ya que hablamos de libros, yo quiero saber si alguien tiene la tercera entrega de Pídeme lo que quieras o Déjame de Megan Maxwell?

yo tengo el libro tuya hasta al amanecer y muchos mas

ok gus, de ahí te lo paso

yo tengo la saga de megan completa, pero no me gusta xd

cuantos libros tienes de ella?

solo me falta leer el tercero

yoo la tengo guorco feo :D pio pío ya mismo te lo paso :D chicos hoy no vengo para traerles una recomendación de un libro, si no parte del libro de amor que estoy escribiendo que tiene que ver con mi vida. no se tomen ha pecho todo lo que lean, solamente e utilizado la inspiración de algunas verdades; pero, la mayoría de ellas solamente es para explotar el arte del amor en la literatura. lo que si les digo es que no e tenido tiempo para corregirlo, es decir las faltas ortográficas, cuando se me da por escribir como maniática no mido las consecuencia de como quede el texto, solo me encuentro atrapada en lo que quiero decir y no pienso en mas nada. en estos momentos de soledad se me biene una y otra vez la idea a la cabeza, si acaso todo esto que a acontecido en estos meces, no es mas que una mentira, un sueño del que ya me tocó despertar y ahora me golpeo con la cruda realidad. el está con su familia, con los que si lo conocen, si es que se puede decir así al hecho de poder tocarlo, si es que sentiría su voz en este instante, no estaría escribiendo tantas barbaridades; pero, no, solo está el sonido insesante del micrófono nuevo que me compré con ayuda de mi hermano y las frenéticas teclas viejas de mi ordenador. si es que opserbo detenidamente las palabras que en algún momento beti me escribió, podía deducir que en algunas cosas tenía razón, aunque dehecho que no en todas. si, para mí es claro la idea de conocer a una persona, yo siento que se bien quien es él, aunque nunca aya rosado mis manos con las suyas; aunque me cuesta por momentos creer que en verdad existe y que no solo es fruto de mis pensamientos frenéticos; sin embargo, para las personas que no tienen esas mismas idiologías iguales a las mías, dicen que no se nada de él y que él no sabe nada de mí. me mata que el dilema no se acabe en el hecho de no conocernos, si no en el volcán que se forma en mi interior cada vez que pienso por que si el destino de una forma caprichosa, exótica, rara y muy espectacular hizo que nos conociéramos, hoy busca cepararnos. Nunca he pensado si hicimos mal o bien las cosas, solo se que mi corazón jamás se arrepentirá de todo aquello que esperimenta cada vez que peter reina está serca y de todo lo que yo sería capaz de hacer por mi príncipe de los ojos bonitos. Talvez suena rara esadescripción por que el único aporte que hace es el de una parte de su rostro y nisiquiera es algo obgetivo si no, solo un bonito comentario de las cualidades físicas de la personita que más amo en el mundo; mucho más aún si se sabe que el fue quien me dio a conocer que sus ojos tenían un color marrón claro. ; importa poco la cantidad de años que nos llevamos y el cúmulo de cosas que hace que nuestra relación se vuelva inmoral o ilegal dependiendo a quien me quiera dirigir en particular. por eso pienso que si es que la gente se niega a aceptarlo debe tener algo de malo; pero, por más que rebusco dentro de los recuerdos que tengo de él, de cada cuidadosa información que deposité en el baúl del amor. no ayo nada: creo que todo lo que tengo son recuerdos que me hacen amarlo mucho más todavía. Como elsacrificio de todos los días quedarse hasta el amanecer con migo y a veces hasta más; o talvez las veces que estaba ahí acompañándome sabiendo que eso le acarrearía problemas tarde o temprano. Creo que es justamente por todo lo bello y mágico que fue mi relación con él, me cuesta mucho más aceptar la sencilla, punsante y dolorosa verdad. Creo que si la realidad tuviera cuerpo como nosotros, intentaría buscarla, cogerla por los cabellos, arrinconarla contra la paret, coger su cuello, arrancárselo de la cabeza y luego por pura pena decidir enterrar su cerebro y cuerpo juntos, hecharle estiércol envez de arena a su cajón y finalmente bailar reguetón encima; ella siempre está ahí paraarruinarnos los momentos; tuvo que aparecerse justo cuando el y yo cumplíamos la mitad de un precioso año; vino para joderlo todo. la realidad es orrible, espantosa, repulsiva y está enfrente de mis narices y no puedo hacer nada por evitarla, por cortarle la cabeza y dejarle colgada de un árbol; ella intenta todo el tiempo recordarme el motivo de mi tristeza, menciona una y otra vez en mis oídos: ya no hay nada en el skype como antes, tampoco podrás encontrar mensajes en el watsap; el twiter apenas revela un par de palabras mal escritas, que intentan darte a entender que dejaste de ser motivo para que él escriba bien; es cierto que por tonta te dan esperanzas por que sabes que solo una persona con vida, con sentimientos puede mandar mensajes; pero, es lamentable que al poco tiempo se desbanesen, por que no está aquí, por que no vuelve y por que sientes que talvez tú imaginación se va a agotar y entonces el protagonista dejará su papel a medias y te quedarás llorando. Arta de eso busco mis propias ideologías, creo exactamente en todo aquello que me a espresado durante tanto tiempo, todo lo que ha hecho por mí me a marcado de sobre manera como quizá nadie logre entender y siento que ningún otro hombre podría alcanzar dicho papel; pero igual todo es tan difícil, igual sigue sin estar serca de mí y por el meocloud solo quedan los recuerdos de sus líneas. ya no existe casi rastro de las palabras hermosas y bellas que me decía, todo se perdió. no es que no comprenda la situación, no es que no sepa que está atado de manos y pies para volver hablarme; sin embargo, en mi se forma una profunda tristeza cada vez que entro a nuestro rinconsito y no puedo encontrar nada, leer una y otra vez las palabras del día anterior que yo dejé es la tortura que ni a mi peor enemigo se la deseo. siento como si huviera decidido su destino de una manera totalmente distinta a lo que yo deseaba. tengo la sertesa entonces, que si lo que estoy pensando es real, el será feliz con lo que siempre fue: sus dos hijos, y beti, donde lamentablemente, el nombre gianella se queda perdido en una face de la historia de su vida de la que apenas conserba recuerdos. nisiquiera el blog que me unió a él representa algo en estos instantes. es como si todas las marabillosas cosas que me hizo conocer durante estos 6 meces con dos semanas, se esfumaran igual de repentino de como llegaron. es bastante parecido a un uracán que es capaz de arrazar incluso hasta con las mas fuertes construcciones. talvez odie reconocerlo; pero, el miedo mas grande que tengo es que me olvide, que ya no piense tanto en mí, que las cosas en su vida vuelvan a teñirse del mismo color que eran cuando no llegaban, que vuelva a acostumbrarse a todo eso, que retome el mundo que dejó pendiente cuando aparesí en su vida y que llegara el momento en el que mi nombre solo sea un conjunto de letras anotado en alguna parte de un libreto o en los contactos de alguna aplicación del ifone; al final cualquiera podría estar en esos contactos de skype; sea yo o la reyna de españa. por un momento me detengo a pensar si no fuera buena idea que mi corazón arme un final no tan desagradable a la historia que e creado en mi cabecita de lorchita y entonces por primera vez escribiría como los buenos autores, entre los que destaca jose carlos coautemoc sanchez. el también tuvo una idealización, quizo mucho a su sexit; pero, solo fue una estrella mas en su firmamento, por que él nunca perteneció a su mundo, el no se convirtió en estrella o quizá si; pero, de las fugaces. Algo así quizá me pasó a mí, pensé que formaba parte esencial de su universo ¡el planeta reina!; no obstante , ahora con las sircunstancias presentes, ya no podría llegar a estar tan segura. Me siento por momentos como harry potter en su primer día en Hogwarts, cuando pensaba que se iva a sentar en el taburete de los chicos que serán elegidos y entonces recolocaría el sombrero y pasarían horas, hasta que la profesora minerba lo llevaría hasta las afueras del colegio y lo hecharía con toda la amabilidad, afirmando que todo había sido una equibocación. Sentía que si el no volvía apareser entonces para mí desaparecerían los significados de algunas cosas que el solía decirme; por ejemplo, lo de peleuche nunca más sería algo importante; además yo jamás volvería a permitir que alguien tuviera si quiera la intención de decirme princesa; desde que lo conocí ese conjunto de letras adoptaron otro sentido en mi vida, ya no era solo un bonito decir de un hombre, mucho menos el hecho de sentirme paresida a las damas de un reino; si no el volcar de los sentimientos de un hombre enamorado. Era una sensación marabillosa cada vez que sus lavios se movían para pronunciar esas palabras, el corazón se me hacía un obillo y me encontraba completamente a sus pies. por buen tiempo consideré ser una princesa, de esas de verdad. sí, con el aprendí que yo podía ser una de ellas; talvez no iva a tener nunca monedas de oro;pero, si un príncipe que me iva a amar todo el resto que le quedara de vida. considero en estos momentos de mi historia con peter, que es un herror dejar de ser lo que uno es, nunca quice cambiar por voluntad propia, es verdad que lo que si quería mejorar era todo aquello que hacía mal; pero, nunca debí de dejar de ser yo; ahora para todos soy la princesa peleuche,esa que solo se formó de su cariño, de los detalles, de su forma de ser, de la que sabe estar solo con él y no puede permanecer tranquila si es que le falta; creo que jamás volveré a ser gianeamor. aunque el no tiene la culpa de que yo aya querido aferrarme tanto a su cariño, ni a todo lo que me inspira. Es más el siempre tendía a decirme que el me amaba como era, que no quería jamás que cambiara, en cambio yo buscaba mil maneras para siempre hacerlo feliz y si mejorando era la solución, lo intentaría hasta conseguirlo. A decir verdad logré en unas ocasiones mi propósito; en los últimos meces, no resultaba tan desesperada como en un principio y pensaba más de dos veces antes de hacer las cosas. Después de leer tantos libros de fantasía; ya no estoy tan segura de decir que amo a un hombre marabilloso o solo a una idea magestuosa. tampoco puedo ser tan brusca conmigo misma, debo darme cuenta que yo me enamoré de él por su personalidad,, incluso de suss defectos, cosa imposible de crear en un supuesto sueño perfecto. a ver, si es que no es un hombre ideal, entonces con que palabras puedo describir a una persona tan sincera como él; a alguien que siempre quiere hacer el bien para los demás; como es que se le describe a un sser humano que ayuda a personas sin conocer; a un hombre fiel, respetuoso; a un personage divertido que cada vez que quiere puede hacerte destornillar de riza con el simple propósito de cubrir tu tristeza de alegría y secar tus lágrimas con solo quererlo. ¡acaso existen otras palabras para definir a alguien tan especial! ¿como es que se supone que se intenta despertar de una ciesta marabillosa? ¿como se borran los más lindos recuerdos de mi existencia? ¡si el es la parte de mi historia que más me gusta! siempre huvo barreras y yo lo sabía, el también; sin embargo, muchas de ellas habíamos logrado combatir y ¿entonces que fue lo que pasó? Será que no me enteré lo suficiente y por eso no había llegado a la conclución de que ahora si era la verdadera batalla y no como en las otras ocasiones, puro ensallo nada más; por que según lo que puedo deducir otra cosa no puede ser. si es que lo pienso desde otro punto de vista, quiza es que los sueños mas bonitos jamás pueden hacerse rrealidad, él siempre desde que lo conocí fue el peter inalcanzable; al principio con su voz imponente, seria, incapaz de mostrarse como era; no opstante, me parecía un hombre interesante, mucho más que eso, una persona que valía mucho por el esmero que le ponía al ayudar a los demás, sabiendo que no resiviría nada a cambio. aunque no podemos negar que el cariño de la gente lo va a tener siempre, en rrealidad eso vale mil veces más que una canasta repleta de oro; siempre preferirá a los más sercanos a él y por un momento me siento totalmente fuera del círculo, agena a todo lo que hoy por hoy el toca. es difícil afrontar algunas verdades; pero, aunque duelan tienen que ser reveladas: me encuentro en el segundo plano de su vida actual, por que las sircunstancias nos empujan a ello. lamentablemente por ahora todo es más necesario que yo y lo entiendo perfectamente, su hija siempre será más importante que su princesa. eso no me incomoda en lo adsoluto, lo que es complicado de aceptar es el hecho de saber que como un fenómeno, tengo que detenerme a 13 mil kilómetros de él sin oponer resistencia; poco más 0 llamadas, 0 mensajes, 0 todo. y pensar que es la primera vez que una muger que apenas acaba de salir de la adolescencia admire tanto a un hombre que conoce por un simple blog basado en la tecnología; está a miles de millas de aquí, posee dos críos, una esposa loca y tiene más de el doble de su edad. no, es un hombre común y corriente si es que así se le puede decir a un ser que tenga un lecho de virtudes; no, no es un cantante famoso, ni un bailarín, es más nisiquiera un modelo de reáliti; pero, me deslumbró por su explicación en los tutoriales, por el respeto que transmite cada vez que alguien habla con el, por la alegría y luz que trajo a mi vida, por simplemente ser sincero y servir a todo aquel que se le cruce en el camino, por la manera de contestar comentarios que como nunca, me dediqué a leer. todo en un principio fue complicado, algo parecido a la historia de mi vida, primero tuve que conocer el dolor, la tristeza y la burla; pero , después tuve la fortuna de que dios me pusiera en el camino al ser humano mas tierno y dulce del universo, es por eso que tengo mucho miedo de que efectivamente, ese príncipe solo tenga cabida en mi corazón y en mi mente y en consecuencia en este mundo no exista ni senisas de él. Obviamente que me tortura el hecho de saber que quizá si es un hombre más sobre la tierra; pero, que me puede olvidar, así como olvidó a lili. supongo que si no estaría el blog tecnoconocimientoaccesible, no me quedaría ninguna sola duda de que fue una de las mas marabillosas de las iluciones imaginativas que uno pueda tener. durante estos 6 marabillosos meces él se mantuvo ahí, tan cerca por que nunca dejaba de estar pendiente de mí, por que todo lo que hacía yo le preocupaba y a la vez tan lejos por las diferentes barreras que la vida nos instó a enfrentar. creo que no me equiboqué al pensar que era como esas lucesitas que se alzan en medio de la noche en un firmamento despejado: inalcanzables; pero, tan bellas, que solo con su luz puedes ser feliz.

te lo envie por nuestra carpeta mi gus

de cualquier forma, lo espero gianne pío malvada

Megan Maxwell, por Dios... es mi ídola! qué autora, por Dios, y la cantidad de novelas que me le faltan por leer!
Koalita, lo que quería decir Ryu es bonito, es decir, kawayy

sí, de Megan solo me falta la tercera entrega de Pídeme lo que quieras .- Tómame o déjame. los otros 2 ya los leí.

Y tenés que leer luego la cuarta, pídeme lo que quieras y yo te lo daré. El más largo de los 4 libros! Ah, y terminé llorando después de leer todo todo, como las chicas cuando leen una novela con personajes re emocionantes!

yo tengo entendido que eran solo 3. pídeme lo que quieras, pídeme lo que quieras hoy y siempre, y el que te mencioné

si solo son tres por que es una trilogía

Pero saben qué pasa? era en principio una trilogía, después Megan hizo una historia más (al terminar el tercero de pídeme lo que quieras) y el año pasado sacó el cuarto, ahí está la casa, de hecho quiero volver a saber de la vida de Jud y Eric...

creo que iva a escribir otra

hoo. qué forma de hacer catarsis gianella. fue la mejor manera
de expresar tus sentimientos. bien! :3

si, ya lo encontré; pero, no pasa nada con ese libro. voy en la hoja 100 y me estoy aburriendo muuuucho. espero que se ponga bueno en un rato. cambiando de tema, apesar de que yo soy sumamente romántica y ese libro en parte lo es, creo que nada superará a el único libro de fantacia, que podría leerme cuchumil libros, me aburriría.

¿cómo se llama el cuarto libro? ya leí el tercero y me habría gustado que saliera beta con otra de las suyas

no, de pídeme lo que quieras, almenos en mi poder hay 3, después de megan tengo
adivina quién soy
Serie Las Guerreras Megan Maxwell
que son dos
después, tengo libros que no se de que son: Diario De Una Chirli, Ella Es Tu Destino y Fue Un Beso Tonto

Hagamos algo, yo lo iba a poner en BW, pero si quiere se lo paso por alguna de ustedes a sk y lo suben a la nube y lo comparten para quien quiera por acá, dale?

pía sigo esperando todo lo que me ofresiste subir a copia pop :(

Dale que se puede, que mi Giane bb tiene que ser una nueva escritora de la literatura peruana! wiii! Además podemos ser muchos pero no tantos los que por amor nos inspiramos y si es necesario explotamos, y leyendo todo lo que había hecho del libro hasta lloré bastante! Y bueno, ya quiero ver las modificaciones bb!

pffff me olvidé, ahora me voy y no vuelvo hasta el lunes, ¿qué más era además de los efectos de sonido?

yo tengo una historia basada en algo que viví, pero es algo largo de contar.el drama, personages, principio, intermedio y final de la historia, ya está hecho. solo falta plasmarlo bien

los efeeeectos y programiiitas

holas gente, no se como explicar esto ya que ayer finalizé una relación difícil de terminar y hacerla perdurar pues, porque yo no sentía ya eso por esa persona, y no podía luchar por sentirlo ni vivir una doble vida... ¿qué dices?, ¿de que hablas? Pues, resulta, que ahora somos novios, ¿quieren nombre quién es el afortunado? Bien, lo daré, se llama víctor, bien conosido como CamperoPalmero

bueno felicidades por tu nueva relación y recuerda. es una nueva historia, algo qe empieza a germinar y bueno lo importante es qe se sientan bien y al qe no le guste su relación, pues diría alguien qe mire para otro lado
¡que viva el amor!

hola mi gente. quiero preguntarles si algen tiene un libroo llamado el lenguaje de los abrasos. de lía barbery si lo tienen y me lo pasan se los agradeseré. buenas noches

felicidades pía y si, lucha por tu amor y no dejes que nada y nadie venga a destruírlo. gracias a dios tengo a mi lado a alguien que me recuerda lo hermoso que es amar y ser amada sin doble filo. te amo mi maestro eres mi vida y mi sol. perdonen si me puse cursi pero es la mas grande de mis verdades