¿por qué los políticos ponen su identificación en el parabrisas de su automóbil? para estacionarce en los lugares para inválidos. jajajaja

Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!
- ¿Y si te doy un millón de euros?
- Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala

eran 3 trabajadores de la construcción. uno era francés, el segundo era norteamericano, y el tercero gallego. los 3 trabajaban en un edificio y a la hora de la comida, el francés abre la lonchera y dice: de nuevo papas a la francesa. si mañana me aparece esto en mi almuerzo, yo me mato!. le toca el turno al norteamericano de abrir la lonchera. ¡Sheet! de nuevo hamburguesa. si mañana me aparece otra en mi comida, me mato!. le toca al gallego: ¡tortilla con papas! (patatas) si mañana me aparece esto, me mato!. al día siguiente, los 3 en hora de comida se juntan, y comienza la abridera de loncheras. primero el francés. ¡de nuevo papas a la francesa!. y se tira. le toca al norteamericano, abre la lonchera, y aparece otra hamburguesa y se tira. luego el gallego abre la sulla, y de nuevo tortilla con patatas y se tira. horas más tarde, las viudas se juntan en la funeraria y se lamentan. primero la viuda francesa: Mi pier. si me uvieras dicho que querías otra cosa para comer, te la habría dado. luego la norteamericana: John. Si me uvieras pedido otra cosa, ya te habría dado por ejemplo, un hod dog. pero la viuda del gallego, muy quitada de la pena dice: Nunca entendí a Manolo, siempre se hacía de comer. jajajaja

Rajoy está en un bar acompañado de Zapatero, cuando comienza el telediario de las 21:00.
El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.
Zapatero mira a Rajoy y le pregunta:

• ¿Crees que va a saltar?
• Eso parece - dice Rajoy.
• Pues yo creo que no - responde Zapatero.
Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:

• ¿Apostamos?
Justo en el momento en que Zapatero pone su billete sobre la barra, el hombre salta y se mata.
Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Luego, Rajoy admite:

• Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.
Zapatero responde:

• Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...

jajajajajaja xd

Una niña le pregunta a su madre: mamá, ¿por qué mis primas se llaman Rosa y Margarita? Bueno hija es que a tu tía le gustaban mucho las flores. ¿Y a ti que te gusta mamá? Ay ya Vergonia, deja de preguntar estupideces y anda a buscar a tu hermana Penélope.

EL: Hola, quiero conocerte mejor, tengo 38 años, soy diputado desde hace 10 años y soy honesto.
ELLA: Hola, encantada, tengo 30 años, soy prostituta desde hace 15 años y soy virgen.

jajaja esa estubo buena ester

jajajajaja!

ajajajajajajajjajajaja buena esa!!!!

El presidente del gobierno da un discurso en motivo de la crisis:
¡Ciudadanos! Tengo una buena y una mala noticia.
La buena es que nuestra deuda ha desaparecido, todos los gobiernos extranjeros nos han perdonado hasta el último euro.
La mala es que tenemos 48 horas para abandonar el país.

Un niño está haciendo los deberes, y le pregunta a su padre:
-Papá, ¿cómo se escribe campana?
-Campana se escribe como suena.
-¿Entonces que pongo, tolón tolón?

un par de cavernícolas conversaban y en eso, va pasando una chica que le faltaba un brazo, uno le dice al otro: ¿viste a esa chica? sí, la ví. puez me la ando comiendo poco a poco. jajajaja

Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo.

• ¿Con tu mejor amigo? ¿Quién es?
• No sé, pero quienquiera que sea, desde ahora es mi mejor amigo.

compadre. ¿Le gustan los tríos? ¡Hombre compadre! me encantan los tríos. entonces, córrale a su casa, porque nada más falta usted. jajajaja

Un señor que tenía una gata, estaba harto de que le arañase todos los muebles de la casa y no sabía como deshacerse de ella, se fue al monte y la dejo abandonada. Después de unos días la gata regresó.
El señor se la volvió a llevar y la tiró del otro lado del monte, y la gata volvió. Desesperado, le preguntó a un amigo, cómo lo podía hacer para que no volviera y éste le dio algunas indicaciones:

• Cruza el monte, ve al río y crúzalo, gira a la derecha, luego a la izquierda,otra vez a la derecha, cruza el puente y deja la gata.
Después de una semana, se encuentra con el amigo, todo sucio, cansado, hambriento, desvelado y sediento, y le pregunta:

• ¿Cómo te fue?
• Qué quieres que te diga, que si no es por la gata, ¡no regreso!

amor. ¿tu mamá sabe de mecánica? no mi vida. ¿por qué? es que la encontré abajo del camión. jajajajajaja

Mamá, mamá, en el colegio me llaman despistado. Pero niño, si tú vives en la casa de enfrente!

Le he pedido a mi marido que me llevase a ver LOS MISERABLES y hemos estado una hora sentados frente a la puerta del Congreso de los Diputados.

-Mamá, ¡en la escuela me dicen el disco rallado!
-¿Pero por qué, hijo?
No lo sé, no lo sé, no lo sé...

lol

También me gustaría contarles que sé un poco de francés. ¿Pruebas? Bueno.

La corbata es le corbatié.
El papá es le papé.
La mamá es le... ay no, como que esto ya no me gustó mucho que digamos.

xD

xdd

papito papito ¿el aguacate sirve para la diarrea? ¡no mijito el aguacate no sirve para la diarrea! ¿entonces porqé mi mami anoche te decía comerás aguacate para qe se te pare esa mierda

lol

en México es bien sabido que algunos nombres los decimos a la mitad, cuando se tiene confiansa con la gente. por ejemplo: a María le decimos Mari, a Lorena le decimos Lore, a los que se llaman Gustavo, se le dice Gus. yo tuve una amiga llamada Penélope. jajajaja

relol

papito papito, en la escuela me están diciendo binladen ¿y porqé mijito? porqe me tiré a las gemelas

Hola, ¿tienen libros para el cansancio?
- Sí, pero están agotados

un cura estaba en un vuelo, y la azapata le pregunta: ¿qué se le ofrese? ¿qué tiene disponible hija? tenemos coñak, güisqui, tequila, vino tinto, vino blanco, brandi? mejor dame un juguito de naranja hija. estamos cerca de los terrenos del señor, y capaz que se enoge. jajajaja