Jájajajajaja, ahora miren éste..... si me aclaman, tengo qué complacerlos, así que miren éste!... que estaban tres lavanderas a la orilla de una quebrada lavando su ropa; cuando la de la mitad, le pregunta a la de la derecha; oye querida, me puedes prestar diez mil?; quequéeéeéeéé?; que si me puedes prestar diez mil!; quequéeéeéeéeé?; que si me puedes prestar por favor diez mil!; quequéeéeéeé?; que si me puedes por favor prestar diez mil!; quequéeéeéeé?; así varias veces, hasta que la de la izquierda que estaba un poquitico más retirada, le dice a la de la derecha: Oye querida, discúlpame, pues yo estoy más retirada que ustedes dos y estoy escuchando absolutamente todo!; a lo que la de la derecha, responde: Pues bueno querida, entonces, préstaselos tú!; jájajajajajajajajajajajajajajajajajajaja!

pues no le veo la gracia.

Entonces vamos a ver si éste, sí les parece muchísimo mejor!... le pregunta el niño a la mamá: Mamá, mamá, los pedos pesan?... no mijo, por qué?... ah, entonces creo que me hice popis!; jájajajajajajajajajajajajajajajajajaja!

No loco, ninguno de tus chistes malardos va a dar gracia, tirate uno como los de chica de fuego y ahí seguro.

Mira que yo tengo el humor más sbasic del mundo, pero... creo que tus "Jájajájajájajájajá!" son totalmente innecesarios, bobos y cansinos.

Bueno, ya fue. No postearé más en este hilo y les recomendaría que hagan lo mismo, al menos que no lo hagan para tirarle a Pipe. Al chabón no le importa nada y disfruta viéndolos rabiar, se alimenta de eso, ya que no puede alimentarse más de audios guarros. Que siga contando sus chistes malos si lo hace feliz, pero sin feedback

Bueno si me paga yo le sigo respondiendo

Jájajajajajaja, miren jpues éste..... cómo les parece que una vez un tipo iba en un caballo, por una carretera, y el perro pues detrás, siguiéndolos; de un momento a otro, el tipo para a descansar un rato, se baja del caballo, se sienta junto a un árbol frondoso, también para darles descanso al perro y al caballo.... derrepente, el caballo dice: Uy sí, sentémonos un rato, que qué cansancio tan terrible!... el tipo asustadísimo, se paró y salió corriendo y dejó al caballo botado, pues porque obviamente, los caballos no hablan; el perro salió corriendo detrás del tipo, el tipo corre y corre, mientras se le pasaba el susto; como a los 10 kilómetros, el tipo ya cansado y un poco menos impactado, decide sentarse junto a otro árbol frondoso; y en cuanto el perro lo alcanza al tipo, dice: Qué susto tan berraco nos hizo pasar ese caballo, no?; jájajajajajajajajajajajajajajajajajajaja!

-Mamá, mamá, en el cole me llaman detective. +¿Y tú que les dices, Jaimito? -Silencio, aquí las preguntas las hago yo.

umn si. pensando en la solución para que el pesado del pipe no siga con sus tonteras (por cierto pipe es acá el pene por si no sabías) creo que lo mejor es eso, no postear más. ciertamente es darle mucha importancia a semejante persona deleznable, pero es la única manera de que no siga dañando hilo con sus estupideces sin sentido

ese chico tiene mas cuerda con la atención que le dan, joder hace falta un botón para ignorar post de usuarios, urgente.

yo le respondo a ver si me paga el millón de pesos por cada diez groserías que digo.

En serio que este tipo desde los 3 años que llevo acá no hace más que tenerme hasta aquí. No lo he dicho por guardármelo, pero esto ya fue la gota que derramó el vaso. Aquí le hizo lo mismo a una chica que era importante para mi y aunque ya nos separamos, no tengo nada en contra de ella pero de Pipe... bro, si tanto presumes tus chistes de mier**, béselos a contar a tus pacientes que según si eres psicólogo, creo que los vas a dejar peor de lo que están. Y si, creo
que como ya no recibe audios de mujeres insultando su única manera de... divertirse? es alimentándose de las cosas que le tiran en contra de el. Que yo hago lo mismo? Si. Pero no voy a handar siguiéndole la corriente cada que el responda con un "Aver que les parece este, ya que tanto me aclaman y es mi trabajo contar chistes", y su típico "jájajajajajajajajajaja!" Fin.

El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas
(de un inglés, un alemán y un español).
La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.
Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo.
El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.
El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.
El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del español que le dijo: 
“Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al inglés para que nos pinte la fachada”.

joer este ilo es para contar chistes.y no andar con huevadas .si el chico se las da de importante déjenlo rofl. mejor hay que divertirnos ha ca

pipe, podrías por favor no poner jájajajajajajaja al final de los chisttes? gracias, te lo digo en una buena.

Advertencia: este chiste es algo fuerte y si eres de los de cristalito: no lo leas que te rompes.
Si eres de hierro: disfrútalo.

Estaba un tipo en su casa, y en eso llaman por teléfono:
—¡¿Bueno!?
—Hola compadre.
—¿Quién habla?
—Habla Pipe compadre.
—¿Y por qué tan decaído?
—Estoy que me lleva la que me trajo compadre.
—¿Y por qué compadre?
—Por teléfono no puedo platicarlo compadre, estoy en un bar aquí solo en una mesa...
—¡Deme los datos Pipe, voy a verlo ahora!

Total que anota este amigo los datos, y va a toda velocidad a donde Pipe lo manda y al llegar el amigo:
Efectivamente: ahí estaba su camarada y compadre todo hecho un asco.
Todo demacrado, al parecer orinado de los zapatos, revolcado de pura tierra, y parecía no haberse bañado en una semana y media,
aparte de todo: estaba con una botella de vino medio bueno, y un encendedor asquerosamente orrible.
Cómo será de orrible, que era rojo con rosa el encendedor.

—¿Qué le pasa Pipe?
—Me lleva la tostada compadre.
Mis hijos se volvieron putos compadre.
—¡Eso no puedo creerlo compadre!
—Vállalo creyendo compadre.
—Dicen que se vuelven artistas compadre.
—Sí, dice bien compadre, y peor si se suben al escenario. Uno las compone y el otro las canta... ¡Menos el green-space ese...!

Yo no gano nada con mentirles, así dijo el man.

—¿Luego compadre?
—¿Se acuerda el ranchote ese grandote que tenía?
—Claro que me acuerdo compadre: cuando estábamos en la avioneta usted me dijo: ¡Mire como corren las sandías compadre! y ¿Se acuerda de lo que le contesté?
Recuerdo que le dige: ¡Esas no son sandías: son los cascos de los soldados!
—Puez perdí ese terreno compadre, y para mi peor suerte: mi vieja me dejó compadre...
—Tranquilo compadre, sabe que aquí estoy para ayudarle.

Mientras tanto: este man pensaba cómo animar a su amigo y compadre, y en eso le habló de momentos buenos que pasan juntos, en eso le dice:

—Mi Pipe: vamos al baño.
—No entiendo para qué, pero vamos.

Los 2 entran al baño, y el compadre recién llegado:
—Ahora bágese los pantalones y lo demás compadre, que le voy a ayudar.

Total que Pipe obedece, y el compadre entonces: ¡Mole doña María! se la deja caer...

—Bueno compadre: ya que está inzartado como mariposa monarca, pues mueva sus alitas y con cuidado...

Total que pasa lo que tenía que pasar, y salen del baño de nuevo a su lugar...

ᐟ—Luego de todo eso compadre: ¿Aún quiere morirse?

Y él contesta:

—¿Morirsh? ¿Para qué morirs? ¡Cuando apenas comienzo a vivirs!

amigo, se faltó ponerle al final del chiste un ....... jáaaaaaaaaajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja! a ok no lol. a ver, primero de todo que parece que ya se fue ese hilo gracias a ese. luego que los admins parecen no importarse con lo que pasa acá.

deecho el chiste simplificado de comer a la carta, me hizo reír. cuando escuché el del @pipe, solo me dije. pero que ganas de arruinar los chistes que antes nos hacía reír

che, creo que el chabón está loco. se ríe solo? jum. eso deja mucho que pensar. aparte de falso psicólogo y estafador, loco de remate. buechau dejo de postear acá, aunque mis posts dicen una cosa y a los 5 minutos vuelvo a postear

Están dos piojos en la cabeza de un señor calvo, y uno le dice al otro:
- Luis, vámonos de aquí que este terreno ya está pavimentado. ¡No me gusta!
Jájajajajajajajajajajajaja!
OK no

Bueno bueno, volvió el humor!... muy buenos días, tardes, noches, madrugadas, para todos y para todas, según corresponda!; haber?; vamos con este chistecito; hoy empezaremos un poquitico crueles, pero vamos para que no me extrañen tanto, porque volvió por quien lloraban!; en fin; gracias por querermen y aclamarmen tanto, yo los sigo complaciendo, así que ahí les va!... llega la señora preocupada al hospital, después de una llamada que recibió, donde le dijeron que su esposo tuvo un muy grave axidente… pregunta la señora: Doctor, doctor, cómo está mi esposo?... pues haber mi señora; digamos que de la cintura para abajo,, está un poco bien.... cómo así que un poco bien?; y de la cintura para arriba, cómo está?... mi señora, aún estamos en la búsqueda de sus partes, nosotros le avisamos!... jájajajajajajajajajajajajajajaja qué pesar; iba a mandar ya el mensaje, pero les mando este otro chistecito, antes de que se me olvide... a un tipo lo diagnosticaron con una enfermedad terminal, y pues le daban 24 horas de vida; la mujer preocupada le pregunta al doctor que si no se puede hacer algo para que él viva un poquito más, y pues no se muera tan rápido o en su defecto, no se muera!; a lo que el doctor le responde: Pues mi señora, hay una solución; para que su marido no se muera, no le puede echar cantaleta; si él quiere tomar trago, dejarlo y no decirle nada; si quiere conseguir prostitutas, no decirle nada; apoyarlo en todo, si quiere fumar, si quiere jugar en cacinos, no cantaletearlo, dejarlo que llegue a su casa a la hora que se le dé la gana, así tenga chupados, manchas de labial, mejor dicho, dejarlo ser libre, y usted como esposa, siempre estar ahí dispuesta para cuando él quiera sexo con usted y complacerlo en absolutamente todo lo que él quiera, y seguirle absolutamente todos sus caprichos!... gracias doctor!; le dijo la señora... cuando salieron del consultorio, el esposo le preguntó a la esposa: Amor, y qué te dijo el doctor?; a lo que ella responde: Que te mueres mañana, pinche pendejo!... jájajajajajajajajajajajajajaja finísimos!; luego vuelvo con más mi gente hermosa, no me extrañen tanto que aquí seguiré con ustedes, hasta que Dios me lo permita!

Aterrada.
Está una niña en la Mansión del Terror y un fantasma grita:
– Uuuuh, ¡doy mucho miedo!
– ¡No, gracias! ¡Ya tengo suficiente!

Advertencia: este chiste es fuerte, y si eres de cristal, evita su lectura, ya que puedes romperte en pedasos.
De lo contrario: si eres de hierro y aguantas, disfruta.
Fantacías en el avión.

En cierta aerolínea de la ciudad de México: a eso de las 10 de la noche todos los jueves mandan un vuelo a la ciudad de Puerto Vallarta, ya que es muy turística dicha ciudad.
El vuelo en sí, tarda 2 horas y media, así que se duermen almenos una hora y fracción.
Normalmente: esos vuelos van a media capacidad de pasajeros, así que no hay tanto lío.
En los acientos del pasillo b, iva una pareja, pero no era una pareja común.
Esta pareja era de 2 tipos que sí, eran gays, así que lograron conseguir boletos para el mismo pasillo.
Otra cosa que destaco, que este vuelo en espesífico iba almenos con el 25% de su capacidad de pasajeros, así que la ocación era propicia.
Esta conversación era de dicha pareja:

—¡Amors!
—¿Qué pasa?
—Fíjate que de un tiempo a la fecha: hé tenido una fantacía algo extraña.
—¿Cómo que una fantacía?
—Sí: sueño que tú y yo, le damos gusto al cuerpo justamente en un vuelo.
—Aquí no, no se puede.
—¡Claro que sí, tontito! Todos están dormidos...
—Se hacen los dormidos, no vamos a hacer un espectáculo aquí.
—¿Es por eso?
—¡Claro que es por eso!
—¿Y si te demuestro que están dormidos lo hacemos?
—Ok, si demuestras que están dormidos: va.

El tipo se para justo en medio del avión, y dice en voz alta:

—¿Alguien tiene un cigarrillo que me regale por favor?

Al ver que no resivía respuesta, regresa a su aciento…

—¿Lo ves, gordo? no despertaron...
—Está bien: tú ganas.

Se acomodan de tal forma en el aciento, que le dieron rienda suelta a lo que tenía que pasar, y así estuvieron almenos 40 minutos, luego regresa cada quién a su aciento.
Después de un rato: el piloto anuncia que en menos de 30 minutos el avión aterrizaría, y se encienden las luces internas para despertar a los pasajeros.
La asafata mira a un pobre viegito que parecía pitufo, de lo azul que estaba por la hipotermia, y rápido fue a auxiliarlo.
Moja una esponja con algo de vino y se lo pone en el pecho al viejo, quien poco a poco reacciona...

—¡Pinche piloto hijo de puta!
Él con su calefacción y yo muriéndome de frío...

A la asafata se le ocurre preguntar:

—¡Óigame viejo baboso!¡ ¿Por qué no pidió una sábana o algo para abrigarse!?
—¡Ni que fuera pendejo! Hace una hora un tipo pidió un cigarro: ¡Y se lo cogieron!

Lo dice el cocinero.
En la noche de Halloween, un niño le pregunta a su padre:
-Papá, ¿en esta casa hay fantasmas?
-No, hijo, ¿quién te ha dicho eso?
-El cocinero.
-¡Recoge todo, que nos vamos de casa!
-¿Por qué, papá?
-¡¡Porque no tenemos cocinero!!

El horno.
La mujer le pregunta al marido:
—Amor: ¿Ya dormiste al niño?
—Sí: lo degé en la cuna.
—Pero si veo un pollo en la cuna...
—¡Apaga el horno!

Jájajajajajajaja estuvo bueno el último chiste de andrecito, es decir, @dj display!.... jájajajajajajajajajaja; es como este chiste; o mejor, estos pequeños chistecitos!... un niño tan feo tan feo, que una vez estaba llorando una noche, y le dice la mujer al marido: Amor, amor, el niño está llorando, ve a darle el tetero!; a lo que el marido dice: No mija, a mí me da miedo ir solo!; jájajajajajaja, otro.... un niño tan feo tan feo y tan peludo, que cuando el niño hablaba, el marido le gritaba a la mujer: Mija, mija, está hablando el perro!... jájajajajajajaja; ahora, pasamos un poquito la temática, y nos vamos pa restaurantes.... Mecero, mecero; en mi sopa hay tres pelos!.... y entonces qué querías pues pendejo por 2000 pesos; una peluca?, o qué; jájajajajajaja otro; mecero, mecero, en mi sopa hay una cucaracha!.... ah, pero tranquilo mi don, no se preocupe que ya está muerta!; jájajajajajajajaja otro.... mecero, mecero, hay media cucaracha en mi sopa!... ay mi don, qué pena, ya le traigo la otra media, se debió haber quedado en la oya!; jájajajajajajajajajajajajajaja….. otro; mecero, mecero, en mi sopa hay tres cucarachas!.... y qué quería mi don por 2000 pesos, todo un zoológico?, o qué!... jájajajajajajajajajajajaja finísimos finísimos, más tardecito vuelvo con más!

no me hizo reír.
😪

Espero hacerme entender con este, ya que es difícil escribir un chiste cuando el protagonista es un gangoso, ruego me disculpen.

Un gangoso se animó a vender helados, o mejor dicho: paletas heladas.
En eso iba pregonando su producto:

¡Alentas! ¡Alentas de nimón y amarindo!

En eso un tipo se le hacerca:

—Disculpe: ¿Tiene laringitis?
—No: nomás nimón y amarindo.

Bebés.
Pregunta de Jaimito a su madre:
Mamá, ¿qué tienes en la barriga?
Un bebé regalado por tu padre.
Con cara de susto, Jaimito sale corriendo y llega a su padre para decirle:
¡Papá! ¡No regales más bebés a mamá, se los come!