - A ver, Heredia, ¿cuántos años tiene la cabra? - Dos años. - Pues entonces la cabra a Pediatría

a pediatría jaja. bueno ese

yo no le vi la gracia...

Porque eres amargado :v

de acuerdo con rayo. d

no estoy de acuerdo con rayo. efrain es un tiflovicho

a jajajajajajajajjaa, tiflobicho es el nobato que fregó el abión en el chiste del gato con botas. xd

Bien, me retracto. Estoy de acuerdo con rodrigo :v

looool rayo feyo, ok no jksakjaskjaskjsakj jklñasjñklñsajkas

señor, hable ahora o calle para siempre!
Pues elijo calle

chiste corto pero me hizo reír jkasjkaaa xddd

Dos señoras hablando:

"María, mi marido se come las uñas. ¿Qué hago?"

Y la otra le contesta.

"Pues quítale la dentadura."

Chiste inventado por mi persona, basándome en la tecnología. Ustedes juzgarán si es bueno o no.
Cuando compré mi Ultrabook, me percaté de que ésta traía consigo algo que se llama, "Modo avión". ¿Las computadoras pueden volar? Pensé. Como no terminaba de creerlo, hice la prueba, lanzándola desde la ventana del segundo piso. Creo que debí haber instalado una pista de aterrizaje prebiamente, o asegurarme al menos de que la laptop tiene alas para poder volar...

jajajajaja. xd

eurofly! xdddd

Lol... literalmente me imaginé a una piba asomándose a la ventana de un segundo piso y tirando su computadora y esta partiéndose en mil pedazos jajajajaa