Un día el hijo entra a la cocina y se queja ante su mamá Mamá, Mamá tengo un grave problema: no quiero ir a la escuela. La mamá responde con mucha furia, Mira hijito, debes ir por tres grandes razones: porque tienes la obligación, porque tienes 45 años y porque eres el director.

en un hotel estaba ospedado un matrimonio, y el hombre habla al cervisio: por favor, vengan a mi avitación, estoy discutiendo con mi esposa. Lo sentimos señor, no podemos resolver su problema, puez es meramente personal. Sí, pero ella dice que se va a lanzar de la ventana, y esta no puede abrirce, y eso conlleva problemas de mantenimiento. jajajaja

Había un Hombre tonto, pero tan bruto, que pensaba que la leche en polvo se hacía rayando una vaca. El mismo tipo también se pasó durante tres noches seguidas estudiando para un examen de orina.

estaban 2 hombres de campo, pero uno tenía una escopeta. el de la escopeta le pregunta a su compañero: ¿miras a esas 2 mujeres que van por el monte? sí, las veo. Una de ellas es mi suegra. ¿Encerio? ¿y cuál es? de pronto, el tipo prepara la escopeta, apunta, suelta un tiro, y responde: la que acava de caer. jajajaja

Dos polacas quitaban la nieve de sus jardines. ­Esto es demasiado trabajo, ¿por qué no quemamos la nieve? -¿Ah, sí? ¿Y qué hacemoscon las cenizas?

un grupo de estudiantes de Psicología, debían encuestar a niños de estratos 3 y 4 sobre sus juegos cotidianos durante el día; para tal efecto, llegaron a un condominio...
Llamémosle: Jardines de Luna...
inician con la encuesta en los apartamentos:
—¡Hola Niño! ¿cuál es tu nombre?—Lucas.—¡Lucas! qué lindo nombre tienes. ¿qué te gusta hacer en tu tiempo libre?—¡jugar con Bombitas en el baño!
los estudiantes salieron del apartamento, un poco divertidos con la cotidianidad del pequeño.
Siguiente apartamento:
—¡Hola niño! ¿cuál es tu nombre?—Jorgito.—Jorgito una preguntra: ¿qué te gusta hacer en tu tiempo libre?—¡jugar con bombitas en el baño!
Luego de varias encuestas, los estudiantes estaban intrigados de ver que los niños del concominio tenían un juego en común.
Finalmente, llegan al apartamento del piso 15 y se encuentran con una pequeña; de rizos muy definidos, con hermoso vestidito que parecía una muñequita y ojos muy expresivos:
—¡Hola Niña linda! ¿cómo estás?—¡muy bien!—¡qué bien! oye: ¿cuál es tu nombre?—Bombitas...
...
???

Dos leperos alquilan un piso en un rascacielos de nuevayork, concretamente en un 180. Llegan emocionados, y se dan cuenta que el ascensor no funciona porque no hay luz.
-Illo, esto está to feo, lo vamoh a tené que subí andando.
-Afú... Que son 180 pisos, cago en la leche.
-Bueno, pues para que el camino se haga más corto contamos un chiste por piso, y así nos reímos.
Total, que empiezan a subir y a contar chistes, y cuando están muertos de risa a por el 179 le dice uno al otro...
-Te voy a contar un chiste buenísimo, por ser el último. Me he olvidado las llaves abajo.

Nota: Tiene algo de contenido explísito, si no te gustan estos chistes, porfavor no leer!
Un argentino se lleva a un amigo gringo a comer asado. Cuando el mosaico trae la parrillada, el gringo se pone a manotear, y agarra un chori. "¿Sabés qué estás morfando?" le dice el Argentino.
"Sí, una poronga!" dice este.
Sí, como la mía! Le contesta el argentino. Más tarde el gringo se agarra una salchicha parrillera.
"Y eso que es?" le dice el argentino.
"Una poronguita más chiquitita..." dice el gringo.
"Exacto, como la tuya!" buájajajajajajajaa!

jajajajajajajaja me hizo reír más el de BOFH xD.

¡haber si a alguien más, se le olvidan las llaves!. jajajaja

-Oye, ¿te acuerdas del archivo ese que llevas 3 días subiendo a la carpeta compartida?
-Cuál, ¿ese que prácticamente me ha dejado sin conexión?
-Sí, ese.
-¿Qué le pasa?
-Nada, que lo he borrado sin querer. ¿Podrías subirlo otra vez?

jajaajajjajaja! amí me pasó algo similar. Como dicen, cualquier parecido con la realidad es pura casualidad.

Doctor, soy asmático, ¿es grave? – No amigo, es esdrújula

Doctor. Soy estéril. ¿es posible que les transmita este problema a mis hijos? jajajaja

Era tan pero tan Tonto…. Que vendio la unica tele que tenia para comprarse una DVD

un ancianito va con el doctor, y le pregunta: ¡Doctor!. ¿qué me dijo que tenía? ¿Canciones de protesta? No mi querido señor, cáncer en la próstata. jajajaja

Un obispo le está echándo la bronca a un cura de pueblo:

• Que te pongas vaqueros …. pase
• Que lleves camisas hawaianas… pase
• Que te hagas una coleta con el pelo que tienes… pase
• Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ¡¡Cerrado por defunción del hijo del Jefe!! ¡¡ Eso si que nooo....!!!

un tipo va con el doctor: ¡doctor! vengo por el resultado de mis análisis. el doctor le pregunta ¿Qué signo del sodiaco es usted? Cáncer. ¡Mire nomás qué coincidencia!. jajajaja

Cual es colmo de los colmos?
Que un do le diga a un sordo que un ciego los está espiando bajo la melena de un calvo

Un cura recién ordenado se confiesa por primera vez con su obispo:

• Dime, hijo mío ¿qué tal has llevado los votos durante esta tu primera semana?
• Verá, eminencia, en cuanto a la pobreza, he regalado mi hábito y me
visto con uno que ya había desechado; mis sandalias están rotas y
llenas de agujeros y doy la mitad de mi comida a los pobres que vienen
al comedor.

• Muy bien, hijo mío, muy bien, continúa.
- En cuanto a la obediencia, hago cualquier cosa que me mande
cualquier otro padre sin pensar en si es justo o adecuado, dando
gracias al Señor por tener el privilegio de obedecer.

• Muy bien, hijo mío, excelente, excelente.
- Finalmente, eminencia, en esta semana he hecho el amor con 37 mujeres.
El obispo casi se cae de la silla, y con ojos desorbitados pregunta:

• Pero ¡hijo mío! ¿Y el voto de castidad?!
El sacerdote, asustado y con cara de perplejidad, responde:

• Pero... ¿no era voto de cantidad?

-Me voy a comprar algo fundamental - ¿Qué cosa? -Un gorro. JAJAJA ¿Lo entendiste? FUNDA-MENTAL JAJAJAJAJA no te vayas, no tengo amigos :(

jajajajajajja xd

¿Por qué Jaimito va de traje al oculista? Porque va a la graduación de sus lentes

- ¿De qué trabajás? -Pelo papas -Ah, sos chef -No, peluquero del vaticano.

no desalluno, por pensar en tí. no como porque pienso mucho en tí. no ceno, porque sigo pensando en tí. y no duermo, porque tengo un chingo de hambre. jajajajajaja

En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!

Cual es el chino más guarro? Chin chan pú

El: -¿Cuando yo muera, me vas a llorar mucho?
Ella: -¡Claro...ya sabes que lloro por cualquier tontería...!

un político decía a su salida de funciones puesto que ya terminaba su tiempo de gobernante: a todo mi amado pueblo, y a todos los integrantes de la legislación. cuando entré, bien pude decir que estamos al vorde del presipicio. ahora que salgo, bien puedo decirles: emos dado un paso adelante. jajajajajaja

jajajajajaj, muy bueno