jajaja. se robaba los fócos sin escaleras jaja.

siii jajaja

sin foco jaajajajajj que loco eso de rovarse sin escalera jajajaj

estaba pensando en contar uno que es mi caballito de batalla pero es medio medio subido un poco de tono pero la dejo acá. pero estoy leyendo cada uno de los chistes y me estoy riendo je je.

Estaba caminando Jesús con el apóstol Pedro, cuando al rato Jesús le advierte: -Pedro, me negarás tres veces. Y Pedro, alarmado le contesta: ¡No, no, no señor!

que chistes tan geniales, adelante!

NO ME GUSTA HACER PUBLICACIONES SIN SENTIDO O HABLAR SIN DEJAR UN CLARO MENSAJE, POR ESO EN EL OSTRACISMO DEL PLENILUNIO PROSOPOPÉYICO Y APCANTONTERIGIO DE ESTA NOCHE SICODÉLICA, QUIERO DESENVAINAR MI METÁFORA CUATRATRÉPICA Y SOLIDISCUPIA PARA DESENTRAÑAR EL SORTILEGIO IRIDISCENTE DE UN SENTIMIENTO PROMOJÓNICO QUE SE DESILACHA CUAL IMBERECUNDA ESPIRAL SARAMAGUYÓNICA, DESDE EL ESTERNOMASCLOIDEO OCCIPITAL DE LA CIQUITRILLA, HASTA EL PERINEO MOGOLLÓNICO DEL SELENOIDE SALAPASTRÓSICO, PROVOCANDO UNA CATÁRSIS ANTROPOMÓRFICA DE DIMENSIONES CUASIMÓDICAS. espero que haya quedado claro. saludos

Jajajajajajajajaja, ¡Muy bueno el último!
Palabras tan complicadas que parecen otro idioma.

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj! me quedó suuuuuper claro! jajajajajajjajajajjajajajajaj xd que forma de reirme con ese mensaje tan inspirador xd

Un tipo entra a una farmacia y pregunta al farmaceuta ¿tiene pastillas para los nervios?
Este le responde que sí las tiene.
Bueno, ¡pues tómese dos porque esto es un atraco!

ajajajajajajjajajajajajaja. que buenoooooooooooooos

Una pareja de recién casados, se mudó para un barrio muy tranquilo. En la primera mañana en la casa, mientras tomaba café, la mujer reparó a través de la ventana, que una vecina colgaba sábanas en el tendedero. Que sábanas tan sucias cuelga la vecina en el tendedero....! Quizás necesita un jabón nuevo...! Ojalá pudiera ayudarla a lavar las sábanas! El marido miró y quedó callado. Y así, cada dos o tres días, la mujer repetía su discurso, mientras la vecina tendía sus ropas al sol y al viento. Al mes, la mujer se sorprendió al ver a la vecina tendiendo las sábanas limpitas, y dijo al marido: ¡Mira, ella aprendió a lavar la ropa! ¿¿ Le enseñaría otra vecina? El marido le respondió: ¡ No. Hoy me levanté más temprano y limpié los cristales de nuestra ventana!

mamá mamá! en la escuela me dicen terminator! bueno hijo no les hagas caso y ahora andate a dormir. Hasta mañana ma. Hasta la vista babi.

Un tipo sorprendió a su mujer en la cama con otro 3 Punto
Buscó una pistola y con cuidado para no ser percibido por los infieles, apuntó y cuando ya estaba listo para disparar la primera bala, se paró a pensar.
Fue entonces cuando se dio cuenta cómo había mejorado en los últimos tiempos su vida de casado .
Su esposa ya no le pedía dinero para comprar carne ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o unas sandalias de marca, y hasta algunos días comían pescado fresco y marisco.
Los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio privado en una zona elegante de la ciudad.
Y qué decir del nuevo 4x4 que su mujer había comprado, a pesar de que él no había tenido aumento de sueldo en los últimos cuatro años y que por eso ya no le daba dinero todos los meses.
Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, gas, agua, teléfono, móvil, internet y de las tarjetas de crédito, hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.
El caso es que su mujer era un BOMBÓN. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de locos, súper guapa y con un corpazo.
Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser descubierto y fue saliendo de la casa sin hacer ruido para no molestar a la pareja. Se paró en la puerta. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:

• El tío paga la servidumbre,
• el supermercado,
• la educación de los niños,
• las cuentas de la casa,
• el coche.
¡Todos los gastos!
Y yo me voy a la cama con ella todos los días 3 Punto y gratis 3 Punto
-¡Qué coño! 3 Punto ¡El CORNUDO es él!

Uiiii roooflflflflflf que gran chiste, ooo, si se pudiera dar like xdd

jajajajajajaja, muy vueno el último chiste xddddd!

na seguro que trabaja de prepago la esposa OK NO jajajajaja muy bueno el último chistecito

Mamá, ¿cómo se le dice a una mujer que es adicta al sexo?
Ninfómana, hija.
Gracias, lo anotaré porque los ignorantes de mis compañeros me dicen puta.

guajjajajajjajajajjajjajajajajaj esta irene si que la caga

Quieren un chiste MUY verde? Ok ahi va:
Un loro comiendo lechuga en un campo todo de pasto .
Hay algo mas verde que eso?
xD

sabían que hay músicos que tienen sexo a la hora de componer sus obras. hubo músicos impotentes, semipotentes, potentes y potentísimos. impotente fue bach. porque hizo tocata y fuga. semipotente fue schubert. la dejó inconclusa. potente fue beethoven. en una noche las 9 sifonías, y potentísimo fue travinsky porque tenía el pájaro de fuego.

ajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajaajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaa está bueno ese de los músicos xd

una vez, el presidente argentino va donde una bruja, porque despierta inquieto después de haber soñado con una bolsa de sal, un palacio y un balón de fútbol.
cuando llega, donde la bruja, le dice: oiga, vengo a pedir consulta, porque he soñado con una bolsa de sal, un palacio, y un balon de fútbol. ¿qué significa ese sueño?
la bruja lo mira fijamente y exclama:
sal del palacio, boludo!

Jajajaja el de santiago fue mortal.
Ahí va uno. Había una vez una persona verde, que manejaba un coche verde en una calle verde. Las veredas eran verdes, y la ciudad toda era verde. Hasta el color del cielo era verde. En la esquina, cruzó una mujer verde y, como todo era verde, el conductor verde no la vio y la atropelló. Entonces, para auxiliar a la mujer verde, vino la Cruz Roja y me arruinó el chiste.

Amor, estoy embarazada ¿qué quieres que sea?
Un chiste.

haber, vamos a argentinisar un poco el chiste del italiano, puesto que el precidente es argentino:
una vez, el presidente argentino va con una bruja, porque se despertó cagado hasta las patas después de haber soñado con una bolsa de sal, un palacio y una pelota de fútbol.
cuando llega con la vieja, le dice: Che, vengo a pedir consulta, porque soñé con una bolsa de sal, un palacio, y una pelota de fútbol. ¿qué significa esa voludés?
la bruja lo mira fijo y grita como una poseída:
salí del palacio, boludo!
Esta es una versión medio argentina del chiste, hecha por mí xd.

Un camaroncito estaba llore y llore. Pasó otro y le preguntó: "¿por qué lloras, camaroncito"? "Es que mi mamá se fue a un coctel y no ha vuelto". jajaja

este era un pollito que lloraba y lloraba, y en eso pasa otro y le pregunta ¿por que lloras pollito? y este le responde: es que mi mamá la invitaron para un sancocho y no a regresado xdxd

u.u.u.u.u.u.u.

¿Y porqué la mamá, a la que la imbitaron para un sancocho, no ha regresado? ¡Porque la mataron, la cocinaron y se la comieron! XD