¿Qué es rojo y sube y baja todo el día?

Un tomate en un ascensor.

¿Qué es negro, blanco, negro, blanco, negro, blanco y rojo?
Un pingüino cayéndose por unas escaleras

Un reportero visita una isla lejana y pregunta a un nativo que le cuente alguna historia buena para poner en la revista. Este le cuenta:
-- Un día se perdió un perrito. lo buscamos, lo encontramos, celebramos, nos emborrachamos y lo violamos.
-- Cuenteme otra que esa no me gusta. le dice el reportero.
-- Otro día se perdió una muchacha. La buscamos, la encontramos, celebramos, nos emborrachamos y la violamos.
-- Pero es eso para usted una buena historia? sorprendido el reportero. Mejor cuénteme una mala historia a ver si es mejor.
-- Bueno la mala es que un día me perdí yo.

El perro cuando recién estás a la entrada de tu casa:
ay que aburrido. y si salgo corriendo?

para el que puso la tanda de chistes, le faltó el chiste5

solo los inteligentes ven ese chiste :D

ese era el chiste :D, quedarte sin chiste.

el siguiente chiste puede ser algo fuerte, lo cuento sin ánimos de ofender a nadie.

una mujer latina dando a luz.
empieza a salir el niño, sale la cabeza y la piel es totalmente negra. el doctor extrañado, ya que la pareja era latina, no se explicaba el color de piel del niño, así que le pregunta a la mujer.
señora, algo que ver con algún africano?

pues solo una vez doctor, solo una.

sigue saliendo el niño, y la piel del cuerpo es casi amarilla.
señora, algo que ver con algún asiático?
pues solo una vez solo una doctor.
termina de nacer el niño y la señora pensaba: por favor que no ladre, que no ladre!

xd saludos.

Jajajjajajjajaja bueno el último jaja

Una mujer a su marido:
Cariño, veo que estás tan obsecionado con el soccer. Me haces falta...
—¿Falta? ¿Cuál falta? ¡Si nisiquiera te hé tocado!

En una ocasión estaba el cura del pueblo quejándose de su suerte, muy molesto porque las gentes a cada rato iban a confesar lo mismo. Andaba aburrido el tipo, porque ya sabía la onda de diario, no faltaba quien llegara a contar con lujo de detalle las veces que había sido infiel a su pareja. Bueno, llegó el día en que arto de la situación, estando en misa el padrecito dijo así. De ahora en adelante, cada vez que vengan a confesar algo indecoroso, únicamente dirán he tropezado 2, 3, 5, 6 o las veces que sea. Así nos ahorramos tiempo.
La gente del pueblo así lo hizo, pero determinado día el cura se largó a otra parroquia. El otro sacerdote, ignorante de la costumbre, se quedaba perplejo porque muchas personas llegaban a decirle que habían tropezado, ¡caray con este pueblo, pues que arreglen las calles!
También arto de la situación, el cura fue a ver al alcalde y le planteó la situación. —por vida tuya hijo, ¡arréglame las calles porque la gente va a quejarse a cada rato de que se tropiezan! El alcalde, muy risueño y sabiendo de lo que trataba el asunto, no pudo más que echarse la carcajada… hay padrecito, si será usted…
Pero antes de terminar, el curita lo interrumpió diciendo. ¡en serio hijo, mira que tu esposa es de las que se ha tropezado más veces en todo lo que va del año! Naaaaa no estuvo tan bueno pero pos hay se va.

jajajjajajajajjajajajjajajajajajja muy bueno ese chiste!.

"Dice su CV que usted tiene muy buena memoria."

"Sí señor."

"a ver. ¿Qué ocurrió en París el 14 de julio de 1789?"

"¿A quién?"

jajajjajajjajajajjajajjajajajjajajaja buenísimo el del cura. joder, el alcalde pasándose de listo y resultó que la ñora era la pior de todas xd!

qué le dice un gusano a otro? le oy a dar una vulta a la manzana!

*+CHISTE*+ El mensaje tiene situaciones que pueden ser consideradas como ofensivas y groseras, si eso te desagrada, por favor omite su lectura.
Si deseas continuar, espero que te guste el chiste.

Tras mucho pensarlo, Ernesto se decide ¡por fin! a pedir la mano de su noviaMercedes. Por lo que pide hablar con su futuro suegro.
Ya estando con el señor le dice:

• Buenas noches Don Pedro, vengo a pedirle la mano de su hija.
El señor lo mira y le dice:

• ¿Usted está en condiciones de mantener a una familia?
• Si señor, yo trabajo y sí, estoy en condiciones de mantener a una familia, responde muy seguro Ernesto
• Está seguro?, ¡mire que somos 7!.

Advertencia: el siguiente chiste tiene situaciones algo sencibles, léase bajo su propia responzavilidad.

Un tipo muere, y camina derechito al infierno.
El diablo como buen anfitrión lo resive y comienza esta charla:
—Mira: como hoy ando de buenas: te dejaré elegir un castigo de 3 que tengo disponibles.
—Muéstrame entonces el primero...

Van a la primer puerta, y resulta ser un poso lleno de materia fecal (caca para los cuates)
El condenado lo examina y dice:
—la verdad no quiero estar aquí.

El demonio demostrando su amavilidad lo lleva a la segunda puerta, al abrirse muestra un río de lava irviendo aproximadamente a 1000000 de grados, y el pobre hombre sin pensarlo pide la puerta 3.
Dicha puerta se abre, y encuentra una escena única.
Un tipo de pie completamente desnudo, mientras de rodillas se encontraba una modelo exageradamente preciosa. Tanto: que el hombre no cabía en la exitación y sin pensarlo dice al demonio:
—Este es mi lugar, aquí me quedo.
—Ok, aquí será tu lugar.
¡Claudia, ya puedes irte, puez ya llegó tu suplente!

Jaajjajaajajajajajaj buena esa!

omití lo que hacía la chica, puez el simple hecho de estar incada lo decía todo xD

jajajajajajajajajajajajajajajaja lo que me río con este hilo

alerta el siguiente chiste tiene contenido subidos de tono. si eres sensible a estas palabras, omite su lectura. si no te agrada la adbertencia, omite su lectura.
una mujer estaba teniendo sexo con su amante en un edificio en el piso 20. derrepente, ella siente que llega el esposo y le dice al amante.
chingado que hace aquí. no pasa nada, yo resuelbo esto. no te preocupes mi esposo está bien pendejo.
el marido llega y dice.
quien chingado es este!
mira mi amorsito. déjame explicarte.
este era un robot que vendían en internet, y lo compré para no meterte los cuernos con el vecino. mi amorsito, lo hice por que tu te la pasas viajando... y bueno, tu sabes que uno no es de ierro.
humnmn... está bien. te creo. bueno vieja. estoy bien cachondo. que tal si echamos un palito que vengo bien cargadito?
no amor, no puedo. me vino el periodo. pero... ya te preparo un cafesito.
el hombre se queda solo con el amante y dice.
bueno para matar las pinches ganas ahora me voy a cojer a este pinche robot.
y lo pone en la cama. el amante, al sentir el calor del miembro, aprieta imediatamente el culo y dice. con bot de robot.
error...en...el sistema... aujero equibocado... error... en el... sistema... aujero equibocado...
el marido molesto dice.
a la chingada con este pinche robot. lo voy a tirar por la ventana por que no sirbe.
el amante al oír esto y nada pendejo recuerda en ese momento que está en un edificio de 20 pisos y exclama.
software actualizado... culo preparado... inténtelo de nuevo... repito. software actualizado... culo preparado... inténtelo de nuevo...

pepito fue a bisitar a jaimito a su oficina para planear la próxima excurción en la selva.
al llegar, este lo esperaba fuera de su privado. y pepito no pudo dejar de notar a la nueva y hermosa asistente de jaimito. ya dentro de la oficina, pepito le dice a jaimito.
demoños jaimito no me havías dicho que tenías una nueva asistente. está hermosísima. me la deberías de presentar algún día para ver si la saco a pasear.
pues déjame contarte un secreto. ella, no es real. es un robot. lo mandé a pedir la semana pasada y apenas llegó aller. es la nueva asistente se llama robotina 2 3 r 2.
no te creo jaimito. me estás mintiendo una vez mas.
con que no me crees eh?
déjame le llamo.
robotina, ven para acá!
a sus órdenes señor en que le puedo ayudar?
haver robotina. póngase a bailar y no se detenga hasta que yo se le ordene.
y el robot empesó a bailar sin parar
demoños jaimito! nunca havía visto un robót así.
que otras funciones tiene?
pues mira pepito. domina 7 idiomas. y 11 códigos alfanuméricos. también sabe utilizar cualquier sistema operatibo. y conoce programas como wor, exel, pawerpoint, lo que tu quieras. y no solo eso. si aprietas el pecho izquierdo, te toma dictado. y aprentándole el derecho, te repasa toda la agenda.
demoños jaimito. esto es increíble.
esperate pepito que todabía no acabo. si le lenggüeteas la oreja derecha te sirbe café. y si le lengüeteas la izquierda, te pone asúcar. y eso no es todo. también te tengo que reconocer que hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso.
qué? encerio jaimito?
así es pepito. y lo mejor de todo, es que no le eres infiel a tu mujer. por que este es un robot. como vas a engañar a tu mujer con una máquina? es totalmente legal. y nadie te puede decir nada. ahorita voy a ir a comer. si quieres, te la presto para tu trabajo.
en serio jaimito? de verdad me la prestas?
claro, para que son los amigos. ahorita regreso. ahí te la encargo. robotína ya puedes dejar de bailar. y has todo lo que te diga pepito.
a la órden jefe!
jaimito se estaba retirando de la oficina cuando escuchó a pepito
ahahahaaáahaáha! ayúdenmé! por fabor! ayúdenmé! que dolor!
pepito! pepito! perdóname! se me olvidó decirte que por detrás es un sacapuntas!

¿Quién repara los autos de las vacas?
El torito mecánico.
¿Cómo se pone un mago después de comer?
Magordito.

¿Cuáles son los perros mágicos?
Los abracadabradores.

¿Cómo sabe un cable que está enamorado?
Siente una chispa.

aber, este chiste recién lo hice,espero que les guste y les aga reír. una periodista estaba con un micrófono y dice al que quiere entrebistarle. hola, quisiéramos hacer una entrevista sobre sus logros, y todo lo que logró que está siendo exitoso. el ombre dice, cuales logros? yo solo me dedico a mi trabajo y mantener a mi familia. y la cámara? donde está? la periodista dice, hay, la emos olbidado. corro a casa y vuelvo, no me tardo. el ombre le dice, pues mas vale que usted no vuelva por que yo no tengo ningún logro, baya a buscar a personas como michael jackson. jajajajajajajajjajajajajjaja xdd

Aqui le dejo un chiste.
Un entrevistador llega a una casa para una encuesta-
Toca la puerta y un hombre lo recibe.
“Sí que desea.”
“Buenos días, me gustaría tomar un momento de tu tiempo para una encuesta de marketing.”
“Está bien, lo aceptare.”
“Antes que nada dígame cuál es tu nombre.”
“Adán.”
“Okey, ahora dígame el nombre de su esposa.”
“Eva.”
Y entonces el entrevistador dice:
“Pero que coincidencia, Y de casualidad ¿aquí vive la serpiente?”
A lo que el señor responde:
“Sí claro que sí, ¡suegra te habla!”

puede que sea mi umor de perros en este momento. pero no entendí ni me causó gracia ese último chiste.

cual, el mío o el de ese chico?

che duketo... y el chiste donde ta? paramí que te lo olbidaste en tu casa como la periodista la cámara xx

sisisisi xd, no soy muy bueno haciendo chistes pero me encantan xddd

te acompaño con eso, mibro

llega la esposa y le dice a su marido:
Amor, el médico me dijo que sufro de mucho estrés. Que necesito irme de viaje 15 días al caribe y quince días al mediterráneo.
¿Para dónde me vas a llevar primero?
y el marido le responde.
que para dónde te voy a llevar?
para otro médico.