jajajajjjaaj se pasó el último xd

bale pues, contemos un chiste.
estaba un hombre en una esquina de la calle y derrepente ve un cartel de un restaurán que dice: "Si no tenemos lo que ordenó ¡Le damos un millón de dólares!. Entonces el hombre vien confiado entra al restaurán, llama al mecero y dice: "E mecero, tráigame porfabor un caldo de rinoceronte gay". El mecero, un poco extrañado le dice: "Claro, ¡En seguida!". Entonces el mecero vuelve con el platillo, e inmediatamente el hombre hace una cara de asco, una cara de: ano, ¡yo ni loco me como eso!. Pero dado que era un restaurán carísimo, tuvo que comérselo, que no estaba en condición de desperdiciar su dinero. Se va vien enojado a su casa y piensa en volver para, por lomenos haver si al segundo intento.
Entonces al día siguiente vuelve al restaurante y dice al mecero: "Tráigame porfabor un plato de osomorsa". El mecero pregunta: ¿De qué? el hombre le responde: "De osomorsa, el resultado de la cruza de un oso polar y una morsa". El mecero nuevamente cumple con lo que el cliente le ordena y éste último vuelve a enfurecerse aún más.
Ese día, se queda toda la noche dándole vueltas al asunto, pensando en qué platillo extrabagante y raro podría pedir para ganarse el millón de dólares, tanto que nisiquiera durmió vien. Entonces al día siguiente regresa al restaurán y dice al mecero: "Tráigame porfabor un sandwich de piernas de cirena". El mecero responde "¡En seguida!", y se mete a la cocina. Poco a poco pasan los minutos, y el mecero no vuelve. Entonces el tipo comienza a emocionarse. Luego, a la media hora, el mecero regresa y le entrega el cheque con el millón de dólares y le dice: "Señor, ¡felicidades!" es usted el ganador de un millón de dólares, ¡Ha ordenado algo que no tenemos!. El hombre entonces, con su sonriza triunfal dice: "aaaa siii, ¡Sabía que no lo tendrían!. ¡Las cirenas no existen y además, No tiene piernas!" el mecero entonces responde: nooo, ¡Claro que no! lo que pasa es que se me acabó el pan. V

se le acabó el pan jajajaja. me hiciste el día

estaban 3 marihuaneros en un parque cerca del centro de la ciudad, todos hasta el gorro de marihuana.
Entonces, el primero dice uuyuuuuy si miran ese edificio de allá? en 10 años va a ser mío!
el segundo dice pero naaaaaa eso no es nada, ven toda esa cuadra, con esos edificios tan lindos? en 10 años van a ser míos!
Entonces el tercero, ya con un bareto completo de marihuana, bien trabado hasta el punto mas extremo de las trabas, les dice a los otros dos... haber, y quien les dijo a ustedes que yo les voy a vender?

¿Qué le dice un cable a otro cable? ¡Sígueme la corriente!

chistes malos. Adbertencia, los chistes acontinuación citados son malísimos, mas malos que voldemort. Así que porfavor, no heches arena, abstente de hacer comentarios típicos de un hater desocupado.

Cómo se ríe jaws? juasjuasjuasjuasjuawsjawsjaws!
cómo se ríe NVDA? ajajajajajajajajajajajajanvdanvdanvdanvdanvda!
cómo llora jaws? aaaaahhaahahahahhajahahahahhahahahajahahahahahhahahahajáhahahahhahahahahahaahahaws!
y cómo llora NVDA? áhahahahahahahahhahahaahahhahahanvdahahahahhaahhahahahahahaahahahhahaahahnvdahahahahahahahahahahahahhanvdahahhahahahahahhhahahahahahahahnvdahahahahahahahahahahahahaahahhaha!

looool

¿Cuál es el colmo de un técnico? No tener memoria interna.

bale pues, contemos otro chiste.
Estaban 4 hombres encerrados en una havitación: un sordo, un ciego, un cojo y un calbo.
el sordo se acerca a la puerta y dice: escucho algo. A lo que el ciego responde ¿Y si bamos a ver?, entonces el calbo se alarma y dice: ¿Y si nos jalan las greñas? y el cojo, muy seguro de sí responde: ¡Pues nos echamos acorrer!. V

Jajajaja me has hecho el día jajaja con el ciego que si vamos a ver xd.

Definitivamente, esos chistes eran más malos que los villanos de las caricaturas ????????

tres gays se lanzaron de un edificio.

El primero de ellos cae en el techo de un bmw que estaba parqueado, y tardan 2 días en raspar sus restos del techo del automóvil.
El segundo cae en el asfalto, y tardan una semana en quitar sus restos.
El tercero de ellos cae abierto de piernas sobre el asta de una bandera que estaban izando en el cuartel militar que quedaba al lado del edificio, y tardaron 2 años en borrarle la sonrisa de la cara...!

loooool muy bueno el último jajajjaajaj dioooooos

Jajajajajajajaja. Advertencia, este chiste puede tener contenido no apto para menores de edad, léalo bajo su responsabilidad:
La mujer le dice al marido:
¿Ya te vas?
Necesito que me dejes dinero para comprar leche a los niños.
El hombre la lleva frente a un espejo grande, saca un billete de 100 dolares y le dice:
¿Ves el billete que está en el espejo?
SÍ, Contesta ella.
¡Ese billete es tuyo!
Este que tengo en la mano es mío.
Y se fue.
Otro día ocurre lo mismo, nunca le dejaba dinero y siempre le hacia la del espejo.
Un día llega el hombre, y se encuentra con la mesa llena de exquisiteces, queso, jamón...
De todo abastecido.
Extrañado pregunta a su mujer:
¿De dónde salió todo eso?
La mujer lo lleva al espejo, se levanta el vestido, se baja los calzones y le dice:
¿Ves eso que está en el espejo?
Si, responde el hombre.
¡Ese es tuyo!,
Y ESTE ES DEL CARNICERO.

esos chistes son muy graciosos, haciendo referencia al ciego que dice que va a ver, al sordo que dice te escucho o oigamos, en fín a ese tipo de cosas, si bien es cierto dan gracia, en la realidad son cosas que ocurren y no deberían dar risa pues son parte de nuestro vocabulario coloqial, de hecho el no usarlo solo tendría conversaciones incómodas o complicadas como consecuencia.
aclaro que no posteo eso para matar esos chistes, a mi me gustan, únicamente es la reflexilón a la que puedo llegar.

uf ese de manson me hizo partirme de la risa, cagadaaaa. aquí va otro: niños, léanlo!
estaba un pastucito, (persona habitante de pasto colombia) manejando por las calles. en un semáforo se le acerca un hombre con una capa amarilla y el pastucito le dice: qué quiere pues!
soy el marica de la capa amarilla!
No quiero nada con usted! y el pastucito se aleja manejando. cuatro calles más tarde, en otro semáforo el pastuzo ve un hombre con una capa roja que se le acerca.
¡qué quiere pues hijuepúchica!
Soy el marica de la capa roja!
nono no quiero nada con usted! y el pastucito se aleja manejando. En otro semáforo se le acerca un hombre con una capa morada.
¿Ahora que pasa pues!
soy el marica de la capa morada!
nono ya me cansé carajo.
el pastuzo se aleja manejando y dos calles después, parquea en un andén, y un hombre con una capa verde se le acerca y el pastuzo le dice:
¡usted es el marica de la capa verde!
Deme sus papeles y bájese del veículo.

que viva el carnicero. ok no. jajajajajajajajaj

chicos, les cuento dos chistes que en lo personal no me dieron risa. uno por simple y el otro porque no le entendí. pero bue, espero ustedes se rían un rato. primer chiste.
es de madrugada. en una casa está durmiendo un señor cuando de pronto suena el teléfono. el señor se despierta sobresaltado por el timbre estridente del teléfono y se levanta corriendo. corre por todo el cuarto hasta llegar a la base del teléfono y lo descuelga. el señor pregunta. bueno?. y del otro lado le responden: oiga. el señor vuelve a preguntar. bueno?. y del otro lado, la misma voz le vuelve a responder oiga. entonces el señor se enfada y le empieza a decir que es un hijo de su progenitora por hacer ese tipo de bromas, que si a caso no sabe que el tiene que trabajar temprano al siguiente día, que si que horas se cree que son, que si para que llama a esas horas, y una retaíla de insultos que no les digo para no alargar mas el texto. en fin. el señor del teléfono está a punto de colgar cuando la voz dice. oiga, yo puedo hablar. el señor se queda pensatibo un rato y termina por arrojar el teléfono a la base, donde queda bien acomodadito. se vuelve a acostar y no tarda en quedar dormido. 24 horas mas tarde. el mismo señor duerme en la misma cama de las 24 horas anteriores, cuando de la nada se deja escuchar el estridente timbre de su teléfono. el señor, sobresaltado como el día anterior, se levanta, sale corriendo, se golpea en el dedo chiquito del pie izquierdo, prosigue su trayecto saltando sobre el pie derecho y toma el teléfono. pregunta. bueno?. la misma voz de la noche anterior le responde. oiga. el señor, reconose la voz y se encoleriza, se incha de odio y ravia por aquel hijo de su p**** ascendiente familiar femenina, y se pone a pegarle de gritos, (en gran medida por el golpe en el dedo chiquito del pie izquierdo) a descargar la ravia acumulada de los últimos días, a decirle por donde se puede meter el teléfono y donde conseguir un tubo para irse a freír espárragos. en eso, la misteriosa voz lo interrumpe y le dice enigmáticamente. oiga, yo puedo hablar.
el señor se incha como sapo, se le frunce el ceño, se pone colorado como tomate, comiensa a hiperventilar, se agita, casi se desmaya y de una certera pero no menos poderoza patada, encesta el teléfono en su base y se va a acostar. el resto de la noche no puede dormir, tratando de averiguar quien será el bromista aquel que no lo deja descansar en su único rato de recreación obligatoria. acaba por quedarse dormido. 24 horas mas tarde. el mismo tipo, la misma casa, la misma cama, el mismo teléfono y el mismo sonido que lo despierta, enojado y a punto de explotar. sale corriendo de la cama, se pega en el dedo chiquito del pie derecho, prosigue brincando sobre el pie izquierdo y finalmente llega al teléfono para contestarle al ser que se empeñaba en arruinarle sus ratos de descanso. descuelga el teléfono y pese al corage que tenía, como era muy cortez, pregunta. bueno?. quien habla?. la misma voz de los dos días anteriores le contesta.
oiga.
el tipo se enoja a mas no poder y está a punto de lanzar el teléfono a su base, cuando la voz le dice. oiga, yo puedo hablar. entonces, el señor le contesta todo enojado. ¡CLARO QUE PUEDE HABLAR!. ¡TODOS PODEMOS HABLAR!. . a lo que la misteriosa voz del teléfono responde.
pero es que yo soy una vaca.
y bueno, ese fue el primer chiste. ahora el chiste al que no le entiendo.

llega un hombre a una cantina y se sienta en una mesa libre. pide su trago y mientras se lo preparan, se percata de algo muy curioso. cada que alguien se levantaba, algún hombre del público gritaba un número y todos salvo el recién llegado, se hechaban a reír. pasó una, pasaron dos, pasaron tres veces y el recién llegado no encontraba explicación para tan misterioso suceso, por lo que se desidió a detener al siguiente hombre que pasara serca de el, para pedirle una explicación sobre aquella misteriosa conducta. pasa el tiempo y el recién llegado se sigue preguntando lo mismo, hasta que en una ocación pasa serca de el uno de los hombres del público. el recién llegado lo detiene y conversa un momento. justo antes de que se retire, le pregunta por la misteriosa conducta de gritar números cuando alguien se levantaba y aún mas misterioso el que se rieran por esos números. entonces el hombre le pide permiso para ir a la barra por un trago y una vez que lo tiene, regresa con el foranio. se sienta en su mesa y tras platicar brevemente de otras cuestiones, le cuenta que todos los havitantes de aquella localidad son viejos conocidos y se saben los distintos actos bochornozos y graciosos de cada havitante de aquel pueblo, por lo que cuando querían escuchar un chiste o recuerdo chistoso de los propios ciudadanos, solo tenían que decir el año en que havía pasado el hecho que querían recordar con gracia. una vez le quedó medianamente clara la conducta agena al foranio, el hombre que se havía sentado con el lo invita a que grite algún número y después de esto, el mismo le contará la historia tras el número gritado. el foranio acepta y se prepara para gritar su primer número. se aclara la garganta y grita con una potente voz. ¡1920!. y nadie se ríe. entonces su compañero lo invita con un gesto de la mano a que grite otro número. de nuevo se aclara la garganta y grita. ¡1930!. nuevamente, nadie ríe. el compañero vuelve a agitar la mano invitándolo a gritar un tercer número. entonces el foranio se levanta, se aclara la garganta y grita. ¡1915!. nadie se ríe y se vuelve a sentar. entonces, un poco extrañado por la ausencia de respuesta a sus cifras escogidas y gritadas, le pregunta a su compañero. ¿que pasa?. a lo que su compañero le responde. compadre, usted es bien malo para contar chistes.
y bueno, allí se acabaron los dos. espero les entiendan y se rían un rato.

Una señora llega a confesarse y le dice al cura: ¡padre tengo un problema!
Dime, ¿Cual es tu problema hija?
Fíjese padre tengo dos loras muy bonitas, pero lo único que saben decir es: ¡hola somos prostitutas! ¿no quieres divertirte un rato?
Le contesta el padre: eso esta muy mal hija, pero te propongo algo, yo tengo un par de loros, a los que le he enseñado a leer la biblia y a rezar, tráigame sus loras las ponemos en la misma jaula con mis loros y ellos le enseñaran a rezar y leer la biblia y se les quitara lo mal habladas.
La señora encantada por la idea le lleva las loras al día siguiente.
Al llegar las loras ve que los loros del padre están en su jaula concentrados rezando el rosario. Meten las loras a la jaula y las loras dicen: ¡ hola somos prostitutas! ¿quieres divertirte un rato?
Y contesta uno de los loros del padre: ¡hermano guarda los rosarios que nuestras oraciones y plegarias..han sido escuchadas!...¡llegaron las putas!

jajaájaajaaááa´jajajajajajaajaj?

hermoso el último chiste xDxDxDDD. yo haría lo mismo si me dicen eso, osea. dejo lo que estaba haciendo, para atender a las p****tas.

Si compartieron este chiste, fue hace mucho tiempo, pero aquí les va:
Le pregunta la profesora a Pepito:
Con qué mató David a Goliat?
Con una moto.
Seguro Pepito?, recapacita, seguro que no fue con una honda?
Ah! había que decir también la marca?

jojojojojoo buena esa

ajajaja buenísimo el de zanchés18

-Dicen que cuando se te moja el móvil hay que sacarlo en arroz.

-¡Animal! ¡Saca eso de la paella y vuelve a emter el bogavante!

el de los loros estuvo bueno, el del carnicero y el de la llamada que al final si me dio risa xdd

estaban 2 cubanos en un restaorante, cuando uno de eyos se lebanta y grita, ¡quien dise que los cubanos hablamos como metrayetas!
el otro se lebanta y apunta al de la mesa de detrás de eyos y dise, ete que ta a ca tra.

creo que no suena igual a como si lo contara con la voz pero allí está la intención. xd

¡Ese si es bueno!
Jajajaja.

otro de cubanos.

por que los cubanos siempre traen el pelo corto?
por que cuando ba con el peluquero le dise.
puede cortarme el pelo chico.

Jajajajaja.