leí como 3 veces, y no le vi una sola grosería al chiste. no se, letra por letra, palabra por palabra, o será que soy tan ingenuo que no veo lo evidente. pero no, a mi parecer, no vi nada fuera de lugar. estaban los animales en la selva, teniéndo semejante jolgorio. entonces, estaba el mono, la girafa, el leon, ardillas, reinoserontes, panteras, conejos, etc. bien, resulta que después de comer tanta cosa pesada, al elefante le dan ganas de ir al sanitario. si, al sanitario. bien, a lo cual con anterioridad, se habían creado zanjas para dicho propósito. bien, llega el elefante, y se pone de pompas a la zanja! entonces, se queda mirando de lado a lado y, dice. carajos, y ahora, de donde saco papel? tengo un árbol como a 10 metros de distancia, y me da flojera frotarme ahí. achis, un una ojita tirada en el suelo! en eso, mientras pensaba se quedó mirando hacia abajo, a su costado derecho. ups! pero que marabilla! resulta que estaba el conejito ahí tan dulce, haciendo sus necesidades. entonces el elefante lo queda mirando y le dice hey conejito! hola señor elefante! por favor, tenga cuidado, no me vaya aplastar. bien, el elefante va y le dice. hey! me has llegado del mismísimo cielo!, agarró al conejo y se lo pasó por la tambemba!

y como dije en el mensaje anterior, mejor yo me rijo a los reglamentos de la plataforma. sencillamente el que ignore el conflicto, se queda. saludos!. y sigamos con el hilo!

Literalmente usted y yo no nos conocemos... y por supuesto, si la gente sabe o no sabe quien soy es algo que pasa de mí. No tengo nada que temer y no ando uyendo de la justicia como para que me importe eso... a parte, será que no hay oficio como para estar pendiente de los nicks de cada usuario y qué identidad tienen? Digo, sin intención de ofender, pero la verdad no le veo sentido.

obvio, lo ha editado y cambiado el texto... al menos ese punto se lo concedo.

Espero que no haya problemas por editar el chiste, solo digo eso.
Además pido disculpas a los ofendidos por mi chiste... obviamente, no fue con la intensión ni de insultar, ni de ofender, ni de buscar problemas. Y aclaro, que no tengo ni tuve la intensión de pelear. Así que, no mal interpreten.
Continúen el hilo.

ay no por favor aquí peleas nooooo... es que ni el hilo de chistes quieren respetar vale. puros carajitos que necesitan un par de chancletazos por allá mismo a ver si eso los controla

Mamita, lee más arriba, pedí disculpas a los ofendidos por mi chiste. Y pelear? No tengo la intensión de pelear.

Había una vez una señora que vivía en el monte con 3 perros que se llamaban: Te veo, Te sigo viendo y Ya no te veo.
Un día a la señora se le perdieron los perros.
Y por ahí había un señor cagando, y la señora empieza a llamar a los perros: Te veo!!
Entonces el señor se movió un poco

• Te sigo viendo!!
Entonces el señor se movió otro poco más

• Ya no te veo!!
y el señor responde:

• ¡Como me va a ver vieja hija de p*** si me caí a un hueco!

Chicos: Déjense de embromar, por el amor de Dios. Errar es humano, señoras y señores. Smith Johnson no calculó bien lo del chiste y encima lo modificó para intentar solucionar las cosas, y sin embargo, algunos le siguen y le siguen. Dejen en paz a ese chico, por el amor de Dios, sólo fue un chiste grosero, nada más. Esto es un hilo de chistes, aquí hay chistes de todo tipo, incluso de índole sexual. Así que por favor, no detengan el hilo por una de tantas mentecateces que se suelen ver en el foro de la sala, eso es todo.
Continúen con el hilo, yo simplemente doy mi punto de vista y respeto el de los demás.

Estoy completamente de acuerdo. Hay chistes que me causan gracia y otros que no me gustan en absoluto, pero cada cuàl es libre de publicar lo que le apetezca.
¿Qué significa?
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
NITRATO: Ni lo intento.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto
para dos.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que
cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

Esto era un hombre que quería comprar un loro. Entra a una tienda de animales y ve a tres loros; el primer loro cantaba karaoke y pregunta:

• ¿Cuánto cuesta este loro?
• 20.000 euros.
El señor pregunta por el siguiente loro que cantaba óperas.

• ¿Cuánto cuesta este otro loro?
• 30.000 euros.
Luego el comprador pregunta por el último de los loros que estaba mal vestido, despeinado y fumando.

• ¿Y cuánto cuesta éste?
• 100.000 euros
A lo que el señor extrañado pregunta:

• ¿Por qué este es tan caro?
El vendedor responde:

• Señor... porque éste es el que escribe las canciones, le pone la música, y prepara los conciertos.

No le vi ninguna grosería al chiste, ¡dejen de joder, coño!
Acá el mío.
Jaimito a la maestra: maestra ¿es posible que un hombre se embarace?
Maestra: claro que no Jaimito, eso es imposible.
Jaimito a Pepito: ves pepito, no va a pasar nada.

¡chiste! ¿tema? músicos.

En un concierto el Batería piensa: "joder, como llevo el ritmo, soy el alma del grupo".

El tecladista piensa "joder, qué técnica tengo, soy el único que pone algo de calidad musical aquí".

El guitarra piensa "joder, soy el puto amo, nadie toca como yo".

El cantante piensa "joder, como me tiraba a la rubia de la segunda fila".

El bajista piensa "do, sol, do, sol"...

Aamnmnmnmnmnmnm, aver. Creo que entendí. Mientras todos estában distraídos y pensando en otra cosa, el bajista pensava en lo que tenía que tocar. ¿Es así? -

2 chistes de jaimito. 1.

En la clase de Jaimito, la maestra les pide a los niños que se porten bien aquella tarde porque el director iría a visitar la clase.
Les pide específicamente que no digan:

• Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?
Sino que digan:

• Maestra:¿ puedo ir a cortar una flor?
Pues suena más bonito y eso impresionaría al director. Llega la hora, y el director entra y se sienta, los niños empiezan a llamar a la maestra... Juanito

• Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?
María:

• ¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?
Pablito:

• ¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?
Y sale Jaimito:

• Maestra, ¿me presta papel para limpiarme el florero)

2.

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

• Jaimito, ¿cuál es el problema?
• Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer curso.
• Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer curso.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:

• A ver Jaimito,¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
• ¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer curso debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer curso.
La profesora no muy segura, pregunta:

• ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora:

• ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
• Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
• ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

• Los bolsillos, responde el niño.
• ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...

• La letra "E", responde el alumno.
• ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro

• En África, responde Jaimito sin dudar.
• ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.

• El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...

• Las rodillas, responde Jaimito al instante.
• ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
• La cama.
• ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...

• El codo, profesora.
• ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...

• Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora:

• Mire, póngame a este niño en sexto curso... ¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas!

Yo sí se la vi, no intervine porque fue editado.
Y dejen de utilizar ese lenguaje cuando se refieran a usuarios.
Vale una palabra altisonante cuando sirva al propósito de hacer chistes. Pero el lenguaje soez gratuito dice muy poco de la cultura y educación. Un chiste que podía haber sido bueno, no requería ni una sola grosería, fue estropeado porque de cada 3 palabras 2 eran tacos.
Si a alguien le parece gracioso el simple hecho de utilizar palabras vulgares, qué pena de idioma.

bengan bengan que sigan los chisteeees. en cualquier ratíto les tíro uno

Niñas de once años que escriben en su muro de facebook: ¡a beber con mis amigas!
¿Qué cosa, leche tibia?

editado disculpen

que es eso irene¿

según lo que yo entiendo en el chiste. es que las amigas que publican en el muro de facebook van a vever leche en vez de alcool. o no ? xd

mmmmmmmm... creo que si pero pregunto¿el chiste?

se perdió en el camino de la vida?. ok no. jajajajajajajaja

jajajjajajjajajajaj hay, irene! estuvo buenísimo. joder muchachos, les falta mas comprención lectora!. el chiste está en, que al ser unas pendejitas, publican semejantes cosas en facebook como si fueran grandes. el chiste está ahí, niñas queriéndose hacer pasar por adultas. y vaya scorpion, esos últimos dos chistes casi me hacen hacer pis de la risa xd

-Querida, si aprendieses a cocinar, ahora que estamos ahorrando, podríamos echar a la cocinera.- Pues tu querido, podrías aprender a hacer el amor, así
echamos al Jardinero...jajaja

jajajajajajaaja. ese max. tiene toda la rasón! xd.

*chiste verde*.

Una pareja que cumple su 50 aniversario de casados y deciden festejarlo.
con una cena romántica en pelotas (sin ropa)
Empiezan a cenar y de pronto le dice la mujer a su marido:
"oh, cariño mío, siento calor en mi corazón.
Y el marido va y le contesta: "no me extraña, TIENES LA TETA EN LA SOPA...

novato, digo display, mira y aprende:
¡Toc toc!
¿Quién es?
-Yo
Abrió la uerta y sí, era él.
jejej

Una tarde un hombre volvía a casa del trabajo y encontró un desorden total en su casa.
Sus tres hijos estaban afuera, jugando en el lodo, la manguera abierta, juguetes y envolturas de comida regadas en todo el jardín frontal de la casa.
La puerta del carro de su esposa estaba abierta y también la puerta del frente de la casa.
Cuando pasó la entrada encontró todavía más desorden. Una lámpara tirada, el tapete de la sala hecho bolas, las pinturas y cartera del bolso de su esposa tiradas por todo el piso, la TV a todo volumen en un canal de caricaturas.
En la sala dejaron la bicicleta con lodo en las ruedas, regados en el piso las crayolas, papeles, juguetes, ropa y el perro con el pelo mojado mordiendo una caja con cereal arriba del sillón.
En la cocina, el fregadero estaba lleno de platos sucios, el detergente regado por el piso, la llave del agua abierta, salsa catsup en las paredes, la comida del perro regada en el piso, leche tirada junto al refrigerador, calcetines en la mesa, un vaso roto bajo la mesa del comedor, y algunos montones de tierra cerca de la entrada de la puerta trasera.
Rápidamente se dirigió hacia las escaleras, pisando juguetes, ropa, palomitas, zapatos, brincó unos patines, un plato y un trozo de pan con cajeta que estaba en los escalones, buscando desesperadamente a su esposa.
Estaba muy preocupado pues pensó que había pasado algo serio, o que tal vez pudiera estar enferma, o que hubieran entrado unos ladrones, que se yo, cuantas cosas se imaginó..... al llegar a la recámara, encontró a su esposa sentada en la cama, en pijama, con una toalla enredada en la cabeza, pintándose las uñas de los pies, tarareando una melodía, en el buró un vaso de soda, una bolsa de fritos abierta, una revista de modas y estaba viendo un programa en la TV. . . .
La esposa volteó a verlo y le sonrió felizmente, después le preguntó: ¿Cómo te fue amor? ...
El la vio totalmente extrañado y le preguntó: -¡Pero qué pasó aquí hoy?
Ella sonrió de nuevo y respondió:
Recuerdas que cuando llegas de trabajar me preguntas: ... pues ¿ qué hiciste en todo el día?
Sí....... contestó incrédulamente el esposo
Bueno..., respondió ella, pues hoy no hice nada!

La crisis económica también se nota en las canciones de moda...
Primero echábamos gasolina...⛽
Luego íbamos en taxi...????
El año pasado en bicicleta... ????
Y este año nos tocó pasito a pasito.???? ????