son chistes inocentes de un niño de 10 años , yo jodí en su tiempo en su hilo de crazy pero no jodan eu, esto ya es mucho.

aquí le voi con un chiste. aunque creo que no soy la más buena para contar chistes jajsjsasjsj. una madre le dice a su hija. hija, quiero que me compres 3 huevos y una mantequilla. la muchacha contesta, claro mami, ya hiré. la muchacha llega a la tienda y le dice el vendedor. disculpe muchachita, que desea comprar? la muchacha contesta, señor, quiero 2 botellas de vino y una botella de wiski. el señor le entrega la compra a la muchacha y llega a su casa. y le entrega las cosas a su mamá. la mamá dice, espera, gracias por traerme eso, lo que pasa es que yo te dije los huevos y la mantequilla para que me compres las botellas de bino y la votella de wiski. bueno, espero les guste el chiste jajsjsjjsj, :D

A pesar de que cuento con un potente cerebro, no logré entender aqel chiste.

que vuelva el canario o travieso 5 por el amor de jevús

Una señora se va sin su esposo a un congreso en Cuba. Cuando llega al hotel en La Habana, encuentra en su habitación a un negro de dos metros, desnudo, con unos atributos que quitan el sentido. Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta:
Mi amor, ¿cómo te llamas?
No te lo pienso decir porque te reirías - contesta él.
Y así, día tras día, durante una larga semana, hasta que llega el día de regreso a su pueblo, en España. El "cubanito" la acompaña al aeropuerto y, una vez más y antes de despedirse, le pregunta:
Por favor, no me dejes ir así. Dime cómo te llamas.
Prométeme que no te vas a reír - le dice - ... Me llamo Nieve.
La señora suelta una gran carcajada... El cubano le dice:
¿Ves? Te reíste.
Y responde la señora:
No me he reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de nieve.

gissella2007: aquí le voi con un chiste. aunque creo que no soy la más buena para contar chistes jajsjsasjsj. una madre...: hace aproximadamente 2 horas...
qué fue eso por dios, puedes explicarlo porque en vez de risa dio fue como tristeza

no lo sé.
o yo tengo un cerebro de la mierda. o el chiste era que no entendiéramos.

Un tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra.
¿Oiga, y este mono?
Ah, mire lo que hace...
El camarero saca un bate de béisbol y le pega un golpe en la cabeza al mono que lo tira de la barra.
¡Pero qué hace, hombre! ¡Que lo va a matar!
Que no, mire...
Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace aquello.
¡Coño, esto es increíble!
¿Le gustaría probar?
Vale, pero no me dé muy fuerte con el bate.

En Japón los hombres le regalan el segundo botón de su chaqueta a la chica que les gusta, porque es el que está más cercano al corazón.
En México les dedicamos la chaqueta completa...

jklasdfjklasdfjklasdf amigooo ese tuvo buenoooo jajajajaj

esto es que están 2 amigos conversando: ay compadre, compadre! Llevo 20 años, 20 años enamorado de la misma mujer! Y el amigo le dice: oye, qué romántico eres tú, chico! así hasta da gusto escuchar a un hombre. Si, pero si se entera mi mujer me mata!

Un daltónico le dice a otro: "¿Te cuento un chiste verde? ¡Un tomate en moto!".-------Un padre a su hijo: Existen tres tipos de tetas: melones, peras y cebollas". "Papá, no conozco la tercera", le dice el joven al padre. "Esas son las de tu madre, que cada vez que las veo me hacen llorar"----------- Mamá, mamá! en el colegio me llaman gorda.
- ¡Bah, no les hagas caso! anda, ven y ayúdame a doblar tus bragas.

este ya se contó, pero va para los peques.
Un tipo marca un número telefónico, y cuando levantan la vocina para contestar, el tipo pregunta:

—¡Disculpe?: ¿Hablo al hospital infantil?
—Ti: ¿Qué quele?

• Con los años, mi marido se ha convertido en una fiera en la cama.
• ¿Te hace el amor como un salvaje?
• No, se mea en las sábanas para marcar su territorio.

jaja, vamovamo los chistes están mejor

Hum… van mejorando los chistes: vuelvan travieso y canario por las almas de los tomates

el de la cebolla me mató jajaj.

Recuerdo mi primera vez cuando use un condón, tenía 14 o más... Entré a comprar un paquete de condones en la farmacia. Había una hermosa mujer asistente detrás del mostrador, y ella podía ver que yo era nuevo en eso. Ella me entregó el paquete y me preguntó si sabía cómo usarlo. Honestamente respondí, 'No, esta es mi primera vez'. Entonces ella desenvolvió el paquete, sacó uno y se lo puso sobre el pulgar. Me advirtió que me aseguré de que estuviera firme y seguro. Aparentemente todavía parecía confundido. Entonces, miró alrededor de la tienda para ver si estaba vacía. Estaba vacío. 'Solo un minuto', dijo, caminó hacia la puerta, y la cerró con llave. Tomando mi mano, Ella me condujo a la habitación de atrás, se desabrochó la blusa y se la quitó. Ella se desabrochó el brassier y lo dejó a un lado. "¿Esto te excita?", preguntó ella. Bueno, estaba tan tonto de que todo lo que podía hacer era decir sí con la cabeza. Luego dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras me lo ponía, ella se bajó la falda, se quitó las bragas y se tumbó en un escritorio. 'Bueno, vamos', dijo, 'No tenemos mucho tiempo'. Así que me subí a ella. Fue tan maravilloso, que desafortunadamente, ya no pude contenerme y kapoooooo terminé en unos momentos. Ella me miró con una sonrisa y me dijo '¿Te pusiste ese condón?' 'Claro que sí' dije, y levanté el pulgar para mostrárselo... ella se desmayó.. #pasasquecosan

seguro así salimos algunos.

el chiste terminava, y así es como conocí a tu mamá XD

Este me lo acabo de encontrar en tictoc. Ustedes saben qué hace shaquira cuando le llega un mensaje de texto? lolé, lolé, lolé, lolé, lolé. Adióoos?

No entendí.

por 2 :D

El niño pregunta a su abuelito:
Dime, abuelito, tú que tienes muchos años, ¿qué es para ti hacer el amor?
El abuelo, de 80 años, responde:
Es muy simple; a los 20 años, es MMS; a los 40 años, es MMS; a los 60 años, es MMS; y a los 80 años, es siempre MMS.
¿MMS? ¿Y eso qué es, abuelito?
Te explico, responde el abuelo:
A los 20 años, es… Mañana, Medio día y Siempre por las noches.
A los 40 años, es… Martes, Miércoles y Sábado.
A los 60 años, es… Marzo, Mayo y Septiembre.
Y a los 80 años, es… ¡Mis Mejores Sueños!

El chiste de Shakira hace referencia a la canción que creo que se llama Hips Don't Lie, pero tampoco es que yo esté muy puesto en sus canciones, porque no me gusta nada, asique igual tiene otro nombre. Pero en esa canción repite varias veces lo de Lole, Lole, Lole.

déjalo amigo perdió su gracia la vida ya no tiene sentido.

yo pensé que hacía referencia a la canción suerte

Chiste fuerte:
En un ancianato mixto, un viejito le sugiere a una viejita que cuando estén en la piscina le agarre el pene. La viejita se disgusta, lo llama viejo verde, sinvergüenza, etc., pero al final accede.
Durante quince días estuvieron yéndose a un rincón de la piscina, alejados de los demás viejitos, y mientras conversaban, la viejita por debajo del agua le agarraba el pene a su compañero.
La siguiente semana, la viejita se sorprende al ver a su viejo con otra viejita, y cuando tiene la oportunidad le pregunta:
Mira, viejo sinvergüenza, ¿qué tiene esa otra vieja que no tenga yo?
Y el viejo le contesta:
Ella, ella tiene Parkinson.

lol? yo no soy buena pa los chistes, está bien claro eso xd.

Llega una noche a un hotel un señor y pide una habitación.
El encargado le dice que solo tiene una cama en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere porque el otro huésped ronco muy fuerte.
El pobre hombre, tan cansado, responde que no hay problema y que quiere compartir la habitación.
A la mañana siguiente, el encargado le pregunta si durmió bien.
Perfectamente, ¡muchas gracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
No lo he escuchado en toda la noche.
¿Cómo es eso posible? -dice el encargado- ¡no ha dejado dormir a nadie desde que llegó!
Pues mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga. Después de eso, él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared.