Qual a Semelhança do vrivri com um narrador de futebol? eita, pera aí que vou aprimorar mais esta pergunta.
Bora.
Qual a semelhança de um bebê para um narrador de futebol? É o choro do bebê e o grito de gol: primeiro vem o grito inicial da jogada ou do tombo, depois aquela respirada e por fim, solta os berros estéricos do final!

qual a diferença do elder e um pedaço de pão? o pão tem miolo! roflflfl.

Por que uma das coisas que eu gosto é andar de moto? cimples! porque é a forma mais fácil de eu encochar alguém

Porra, cara! kkkkkkkkkkkkkk

Piadinhas da OitavaSérie - O Guiadefinitivo para quem sempre caía nelas
Que time é teu?
O adversário quer que você diga o nome de um time. Quando você responder "Vasco" (ou qualquer time inferior), ele vai rir e dizer para todo mundo que o time inteiro do Flamengo "te meteu". Conseguiu entender a relação entre "time é teu" e "te meteu"? Sim, a pronúncia deixa tudo muito confuso. Mas há uma saída. Basta você responder: "Bateu na trave entrou no teu". Normalmente, os outros colegas que estão por perto e ouvem isso chegam a urrar para saudar a inteligência da resposta. Agora você terá direito de bater no garoto mais bobo do grupo..

Você está num navio com seu cachorrinho chamado Nabunda. O barco afunda. Você leva Nabunda ou deixa Nabunda?
Aqui, seu colega acha que te encurralou bonito. Não há escapatória! Você vai acabar dizendo que leva ou deixa na bunda. No momento de angústia, você pode até dizer que "leva Nabunda" pensando que levar é melhor que deixar, já que quem deixa está gostando. Mas calma, aí! Há um jeito de sair por cima! A resposta certa é "Nabunda nada". Diga essa frase com calma, explicando que o cachorro é inteligente e sabe nadar. O resto da turma vai ter certeza de que você é o cara mais esperto entre eles e você terá, automaticamente, autorização para pegar a irmã de qualquer um deles.

Qual é o aumentativo de dacueba?
A palavra "dacueba" não existe em dicionário nenhum. Trata-se apenas de um jeito sórdido de tentar você falar "dacuebão", que soaria como "dar cu é bom". Assim que você falar isso, todas as outras respostas inteligentes que você deu antes irão por água abaixo. Mas, calma. Tudo vai dar certo. O primeiro método de evitar o golpe é dizer"dacuebaço". Mas existe ainda um contra-golpe. Ao ouvir o desafio,faça uma cara confusa e murmure algo propositalmente incompreensível,e num tom de voz abaixo do audível. Algo como "toviassu". Quando seu oponente perguntar "o quê?", diga em alto e bom tom: "Todo ***** é surdo!"'. Será a glória. Seu prestígio entre a galera está cada vez mais sólido. Seus amigos sempre vão te escolher entre os primeiros na hora de formar um time para jogar uma pelada. Jamais vai ser barrado no primeiro jogo, para fazer a de fora. E mesmo quando você jogar mal,ninguém vai te dar esporro. Obs.: Esse processo serve também para o caso do "pirueba" e suas variações.

Meu pai está pensando em fazer um churrasco. Com 30 quilos de carne dá pra 20 comer?
Cuidado! Esta é perigosa ao extremo. O malandro à sua frente quer que você pense" Se cada pessoa come menos de um quilo de carne, 30 quilos são o bastante para 20 comerem ". Aí você responde "sim "e vira um otário. Na verdade, ele está perguntando "Com 30 quilos de carne dá para vim te comer?" Sim, há um erro gramatical nessa frase, pois o certo seria "vir te comer". Mas ninguém vai ligar para isso quando você disser "dá, sim!". Então jamais diga isso, nem acene a cabeça que sim. Diga "Acho que não. Mas também não sou bom de contas. Como você, certo?" O cara vai ficar confuso e vai acabar dizendo "certo". Nesse caso, foi você que o fez de trouxa. Perceba que sua última frase pode ser interpretada como "Eu como você, certo?". Se seus colegas não perceberem, chame a atenção para o fato. Você é quem manda agora. Quando aquela gordinha que todos seus vizinhos pegaram aparecer grávida, todos vão livrar sua cara. Mesmo que pelos cálculos você seja o mais suspeito de ser o pai da criança, seus amigos vão dizer que o filho pode ser de qualquer um deles, menos seu.

Você chegou há pouco de fora?
Outra pegadinha fonética. Não se engane ao ouvir isso assim que tiver chegado a uma festa. O inimigo não quer saber se você acabou de chegar da rua. Ele está perguntando mesmo é se "você chegou a pôr o cu de fora?". Também temos um jeito para te livrar desta. Primeiro responda "Não", de um jeito bem surpreso, como se fosse impossível essa hipótese. Depois pergunte "Você está louco hoje?". Se você, não percebeu, você está perguntando se ele "estalou o cu hoje". Ele vai ser pego desprevenido e vai pensar por instantes em como responder a esse truque. Na verdade, não há como ele se enrolar, pois ele jamais responderia "estalei". Mas a coisa é tão simples que ele vai suspeitar que a resposta mais óbvia seja um jeito de ser sacaneado. Aproveite os breves segundos de indecisão e diga algo como "não lembra mais, né?''. É bobo, mas nesse ponto o cara já está fragilizado por você não ter caído na gracinha dele e o resto da galera vai aproveitar e sacaneá-lo também. Afinal, você já se tornou o cara mais maneiro do grupo. Você já não paga nenhuma cerveja que bebe com os amigos, pois ninguém acha justo te cobrar a dívida.

Qual o nome do carro do Speedy Racer?
Este pode ser um teste de fogo. Speedy Racer é um desenho japonês antigo, que fez muito sucesso e foi recentemente reprisado na TV aberta em algum horário obscuro. Se alguém lhe fez esta pergunta, é porque sabe que você é ligado em televisão e em suas navegadas pela internet ou assistindo a programas de tarde na TV já ficou sabendo o nome do carro. A tentação de provar seu conhecimento vai ser enorme, mas jamais, jamais mesmo, responda "Match 5". O nome do carro de
Speedy Racer é a senha para o seu rival dizer "Mete cinco? Então toma!" ·e enfiar cinco dedos entre suas nádegas. Além da desagradável sensação (ainda mais se você estiver usando calça de moletom), você voltará a ser o mais mané da turma, pois todo seu currículo não resistirá a um tropeço duplo. Você terá sido agredido no plano das palavras e no plano físico. Há uma forma de tentar sair por cima dessa. É uma manobra difícil e vai depender de seu talento performático. Diga "Não sei. Era Trovão Azul?". Estamos supondo que como o cara sabe o nome do carro do Speedy Racer, também é um aficionado pelo gênero. Dizer que não sabe o nome do veículo do ás do volante e ainda confundir com o nome do helicóptero de outro seriado de TV vai tirar o sujeito do sério. Ele vai abrir a guarda e exclamar: "Não! Match 5!''. Nesse momento diga" O quê? Meter cinco? É pra já!"e rapidamente insira seus dedos na direção do orifício anal do rapaz. A humilhação será dantesca e ele nunca mais se atreverá a tentar lhe passar a perna. Não é necessário dizer que você é agora o maior herói de todos seus amigos. Você não precisa mais fazer faculdade. Deixe que todos seus colegas estudem, tirem diploma, montem seus escritórios ou suas pr óprias empresas. Eles com certeza vão te chamar para ser seu" homem de confiança ", o" seu braço direito''. Vão achar que um homem como você não precisa de estudos e que aliás você era muito inteligente para se sujeitar ao esquema retrógrado que rege as faculdades. E aí seus velhos amigos vão brigar para te ter como assessor. Escolha o camarada que lhe oferecer o melhor salário e a secretária mais gostosa.

Neste calor, como sua a bunda, né?
Calma, rapaz. Sua cueca pode até encharcar no verão, mas não concorde com seu colega. Na verdade, ele está dizendo "como a sua bunda". É um truque fonético muito primário, mas eficaz. Dizer simplesmente "não", já lhe evita um constrangimento diante da sua turminha, mas há um jeito de soar mais esperto que seu oponente.. Disfarce e diga: "com um calor assim, você deve preferir ficar num lugar aberto, com pouca roupa, uma chuvinha em cima..." Quando seu amiguinho concordar, você
já inverteu o jogo. Perceba que na última oração, você também usou um subterfúgio fonético para dizer "um macho vinha em cima", insinuando que um homem viria por cima dele, situação com a qual ele concordou. Pronto, você acaba de deixar de ser o mais idiota da galera. As pessoas vão pensar duas vezes antes de botar o pé na frente quando você passar.

Você sabe fazer vitamina?
Não queira se gabar de seus dotes. No momento em que você responder que sim, seu adversário irá dizer "Então bate uma pra mim com mamão". Você talvez não entenderia quando todos os seus amigos começassem a rir da sua cara. Veja, bem. O espertinho acabou de lhe dar uma rasteira fonética, aproveitando a semelhança desta frase ingênua com outra bem maliciosa: "Então bate uma pra mim com uma mão", que seria o mesmo que "Masturbe-me usando uma de suas mãos". Horrível, não? Então quando o canalha lhe perguntar isso, responda "Não, mas posso te preparar uma banana. Pica pra você?". Pego de surpresa, ele ficará com medo de dizer que quer uma banana inteira (que poderia ter utilidades anais) e preferirá a fruta picada. Com isso, ele terá aceitado uma pica, que é sinônimo de pênis no linguajar chulo. Assim, você ganhou muito respeito entre a garotada. Eles nem vão mais implicar com o fato de você ser viciado em RPG.

Depois de tanto tempo de apenas sorrir com todas estas piadas, chegou a hora de compartilhar uma a vocês, vamos lá.
Certo homem, em uma cidade grande como a capital de são Paulo, morava em um local como a zona norte, estava saíndo com uma mulher. Um detalhe, este rapaz era casado e era um médico muito profissional. Mas, o seu envolvimento com a jovem estava complicando cada vez mais seu casamento, e sua vida pessoal, ao ponto de um determinado tempo, descobrir que ela estava grávida! Aos espantos, ele dizia: - Não, não pode ser! A mulher respondeu: - Sim, é! O que vamos fazer?Pensativo e calculista, ele diz: - Vamos esperar dar os 9 meses, normalmente! Até lá, resolveremos o que fazer, acredito que tenho um plano perfeito. Então, anciosa, a mulher concordou, embora um misto de apreensão e até mesmo um pouco de medo era perceptível na mesma.
Passado-se os 9 meses, bem no dia em que fariam o parto da jovem, ela perguntou ao rapaz: - E aí! Como será o plano? Você já pensou?
De forma serena, o médico responde: - Sim! Eu tenho um plano perfeito! Funcionará da seguinte forma: Hoje, faremos o seu parto. Quando a criança nascer, darei ele a alguém que esteja disponível a atender o bebê, e o deixaremos por lá. Sorrindo, a mulher concordou. Horas depois, os mesmos já estavam no hospital e as preparações para o parto já sendo colocadas em prática. Acontece, que, na mesma clínica, um certo padre, estava para fazer uma sirurgia de estrema urgência de próstata, e que por um acaso, o mesmo médico que faria o procedimento era o amante da mulher. Foi então, que a ideia veio em forte contra a sua cabeça, e ele pensou: Quando o bebê viér, darei ele ao padre e direi que foi um milagre, assim, tudo vai sair como planejei e até melhor do que o esperado!
E assim foi feito. O médico fez o parto, a criança nasceu perfeita, sem nem um tipo de complicações possíveis e tudo foi um verdadeiro sucéço. Mas, o plano b estava para acontecer. No quarto aonde o padre estava, o mesmo acorda, e quando percebe está com um bebê em seus braços! Atorduado, ele exclama: - O que é isso? O médico malandro responde: - Padre, o senhor teve um filho! - Como assim tive um filho? Isso não existe! - Padre, foi um milagre! Realmente o senhor carregava um filho aí! Meus parabéns. Mesmo que sem entender muito, e bastante atordido o padre concorda, e horas depois se vê na condição de levar a criança com ele.
15 Anos se passaram, e aquele bebê cresceu, atualmente agora um rapaz muito forte, bonito e saldável, criado pelo líder religioso. Mas, em um certo dia, o padre resolve que seria a hora de contar a verdade ao seu filho, e tão logo que ele chegou em casa, exclamou: - Meu filho, preciso te contar uma coisa. Eu não sou seu pai, querido! Confuso e surpreso o garoto responde: - Como assim, você não é meu pai? Não faz maior sentido. Com lágrimas nos olhos, o padre responde: - Meu filho, não sou seu pai, mas sim sua mãe! O seu pai, é o arcebispo!

Puta que pariu... onde que vocês acha essas bosta? KKKKKKKK. muito bom.

Já pensou se a nossa moeda brasileira fosse pal? Vejam os benefícios:
Quanto essa camisa? 20 pal.
Este travesseiro? 50 pal.
Uma cerveja? 5 pal.
Chegava na zona: oh puta! quanto tu quer para te comer? 1 pal! Pronto! já comia ela de graça!

Totalmente kkkkkkkkkkkk, eu ficaria muito feliz! Rooofl!

Quando o Vrivri era criança, Um amigo falou para ele que não iria mais emprestar seus brinquedos. Então ele perguntou por que? e o menino disse que todo o brinquedo que ele emprestava, o Vrivri chutava, a pesar dele insistentemente falar que nunca chutou um brinquedo de seu amigo.
Então ele falou ao vrivri: se eu te emprestar meu brinquedo, você promete que não vai chutar? então o vrivri jurou que não iria chutar o brinquedo do menino.
Então, lá vai o menino: ele emprestou uma bola de futebol para o Vrivri.
Não sei por quanto tempo ele ficou enternado no hospital após esta idiotice.

Sogra, é que nem mandioca: as boa, estão de baixo da terra!

Minha êis tava cansada dessa vida de viver em quitinét, aliás estava cansada de mim e disse: um de nós 2 vai ter que ir em bora. Então eu soltei um peido fedido perto dela e ela vazou para sempre. só não me lembro quantas horas fiquei desmaiado depois da pancada na cabeça que levei.

Português lê noticiário em jornal e se confunde: Bandidos Brasileiros são presos com mais de 2 milhões de reais falços.
Ele respira fundo e esbraveja: essa bosta é real o é falço?

Sabe de quantos portugueses precisam para trocar uma lâmpada? 5! sabem por que? 1 é para subir na cadeira, e os outros 4 para ficar girando a cadeira enquanto ele rosqueia e desrrosqueia a lâmpada.

Sabe de quantos portugueses se precisa para afundar um submarino?2, um bate na porta e o outro abre.

De quantos portugueses precisam para dar pane em um avião? Apenas 1! basta que este seja o piloto da Aeronave e deslique os motores em pleno ar!

A portuguesa virgem de 30 anos tava tranzando.
Quando chegou a hora de gozar o macho pergunta: Está gozando? e ela responde, não, estou a levar absolutamente a sério!

Porra cara, porraaaaaaaaaaa. Bem, acho que já contei essa piada, não me lembro. Fôda-se, vou contar de novo para todos os efeitos, se não, News nova. Certa feita, um garotinho chamado enzo chega com o olho rocho na escola. Na verdade, sempre ia para lá assim, porém naquele dia, a professora resolveu perguntar: Enzo, por quê sempre você vem com o olho rocho para escola? O menino respondeu: Professora. Eu, meu pai e minha mãe dormimos no mesmo quarto, em uma cama de casal. Infelizmente por poucas condições a casa só tem um quarto e é lá que dormimos juntos, e sempre que meu pai pergunta as vezes, enzo, você está dormindo? Como não estou, respondo: Não! E então ele me dá tapa nesse olho aqui, apontou para o direito. A professora, pensou, e raciocinando disse: Hoje, se seu pai perguntar mesma coisa, não responda, fique em silêncio. O garoto assim o fez. No outro dia, enzinho chega com o outro olho rocho na escola. Perplécsa, a professora pergunta: Enzo, por quê está novamente machucado, e agora no outro olho? O garoto disse: Eu fiz o que a senhora mandou. Porém quando fiquei em silêncio, ví minha mãe sofregamente abrindo os braços e as pernas e meu pai começou a ficar no meio dela, e então os dois se beijaram, até que ela disse: Amor, você vai? Meu pai respondeu: Eu vou! Então eu disse: Esperem por mim, vou junto, já que não estão acostumados a sair sem mim! Então levei mais um tapa. KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

então lá vai minha singela contribuição a este tópico. "informo expressamente que estes trocadilhos tem cunho adulto". Um amigo meu abriu
uma oficina de bicicletas, ele colocou o nome de pal erguidão. ele me disse que fez patrocínio com um posto de gasulina chamado de tomas turbando. além de ter entrado em contato com a Cimas turbo

Boa booa, cara, essa foi boa pra caralho

kkkk rindo demais.

2 velhinhos, de 92 e 96 anos, Miro e Joca, estavam dormindo juntos em uma cama.
Miro dormiu primeiro e Joca começou a tocar aquela punheta.
Então, Miro se acorda e pergunta: Joca! Que foi Miro. Você está batendo punheta? Sim, responde joca. Por que? Porque esta punheta que vocÊ está batendo é a minha!

Por que o pássaro não usa guarda-chuva? Porque ele já tem asas para voar!

O parto da prostituta

O cara está preso na delegacia, todo arrebentado...

O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido. O cliente começa a explicar:

• Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se aproximou e vendo
o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:

• Pra onde vai isso?
E eu respondi:

• Vai pra puta que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho. ..

essa da puta que pariu é muito boa. ahahahaha.

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Vamos juntos nos unir nesta corrente! Irei fazer algo pelos desabrigados das enchentes no RS, em expecial aqueles que estão a tempos em suas casas, sem água e sem luz, ou mesmo em cima de telhados. Comecei na sexta e vou até a normalidade. Ficarei sem tomar banho. É isto.

que filha da puta cara isso é muita sacanagem mas eu tou rindo só que a porra kkkkkkkkkk

Deus que me perdoe pelo que eu vou dizer. Tenho parentes por lá e tô vendo que a situação tá bem feia mesmo, mas lá é literalmente o rio grande do sul, né? ahahahaha.

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:

• Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
• Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?