jajajajajjaajaa… tienes mi like @Rodrigo.
es que todo sin Chile es mejor. xd

yo lo ví recién

A un chico le suena su movil... -Hola mi amor, ven a mi casa, no estarán mis padres.
El chico se lanza a casa de su novia. Llega y encuentra a la hermana muy sexi, provocativa y esta se le acerca. -Siempre me has gustado mucho, hagamos el amor... -El chico con una enorme sonrisa, se da la vuelta para retirarse y en la puerta está su novia.
Ella le dice: Te has ganado mi confianza. Ven a mi habitación... Hagamos el amor. A lo que el chico vuelve a darse la vuelta hacia la calle, como retirándose; y está la madre de ambas chicas. Y felicita al muchacho por no desonrarlas…
moraleja, déjen siempre los condones en el auto... ;)

chistes malos. Saben que es una brújula? Una biéjula montada en una escúbula. Oye, yo soy muy saludable! Y eso? Comes sano o haces ejercicio? Noo, soy saludable porque me saludan mucho. Rrrhrrhíiiin, rrrhrrhíiiin, está Agustín? No, estoy incomodín. Deme su cartera o la degoyo! Goyo, dale la cartera Que aburridos son los programas ahora de la tele. Abuelo, deja de ver el micro hondas! Mi papá deja a todos con la boca abierta. Porqué? Es dentista

alskdjhksjdfh ese ultimo post me iso reir xd

—Oye amiga: ¿Viste el señor de los anillos?
Sí amiga, pero no le compré nada.

aa, ya no sean crueles, dejen a los siempre, pero es que siempre y umildes hermanos chilenos. acá en ecuador se los sigue queriendo sin importar la cagada que se mandaron. bueno no es que todo el país tenga la culpa si no se debería joder a los de la federación y al abogadito brasileiro.

«¿Es el centro de nuevas tecnologías?»
«Sí. Bajo y le abro.»

Y el capitán dijo... ¡Liberen a marras! y marras mordió a la tripulación.

ájajajajaj, ese último si tubo bueno, pero los 2 anteriores no les entendí xd

Y el capitán dijo... Todos abordar, ¡Y el barco quedó precioso!

• Entre melon y melambes formaron muy buena orquesta, melon tocaba guitarra y melambes la corneta.

en un entrenamiento de natación, el entrenador dice: ¡clávense en la alverca!
Y alverca quedó envarasada.

diego y diana tocan en una orquesta de cuerdas. diana toca el violín y diego la viola xd

Eran dos amigas, justa y selina. ambas son amigas inseparables porque donde va justa va selina.

¿Qué le dijo una cebolla al chef?
¡Ipócrita!: Primero me cortas, luego te echas a llorar.

¿De qué murió el cisne hyoga? De una sobre dosis de polvo de diamantes. :v

un paco, chapa o como le digan en su país iba caminando con la mano agarrada en la nalga, en la parte que ya me entienden y un mariguanero va y se le pone en frente y le dice: posi oficial porqué va con la mano agarrada en la nalga a lo que este le contesta: cállate carajo no ves que llevo un pedo detenido.

papá, papá ¿Qué significa cazar con z?; es cuando un hombre mata a un animal; y ¡Casar con s?; es cuando el hombre se mata solo... plop

ñklasjdfñlkajsdf tan buenísimos xd xd. y como estamos a las puertas de las fiestas patrias, les tengo una. esto más que un chiste, es una paya. brindo por las palancas, brindo por el tren. brindo por tu hermana, que cuando está arriba, las bolas no se ven. jaajajajajajsjkasjkasjkasjk

Estaban los animales en el cumpleaños del león, y de repente este dice: - A ver vamos a jugar al juego de las rimas, vos abeja besame la oreja, vos piojo besame el ojo, vos lombriz besame la nariz, ch ch ch a donde te vas LAGARTIJA!

Chiste malo.
¿Cual es la diferencia entre atropellar a un perro, o atropellar a un político?
Que cuando estás por atropellar al perro intentas frenar.
¿y con el político?
Aceleras cada vez más y más

advertencia.

El presente chiste contiene un resto de colombianismos. Si no los llega usted a entender pues Google le salvará la vida xd.
Es un chiste que me saqué de una recopilación de chistes de un comediante colombiano, Piter Albeiro.
Por supuesto, está con un poquito más de groserías y un tanto modificado, pero creo que tenía que hacerlo xd

Resulta que andaba Jaimito jugando con un pato que su abuelita le había regalado, espatarrado en una silla y sin hacer nada.

En eso que la mamá llega y le dice completamente emputada haber mijito, y esque sumercé piensa quedarse ahí sentado como una marmota? No joda chino marica, nosotros luchando pa pagarle al viejo marica ese lo del arriendo y pa comprar el mercadito del mes pero usted no, el señorito sin hacer ni mierda! Hágame el favor más bien y vaya y venda ese pato marica que no hace sino hacer ruido cuando alguien lo pisa, vuélvase ducho pa los negocios como su papá!
Hay cucha no joda, vea que hoy es sábado... Cuál que no joda ni que nada chino malparido! fuera de aquí y usted a esta casa no me vuelve si no es con la plata que se hizo vendiendo ese marica pato, o si no ahí si que me va a conocer emputada Jaime!

Total que allá que se va Jaimito pensando en cuán fastidiosa es la cucha, y se le ocurre meterse a la casa de la vecina a vender el pato, con tan mala suerte que la encuentra teniendo relaciones con un hombre que no era el vecino.

Total que ahí estaba la vecina re sorprendida de que el chino huevón este le ubiese cagado el polvo que se estaba hechando, cuando es que va y llega el marido de la misma, lo que hace que esta se asuste un resto.

Hay dios mío señor Jesucristo, llegó el imbécil este de mi marido! juemadre métanse rápido, pero rápido acá en el closet que si no él los va a matar!

Total que allá quedó el señor con Jaimito re apretujados en el closet, cuando este se acuerda que estaba vendiendo el pato de goma y le dice.

Señor, le parece si me compra el pato? yo pa qué voy a comprar ese pato? más bien deje de joder pelao y déjeme sano!.
A lo que Jaimito sin inmutarse responde. Pues si no me lo compra grito que este man es de la guerrilla! ash está bien chino, y a cómo el marica pato? Pues por ser usted se lo dejo a veinte mil. Cómo que veinte mil no joda!
Ya sabe pirobo que si no me lo compra grito, que este man es de la guerrilla! está bien está bien chino mpendejo, tome el billete.

Luego al rato se repite la escena, y Jaimito le dice al hombre. Señor, le compro el pato. Se lo compro baratico, en dos lucas! Cómo que a dos lucas si yo se lo compré a veinte! no joda chino marica!
Ya sabe pirobo que si no me lo compra grito, que este man es de la guerrilla y es re peligroso! está bien está bien chino mpendejo, tome el hijuemadre pato ese.

Total que cuatro horas después, llega Jaimito a su casa con trescientos mil pesos en efectivo y el pato, desatando las preguntas de su mamá y pues obbio, el niño le contó todo a su progenitora la cuál reacciona emberracándose un resto, mientras le dice gritando a pleno pulmón.

Haber Jaime Mauricio, eso está muy mal!
Allá en el pueblito de donde venimos usted haciendo la primera comunión y aquí qué es lo que viene a hacer... fechorías?
Usted es un hijueputa, maleante, delincuente de mierda!
Hágame el favor y se me va es pero ya para la iglesia y se me confiesa con el padre, porque si no le voy es metiendo su chancletazo!

Total que llega y se va Jaimito todo arrepentido y llorando de miedo a donde el padre a confesarse, entra a la iglesia, y al ver que el confesionario está vacío pues entra.

Ave maría Purísima, qué tienes que contarme hijo mío? pregunta el padre. A lo que Jaimito comienza. Padre, lo que pasa es que yo estaba vendiendo un pato... pero entonces el padre lo interrumpe mientras grita, otra vez con el hijueputa pato ese chino pendejo? No joda mijito, coja oficio!

unos simples chistes de borrachos!
iba un borracho caminando con un pié en la vereda y otro en la calle, una señora se acerca a decirle, - señor, mírese tan borracho que está que camina con un pié sobre la vereda y otro sobre la calle! el borracho le dice, huuuuu menos mal, yo pensé que me había quedado rengo...
el hombre estaba tan pero tan borracho que estaba gateando en la vereda, alguien se acerca a preguntarle, heey, perdió algo? el hombre le responde, haaa? siii... el equilibrio!
en un bar un señor llega y pide una cerveza, la toma del pico hasta terminarla, se para y se pone a practicar puñetazos dando golpes al aire... vuelve a pedir otra, la toma del pico, se la termina y vuelve a dar golpes al aire, vuelve a pedir otra, se la toma del pico, termina y vuelve a dar golpes al aire, así varias más... se acerca el dueño y le dice, heey amigo y esos puñetazos? para cuando la pelea! el borracho responde, para cuando vos quieras, porque no tengo plata pa pagarte

Estos chistes son picantes, y no se si ya los contaron pero bue.
Papá, ayer empecé a salir con mi nuevo novio. Es mecánico, y me dijo que tengo 2 bellos amortiguadores además de 2 magníficos parachoques.
—¡Dile a tu novio que si abre el capó y mide el aceite del motor le rompo el tubo de escape!
Estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija.
—¿De verdad? ¡Qué grande eres! ¡Estás hecho un tigre! ¡Un titán! ¡Un seductor! Y dime, ¿quién es?
—Tu hija.
—Ahora tengo que tener mucho cuidado y no quedarme embarazada.
—¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
—Por eso mismo.
Un borracho está haciendo pis en la calle, pasa una señora y dice:
—¡Qué horror! ¡Qué monstruo! ¡Qué salvajada!
—Pase tranquila, señora, que lo tengo agarrado del cuello.

Aquí 2 palabras con su significado.
¿Qué quiere decir tétano? Es una expresión de un bebé al estar satisfecho.
¿Qué quiere desir queroseno?
Expresión de un bebé hambriento... y de unos hombres, no necesariamente hambrientos.

esta era una mujer que estaba en pleno acto con su amante, cuando de pronto llega su esposo, a lo que ella asustadísima le dice:

Rápido amor rápido escóndase en el closet que si no mi marido lo va a matar porque él es re celoso!

Total que el amante (el cuál era un negro como de dos metros de alto y re musculoso) se mete en el closet y cierra la puerta, aunque lo hace con tan mala suerte que como el closet era repequeño, los huevos le quedan por fuera y a la vista, junto con el amigo de ahí abajo.

Total que llega el esposo re furioso y le dice a su mujer al entrar a la habitación.

Haber mijita, y qué es lo que hace usted empelota? No papi, esque lo que pasa es que tenía calor y pue me desnudé, le contesta su mujer.

Entonces el hombre aún sospechando de la actitud de su mujer, va y descubre el tremendo aparato del amante, el cuál sobresalía del closet.

Haber y será que usted me puede decir qué es eso? NO no mi amor, eso es un radio de esos de nuevos que venden en el supermercado, y me lo gané en un sorteo. Y usted sabe cómo funciona eso mija?
No no amor, porque hace como media hora que vino el técnico y me lo instaló, pero el maricón ese no me explicó cómo funcionaba.

Total que el hombre piensa que pues como para que un radio sintonice las emisoras, había que darle vueltas, pues a este también había que darle vueltas. A la vez que pensaba en toda la cantidad de emisoras que podría coger con una antena de ese tamaño.

Entonces comienza a darle vueltas a uno de los huevos del amante, provocando los gritos de dolor de este en el closet. auuuuuu, aúuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu! Venga pero qué radio tan raro, dónde están las emisoras? porqué se escucha esa interferencia?

Entonces y mientras el hombre refleccionaba sobre aquello, una voz desde el interior del closet dijo. Esta es radio magulladita! una vuelta más, y suya será mi huevita!

jejejeje, en castellano me gusta más... radio capullo, radio capullo, si le da una vuelta al huevo, el huevo será suyo. mismo chiste

si siii, está mejor así ajajajajaj.

pero ya que seguimos con chistes, aquí les va uno.

Estaba un borrachito en la para da del bus, esperando una buseta. Ve que va una que se dirige hacia donde él lo necesita, le hace el pare pero como el chofer no lo vió a tiempo, le toca subirse por la puerta trasera y no por la de adelante, que es donde está el torniquete.
Los colombianos me entenderán, espero que en otros países sea lo mismo.

Total que el borrachito camina hacia la parte delantera del veículo para pagarle al chofer, pero cuando está apunto de llegar el chofer pega un acelerón, y el borrachito se va de pa atrás.

Vuelve el borrachito a ir hacia la parte delantera para pagar, pero cuando está apunto de llegar el chofer acelera, y el hombre se va otra vez de pa atrás por el acelerón.

Y otras dos veces vuelta a lo mismo, y el borrachito se va de pa atrás cuando el chofer acelera.

Total que cuando llegan a donde el hombre necesita ir este toca el timbre para bajarse, a lo que el chofer le grita. Oiga, y esque usted no me piensa pagar?

A lo que mientras se baja rápidamente, el borrachito le responde. Cómo le voy a pagar malparido, si usted me trajo a pie?

¿saben por qué willie colón no lava? porque hector lavó xd