Que bueno que no trabajas de comediante, palo :V

rofl. ni me interesa xdd que no soy nada bueno como puedes ver. v: v: v: v.

yo hiría a su show :v.

Jajajaj.

Alerta... si hay algún omosexual o defensor de este grupo lo siento este chiste puede resultar ofensibo para los que no entiendan que es puro humor.
Taban dos maricas en el abión y uno le dise al otro que emmm digamos está trabieso... pero el otro le dise, "tu tas loco niño ni te doy un abraso con estos en el abión en frente"
entonse dise el otro "noo si aquí nadie te hase ni caso mira haz la prueva del cigarro, levantate pide un cigarro y aber quien te lo da"
Se lebanta el nene y dise, "¿alguien me da un sigarró?"
Y nadie le contesta.
cuando ben que en el abión nadie se da cuenta de lo que pasa los amigos digamos ummmm pasan a la acción ci.
Y así un par de veces en el viage.
Cuando ya tan llegando al final, la azafata le pregunta a un anciano que iva detrás de la parejita, "¿Cómo ha pasado usted el biaje señor?"
Y el biejo le contesta, "bien, bien, aunque con un poco de frío"
Y la azafata le dice, "¿y por qué no pidió una manta?"
Y el viejo riendo le contesta, "si claro si uno se ha lebantao a pedir un cigarro y le han dao por el culo..."

una aerolínea argentina contrata un abión airbus 380 para aumentar las capacidades de transportes y vender mas boletos. el jigantésco abión tendría su buelo inagural el viernes 19 de agosto, a las 5 de la tarde con rumbo a españa. escala en brasil, y continuaría por el océano al norte.
despega en eceisa, buenos aires, y se dirije a brasil. allí, sube un brasilero, alto, moreno, y muy fornido, y le toca asiento junto a un argentino cordobés, y muy mal hablado.
el argentino, imitando el acento brasilero, le dice:
voce muito negro paresé do chocolete.
El moreno, digustado, replica.
e você parece um esperma que não se desenvolveu...

taba un hombre montao en su burra paseando por la playa.
y de repente la burra se calba al suelo y no le sale de los obarios moberse.
el hombre que no sabe que hase se aserca a un nene que ta dandole con la lija a la lanchita y le prgunta.
"¿illóooooo tu que ta hasiendo?"
y el dueño de la lancha le dise, "ira yo a eto le doy con la lija un par de vese y me coje 10 nudos de velocidad mas, y luego le meto una capa de barnis y me coje otros sinco"
Y el hombre de la burra le contesta, "¿oiga ute me puede dejar la lija y el barniz?"
"Por supeto quillo toma" , el de la lancha le da la lija y el bote de barniz y el dueño de la burra se pone de rodillas y le da al pobre animal dos vese con la lija en el lomo, y en cuanto le da la burra mete un aseleron vamos que parese la salida de un formula 1.
entonse el hombre dise, "puf po cushame cuando te de con el barnis tu va a parese el coche de Fernando Alonso"

guaaaaahaaajjajajajajjajajajjajajajajjajaja. joder con el chiste del gatillero y el gato con botas. jajajajaj joder. que nooo, que uno pidió un cigarro y le dieron por el culo ajjajajajajañlskdfjñlaskfj

haber si me sale esta tarugada:
La vida es una caja de bombones. Nunca sabes quién se los va a tragar. xD

«Notamos que está usted poco implicado en el proyecto.»
«¿Qué proyecto?»

• ¿papá qué es ¿el humor negro?
• ¿ves ése hombre sin brazos? Dile que aplauda
• pero papá soy ciego
• exacto

¿entonces no me quieres por ser daltónico, celeste?
¡Me llamo Violeta!
oye. cómo te llamas?
No soy el ayer, ni soy el mañana.
dequé hablas? }
me llamo eloy.

«¡Señor! ¡Tenemos a las huestes y a las mesnadas prestas para atacar desde el otero! ¿Qué hacemos?»
«¡No he entendido ni media, pero tú dale!»

chamo loco cuenten essos chistes bien. coloquen los signos de puntuación donde van que no entiendo nada :v

El lobo caminaba por el vozque:
—Buenos días: Caperusita berde.
—Buenos días: lobo daltónico.

xD.

— ¿Qué es un pez en un cine?
— Un mero espectador

están un padre y su hija, pero aver hija? que me querías decir? que estoi embarasada padre, como que estás embarasada! a orita mismo me dices quien es el padre para que se aga responsable! en eso, se para una limosina de lujo en el frente de la casa, disculpe, yo soi el padre del niño, era un hombre mayor, y dígame, que puede usted ofrecerle a mi hija? pues mire, si es niña, le daré, 3camionetas, 4 carros lujosos, y 10 limocinas y 4 camiones, y 40000000 de dólares, y si es niño, le doi el doble, pero si el bebé se pierde... en eso el padre se lebanta, pues, te la buelbes a cojer yernito, aaaaaaaañasdfklñjlñkjlñkjñlkjlñkjñljklñkjljñlkjñljñkljñlkj

rooooooooofflflflflflflflflflflflflflffl ajajajajajajajajajajajajjajaja

Una señora va con el doctor, y le comenta:
—Fígese doctor, que siento a mi hija algo rara, y no sé por qué.
—Hágala pasar si me hace favor.

En eso pasa una chica de muy, pero muy buen ver, y el doctor le pide que se quite la ropa, y se acueste en la camilla.
La chica ovedece, pero el doctor comienza a ponerse nervioso.
La madre con la preocupación natural le pregunta al doctor:

—Se salvará, doctor?
—Nomás porque está usted aquí, señora. De lo contrario: ¡No la salva nadie!

xD

estaban 2 amigos comversando:
Oie loco, ¿si sabes que yo me acosté con mi mujer antes de casarme con ella?
¡Habla serio! sí mijo, ¿y tú?
Yo también, pero quien iba imaginar que se casaría contigo pues...
jkdslañjkasjsx

Muchachos, si tienen entre 18 y 20 años, seguramente tienen 19.

extraído de la tanda (les luthiers)
de cada 10 personas que ven televisión, 5... son la mitad.

están todos los locos reunidos en el sikiatra, y luego, uno dice, oye pues es que ay que comensar a ver quien está loco y quien no está. luego dibujan una puerta en la pared, y luego les dicen, aver, el que quiera escapar de aquí, balla corriendo y abra esa puerta, y todos en chinga corre y corre, solo uno se quedó, luego le digeron, wow, oye, tu no estás loco... no claro que no, esos locos no saben que yo traigo la llave, ñasdkjfñljñlkjkljlñkjlkjlñkjlñkjkñljkñljlñ

En una ocación un tipo le dice a su mujer:
—Vieja: hace 3 horas que se calló tu mamá de la asotea.
—¿Y por qué hasta ahora me dices?
—Es que no podía hablar de tanta pinche risa.

En un manicomio una señora lleva a un chico en silla de ruedas a pasear por el pacillo.
El lugar tenía una piscina por lo que el de la silla de ruedas se cayó al estar distraida la mujer.
Esta al no verlo en la silla se lanza a la piscina a salvarlo y regresan al cuarto del accidentado.
Al poco rrato bán a la habitación de la señora un médico y unos enfermeros.
El médico le dice:
Muy bien mi señora, pronto le daremosel alta ya que comprovamos por las cámaras del pasillo que usted logró salvar la vida a su amigo al caer a la piscina.
La señora contenta dice:
Si señor, yo lo saqué y para llevarlo a su habitación.
Una pregunta señora:
¿Por qué su amico está colgando en la duchá?
Aaaaa, es que lo puse allí pa que se seque bien.

un indio entra al registro civil, y el empleado le atiende:

—Dígame señor. ¿En qué puedo servirle:
—Indio querer cambiar nombre...
—Pero los nombres de origen indígena son un patrimonio cultural.
—Yo estar canzado de este nombre, yo querer cambiarlo.
—¿Tiene la seguridad de hacerlo?
—Indio estar totalmente seguro.
—Siendo así: ¿Cómo se llama actualmente?
—Nuve que entregar mensage al otro lado de la montaña y el mundo.
—¿Ahora cómo desea llamarse?
—Whatsapp.

JAJA XD

aájajajajjajajajajjjajajajjajaja´jajajjajajaj morí con el último chiste

va un tartamudo a la carpintería y le dice al carpintero. oi oi oi oiga, cuan cuanto me co cobraría por por por hacer una cama? pues deme unos 1000 pesos nada mas... pero y si yo pongo la ma ma ma ma madera? a, si usted pone la mamadera le sale gratis, asdlñfjkklñjlñkjñlkjñlkjlkjlñj

Un día dos amigos hablaron contranquilidad, Alberto que es tartamudo le dijo a su amigo David:
"Dendentro de dos dos días no no estatare por por a aquí."
"Ay caray, y eso ¿por qué?"
"Vo voy a u una escucucuela de de tartatamumumudos."
"Y eso para que, si te vas muy bien."

SUBO EIILO.

Una pareja conversaba:
—Siempre pensé que todo se podría.
—¿Enserio amor?
—Sí, y se pudrió.

—Llevé a mi hijo a natación.
—¿Encerio? ¿Y cómo va?
—Nada mal.