En un zoológico una viegita le pregunta a un niño:
—Disculpa: ¿Sabes dónde está la jaula de los gorilas?
—¿Y para qué se sale si no se sabe regrezar?

manden un chiste porfa!.

un niño iba caminando a tomar un examen de lenguage. la profesora le pregunta al chico. alejandro, estás asustado por tu examen hoy? el niño responde. naa, asustado es un perfúme diferente y yo no tengo uno de esos para ponerme en día de escuela!

¿Sabes de quién es esa obra que estoy tocando al piano?
¿Falla?
Algunas veces desafina, pero otras va bien.

Un tipo le lleva cerenata a la novia, y como todo buen romántico llega con todo el mariachi.
Tocan un par de temas, y la novia emocionada sale alagando el gesto por parte del novio.
El novio emocionado le pregunta:
—¿Cuál quieres, querida?
—El de la trompeta: ¡Los demás pueden irse!

Un hombre que se acuesta con muchas mujeres es llamado campeón, ídolo, genio. Una mujer que se acuesta con muchos hombres es llamada tu vieja.

Atención: la idea no es fomentar el machismo con este chiste, sino dicernimiento.

Diferencias al respecto:
Un aventurero, es un hombre que burla el peligro.
Una aventurera es una puta.
Un zorro es aquel héroe que salva chicas en peligro.
Una zorra es una güila.
Un golfo es un mar enorme.
Una golfa es una güila.
Un héroe es aquel hombre capaz de salvar al mundo.
La heroína es una droga.

Reitero que hay que tomarlo como chiste,
pero volviendo a la realidad: lamentablemente muchos lo toman para machismo.
Ojo que no ceñalé a nadie, sino que espero que sea tomado a broma tanto por hombres, como por mujeres.

¿Qué es blanco, negro, blanco, negro y luego rojo?
Un tomate cayéndose por las escaleras.

Medio malardo pero lo mando =. porqué estados unidos no puede jugar ajedrez? porque le faltan las 2 torres

No soporto a los químicos. Lo sodio.

Un tipo mira a su amigo muy preocupado:
—¿Qué te pasa? ¿Por qué tan preocupado?
—Puez mi esposa, que salió a comprar el periódico hace 3 días, y no regreza...
—mmm... No te preocupes: 3 días sin leer el periódico no pasa nada.

Editado.
Chiste impropio para este lugar tan blanquecino.

sentí como al reir parte de mi alma abandonaba mi ser.

Primer acto. Un ciego frente a un reloj. Segundo acto, el mismo ciego frente a un reloj. Tercer acto, otro ciego frente al mismo reloj.
¿Como se llama la obra?
No veo la hora! ????????????????

¿qué hacen 31 negros en una pared blanca?

¡Un código de barras!

Nooooooooo jajajajajajajajajajaaa. Un código de barras!

Hola, buenas. les quiero contar una anécdota chistosa que lleva un chiste, aun que da doblemente risa. Resulta y resalta que hará algunos años, estaba un primo mío con un amigo suyo. estaban platicando de no se que, cuando se pusieron a contar chistes. entonces mi primo le cuenta el siguiente chiste a su amigo. Chiste. está un paletero en un pueblito. el paletero va con el carrito de paletas por el pueblo, tocando la campanita y gritando a todo pulmón que se venden paletas. el pueblo está bacío aparentemente, pues es de noche. el señor sigue caminando y a lo lejos, ve que hay un niño haciéndole señas para que se aserque. el paletero llega hasta el niño y el niño le pregunta. ¿tiene paletas de coco?. a lo que el paletero le dice que si y el niño le dice. huy, ¡que miedo!. bueno, ese fue el chiste. espero que le entiendan porque está muy fácil. el caso es que el amigo de mi primo se rió mucho con ese chiste tan malo y siguieron platicando. habían pasado uno o dos minutos, cuando llega otro amigo de ambos y el amigo que se sabía el chiste de la paleta de coco, le pregunta al recién llegado. ¿quieres que te cuente un chiste?. el otro le responde que si y entonces el primer amigo le cuenta el chiste de la siguiente manera. ojo con el final del chiste. había una vez, un señor paletero que estaba vendiendo paletas de hielo en un pueblito. era de noche y el señor no veía a nadie, pero siguió caminando hasta que finalmente vio a un niño a lo lejos que le hacía señas para que se aproximara. el señor llegó cansado a donde estaba el niño y agitado, le preguntó. ¿que se te ofrece?. el niño le preguntó que si tenía paletas de coco y el paletero le respondió que si, a lo cual el niño le dijo. Huy, ¿que frío!. y desde entonces, cada que recuerdan esa pequeña anécdota, no pueden evitar reírse por el final tan sin chiste que le dio el amigo de mi primo, pero sobre todo porque no había pasado casi nada desde que mi primo le contara el chiste.

¿Qué le dijo un pollito a otro?
¡Caldito seas!

No hay nada más agrio, que mi suegra.
No hay peor vino, que el vino mi suegra.

askdfjaskldgdñskjñsjdfñask

Capitán, ¡se acercan diez embarcaciones!
¿Una flota?
No, ¡flotan todas!

Un barco bucanero en tiempos de viquingos nabegaba prestos y preparados para cualquier ataque.
En eso el vigilante grita: ¡Vienen 3 barcos por estrivor!
El capitán ordenó de inmediato: ¡Traedme mi camisa roja!
Se puso dicha camisa, y exitosamente hundieron a los 3 barcos.

2 días más tarde, el vigilante gritaba dando la voz de alarma: ¡Vienen 2 barcos por bavor!
De nuevo el capitán exclama: ¡Traedme mi camisa roja!
Y de nuevo ganan el convate sin problemas.
En ese momento, un tripulante le pregunta al capitán:
—Capitán: ¿Por qué cada que luchamos primero pide su camisa roja?
—Porque si llego a ser herido en la batalla, mi sangre se confundirá con el color de la camisa. Ustedes nunca pensarán que estoy herido, y seguirán luchando hasta el final.
—Gracias por la explicación capitán.

Luego de una semana, se escucha al vigilante:
¡Vienen 15 barcos por estrivor!
Entonces el capitán: ¡Tráiganme mis pantalones cafés!

Advertencia:
Este chiste es demasiado negro, y esta es una de esas pocas veces donde este aviso realmente tiene sentido.
Si te vas a poner como el conocido personaje del Fedelobo "Martín" y vas a decir:
No chicas, eso es demasiado. Las mujeres no pueden ser tratadas de esa manera. Cancelémoslo, cancelémoslo! Síganme a Twitter! Cancelemos a estos opresores! Te voy a pedir de la manera más atenta que ignores este post.
Ahora sí los dejo con el tan anciado (ahre que nadie lo espera) chiste.
Esto es una embarazada que se cansa de que su marido no quiera mantener relaciones sexuales y publica un aviso en el diario: "Busco persona extremadamente degenerada para tener relaciones sexuales".
Cuestión que encuentra a un wachín que parece ser lo que ella está buscando, y se ponen de acuerdo para que la minusa vaya a su casa.
La mina llega y hay: velas, cena romántica, todo muy cursi.
Y no puede evitar preguntarse: "¿Y dónde está el degenerado?".
Bueno, cenan y se van al cuarto para hacer lo que iban a hacer desde un principio, y acá quiero hacer un paréntesis: si el objetivo de todo el mundo es coger para qué hacen todo el proceso de gastadero de guita? Cine, morfi, trago, algún regalo si es un chamuyo de varios días... amigo qué ganas de gastar plata al pedo, si yo tuviera que hacer todo ese proceso me fundo en el cine nomás. Bueno, sigo.
Llegan al cuarto y hay colchón de agua, todo muy lindo, todo muy excitante y sensual.
Empiezan a garchar y el pibe le da a la minusa con movimientos re suaves. Y la susodicha se vuelve a preguntar:
"¿Y dónde está el degenerado que me va a hacer mierda en la cama?"
Así que le dice al pibe:
"pará pará loco, ¿vos no eras alto degenerado? ¿Por qué me cogés así tan suave?"
Y el pibe contesta:
"Pará pelotuda, que le estoy buscando la colita al bebé".
Un saludo.

ájajajajajajajajajjajaja con el último xd!

Aaau con ese chiste negro jajajajaa

¿Alguien sabe chistes de animales que conversan entre ellos mismos?.

estaban 2 soldados de la segunda guerra mundial, buscando proviciones, y llegan a un pueblito francés, y aparentemente está desolado, salvo una casita donde se alcanza a ver algo de luz, y tocan de forma violenta, y en eso sale un joven francés y se da la siguiente conversación:
—¡Somos soldados! ¡Abran o derrivamos la puerta!
(Aquí hago paréntecis para explicar algo debido a que este chiste es escrito)
trataré de acentuar el dialecto alemán españolizado, ya que el francés no encuentro como.
Volviendo al chiste: el joven abre la puerta:
—¿Qué decean?
—Estamos buscando comida y agua, tenemos hambrhre y sed.
—Lo lamento señores, solo tengo un pan, pero es para mi abuela de 90 años...
—La guerrhrrhrra es guerrhrrhrra. ¡Matarrile!

Se comen los soldados el pan, y en eso dicen:
—Ahorra querremos beber.
—Lo lamento: pero solo tengo una botella de vino, pero es para mi abuela que tiene 90 años...
—La guerra, es la guerra. ¡Matarrile!

Se toman la botella, y dicen:
—Ahorra querremos mujerres: buscarremos en otrro lado...

De pronto se escucha una voz desde el cuarto de atrás:
—¡La guerra, es la guerra!

lol con la abuelita xd.

hoola como están chicos. les comparto un chiste que talvez aora no le encuentren centido. pero es un chiste que rondó por españa y alemania allá por losfinales de los 30 y principios de los cuarenta.

El obrero de una fábrica de cochecitos para bebés tuvo un hijo y, como el sueldo era escaso, concibió la idea de sustraer a la empresa las piezas sueltas que le permitirían ensamblar el cochecito en casa. Pasado el fin de semana, de vuelta al trabajo, le pregunta su compadre:
—¿Qué tal, tenemos ya cochecito?
—Me temo que no —responde—. No sé qué me está fallando, porque lo he montado tres veces y siempre me sale una ametralladora.

juat xdd