jajaja mas buenos los chistes xD

Era tan fea que su mamá la alimentaba a control remoto

un tipo tan feo, pero tan feo, que subió su foto al facebook, y la detectó el antivirus

había una tipa tan fea, pero tan fea, que su novio andaba con ella para arriba y para abajo, con tal de no darle el beso de despedida

me dieron las ganitas de resucitar este hilo con esto:
Es el primer día de clases, y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de
sexto grado:
La maestra les dice:

• Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'?
La clase se quedó callada, excepto por Susuki: 'lo dijo Patrick Henry,1775'

• Muy Bien! ¿Quién dijo 'el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki: 'Abraham Lincoln, 1863'
La maestra, asombrada, les dice:

• Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país sabe más de nuestra historia que ustedes...
La maestra alcanza a escuchar un susurro: 'a la mierda con los malditos japoneses!'

• ¿Quién dijo eso? Preguntó la maestra...
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: 'General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982'.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: 'Voy a vomitar...'
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
-Ya está bien, ¿Quién dijo eso?
Y Susuki dice 'George Bush padre al Primer ministro japonés, 1991'
Uno de los alumnos, animado, le grita desde el fondo: 'Chúpate esa!'
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997'!

Esta una chava(joven) en una parada de autobús y se pone a pensar me iré en autobús o en ttaxi, se queda pensativa y se responde:
Si me voy en taxi no pasa nada pero si me voy en autobús hay dos posibilidades:

De que me toque parada o de que me toque sentada.

Si me toca parada no hay problema pero si me toca sentada hay dos posibilidades:

De que se sienten a mi lado o de que no se sienten.

Si no se sientan no hay problema pero si se sienta hay dos posibilidades:

De que me siente un hombre o una mujer.

Si se sienta una mujer no hay problema pero si se sienta un hombre hay dos posibilidades:

De que me hable o de que no me hable.

Si no me habla no hay problema pero si me habla hay dos posibilidades:

De que seamos amigos o de que no seamos.

Si no somos no hay problema pero si somos hay dos posibilidades:

De que lleguemos al noviazgo o de que no yegüelas.

Si no llegamos no hay problema pero si llegamos hay dos posibilidades:

De que nos casemos o de que no nos casemos.

Si no nos casamos no hay problema pero si nos casamos hay dos posibilidades:

De que tengamos hijos o de que no tengamos.

Si no tenemos no hay problema pero si tenemos hay dos posibilidades:

De que sea hombre o de que sea mujer.

Si es hombre no hay problema pero si es mujer hay dos posibilidades:

De que se case o de que no se case.

Si se casa no hay problema pero si no se casa hay dos posibilidades:

De que se quede a vivir con nosotros o de que no se quede.

Si se queda no hay problema pero si no se queda hay dos posibilidades:

De que trabaje o de que no trabaje.

Si trabaja no hay problema pero si no trabaja hay dos posibilidades:

De que sea pobre o de que sea rica.

Si es rica no hay problema pero si es pobre hay dos posibilidades

De que se muera o de que no se muera.

Si no se muere no hay problema pero si se muere hay dos posibilidades:

De que se vaya al cielo o de que se vaya al infierno.

Si se va al cielo no hay problema pero si se va al infierno hay dos posibilidades:

De que se queme o de que no se queme.

Si no se quema no hay problema pero si se quema hay dos posibilidades:

De que se convierta en polvo o de que no se convierta.

Si no se convierte no hay problema pero si se convierte hay dos posibilidades:

De que se la lleve el aire o de que no se la lleve.

Si no se la lleva no hay problema pero si se la lleva hay dos posibilidades:

De que se meta a las casas o de que no se meta.

Si no se mete no hay problema pero si se mete hay dos posibilidades:

De que la limpien o de que no la limpien.

Si la limpian no hay problema pero sino la limpian hay dos posibilidades:

De que se enfermen o de que no se enferme.

Si no se enferman no hay problema pero si se enferman hay dos posibilidades:

De que se curen o de que no se curen.

Si se curan no hay problema pero si no se curan hay dos posibilidades:

De que se mueran o de que no se mueran.

Si no se mueren no hay problema pero........

MEJOR ME VOY EN TAXI Y ME AHORRO DEL PROBLEMA.

juju, pero existen 2 pocibilidades:
una que me confunda, y la otra que no lo lea xddddd.
buenísimo!

jajajajajajajajaj bieeeen sanagui xd

jajajaj ¡buenisimos chistes ?jaja

una mujer yase en el hospital,
pues tiene cáncer terminal.
Total que muere, y va al cielo.
Al llegar, San Pedro la recive, pero mientras esto ocurría,
por una rendija ella miró a sus padres, abuelos y algunos parientes que estaban en un hermoso lugar comiendo y disfrutando su estancia.
Ella le pregunta a San Pedro:
—¿Cómo puedo llegar ahí?
—Te voy a preguntar cómo se deletrea una palabra o frase. Si lo haces sin equivocarte ni la primera vez, pasarás de inmediato.
—Adelante, acepto tu reto.
—¿Cómo se deletrea la palabra amor?

A lo cual, ella contestó perfectamente bien, y pasó al cielo.
Un año después, San Pedro le pidió de favor que le cuide las puertas, puez se ocuparía un poco.
En eso, aparece el que en vida fue su marido y ella le pregunta:

—¿qué tal?
—puez aquí estoy.
—Cuéntame: ¿cómo fue tu vida sin mí?
—De lo mejor.
¿Recuerdas a la hermosa enfermera que te cuidaba? puez me casé con ella,
me hice rico, vendí la casa donde vivíamos para comprar esa lujosa manción que te gustaba, nos fuimos a pasear por el mundo,
y para divertirnos, nos fuimos a esquiar. Tropecé,, el esquí me calló en la cabeza, y aquí estoy.
¿Cómo puedo entrar al cielo?
—Te diré una frase. Si la deletreas correctamente sin ningún error, pasas en automático.
—Adelante, acepto.
—¿Cómo se deletrea la siguiente frase?
Shransh Jaimer fue al otorrinolaringólogo en Parangaricutirimícuaro...

Moraleja: Ni muerto se te ocurra decirle toda la verdad a tu mujer, o de lo contrario
pasarás por un infierno el resto de tu existencia.
jajajaja

seeeeñooooorkiiiilllleeeeer? .que buen chiste! jajajaja

un marinero iba navegando en su barco, cuando de pronto el barco empieza a undirse. de hecho, el barco se hunde, y el marinero quedó luchando para no ahogarse mar adentro.
como era tan cristiano, comenzó a resar y a pedirle a dios que lo salvara. en eso llegan dos ipos en una canoa: señor, lo recogemos? dice el marinero: no, estoy esperando a que dios me salve.
pues lo dejan. al rato pasa una lancha. le dicen los de la lancha. oiga, lo llevamos?
no, dios me salva...
se aleja la lancha.
pasa entonces un helicóptero:
señor, lo rescatamos? el marinero a punto de ahogarse: no, mi dios me salvará.
al fin, se ahoga, muere y llega al cielo. cuando dios lo recibe, le dice el marinero: diosito, por qué fue tan malo conmigo... tanta fe que yo le tenía y me dejó ahogar!
le contesta dios: mire, no sea tan bruto, yo le mandé una canoa, una lancha y un helicóptero!

jajajajajajajajjaajajja que buen chiste killer.

Había un hombre tan alto, pero tan alto, que cuando se comió un yogurt y le llegó al estómago estaba caducado.

aver aquí boy yo jajajakajkldjfdalkñfjadflñ
2 personas estavan en el vaño, un inglés y un español. el inglés dice ha war yooo, bueno no escrivo bien el inglés xdddd, pero algo así. El niño le dice déjame jaguar primero akfjñdakjkajajajajajaja

advertencia: Este es un chiste algo rojo, si eres menor de edad leelo con supervición de un adulto...

le dice la mujer al esposo, en la mañana, para hacerle el desayuno. papi, te frito un huevo? le dice el esposo, por qué no te fritas una teta, perra hp!

ahí va un chiste de cortana que me pareció muy original jaja:
Se abre el telón y aparece una mujer con un cuchillo y una tabla de cortar vacía. ¿Cómo se llama la película? Corta na.

que se pudra todo, dijo un loco y desconectó la heladera xd

juashjuashjuash. alguna vez ustedes an escuchado chistes de tor, el dios del trueno? .jaja. bueno yo traigo uno!. resulta que un día hiva tor por la calle y se encontró al chavo del 8. y saven lo que hicieron? se fueron a comprár una tooorta de jamón xd .otro día, a tor lo metieron en un hospitál siquiátrico porque estava trastoooornado xd

jajajajajajjajajajajaajjajajajajaajjaja pero que bueenoooooooooohohohohoohhohos jajajjaja

3 mujeres tienen un accidente y mueren al instante.
San Pedro las resive, y las coloca en un lugar adecuado, pero les advierte:
Solo una cosa. No pisen los patos.
Al entrar, millones y millones de patos estaban en el lugar, pero entran
tratando de acatar el mandato de San Pedro.
La primera pisa uno por accidente, y San Pedro se da cuenta, y la encadena a un hombre que estaba exageradícimamente orrible, y se escucha la voz:

Estarás encadenada a este hombre por toda la eternidad.

La segunda mujer, pisa otro pato, San Pedro la mira y la encadena a otro hombre peor de orrible,
y vuelve a escucharse la voz:

Estarás encadenada a este adefecio por toda la eternidad.

La tercera estuvo meses sin pisar uno solo, puez caminaba con mucha precaución, pero San Pedro la encadena con un tipo atractivo,
ruvio, cuerpo atlético, ETC, y San Pedro no dice palabra alguna y la mujer encantada dice:

—No sé qué hice, que me encadenaron contigo.
—No sé, pero yo pisé un pinche pato...

jaajjaajjaj buenísimo jajja

verdad jajfjkajajaja jajaja no puedo evitar reírme jajajaajjajajajaja que buenísimo jajajaajjajajaja

Mamá mamá, ¿Porqué cierras los hojos? ¡Por que Windows me dijo que cierre todas las pestañas! Jajajajajajajaja

Eso de "en mi navegador", le quita el chiste

El mensaje ha sido actualizado. Listo, e correjido eso

una ves a mi hermano le dije. querés ver la peli en 3d? él dijo si, entonces le puse tres dedos frente a sus ojos...

¡Jajajajajajajajajajajajajajajaja! ¿Quieres ver la película en 3 de? Si. Y le pone 3 dedos de una mano xddddd jakjskjksjkasjksjksajksjkjakjas ese me gustóooooo

y acá vengo con una serie de chistes!
-Dame un beso.
-No, no puedo, tengo novio.
-Dame un besito.
-No puedo, es más... ni deberíamos estar garchando

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-Señor, su suegra está internada! Le cayó un rayo en la cabeza!
-Cómo un rayo! Está lloviendo?
-Si señor...
-Uhhh, la ropa, la puta madre, la ropaaaa!!!!

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-Amor, un polvito mañanero?
-Siiiii dale!
-Bueno, agarrá el talco y cambiá al nene que se cagó.

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-Gorda !
-Qué mi cielo ?
-Nada, sólo quería recordártelo.

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Encontré una billetera con $500 y me pregunté qué haría Jesús. Y lo convertí en vino.

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Hola, hace 9 meses vine a comprar preservativos, tenés ahora?
-Sí

• Bueh, metételos en el orto y dame un paquete de pañales.
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-Amor, la ropa que me regalaste me hace gorda!
-QUE?!! TE LA COMISTE TAMBIÉN??!


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• Me enteré que mi mujer se acostó con todos los del edificio, menos con el portero.
• Tan feo es el portero?
• No, es eléctrico
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• Éramos tan pobres que, para mi cumpleaños, la única torta era mi hermana.

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• Mi mujer me conquistó por la panza
• Ah, cocina rico?
• No, quedó embarazada!!
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• Ayer me compré una muñeca inflable inteligente.
• Y que hace?
• Se fue con otro
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• La verdad que fui un pelotudo que no supo ver lo que tenía delante.
– Dejaste ir al amor de tu vida?

• No, pisé mierda
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• Pa, qué es ser bipolar?
• Es quien cambia su estado de ánimo, sin razón alguna.
• Como mamá?
• No, mamá lo hace para hincharme las pelotas…
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En una funeraria:
-Qué quiere hacer con su suegra, incinerarla, embalsamarla, o simplemente enterrarla?
-Las tres cosas, no corramos riesgos!


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—¿Tiene algún libro sobre el cansancio y la fatiga?
—No, están agotados.


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• Sos un egoísta de mierda.
No, no comparto


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• Che, ¿cómo es la clave del Wi-Fi?
Boludo, estamos en un velorio.
-¿Todo junto?


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• Che, ¿te pusiste brackets?
• No, si va a ser una reja para que no me roben los dientes, pelotudo!
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• Che, gangoso, ¿qué hay para comer?
• Canelono.
• ¿Canelones???
• No, cane al hono, ¡elotudo!                      

lo vi en alguna parte: "Como maldice un pollito a otro pollito?
¡Caldito seas! "