Hola jente; e leído muchos chistes en este ilo, y algunos an sido muy buenos, tanto que algunas veces me despiertan el buen sentido del umor, pero lo que desconcierta, es que como lo e visto en los demás ilos, donde se reflejan los conflictos personales, y jeneran debates/dicuciones por cosas que ni tienen sentido, ahora creo que ase peor el que pisa la caca, que el que la deja.

naaa como va a ser culpable el que pisa caca. el que pisa caca queda embarrado y holoroso. pero el perro sucio sigue siendo el mero mero. xd

mamá mamá, en el colegio me dicen cíclope!
Hay no se preocupe mijo, mejor cierre su ojito y duérmase

mamá mamá, en la escuela me dicen enano. pero mijito cuando le digan eso dele de cabezazos en las rodillas!

Y la maestra dijo: ¿No jueguen con fuego! y fuego se quedó sin amigos.

@Gata_iluminada2003: enserio no va a postear más? no se vale, la extrañaré xd: aver ya desatrasándome, la palabra de cu que termina en ar, si la quieren saver al pv, porque sí es como groserita. y la otra de c g r, o algo así, se la voy a preguntar a una amiga que es de ayá, porque ya me dio curiosidad. ahora va chiste: estava un ceñor en su tienda con un amigo, y llega una viejita: señor, me regala una monedita? el señor se la da, y en resumen al otro día está con el mismo amigo y llega la abuelita pidiendo monedas. así van como 3 4 días, asta que el amigo no se aguanta y pregunta: oiga, esa señora qué, acaso es que no travaja, que todo el tiempo le pide monedas? el dueño de la tienda responde: ombre, ni idéa, esa viejita me va a quebrar, desde que abrí la tiendita todas las noches tengo que darle monedas! el otro amigo responde: venga, le tengo la solución: usted save que las abuelitas son muy anticuadas, pues, por temas de religión y todo eso: entonces hoy que venga a pedirle monedas, vájese los pantalones, y póngase la moneda ahí en la puntica del pájaro. con eso la saca corriendo, comfíe en mí! el dueño le hace caso, y entonces llega la abuelita: señor, me da una moneda? el ombre se baja los pantalones, se pone la moneda en la punta, y dice: claro que sí abuelita, tenga, bien pueda cójala! la mujer estira la mano, pero cuando ve lo que le está mostrando abre mucho los ojos, y luego se levanta la falda diciendo: me hace el favor y me la mete en la alcancía?

mamá mamá, en el colegio me dicen el bocagrande!
Hay hijito deje la pendejada, y más bien traiga la pala que vamos a comer

¿Saben por qué Estados Unidos no puede jugar al ajedrezz? Porque le hace falta dos torres.

que cruel. mamá, mamá, en el colegio me dicen mentirosa! hija, tú no estudias.

mamá mamá, en el colegio me dicen viejo mantenido!
Carlos debería darle vergüenza, con sesenta y todavía no se ha querido graduar de vachiller

2 micos hablando: mamá, ayúdeme, me cahí, y me duele! si vé mijo? por estar miquiando!

na, solo me refería a que no iba a darle mas al asunto xd.

Ojalá le entiendan a este.

En una conversación de cuando Windows live messenger estaba en sus días de gloria.
Se entablaron los siguientes 2 niks:
Por un lado estaba el nik: corazón ardiente, y por el otro lado
estaba el nik pación fogosa.

Corazón ardiente: ¿De dónde eres?
Pación fogosa: Soy de México.
Corazón ardiente: ¡Qué vonita coincidencia? también soy de México, justo en la ciudad de Guanajuato.
Pación fogosa: Yo también.
Corazón ardiente: Quisiera conocerte.
Pación fogosa: Yo también quiero conocerte, creo eres divertido.
Corazón ardiente: Preciento que eres una chica guapa.
Pación fogosa: claro: cuando me veas te vas a quedar con ganitas.
Corazón ardiente: Si así como me hablabas en conversaciones anteriores a hoy, ya te estoy imaginando.
Pación fogosa: ¿Qué imaginabas conmigo?
Corazón ardiente: Que lo hacemos rico.
Pación fogosa: ¿Y si me mandas una foto?
Corazón ardiente: Solo si me la mandas tú.
Pación fogosa: Mandemos una foto al mismo tiempo.

(Notificación de archivo multimedia en hambas pantallas)

Corazón ardiente: ¿Claudia?
Pación fogosa: ¿Daniel?
Corazón ardiente: ¡Qué hija de puta!

se conocían? lol. dizque amor, amor, fíjate que microsof compró skipe por 8.5 billones! hay tan bobos, sabiendo que podían descargarlo por interned, y grátis?

¿Me pregunto que tendrá pipe contra chica de fuego?
Está rarísimo eso jaja.
Y un chiste.
¡Todo el mundo al cuarto de contadores!
Y contadores tuvo que dormir en el pacillo

mamá mamá, en la escuela todo el mundo me ignora, mááááá, mamáááá! la puta madre mamááááá.

la puta madre jájajajajajaja: mamá, mamá, puedo jugar con mi abuelito? mamá, mamá! espere ombre, que le estoy buscando el tanque de oxígeno, algún idiota se lo llevó! y el niño salió corriendo muerto de los nervios.

Me leí las 3 primeras páginas del libro y, en contra de lo que esperaba, algunos chistes me sacaron alguna sonrisa. Todo lo contrario a lo que pasa si me leo las 3 últimas páginas del libro, en las que pierdo la fe en la humanidad (?)

el salame quería decir del hilo pero se le fue la pinza (?) no se tomó la pastillita azúl ni la otra tampoco. Disculparán ustedes.

Se me fue la olla, tío. Perdón. Es lo que me producen ustedes con sus chistes nefastos y su obsesión con el psicólogo. Demencia

se entiende se entiende.

¿Por qué en algunos hogares en temporadas navideñas hay un ángel en la punta?

En una ocación, hace mucho tiempo atrás: Santa Claus como cada año se preparaba para cumplir su titánica misión
de llevarle juguetes a los niños.
Lamentablemente todo le salió fatal.

Para comenzar: Santa estaba resfriado, porende la congestión nasal.
Le amenazaron con cortarle la luz eléctrica.
Tenía problemas con el sindicato, los elfos estaban de huelga,
no completaba la lista de juguetes.
El trineo estaba sucio, estaba medio roto.
Fue al establo de los renos, y este estaba lleno de excremento,no lo habían limpiado.
Rematando con los renos, 3 de ellos estaban enfermos.
Entre ellos el más importante. Rodolfo: que ya la nariz roja, la tenía azul de lo resfriado que andaba.
Se fue a poner su traje, y se dio cuenta que la señora Claus no lo había lavado desde el año pasado.
Se fue a medir su traje extra, y se dio cuenta que había engordado 10 kilos..

—¡Qué demonios pasa aquí?

ya de lo encabritado que andaba, no quería saber nada, y en el peor momento tocan la puerta:

—¿Quién es?
—Soy yo, señor: soy un ángel.

La puerta se abre bruscamente:

—¡¿Qué quieres!?
—Solo vengo a preguntarle qué quiere que haga con el árbol de navidad...
—¡¿Que qué quiero que hagas con el árbol de navidad!?

Y es por eso: que se cuelga un angelito en la punta.

se volvió loco, es completamente entendible, ya que el hiloo de cuéntame tu chiste se a vuelto tendencia, sarcásticamente hablando

un emo y un metalero saltan de un árbol. quién llega primero al suelo? - puéz el metalero. porqué el metalero? porque al emo lo sujeta la cuerda.

Ustedes no entienden que chica de fuego no es más que una inspiradora de lástima, que busca únicamente llamar su atención?; mendiga amor, amistades, etc?.... es lo que busca ella por Dios, ustedes siendo tan inteligentes, cómo no lo han visto?; en fin.... mamá, mamá, en el colegio me dicen dentón!... mi amor no les hagas caso sí?; pero por favor hijo, cierra la boquita que me estás rayando el piso!... jájajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajáaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja!

Reportado por spam. Qué lindo es ponerse la gorra

hubo 2 matrimonios que hacía tiempo que no se veían, y se reunieron en un restorán a comer. Y uno de los hombres le dice a su mujer... cariñito mío me alcanzas la sal?, sí como no le responde ella. Pasa un rato y le vuelve a decir amor mío me alcanzás el azúcar?. Sí le responde ella. El otro marido se sorprende, y le dice por lo bajo. Que bueno Cacho que teniendo tantos años de casado la trates con tanta dulzura a tu mujer. Nooo lo que pasa es que hace 6 años me olvidé como se llamaba

OK mejor brindemos por esto así que a desahogarme de un... jájajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaajajajajajaaaa...
disculpen, era necesario.

Un capitán a un soldado.
¡Soldado! Hoy no lo vi en la prueba de camuflaje!
¡Bien mi capitán!

noo, joder otro spam de risa no xd: ya hay suficientes :D.