Una ancianita va a consultar al Doctor para que la ayude a revivir el apetito sexual de su marido:
El Doctor le dice: —¿Qué tal si probamos con "Duroval"?
— No hay caso Doctor... mi marido no toma ni aspirinas aunque se esté muriendo del dolor de cabeza.
— No hay problema, ¡¡échele la pastilla en el café o en el refresco sin que se de cuenta y verá!! Regrese en una semana para que me cuente como le fué.
A la semana vuelve la ancianita donde el Doctor y le comenta:
— ¡Ay, Doctor!... ¡FUÉ HORRIBLE!... ¡FUÉ HORRIBLEEE eso del Duroval !
— ¿Pero qué pasó? ¿siguió mis instrucciones al pie de la letra?
— Sí, Doctor estábamos comiendo y le eché la pastilla en el refresco sin que se diera cuenta y el efecto fué, pero de inmediato...
Tiró al piso todo lo que estaba sobre la mesa, me arrancó toda la ropa salvajemente, me tiró sobre la mesa, me arrastró de caballito por debajo de las sillas, me hizo el helicóptero, el remolino, la carretilla, el 69, el 112.8, el tirabuzón, la hurracarrana, la vuelta al mundo, la carambola de tres bandas, el ahorcado ¡en fin! me hizo el Amor como nunca ¡ FUÉ HORRIBLE, DOCTOR!...¡HORRIBLE!
— ¿Pero por qué horrible mi Doña?... ¿Acaso fué malo el sexo?
— No, Doctor... fué el mejor sexo que hemos tenido en 50 años, pero dígame usted Doctor...Con qué cara regreso a comer a McDonalds!!!
????????????????????????????

rooooooooooooooofl faslñkjadsfljkñadsflkfads

me hizo el día rofl

dame uno de 10 y yo te doy dos de 5.... dos curas charlando.

nooo el de @karlinn_0224rg tuvo chingón jasdjfkjsdf.
albur mexicano, a ver quién lo entiende:
belinda fue conquistada por christian nodal y lupillo rivera.
el muchacho la conquistó a besos...
y el pelón a caricias.

no amigo que carajo jajajajajaa.

hola hablo con el hospital de niños, chi

Chiste Chiste!

• ¿Tienes WiFi?
• Sí
• ¿Y cuál es la clave?
• Tener dinero y pagarlo.

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• Oye, ¿cuál es tu plato favorito y por qué?
• Pues el hondo, porque cabe más comida…

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¿Qué le dice un techo a otro?
Techo de menos.

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• Buenos días. Busco trabajo.
• ¿Le interesa de jardinero?
• ¿Dejar dinero? ¡Si lo que busco es trabajo!

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Si los zombies se deshacen con el paso del tiempo ¿zombiodegradables?

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¿Sabes por qué no se puede discutir con un DJ?
Porque siempre están cambiando de tema.

**

¿Qué hace un mudo bailando?
Una mudanza.

Un lorito que viajaba en un avión, en primera clase, llama a la azafata:

• A ver, mugrienta... vení a atenderme.
• ¿Qué desea, Señor Loro? - responde ésta.
• Tráeme un whisky, guacha.
• Si Señor Loro, en un instante se lo traigo.
El señor que estaba sentado al lado del lorito aprovecha cuando se acerca la azafata a traerle el whisky, y le dice:

• Señorita ¿Y a mí podría traerme un café?
- Cuando tenga tiempo se lo traigo - Le responde la azafata de mala gana.
Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:

• A ver, hedionda, tráeme otro whiscacho.
• Sí Señor Loro, de inmediato se lo traigo.
• A mi tráigame por favor el café que le pedí hace media hora, señorita
- Insiste el hombre.

• Usted espere, y no me apure señor - responde la azafata malhumorada.
Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:

• Floja, tráeme otro whiscacho.
• Sí Señor Loro, de inmediato - musita la azafata.
• ¿Y mi café, señorita? - pregunta ya un poco enojado el hombre.
• Usted espere, señor ¿No ve que estoy muy ocupada?
Entonces el hombre, no soporta más, y le dice al loro:

• Oiga ¿Cómo hace para que lo atiendan tan bien, que le traigan tres whiskies, y yo no consigo que me traigan un miserable café?
• Muy simple señor - responde el loro - Yo se lo pido con firmeza, la trato mal, para que vea quien es el que manda, y quien el que obedece.
• ¡Ah, voy a probar con su método, a ver si funciona!
Y dicho esto, comienza a gritar:

• ¡A ver, azafata inmunda, si me traes el maldito café que te pedí hace como una hora, floja reventada!
Ante esto se acerca muy enojado el comisario de a bordo, los agarra del cogote al señor y al lorito, y los tira del avión.
Cuando los dos van cayendo, el loro le dice al hombre:

• ¡Hay que ser muy macho para ofender a la azafata y no saber volar!

jajajajajaja joder con el lorito!

chiste de los veteranos de la fuerza aéria de estados unidos.
mi amigo en la cama es como un f16, viejo pero nunca falla!

chiste medianamente fuerte, abstenerse de leer si eres una persona que todo te ofende alv.
por qué se limpió la cara el monaguillo?
por la segunda venida del señor.

nooooooooooooooooo ajajajajajjlkñadfkñfadsljkdsfljka

jajajajjajajajjajajajja, estubo buenooooo aajjajajajja

Este chiste es para noveleros!

resulta que cierto día me gané el premio mayor, y decidí mudarme a un edificio desde el que decían que se podía alcanzar una estrella. pero con lo que no contaba, era que días más tarde me encontraría con el extraño retorno de diana salazar, la dueña.
esa mujer aunque era tan preciosa, y parecía una esmeralda, en realidad era una usurpadora.
la que descubrió todo fue mi pequeña trabiesa, que la escuchó poniéndose de acuerdo con María la del barrio para ver cómo matar a ángela y quedarse con la casa al final de la calle.
ella con su carita de ángel me lo vino a decir, y entonces yo fui a denunciar a aquella dulce enemiga ante las autoridades, y la pusieron prisionera. luego me entero de que mi hijo se estaba enredando con la hija del jardinero, y eso fue un gancho al corazón. se decía que esa joven era una gata salvaje, y tenía un corazón indomable. pero como mi hijo era un ángel rebelde, era difícil hacerlo caer en cuenta de que se estaba metiendo en una cuna de lobos. pero luego de unos días el chico sufrió un desencuentro y entendió que para tener el privilegio de amar, había que pasar por todo un cañaveral de pasiones. y me ha dicho: ahora vivo por elena, y en nombre del amor, alguna vez tendremos alas, y podremos gritar: ¡vivan los niños!

y aquí termino, diciéndoles: no dejen que una barrera de amor los envuelva, y siempre respeten el noveno mandamiento. y recuerden. los ricos también lloran.

autores: valeria y maximiliano.

chiste para fanáticos de la música. el director les pregunta a los estudiantes de la orquesta. alguien me puede decir cuantas líneas tiene la clave de sol? uno de los trompetistas responde. fácil director, la clave de sol es salir a fuera y quemarse. jklsxahjkñsxhkñsfhjkslhjksalfhjkf

chiste para matemáticos:

cuál es la figura geométrica que escucha música?

el círculo; porque tiene radio.

Vero... sabes cuanto es h2o+co+co?
¿Usted es tonto? Eso es agua... de coco

Se creen que soy tonto porque me han ofrecido un piso sin entrada. A ver, ¿Cómo meto ahí los muebles?

ADIVINANZA.... QUE ANIMAL ES LANCO Y NEGRO, BLANCO Y NEGRO, BLANCO Y NEGRO, BLANCO Y NEGRO, BLANCO Y NEGRO, BLANCO Y NEGRO, BLANCO Y NEGRO... UN PINGGÚINO CAYENDOSE POR LAS ESCALERAS.

2 chistes sangrones.
¿Cuál es el colmo de Aladín?
Tener mal genio.

¿Cuál es el único animal que muere entre aplausos?
El mosquito.

chiste navideño, y como estamos entrando en el mes de fiestas, que les parece si desde el primer día comenzamos a postear chistes con esta temática. sean buenos, o malos xd.
Va el mío. y en este caso, es muuuy malo. fruto de mi aburrimiento.

Un niño se encuentra jugando con el pecebre a escala que normalmente los padres ponían en fechas festibas.
Mientras cantaba mi burrito sabanero, el pequeño tenía un gran tiranosaurio en las manos, regalo de papá noel.
Con delicadesa, coloca el juguete frente al pecebre, y comienza a cantar mas fuerte.
Con mi burrito sabanero, voy camino de belén, en eso que la madre lo escucha cantar alegre, hasta que se da cuenta que la voz del niño se hacía mas grabe, y poco a poco cambiaba la letra de la canción. Al extrañarse por esto, se asoma a la sala, y lo ve al pequeño aplastando el pecebre con su juguete mientras canta.
ConMiTiranosaurioVoyCaminoDeVelén,SiMeVen,SiMeVen,ComiensenACorrer!

A tres hermanos les toca la lotería de Navidad. Los tres viven lejos de su pueblo natal por lo que deciden hacerle un regalo a su madre a la cual echan mucho de menos. Los tres pelean por ver quien le hace el mejor regalo.
El primero dice: “Yo le construiré una mansión para que viva como una reina”. El segundo añade: “Pues yo le enviaré un Mercedes con chófer y todo para que pueda llevarla donde ella quiera”. Y el tercero concluye: “Yo os ganaré a los dos. Sabéis de sobra que a mamá le gusta muchísimo leer la Biblia, pero desgraciadamente ella ya no puede leer. Así que he conseguido un loro que recita la Biblia. 12 años tardaron unos monjes en enseñarle en un convento. Es un loro único en el mundo. Mamá solo tiene que decirle el capítulo y el verso que desea escuchar y el loro se lo recitará”.
Días después, la anciana señora envía cartas de agradecimiento a los tres hijos:
“Alejandro, la casa que me construiste es tan grande que yo solo ocupo una habitación y tengo que limpiarla durante todo el día”.
“Pablo, ya soy muy anciana para viajar, así que muchas gracias pero la verdad es que pocas veces uso el Mercedes que me regalaste”.
“Querido Sergio, tú si que sabes lo que le gusta de verdad a tu madre… ¡La gallina estaba deliciosa!

Pepito le comenta a Juanito:
—¿Sabes quién es el único que no tiene hambre en navidad?
—Ni tengo idea.
—El pavo es el único que no tiene hambre.
—¿Y eso por qué?
—porque siempre está relleno.

áaahajjajajajajjajajajajjaja! noo, es que nooo! jajajajaj me mató ese chiste. pobre, confundirlo con una gallina tras 12 años de haber sido entrenado el pobre xd.

Les dejo por aquí un monologo, del luis Lara, uno de los mejores humoristas de España, hay algunas cosas que si no eres español no se enteinden, pero en su mayoría si. por aca lo dejo. https://www.youtube.com/watch?v=yG928mUlb1E

Resulta que el hijo más pequeño de un matrimonio, encuentra a su padre
tirándose a la criada.

El niño fué y le contó a la madre lo que había visto; Ésta se tragó la
bronca y le dijo:
- No digas nada hasta que yo te avise.

Días más tarde, se celebró el cumpleaños de la abuela y fueron a la
fiesta todos los parientes que eran como setenta.

En lo mejor de la fiesta, aparece la madre del nene y les dice a
todos:

- Silencio por favor, que Pablito os va a contar una historia.

Como todo el mundo suponía, esperaban alguna obrita de teatro, algún
cuento infantil o algo parecido. Pues resulta que Pablito empezó diciendo:
- La semana pasada, papá entró a la habitación en donde la criada estaba limpiando, y la abrazó, la besó, le quitó la ropa.

Por supuesto, todo el mundo se dió la vuelta para mirar al padre, que
a esas alturas ya estaba mas colorado que un huevo de ciclista. pero el nene
siguió impasible:

• Después de quitarle la ropa, se quitó también él la suya, se acostaron y, después papá le empezó a meter, a meter, la cosa esa, que no me acuerdo como se llama.
Y mirando a su madre, que tenía una cara radiante de triunfo, le
preguntó:

• Mamá, ¿Cómo se llama esa cosa que siempre le chupas al vecino?

morat! <3 me encantó te pasaste! (rofl)

padre e hijo ban caminando por la calle y el hijo dice: - mirá papá, ahí está el sodero,se llama fresquito, el padre dice, - jajaj ¿por que decís que se llama fresquito? el hijo responde: - porque cuando vos te vas a trabajar, mamá me dice, hijo, abrí la ventana para que entre fresquito, y despúes entra él

muy bueno el último jajajajajajjajajajajja