cual es la letra del alfabeto que es comestible?... eemm…. nosé, pués la G latina, 😁

chiste mexicano, haber si se entiende...
La masa no se crea ni se destruye. Solo se transforma en tamal.

chiste para adultos, léase bajo su responsabilidad: V :V: En una orgía, uno de los participantes enfadado, enciende la luz y grita:organización, organización. Que somos dos chicos y siete chicas, y ya me han dado por el culo dos veces…

haí les van algunos chistes de dentistas, y digo solamente de dentistas por que son de los que me sé xd. (1) estaba el doctor terminando de atender a un paciente, y entonces sale a la sala de espera a revisar quién seguía para atenderse. el dentista veía a muncha gente que estaba en la sala de espera y les pregunta: ¿Todos son pacientes? a lo que uno le contesta: Sí, somos pacientes: entonces el doctor les dice: Ah que bueno que son pacientes; ¿Entonces me esperarían 2 horas para ir a comer?
(2) estaba el doctor examinando a un paciente y en eso el dentista dice: ¡No puedo creerlo! Es la caries más grande que he visto en mi vida, la caries más grande que he visto en mi vida, la caries más grande que he visto en mi vida, a lo que el paciente contesta: bueno, doctor, pero no tiene por qué repetirlo tanto. Y el dentista contesta: Pero si no lo repetí, ¡Fue el eco!
(3) paciente: doctor, debe ser muy difícil tener las manos en la boca de alguien más... dentista: pues no crea, es como meter las manos en su cartera...
(4) un camionero fue a donde el dentista, y al llegar este le dice: doctor, vengo a que me saquen la muela por que me duele mucho pero estoy muy nervioso. dentista: no se preocupe, por ahí tengo guardada una botella de wiski, si quiere se la traigo para que pueda sentirse más relajado. Una hora después el camionero ya se sentía mucho más relajado y entonces el dentista le pregunta: ya se siente listo? ya lo veo mucho más relajado. ¡sí! Ya estoy listo. ¿pero ahora quién será el valiente que me va a sacar la muela?
y justo me acordé de un chiste de doctores y otro por ahí.
Resulta que estaba un cirujano en medio de una operación y les dice a sus ayudantes. *¡levanten el corazón! a lo que ellos le contestan: ¡lo tenemos levantado doctor! no no no, no estamos orando, digo que levanten el corazón del paciente!
Una persona fue a reclamar al dueño de una mueblería y se da el siguiente diálogo: señor, la litera que me vendió se me rompió y estoy muy molesto. y dígame tenía gente en esa litera? sí, en la cama de abajo estaba miespposa. ¿y arriba? Arriba yo, mi apá, y la chona.

Estaba un dentista revisando a su pasiente, y este pregunta:
—Oiga doctor: y si metemos pinzas en el diente?
—Sí man, pero yo me quedo afuera...

revivo hilo con el siguiente chiste xd: resulta que eran 10 gallegos que habían ayudado a construir algo en estados unidos, entonces, el presidente y su mano derecha, los invitaron a la casa vlanca. entonces. como saben, welcome, es vienbenido en inglés. bueno, y pues que ban llegando al aeropuerto de estados unidos. cabe que la mano de el presidente osea su mano derecha, se llamaba wel. bueno. resulta que cuando llegan, ben un letrero que dice: welcome gallegos! y estos, no bajaron del abión. llegaron los guardias del presidente a preguntar. porque no bajan? eyos dijeron: esque wel nos ba a comer!

no me causa gracia. Creo que es una total falta de respeto hacia España y todos sus habitantes, es ridiculizar a muchos para el disfrute de unos pocos. Es arrastrar años y años de prejuicios y estigmas que lo único que hacen es separarnos como sociedad a la vez que crean fronteras culturales y socioeconómicas infranqueables, cuyo único motivo es atentar contra la globalización del mundo.

vale, vale, bla, bla, bla,bla.
volvamos a lo que concierne. Tres motociclistas y un anciano. Un anciano estaba comiendo en una estación de servicio cuando de repente ingresaron tres motociclistas.
El primero se acercó al anciano, apagó su cigarrillo en la hamburguesa del viejo y luego se sentó en el mostrador.
El segundo se acercó al anciano, escupió en el café con leche del viejo y luego se sentó en el mostrador.
El tercero se acercó al anciano, tiró el plato del anciano al piso y luego se sentó en el mostrador.
Los clientes que estaban observando el hecho y quedaron completamente sorprendidos por la conducta de los hombres, pero el anciano no parecía estar afectado en absoluto.
Sin una palabra de protesta, dejó silenciosamente su mesa y se retiró del lugar.
Poco después, uno de los motociclistas dijo a la camarera:
“La actitud del viejo, no dice mucho de un hombre, ¿verdad?”
La camarera le respondió:
– “Tampoco dice mucho de un conductor de camiones, acaba de aplastar sus 3 motocicletas con su camión”.

mucho chiste poco sarcasmo.

va, @ green space. lo que no se transforma ni se destruye es la materia, no la maza pff.

sigan poniendo chistes y ni caso a esos aburridos xd

bueno jente. digo lo siguiente. en que infiere mi chiste? no le beo en que afecte en algo ni a España, ni a eso. el que se lo tomen de otra forma, ya es otra cosa. saludos

Era sarcasmo, creo yo...

Cuando mis papás se estaban casando en el registro civil, después de ocho años de novios, el juez dijo:

-José Luis, ¿aceptas a Maritza Alicia como tu esposa?

Sorprendido, mi papá volteó a ver a mi mamá y preguntó en voz alta:

-¿Te llamas Alicia?

u amigo jajajja, amo como saltan con un comentario. Se los tengo que explicar?
Es sarcasmo, la acción por la cual dices algo esperando que suene de una forma, cuando tu objetivo real es que lo haga de otra totalmente diferente. Más o menos como cuando los políticos presentan sus proyectos en el congreso y no tienen ni idea del tema, pero empiezan a guitarrear.

más que ser un buen chiste ese de las motocicletas, me gustó muchísimo más, por lo que nos deja. es decir, la enseñanza de todo esto. así como pecas pagas. bien ahí, por ese viejito. y, hablando de gallegos! véngansen pacás, que aprovechando la ocasión yo me voy a zampar uno. algo larguito pero vamos, que pa eso tamos. eran dos amigos gallegos. pero de esos que fua, gallegos hasta la médula. el tema es que ambos ingresan a una zapatería, y en el mostrador ven un hermoso par de zapatos, pero con un precio carísimo. ea, mira paco, de que están echos esos zapatos joer, es que no te as fijao? tan caros. pero manolo, preguntémoosle al buen hombre que tiene que vee con todo esto. total, que le preguntan al vendedor. señor, disculpe usted. pero, de que son esos zapatos que, están en el mostrador? esos, señor? son zapatos de cocodrilo. y es por eso el precio. a! dice paco. pues, muchísimas gracias, hombre! la cosa es que ambos se echan un pique enorme hasta llegar a la mismísima áfrica. pos claro, el parcito quería su propio par de zapatos. la cosa fue que, paco se mete al río, y comienza a atrapar cocodrilos como si no ubiera mañana. cuando al pasar muchas horas paco preguntó. oye manolo, has encontrao algo? que va, he pescao muchos cocodrilos pero ninguno trae zapatos, paco! creo, creo que el vendedor nos mintió... y respecto a la mentalidad de los gallegos. amigo lian, no los veas como personas que son atacadas por la sociedad mundial por su brillantez. si supieras que no son reconocidos solamente por eso, te sorprenderías. son gente buena, espectacular, y sobre su inteligencia, no es que sean tontos. ojo allí. ignoro del por qué de la historia de las bromas. pero destacan por muchísimo más que eso.

el chiste del curro.
una mañana un chino pasaba por la calle del curro, y como todo chino, no puede decir la r, entonces dice: buen día, señol culo!
El curro un poco molesto lo deja pasar por esa vez...
Esto se repite por varios días mas, asta que el curro arto, decide comprarse unos perros pastor alemán.
Entonces, cuando el chino pasó ese día, el dijo su típico saludo: buen día, señol culo!, y el curro, enojado, le lanza los perros.
Y el asiático saca una nabaja, y el curro al ver eso, el silva a los perros para que vuelvan donde el.
Esto se repite por varias veces, asta que el chino va a denunciarlo.
Vuen día señol comisalio, le denunsio pol que los pelos del culo no me dejan caminal bien; pues córtelos, le responde; ya lo hago, pero cuando saco la nabaja, el culo silva, y los pelos se me van pala dentlo

pero lo de liand era sarcasmo por deus.
p.d: me dio más risa eso de que la masa es la que no se crea ni se destruye, que el chiste como tal.

ya lo habían puesto hace tiempo pero cuando lo vi me mató de risa otra vez el chistecito de los pelos del culo🤣🤣🤣

yo no voy a decir que era sarcasmo por que ya se dieron cuenta, no? que lo estoy aplicando otra vez? valla...
No tengo nada en contra de los chistes, de los españoles, ni del que contó, ni del que lo inventó. Es un comentario que hice al pasar, yo también me río con esos chistes, con los referidos a judíos, italianos y demás colectividades. Sí es cierto que a lo mejor hay una mayor.. sorna hacia los españoles, pero es lo mismo que pasa en Estados Unidos con chistes referidos a polacos. A ver si así se entiende.

Loool el chiste del culo xd jkasjksdjkjdkjdjdjdjd

para @Joan: solo recuerda que es un hilo de chistes, así que cuando se cuenta uno solo tómalo como eso, un chiste.

jajajjajajaajjajajajajjajajajjajajajajajjajajajajajjajjajajajajajajjaja! joder los pelos del culo loooool!

se celebra la boda de un señor de 80 años con una joven de 30, para la luna de miel pasan la noche en un hotel cerca de una iglesia, y por qué cerca de una iglesia?, pues en el momento de tener relaciones, el señor usa las campanadas de la iglesia para mverse a ritmo de las campanas, y así pasaron las noches, y las tardes, talán talán, talán talán, talán talán, talán talán, todo fué bastante bien hasta que una tarde pasó por la calle un carrito de helados..., tilín tilín tilín tilín tilín tilín tilín, y así nuestro viejito partió

Llega una abuelita a un centro de servicios sexuales y pregunta coquetamente: ¿Hola bombon, a cuánto el servicio?, el joven apuesto le responde: azuuu abuelita a su edad, bueno 100 dólares en la cama, 50 en la silla y 25 en el suelo; la abuelita abre su cartera y saca un billete de 100 dolares, a lo que el joven responde: eso abuelita le gusta la comodidad, la abuelita responde: veeee, cóbrate y quiero las cuatro veces en el piso

En cierta ocación un avión estaba pasando sobre la savana africana, pero sufre un desperfecto y hace un aterrisaje de emerjencia en la selva. Se salvaron 10 gringos, 7 japoneses, 3 rusos y un mexicano.
Entonces para evitar los peligros de la selva, se quedaron todos dentro del avión.
Más como era de esperarse: los alimentos se terminan a los 3 días, y estaban discutiendo como conseguir más, ya que estaban exajeradamente lejos de cualquier ciudad.
Así que se juntan dejando al mexicano en un rincón, y deciden mandarlo a buscar alimento.
El mexicano al saber dicha desición: replica: —Pero solo tengo un cuchillito para cortar.
Un ruso responde que le darían un madero para protegerse, y así lo hicieron.
El mexicano sale a explorar el terreno, y no volvía.
Luego de unas 3 horas, el grupo ya daba por muerto al exicano, pero se asoman para ver si volvía, y en efecto. El mexicano venía corriendo como si no uviera un mañana, y atrás de él, tremendo león persiguiéndolo.
El grupo dentro del avión estaban de acuerdo que no había razón para sacrificar al mexicano, y abren la puerta.
Pero el mexicano en lugar de entrar: se agacha justo cuando el león pega tremendo salto, callendo dentro del avión, y seguidamente el mexicano cierra la puerta y les grita:
¡Hay vállanlo cortando, degen voy por otro!

jajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajja pinche mexicano. típico,

En la taquilla del cine:
– Mírame dos entradas, por favor.
– ¿Es para Romeo y Julieta?
- No, es para mí y mi novia.

El bebé vidente:
Tan pronto como nació el bebé, comenzó a hablar:
– Moriré en cuatro días. Mi madre morirá en seis días. Y mi padre, en 30 días.
Dicho y hecho: cuatro días después, el bebé murió. Seis días después, fue el turno de su madre. El padre desesperado vendió todo lo que tenía y gastó todo el dinero lo más rápido que pudo. Sin embargo, 30 días después, fue el vecino el que murió.

En la estación de policia:
– señor, estoy muy preocupada. Mi marido salió esta tarde a comprar arroz y todavía no ha vuelto. ¿Qué hago?
- No sé, haga pasta.

El médico le preguntó al paciente:
– ¿Por qué tomaste el medicamento a las 6 de la tarde cuando te dije que lo tomaras a las 9 de la noche?
– Para ver si cogía la bacteria por sorpresa.

Llega la abuela de Pepito y dice:
– Pepito, ¿por qué le tiraste un lápiz a la cabeza a tu prima?
“Ay, abuela, porque me maldijo y me pellizcó.

• ¿Y por qué no me llamaste?
• ¿Para que? Dudo que lo hagas bien.

Un día le llegó la hora a Pepito y la muerte vino a buscarlo. Cuando llegó, encontró al niño preparando otra broma y le dijo:

• Puedes dejarlo todo ahí, Pepito, porque ha llegado tu hora y vine a buscarte.
• ¿Pero ya? ¿Puedo hacer al menos una última petición, doña Muerte?
La muerte meditó un rato, y como sabía que Pepito era muy inteligente, le dio la siguiente respuesta:

• Ya me has hecho la vida mucho más fácil con tus travesuras, así que te dejaré hacer una última petición. Pero no vale la pena pedir no morir.
Pepito miró directamente a la muerte y dijo:
– ¡Quiero ver el fin de toda la corrupción en Brasil!
La muerte lo miro y muy enojada dijo:
– Hijo de p… ¡acabas de ganar la vida eterna!

Un hombre era muy celoso y siempre sospechó que su esposa podría estar con otra persona. Así que todos los días repetía el mismo ritual.
Cuando estaba en el trabajo, llamaba a su esposa y le preguntaba:

• ¿Dónde estás amor?
Y la mujer siempre respondía lo mismo.

• Estoy en casa, querido.
• ¿Es cierto? Ve a la cocina y enciende la licuadora.
Unos segundos después escuchó el ruido de la licuadora en el teléfono y quedó satisfecho. Sin embargo, un día llegó temprano a casa y encontró a su hijo.

• Hola hijo, ¿dónde está tu madre?
• No lo sé papá, ¡ella sale todos los días y toma la licuadora!

Llega una mujer a la que no le caía bien la novia de su hijo y le dice a su marido:

• ¡Mi amor, tenemos que decirle a nuestro hijo que no se case con esa bruja con la que está saliendo!
Sin embargo, el marido replica y le dice a la mujer:

• ¡No diré nada!
• ¿Y porque no?
• ¡Porque a mi vez nadie me avisó!

El médico se acerca al paciente y le dice: “solo tiene una pierna izquierda”. El se desespera y dice que necesita ambas piernas. Luego remata: “Y una pierna derecha”.

un niño campesino le pregunta a su padre:
—oye apá: ¿Cómo le hace pa comprar las vacas?
—mira mijo: Se cala la vaca. por ejemplo las patas, el lomo, sobretodo las ubres, pa saber qué es lo que traen.
—Entonces mi cuñado está calando a mi hermana, creo te la quiere comprar.

Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que un niño de su clase la había besado.

- "¿Cómo sucedió eso?", preguntó asombrada su mamá.

- "No fue fácil", admitió la pequeña señorita, "pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.".