Ninguno de esos últimos chistes dio risa, la verdad..... pero vamos con otro mío de los buenos.... un borracho llega a la casa, en la madrugada.... y le dice a la mujer.... mija, mija, qué raro; siempre que voy a miar al baño, se prende un bombillito, no te parece muy extraño?; a lo que la mujer le responde.... estúpdio!.... te has vuelto a miar en la nevera?... jájajajajajajajajajaja va otro.... que un borracho llega a la casa, a las 4 de la mañana, pero para que la mujer no le ponga problema, decide atrasar el reloj y fijarlo a las 12 de la noche; llega donde la mujer y ella le pregunta: qué horas son?.... dice el borracho, mira mi amor, son las 12 de la noche!.... la mujer le dice, uy mi amor, qué bien, gracias a Dios llegaste temprano amorcito, aunque borracho, pero llegaste temprano!.... el borracho dijo: bueno amor, está bien.... pero me puedes traer una limonadita por favor?; la mujer dice: claro amor, ya te la traigo!.... feliz, porque el borracho había llegado temprano supuestamente; cuando la mujer baja a la cocina, mira el reloj de allá, y ve que son las 4 de la mañana y furibunda sube, diciéndole al marido: estúpido!; son las 4 de la mañana, idiota!.... a lo que el borracho le dice: uy no mija, te demoras 4 horas pa servir una pinche limonada?.... jájajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja!

eso fue un chiste que leíste o t mandaron un audio

amigo, no se entiende nada, con tus cuatros o cinco puntos. jejejejejeje… enfín.

Pero por Dios, cómo no van a entender mis chistes, aj!.... haber si éste, sí lo entienden!... llega una mujer y le dice al marido; mi amor, yo quiero que me des de regalo por el día de las madre,... … … …. sistema, correo de voz!.... jájajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja!

es que.... ponés muchos..... puntos y bueno.... no se entiende nada...…. . .

llega el vorrachito a la casa, y la mujer le dice: estúpido, idiota, animal, invécil, asqueroso, guarro... no puede seguir con los insultos, porque el borracho dice: aver aver mijita espere: si eso es una adivinanza, entonces la respuesta, es el culo suyo.

ptmr… Me vas a hacer mandarte de nuevo el post de reddid, a ver sí así escarmientas.
No es gracioso, no me reí. Tu chiste es tan malo que hubiera preferido que el chiste se me pasara por alto y dejaste de contarme el chiste. Para ser honesto, este es un intento horrible de tratar de burlarse de nosotros. Ni una risita, ni un jeje, ni siquiera un sutil estallido de aire fuera de mi esófago. La ciencia dice que antes de reírte, tu cerebro prepara los músculos de tu cara, pero ni siquiera sentí la menor contracción. 0/10 este chiste es tan malo que no puedo creer que alguien legalmente te haya permitido ser creativo. La cantidad de poder mental que debes haber puesto en ese chiste tiene el potencial de alimentar todas las casas de la Tierra. Adquiere personalidad y aprende a hacer bromas, lee un libro. No digo que esto sea gracioso, lo digo en serio sobre cómo esto es solo una vergüenza en la comedia. Solo has matado el humor y cada acto cómico del planeta. Estoy tan decepcionado de que la sociedad haya fallado en su conjunto al poder enseñarle cómo ser gracioso. Honestamente, si pongo todo mi poder y tiempo para tratar de hacer que tu broma sea divertida, sería necesario que el propio Einstein construyera un dispositivo para atarme para poder conectarme a la energía de mil millones de estrellas para hacerlo, e incluso entonces todo ese chiste que recibiría la gente es un roce sutil. Tienes suerte de que todavía tenga la más mínima empatía por ti después de contar esa broma, de lo contrario habría cometido todos los crímenes de guerra en el libro solo para evitar que vuelvas a intentar el humor. Deberíamos poner ese chiste en los libros de texto para que las generaciones futuras puedan ser cautelosas de convertirse en un fracaso cómico tan absoluto. Estoy decepcionado, herido y ofendido de que mi precioso tiempo se haya perdido en mi cerebro entendiendo esa broma. En el tiempo que tardé, estaba planeando ayudar a los niños que quedaron huérfanos, pero debido a eso me has dejado pasar el tiempo explicando la integridad obscena de tu terrible intento de comedia

Don Adrián cumplía 88 años en 2 días, y la mujer le dice:
Adrián siempre fuiste un padre ejemplar, un marido excelente y siempre me fuiste fiel.
Cosa que era falsa, ya que don Adrián salía de fiesta todos los fines de semana con sus amigos jubilados sin que su mujer sepa.
Bueno, la cosa es que la mujer le dice que para celebrar su cumpleaños iban a ir a un prostíbulo.
Llega el día, y don Adrián no sabía que hacer.
Desde que llegaron los problemas empezaron a pasar, en la entrada el guardia de seguridad lo saludó diciéndole como anda el viejo favorito del lugar.
El logró mentirle a su mujer diciéndole que el había ayudado al guardia a terminar su casa.
Minutos más tardes llegó una mujer desnuda y le dijo.
Holi adriansito mi amor.
La mujer lógicamente le preguntó quien era esa chica, y el respondió que era la novia del seguridad.
La mujer ya no quería saber nada, pero ya estaban en el lugar.
Minutos más tarde un hombre agarra el micrófono y empieza.
Esta noche en el prostíbulo luciérnaga feliz, tenemos al viejo más ganador de todos. Cumpliendo 88 años de edad.
Nos demostrará como se le arranca la tanga a la chica más hermosa del lugar.
Sale una chica, que bueno. Solo diré estas palabras. Si la tenías cerca te desmayas por tanta hermosura.
Y don Adrián empieza a tirarle monedas a la chica, y la mujer ya descontrolada lo obliga a parar.
Salen corriendo del lugar, la mujer gritando y arañándole la cara a su marido, y el guardia por atrás festejando mientras la señora llamaba al taxi que estaba ahí.
Se suben y la mujer le dice basura, rata sucia, siempre me dijiste que eras fiel, mañana te vas de la casa.
Y el taxista se da vuelta, y le dice.
Mierda donsito, mire que con usted viajamos con prostis locas, pero peor que esta ninguna!

jsjsjsjsjs. Grande mortal combat, Y la reyna del hilo, @Chica de fuego. V

sí re graciosos tus chistes, pipe. fundá una agencia, expandí tus horizontes. en vez de postear en un foro horientado a ciegos en donde nadie te entiende (la verdad siento una tristeza enormísima, grandísima, gigantezca porque eso pase), cuéntalos en un lugar más amplio, más luminoso, en donde tus finísimos chistes sean entendidos. ¿qué haces perdiendo el tiempo acá? ¡sacá el carné de humorista!

hay carajo, ahora sí lo mató jájajajajajajjaa. bueno, aver yo me acuerdo de otro: sí buenas, estoy llamando al hospital infantil? tí, con ella ablda! ok no, malísimo: aver este? llega el viejito donde el oculista, y el médico le tapa un ojo diciéndole: aver, dígame que ve? un 4! dice el anciano. okei, ahora tápese el otro ojo, y dígame qué ve? un 4! dice otra ves. perfecto, ahora destápese los ojos, y diga, qué ve? y dice el viejito: veo un 8! aver, vamos con otro que estos tan muy malos: el mismo anciano, salió del consultorio, y alguien se le paró al frente gritando: adiós visco pendejo! y él levantando los puños dijo: adiós, par de hijueputas!

que tienen en común mekano y un mandril?
mekano ana toa roja. y el mandril? el ano too rojo.

no es nada personal.
chispipe, los chistes más malardos para tu fiestipe de quincipe!

tengo otro.
me lo acaban de contar.
disculpen si no entienden.
era un imigrante.
quería ir de Texas a dalas, pero no tenía transporte.
mientras caminaba buscando raite o algo que lo desplazara, encontró una iglecia que tenía un letrero en la puerta, este decía.
se vende caballo pura sangre! para más informes hable con el padre omar.
dijo, a huevo este si es un buen medio.
entró a la iglecia, y pidió hablar con el padre.
cuando entró y explicó a que iba, el padre le dijo que el caballo costaba 50 dólares.
pero que avían cosas que tenía que aprender, para manejar al caballo.
dijo:
este caballo, no entiende más que fraces religiosas.
si quiere que el caballo avance, diga, gloria a dios!
y si quiere que el caballo se detenga, diga, amén.
está bien padre.
dijo el hombre bien feliz.
el padre resivió el dinero, y el hombre partió en su caballo nuevo.
cuando iban en el monte, el sujeto penzó.
y si le digo muchas veces gloria a dios? qué pasaría?
no lo dudó mucho, y gritó, gloria a dios!
y el caballo con un relincho se echó a correr!
iba bien tranquilo a toda velocidad en el pura sangre, cuando a 20 metros, vio una barranca de muchos kilómetros de profundidad.
el tipo no se acordaba qque era lo que tenía que gritar, para que se detuviera, y penzó.
qué era! qué era!
hasta que casi en el borde, gritó.
amén!
y de un reparo se detuvo.
ya más tranquilo, el sujeto dijo en voz baja pero clara.
gloria a dios.
jajajajajajajaja

esta mañana cuando iba en el autobús, noté que la señora que iba a un lado de mí chateaba candentemente en una conversación que no me importa...
Ojalá que Paquito la dege plantada llegando a la parada...

Acá va uno: Estaba un borracho orinando en la calle apollado a un poste... Cuando se acerca un ladrón y le dice: La plata, O le vuelo la caveza! Dice el borracho: Pues, Huélamela

sales minerales? nó, hoy nó, estoy castigado! ok nó, que malo: están 2 amigos, y uno dice: oiga hermano, esa vieja que va ayá, tiene unas nalgas matadoras! verdad? pregunta el otro abriendo los ojos: uy sí, porque mire que un día otro man se quedó mirándola, y el marido le pegó un tiro! otro: van 2 niños a timbrar a una casa: hay buenas tardes señora, será que su hijo puede salir a jugar con nosotros? la mujer responde: nó niños, ustedes me le están diciendo mucho que es muy gordo! a lo que los niños responden: por eso, esque nos falta el valón!

Pipe es una persona que más que dar gracia da pena. Con todo el tema en su contra supongo va todo por hacerse ver, que se yo, lo peor es que nunca da la cara, es como las ratas.
pd: Cuanto te salió comprar el título de psicólogo?

Llega un tipo a su casa, con una borrachera de espanto, pero al llegar a su cama: se le para el compañero... ¡ya saben!
Entonces el tipo dice:
—¡Quieto Canelo! Está furiosa la fiera...
—¡Estoy emputada contigo, el Canelo no me ha hecho nada!

havía un tipo tan demalas, que puso en su auto una calcomanía de la emisora candela, y el auto se le prendió: y avía otra emisora que era tan pobre, que solo tenía el patrosinio de bienestarina on line. y una mujer tan demalas, que compró un vibrador, y le salió travesti. y una mujer, que le dice a su hijo: oiga mijo, usted que estudió para ginecólogo, valla a la panadería, y me trae unas cucas!

yo sinceramente prefiero escuchar los chistes malos malísimos del pipe a los rollos o bardos desastrozos que se han armado en otros hilos donde se dan hasta con el tobo.

pd: me siento rara escribiendo ese apodo tan peculiar, ya que aquí en venezuela esa palabra está dentro de nuestro ámplio diccionario de groserías por las que a más de un niño o adolescente han castigado desde que el mundo es mundo si la dicen en la escuela o en casa

sí, aló? aló, con la familia varón? nó, aquí todos somos maricas.

quizá le da todo lo mismo y simplemente se ríe de todo ello. Sé que es una actitud psicópata pero visto el perfil. En realidad lo había pensado hace unos días pero me daba paja postear.
Nada, eso.

He de admitir que por una sola vez, un chiste de @pipe me hiso gracia. Me refiero al del borracho que pide una limonada en la noche. No es que sea el mejor chiste del mundo pero bue, un poco de risa si que da.

no se si este chiste ya lo habrán contado comentarios luz más arriba, pero como me lo contaron hace rato y por si acaso aquí lo traigo.

a las tres de la mañana suena el teléfono y atiende jaimito: _sí, haló?
_buenas, la familia silva?
_no, a esta hora la familia ronca, duerme y culea, pero no silva xd

así es, de acuerdo con esmeralda. Ya basta de llenar los hilos de mensajes sobre pipe, que su vida no jira entorno a el. Tanto lo odian, pero le dan importancia al hablar de el. Incluso, hay personas que, ni les hizo nada, ni el mas mínimo roce, y ya hablan de mas. Peero en fin. Siguiendo con la finalidad de este hilo, aquí van algunos cortos y muy malos. Disculpe, su refrigerador está andando? No. Pues póngalo a caminar. Disculpe, ahí lavan ropa? No. Pues que cochinos! Llega un asaltante, y dice a una mujer. Deme su cartera, o la degollo!. Gollo, dale la cartera. Papá, me dijiste que mi tortuga habla, y no es cierto. Claro que habla, pero no le entiendes porque habla en tortugués. Un hombre a su amiga. Oye, te imvitaré un café. Noo, café no, no puedo tomar. Porqué? Eres diabética? No, soy ésica. Ya se que son muy malos, pero va, la intención es lo que cuenta :v

que hace el chavo en el baño? espera a que salga la popis!

incisto: @chicadefuego se lleva la noche entera xD.

sii, no se de donde saca tanto chiste bueno jaajaajajajajja. Chica-de-fuego, yo te elijo :v

Cierto día llega un joven a confesarse y le dice al sacerdote:

• Padre, confieso que le hice el amor a mi novia.
El padre le dice:

• Hijo, eres un pecador.
El joven se defiende diciendo:

• Padre, compréndame, es que ella sola, yo solo y la casa sola...
El padre dice:

• Bueno, hijo, te comprendo, pero igualmente eres un pecador.
• Pero padre eso no es todo, también le hice el amor a mi suegra.
• A tu suegra! eres un degenerado.
• Pero padre, comprenda, mi suegra sola, yo solo, la casa sola.
• Mmm.. dificil de comprender hijo, muy dificil.
• Pero padre, hay mucho más, es que también le hice el amor a la abuelita de mi novia.
• Queeé?? Esto es el colmo, - responde asustado el padre.
• Pero padre, compréndame, la abuela sola, yo solo y esa casa sola.
• Hijo, esto es imposible de comprender.
• Pero padre, falta más todavía. Le hice el amor a... a...
En ese momento sale el padre corriendo asustado y el joven le dice:

• Padre, por qué corre? ¡termine de escucharme!
• No hijo, ni sueñe, es que usted solo, yo solo y la iglesia sola!