me daría más risa si te llaman la atención por el spam que andás haciendo riéndote

Que dice un tipo.... por favor, regálenme mil pesitos, mil pesitos para este pobre cieguito!.... cuando otro tipo lo ve, y le dice: Hermano, pero es que usted tiene un ojo bueno!.... a lo que el limosnero dice: Ah, bueno, entonces, no me den sino 500!.... jájajajajajajaja!

u no sabés me estoy cagando de risa..... alguien que me ayude a levantarme del piso.... porque no puedo respirar.....

tal vez busca llenar el hilo para tapar las …. naaa es mucho crédito.

Le dice el niño a la mamá.... mamá, mamá, en el colegio me dicen gay!.... y quién te dice así mijo?.... mis amiguitos, mamá!... y por qué no te defiendes?.... ay noóó, es que son tan hermosos,... jájajajajajajajajajajajajajajaja!

en este caso, dan más risa los chistes de chica de fuego, como el último que puse de la casa de citas.
Chica de fuego: oficialmente me declaro fan tuyo. xD

Los chistes de @chica de fuego son mejores que los del... como es el otro que se llama... bueno, no importa. y hablando de chistes malos...

Un borracho caminaba con un pie en la calle, y el otro en la banqueta. Una mujer que iba pasando, lo vió y le dijo.
—Usted está borracho, verdad?
y que le responde el hombre.
—Wof, menos mal, pensé que estaba cojo.

ñe, f, no recuerdo si va así. xd

Unos chistecitos.

1. Señora, disculpe, pero su vuelo se ha demorado.
— ¡Ay, que emoción, es mi color favorito!

2. Un transportista llevaba una partida de pingüinos hacia el zoológico, cuando a medio camino se le estropea el camión refrigerado. Preocupado, trata de reparar el problema pero ve pasar un camión repartidor de leche y consigue que se detenga.

Entonces le dice al lechero:
- Mira, te voy a dar 500 euros para que me hagas el favor de llevar estos pingüinos al zoológico.

El lechero acepta el dinero y se lleva con gusto los pingüinos en su camión refrigerado.
Mientras tanto, el transportista logra arreglar el daño, y de inmediato enfila hacia el zoológico.

En cuanto llega, ve salir al lechero, con los pingüinos detrás de él, en fila. El chófer le pregunta al lechero:

- ¿A donde vas con los pingüinos?
El lechero se lo queda mirando y le responde:

• Ya los llevé al zoológico, pero como me sobró dinero, ahora los pensaba llevar al cine...
3. - Papá, que significa sintaxis

• Que tienes que coger el autobús
• Gracias papá, eres genial.
4. - Camarero, ponga una de calamares a la rumana, por favor.

• Será a la romana.
• Irina, cariño, dile al camarero este de dónde eres...
5. Entra un ciego en un bar y le dice a la camarera de la barra.

• Quieres oír un chiste de rubias?
La camarera responde.

• Soy rubia, y el surfero que está a tu lado también, y los 3 militares que tienes detrás también, en la mesa del fondo hay un pareja de rubias y esos moteros que están fuera 2 son rubios también. Estás seguro de que quieres contar el chiste?
• Naaah paso, que lo tendría que explicar 9 veces.
6. - Ahí va Patxi, como cortas troncos! Donde has aprendido?

• Pues en el Sahara!
• Pero si allí no hay arboles!
• No, ahora ya no...

Había una vez, truz….. llegó un bus,..., y tras!..... jájajajajajajajajajajajajaja!

Qué? no entendí.

es que esos chistes nada más los entiene él

Advertencia: este chiste tiene contenido algo fuerte, estás a tiempo de evitarlo.
Si eres de los que aguantan vara: disfruta el chiste.
cita con el ginecólogo.

llega un gallego con su esposa a ver al ginecólogo:

—¡Hombre!.: ¿qué le ha pasao el día de hoy?
—¡O sú dotor! Resulta que mi mujer y yo cuando estamos en el acto, no me la puedo tirar...
—¡Vamos! ¿No han llegado al coito?
—No dotor.
—Creo tengo la solución. Aquí trabaja conmigo un enfermero que puede ayudar.

Aparece el enfermero que de entrada estaba ponchadillo, 1.70 de estatura, y al parecer estaba bien dotado.
Entra al consultorio donde estaba la mujer, mientras el marido de esta, y el doctor se quedan afuera.
Mientras tanto adentro: empezaban a escucharse gritos de puro placer, dados por la mujer.
En eso el tipo le comenta al doctor de forma confidencial:
—Oiga dotor: qué bueno que usted y yo sabemos qué es el coito, porque cualquiera que escuche esto, diría que se la está cogiendo...

Lo que pasa es que @pipe (una disculpa si está mal escrito el Nick) se consiguió al mismo libro de chistes malos del que auronplay quería desaserse en muchos de sus videos. Incluso en uno comentó que lo regalaría a alguien. Tal vez y aquí el compañero sea el susodicho afortunado... o desafortunado, según lo visto.
P.d. Para el que sepa de auronplay y de lo que hablo, probablemente lo dicho mas arriba le cuente como chiste. Exelente inicio de semana.

A @pipe le hiba mejor pagando chicas que contando chistes :v

pero si el libro de chistes lo quemó y luego un seguidor se lo volvió a regalar. Creo que ya sabemos quien fue el seguidor, al ser barato el libro se compró otro ejemplar, pues un día dijo en un vídeo que le costó 10 euros a la persona que lo compró

na, mejor que cuente chistes que ni él entiende, eso es mil veces mejor que acosar chicas xdd

Le pregunta el niño a la mamá..... mamá, mamá; las chocolatinas vuelan?.... no mi amor; por qué?.... uy mamita, entonces creo que me comí una cucaracha!..... jájajajajajajajajajaja, y otro chiste...… les cuento un chiste al revés?..... ríanse primero!... jájajajajajajajajajajajajajajajaja!; saluditos para todos y para todas, luego vengo con más!

mejor no vuelvas...

Bueno, no le podemos negar el chico que tiene autoestima.
Almenos para eso le sirvió su título de psicología.
Pero, tus chistes son patéticos amigo. Y por que rayos tantos puntos, Así escribes los papeles en el trabajo?

@Pipe. Por favor, que me sé reír yo solo, no necesito que me indique usted cuando hacerlo con una señal que estoy seguro está pronta a dañar mi corteza auditiva.

hostia, no me imagino cómo se sacó el título de psicólogo si no entiende la psicología humana de rechazo (?) que es la más básica y primordial.
De todas formas, no le faltaron oportunidades para explicar sus comportamientos, quizá somos todos unos ilusos que vemos drama donde no lo hay.
y Jairo... no creo que te entienda, su nivel léxico no parece estar muy avanzado.

que es un proptólogo? pués un ginecólogo que atiende a la vuelta.

Entra un pasiente con delirium tremens con Pipe y le dice el pasiente:
—Tengo alacranes en todo el cuerpo doctor!
—¡No me los eches, no me los eches!

hay que tener muuuucha auto estima para esto. amigo, que feos chistes.
chiste?
este si es chiste.
cuidado, no apto para sencibles.
un indito entra con el doctor, y dice.
doitor, mi mujer tiene muuchas bolas en las piernas, y en las nalgas, y las tiene bien feas!
a lo que el doctor le dice bien seguro.
selulitis!
y el indito dice.
no doitor, si las huelo me bomito!
jajajajajajajajajjajajajajja

Llega un tipo a un consultorio, y dice.... disculpen; este es el consultorio donde tratan los obsesivos?.... sí señor; supongo que necesita una cita, entonces, le queda ajendada para el lunes a las 8 de la mañana!..... perfecto señorita, mil gracias..... desde el domingo a medio día, estaré presente... gracias por su amabilidad!.... jájajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja!

esto me supera!
no entiendooooooooooooooooo!😢😢😢😢

estava la mamá vañándose con la niña, y cuando terminaron dice: mamá, mamá, yo porqué tengo esta rallita entre las piernas? la mamá dice: a hija mía, esque cuando viniste al mundo, se te apareció un ángel, y te cortó por ahí! entonces la niña con los ojos abiertos responde: uy mamá, pero entonces a usted la tiró a matar? otro así, pero con el niño: se estava vañando con el papá, y dice: papi, qué es esto que tengo entre las piernas? el papá dice: hijo mío, esto es un pesebre. el niño dice: hay papá, pero el mío porqué no tiene musgo como el suyo? vamos con otro: estava una pareja en la casa de la novia. entonces la mujer dice: hay mi amor, espérate, voy a ir al vaño! mientras la mujer se fue, el hombre comenzó a explorar toda la casa. cuando abrió el armario, vio pura ropa dde marca. abrió el refri, y havía puro trago fino. llegó a donde la mujer tenía la cartera, y la abrió encontrando muchas tarjetas de crédito. el hombre corre al vaño, y dice desde la puerta: olle mi amor, tú travajas en una compañía telefónica, cierto? dice la mujer: nó mi amor, porqué? el hombre dice: porque usted tiene puro quid de prepago!

¿Y cual es el chiste ahí?
vamos con un chiste.
Cual es el colmo de un ciego?
Vivir en el departamento noveno b.
¿Cual es el colmo de una loca?
Que en el siquiátrico le den cuerda.
Chistes malísimos. Pero no tanto 🤣

porqué escríben con 4 puntos... son tres... no cuatro.

estava un señor donde el doctor, y dice: esque yo vengo porque tengo una mancha roja en el pájaro! dice el doctor: aver, desnúdese? el hombre lo hace, y el doctor comienza a examinar: muestre aver, nó, no save a labial: tampoco parece un mordizco, save qué amigo? haga lo siguiente: todas las mañanas, ponga a hervir un poco de leche, y mete a su mejor amigo ahí, y va a ver como la mancha va desapareciendo: así lo hizo el hombre, todas las mañanas lo metía en leche caliente, asta que llegó su abuelita y lo vio con las manos en la masa, o querré decir, con el pájaro en la leche. entonces se quedó mirándolo, asta que dijo: jum, no puedo creerlo, yo, a puertas de cumplir 80, y asta hora me doy cuenta cómo es que recargan esa pendejada?