jajajajajaja, el típico chiste que cuentan los comediantes de méxico

quien es mas malo. el hombre araña, o supermán. no? no saven? pues el malo aquí es el chiste! xd

hooola, tanto que no vengo por este hilo! me gustóo el de los ingenieros con los zapatos y las cocacolas!
jajajajajajajajajajajjajajajajajajaj muy vuenos chistes!

Mamá, ese hombre se está masturbando, ignóralo hija, ¡es que está usando mi mano!

jajajja bueno tu chiste irene xdd

jajajajajajajaj

jajajajajajjajajajaja, vueno ese chiste!.

avían dos borrachos en una fiesta, y uno le dice a otro, holle holle!, que pasó le responde el otro, vámonos a mi cása!, tu casa¡ sí está serca!, llega el otro y le dice no, la mía está mas serca!, nó la mía queda mas serca, bueno despues de tanto discutír por cual cása quedáva más serca, salieron a la calle y decieron ponerse en marcha, y ya diciendo bueno veámos cual casa queda más serca, ya caminando por la calle, llegan a una casa y uno dice, holle holle, esta es mi cása vés te lo dije, el otro dice nó, como vá a hacer tu cása es la mía!, nó, es la mía!, bueno discución otravés, y uno para y dice, bueno toquemos el timbre y la que persóna que salga nos vá a decír de quien es la casa, ok agámoslo dice el otro, y tócan el timbre, rín rín!, sale una señora y dice, muy boníto!, padre e híjo borracho! jejeje

ivan dos gatos caminando por un cendero, y ven a una gatita en un árvol. entonces uno le dice al otro: olle, esa gatita es mía. el otro gato dice: {eee... y quien te la dió? el otro gato dice: nadie, pero como soy más vonito que tú, es lójico que ella me prefiera a mí. en tonces el otro gato dice: ya verás, ijo de... entonces, los gatos se pasaron la noche discutiendo, hasta que a las tres de la mañana, la gatita baja del árvol, y dice: carajos cállense la voca putos gatos, que aquí tengo mi perro para echárselos si no se callan!.

en una fiesta, el dueño de casa se encontraba muy preocupado por que ya no había espacio, y el no esperaba a tanta gente.
entonces se levanta y pide que apaguen la música.
bueno señores, vamos a hacer una cosa.
a la izquierda, se agrupan los amigos de la novia. y justamente, se cambiaron a ese lado 165 personas.
ahora, a mi derecha, se agrupan los amigos de el novio. y así pasó. 213 personas se pasaron a ese lado.
bueno dijo. ¡ahora se me largan inmediatamente de aquí, pues este es un bautiso!

jajajja buena fercho xd

buenaso ese de la gata con los gatos jajaajaj

seee, qué gatos más atrevidos!. xdddd

MI PRIMERA VEZ.
Era mi primera vez!! Salí de casa sumamente nerviosa, no sabía como
sería aquello. Además, era mi primera vez, sin embargo, ya se lo había
prometido
y no podía echarme atrás. No debía tener miedo. Al fin y al cabo era
yo quien había querido voluntariamente. Cuando llegué a la puerta un
escalofrío estremeció
todo mi cuerpo.
Luego, al abrir la puerta, tuve que hacer un esfuerzo por controlar el
temblor de mis piernas. Entré... y allí estaba él esperándome, sonrió
e inmediatamente
me tomó por el brazo y me llevó a una habitación muy bonita.
Amablemente, me invitó a acostarme y me dijo que me pusiera cómoda,
que me relajara... que
él estaba acostumbrado a hacerlo y que no me iba doler.
Aunque era mi primera vez, él me inspiró bastante confianza y
comprendí que no podría encontrar una persona más adecuada para hacer
lo que estaba a punto
de hacer, dada toda su experiencia. Poco a poco, se fue acercando.
Creo que notó mi nerviosismo y trató de tranquilizarme diciéndome que era un verdadero
experto y que sabía perfectamente cómo hacerlo, ya que lo había hecho
muchas veces y nunca había recibido ninguna queja.
Por fin, cuando mis músculos comenzaron a relajarse, me indicó cuál
era la postura más adecuada y, poniéndome la mano en el hombro,
continuó diciéndome
cosas muy agradables para darme ánimo. Fue en ese momento cuando
comencé a sudar. De pronto, la proximidad entre los dos se hizo
inminente, sentí la presión
de sus manos en mi brazo y el cálido aliento de su boca acercarse a mi rostro.
De repente, me entró algo duro y me estremecí, ya que mi cuerpo no
estaba acostumbrado a este tipo de sensaciones y comencé a ponerme muy
ansiosa. De pronto,
comencé a sentir un dolor insoportable y lancé un grito mientras todo
mi ser se estremecía.
A medida que transcurrían los minutos el dolor se iba haciendo más y
más fuerte y no tardó en empezar a salirme un poquito de sangre. Le
supliqué que sacara
su instrumento por un momento, porque me estaba doliendo mucho, pero
me dijo que no podía dejarme así. Grité angustiada y dolorida hasta
que me salieron
unas lágrimas.
Inesperadamente, el dolor cesó y mi cuerpo fue recorrido por una
indescriptible sensación de bienestar y placer. Entonces, me di cuenta
de que todo había
acabado y finalmente llegó la hora de marcharme.
Como bien podrán imaginar le agradecí a mi dentista que me hubiese
sacado esa muela que tanto me dolía y me despedí pidiéndole disculpas
por mi comportamiento
tan exagerado. Muchas gracias Doctor!.

lóoooool, algo vueno para los mal penzados! xdddddd

buena esa! jajajaja buena!

era una véz, un señor, que se centía muy abergonsado por que tenía su miémbro muy pequeño, entonces acude ha un médico sirujano , múy reconocido en la región, y le dice:

fíjese dotór, que estoy muy avergonsado por mi órgano reproductór...

que le pasa mi amigo?
le dice el médico:

pues que lo tengo muy córto, y quisiera que fuese más gránde...

y que tán grande lo quiere?

a lo que el compa contesta:

pues así mas omenos así de grande, y así de grueso haciendo señas con las manos....

el doctor le dice :

bueno, para lo que ustéd quiére, creo tenér una solución regrese en 3 días , y le hago el implante....

y ha los trés días , regresa el compa...

lísto señor? si! contesta ...

bueno, recuéstese en la camilla y aorita bendrá una asistente para darle un traje especial.

pues si, lo puso en bata lo anesteció, y el inplante, se realizó.

cuando este se despertó, y acabó de recuperarse, y le dijo el médico:

como se ciente mi amigo?

bién, contesta el compa.... benga al espejo para que véa su nuevo miembro...

ándele dotór , esto es lo que yo quería, muy bién, muy bién, hasta me llega ha las rodillas!

pues salió del hospital, se fué unos días al campo, pues le gustaba gosar de la naturalesa y le encantaba armár casas de campaña así mismo cosinar con leña del monte , etc.

pues se le ofrese ir ha ebacuar sus instentinos, y se fué al monte, se bajó los pantalones, y cloak.....

pero el nuevo miembro inplantado, reaccionó al tocar la hierba y arrancó sacáte, y se lo retacó por el recto!

otro día fué al médico y le dijo lo susedido, a lo que contesta el médico:

se me olvidó decirle, que su nuevo miembro, era una trompa de elefánte!

gggggggg

pero que buena esaaaaaaa! jajajajajajaajajajajaj jajajaj no puedo evitar de reír

¿Estás durmiendo? no, estaba muerto y me resucitaste.

Un amigo le cuenta a otro: -¿Sabías que National Geographic ofrece un premio de diez mil euros a quien presente el animal más raro del mundo? -¡Es genial! ¿Nos apuntamos? -Tú no te preocupes por nada... ¡Quedamos en la puerta, te presento, ganas y nos repartimos el premio!

jajaja

jajajaj buena esa

¿Te caíste? no, ¡las hormigas querían contarme su plan de conquistar el mundo!

este era un negrito que tenía muy mala suerte con las mujeres.
un buen día, se encontró en el camino una lámpara. y dijo. ¡aay ome, no puede see!. será que tiene un genio adentro?. y la frotó.
y efectivamente, salió un genio. pídeme 3 deseos y te los concederé dijo el genio.
a veee? dijo el negrito.dejeme pensaa.
ya see!
quiero seee blanco blanco blanco.
quiero tenee a una mujeeee, ensima mío.
y po último, quiero que la mujere, me necesiten mucho mucho mucho!
y juás! . lo convirtió en un inodoro!

Un pajarito iba volando a toda velocidad por la autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un motorizado.
¡Paooofff!
El motorizado se para diciendo:
¡No puede ser! ¡Maté al pajarito!
Llega donde cayó el pajarito y lo encuentra todavía vivo, lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste. Al rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice:
¡No puede ser! ¡Maté al policía y estoy preso!

jaajajaajaj buena esa ester jajjajja

looool jajajajaj neta que se pasan xd

jajaajajajaj, muy vuenos chistes!.

Era tan tonta que cuando sonó el teléfono abrió la puerta.

es , en... serio? juas o sea da risa pero por lo malo que es xd