qué chistoso eres Efraín! el chiste más impresionante lo has dicho tú!

y si tenemos la nota la, debemos tener la nota él? jajaj

si, la nota él viene con la nota fa, también dicha en francés como fuá. Fuá! el Diego.

dale, aunque yo quiero tener la nota mi, tú y vos. queda mejor sis

Chiste sangrón.
¿En qué lugar está San Patricio antes de San Valentín?
En el diccionario.

ALerta! chiste picante!
La mujer le dice al marido: - Querido, esta noche tuve un sueño increíble.
                 Estábamos haciendo el amor y, al lado de la cama, estaba un negro abanicándonos y eso me hacía gozar mucho.

                 Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un hombre negro a quien le ofrecen 100 Euros si acepta abanicarlos mientras ellos practican sexo.

                 El tipo acepta y los tres van a la casa.

                 Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica, pero no da ningún resultado.

                 La mujer entonces le dice al marido:
                 - A lo mejor funciona si invertimos los papeles...
tú abanicas y él viene a la cama.

                 El marido, dudando, acepta.
                 El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar.

                 Poco después...
                 ...la mujer goza como loca, grita de placer.

                 Y cuando la mujer llega al orgasmo..
                 ...el marido mira al negro y le dice:

                 - ¡ A VER SI APRENDES A ABANICAR , GILIPOOOOOOOLLAS !

jajajaja, ese sí es un chistaso jajajajaja

2 mujeres platicando, y una le dice a la otra:
—oye amiga: ¿Le hablas a tu marido cuando haces el amor?
—Si hay un teléfono cerca: sí.

Un limpiador de aviones estaba limpiando la cabina del piloto, cuando vio un libro titulado, "CÓMO VOLAR UN AEROPLANE PARA PRINCIPIANTES (Volumen 1)
Abrió la primera (1a) página que decía: "Para encender el motor, pulsa el botón rojo... ". Lo hizo, y el motor del avión arrancó...
Estaba feliz y abrió la siguiente página... :
"Para hacer que el avión se mueva, presiona el botón azul... "Lo hizo, y el avión comenzó a moverse a una velocidad increíble...
Quería volar, así que abrió la tercera (3a) página que decía: Para dejar volar el avión, por favor pulsa el botón verde... "Lo hizo y el avión empezó a volar...
¡¡Estaba emocionado...!!
Después de veinte (20) minutos de vuelo, quedó satisfecho y quería aterrizar, así que decidió ir a la cuarta (4a) página... y la página cuatro (4) dice: "Para poder saber cómo aterrizar un avión, ¡por favor compra el volumen 2 en la librería más cercana! "
Lección Moral
Nunca intentes nada sin información completa
*¡La educación a mitad no solo es peligrosa sino destructiva!!! **

Eran dos amigos que les encantaba jugar al fútbol, a lo que dedicaban la mayor parte de sus ratos libres. Le dice uno al otro, Pepe, que vamos a hacer, si cuando nos muramos, resulta que en el cielo no hay fútbol?
No lo se, sería algo terrible. Se muere uno de ellos, y el que queda sigue con el fútbol. Un día que esta en casa, oye una voz. Pepe, soy Juan. Juan, eres tu?
Sí, estoy en el cielo, y tengo dos noticias que darte, una buena y otra mala. Cual es la buena?
Que en el cielo si juegan al fútbol, y además muy bien. Estupendo, que maravilla, y cual es la mala?
Que el domingo próximo ¡tienes partido.

Cuando la profesora de química le pregunta al metalero de la clase.

La profesora de química preguntó a un estudiante por cuatro metales pesados y sus símbolos. El estudiante respondió -"Fácil profe", Metallica, Megadeth, Slayer y Anthrax. Con sus respectivos logotipos.

Chiste sangrón.
¿Qué fenómeno natural les gusta a los marineros?
El barcohiris.

alguien va a banear ya a este tipo o tengo que meter reporte :@

Ya está vaneado.

ya lo banearon si

¿juas pero no era que cuando alguien estaba baneado en sus mensajes aparesía un < y unos números ráros? porque el no tiene eso en su nombre

No, creo que esto sale cuando se borra la cuenta.

Sí, sale cuando se elimina.

Ya estaba baneado. El problema es que hay un bug que le permitía seguir posteando

Bueno chee, trankilos todos xD, acá un chistaco para calmar la tención... que creo lo leí por acá pero en fin 😂.
Primer acto: Sale un vaso de agua.
Segundo acto: Sale un pato.
Tercer acto: Sale el mar.
¿Cómo se llama la obra?
Agua pa tomar.
Roflflfl :P

barcoíris jajajajajajajaajajajjajaa dios me mató ese Y sabes qué le dice un guitarra a otra?contigo quiero tener uqueleles.

guardo hilo

Una mujer se encuentra la lámpara de Aladino.
Inmediatamente la frota y, como es lo usual, sale un Genio.
La mujer mira al Genio y le expresa su deseo:
- Quiero que mi marido me mire solo a mí, que yo sea la única, que desayune, coma y duerma siempre a mi lado, que cuando se levante sea lo primero que agarre,. que no me deje ni para ir al baño, que viaje siempre conmigo, que me cuide, me contemple, que si me pierdo un segundo, se desespere, y me diga la falta que le hago, que nunca me deje sola y me lleve a todas partes con él...
Y ...zasssss! y ¡¡¡recontra zzaazz!!.
¡La convirtió en celular!.... ¡¡con el juego de Pokemón Go incuído!!

Me recordó al hilo del genio malvado. Algo que se estuvo haciendo un tiempo por acá, de pedir un deseo y, el siguiente tenía que escribir como se cumplía pero de una forma negativa. jajajajajajaja

suena interesante esa temática. deberían hacerlo denuevo

ea si, que se haga xd!

Chiste sacado de Bar, la AI de Google.
¿Cómo se llamaría el hijo de Amazon Alexa?
Alexander.

Dos catalanes se encuentran en la calle.
Uno de ellos iba caminando con su anciana madre y el otro le dice:

• ¡Hombre, Josep, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
• Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.
• ¡Joder! ¡Qué putada! ¿Y... la llevas ahora al médico?
• No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono.

¿Cómo audiodescribe tu perro la entrada de un ladrón a tu casa? si no lo saben escúchenlo. gege.

Golf de dormitorio
Reglamento y normas para la práctica del golf de dormitorio

1. Cada jugador deberá aportar su propio equipo consistente en un palo y dos pelotas.
2. Para jugar es necesario contar con la aprobación de la Propietaria del hoyo.
3. Al contrario que en el golf tradicional el juego consiste en introducir el palo dentro del hoyo dejando las pelotas fuera.
4. Para que el juego sea más efectivo el palo debe tener el mango rígido.
La propietaria del campo está autorizada a constatar la firmeza antes del comienzo del partido.

5. La propietaria del campo se reserva el derecho de restringir el tamaño de los palos a fin de evitar daños al hoyo.
6. El jugador deberá dar tantos palos como sea necesario hasta que la propietaria se declare satisfecha y dé por finalizado el partido.
7. Si después de múltiples intentos no se consiguiera el objetivo o fallase la aleación del palo, se deberá poner cara de circunstancias y achacarlo al estrés o cualquier otro pretexto, pero NUNCA se deberá achacar a las dificultades del campo.
8. Se considera una falta de modales comenzar jugando el hoyo nada más empezar el partido. El jugador experimentado se tomará un tiempo en recorrer el campo, deteniéndose a inspeccionar detenidamente los Bunkers.
9. Se advierte a los jugadores que bajo ningún concepto se debe mencionar a la propietaria del terreno otros campos en los que se haya jugado o se esté jugando temporalmente. Se conocen casos en los que, por esta razón, el jugador ha sufrido graves daños en su equipo.
10. Para su protección, los jugadores deberán llevar al campo su propio equipo de lluvia.
11. Los jugadores quedan advertidos que los campos no pueden ser jugados en cualquier momento y no sentirse molestos al comprobar que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. En este caso deberán ser extremadamente delicados e incluso, los más expertos, descubrirán maneras alternativas de jugar.
12. La propietaria del campo es responsable de eliminar la maleza en torno al green para facilitar una mejor visión y aproximación al hoyo.
13. Los jugadores deberán contar con el permiso de la propietaria para jugar el hoyo nueve.
14. Se recomienda el juego lento. Sin embargo, el jugador deberá estar dispuesto a acelerarlo si la propietaria lo requiere.
15. Si el jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en el mismo partido, se considerará que ha hecho un recorrido excelente.
16. Es de mal gusto jactarse del recorrido ante terceros y mucho menos contar las excelencias del campo. Si llegase a oídos de la propietaria ésta le podría negar el acceso al campo para siempre.
17. La mayor puntuación a la que se puede aspirar es a efectuar el recorrido al estilo "Copacabana", meter el palo por la noche y sacarlo por la mañana.
Un saludo.