prefiero los chistes maduros, los verdes no se comen. jaja.

en la escuela siempre contaba de estos.
no dan risa, pero bueno.
era pepito.
estaba en la escuela y vio que uno de sus amigos estaba vendiendo dulces.
y le pregunta.
que onda compa? a poco ya vendes?
si cuate, ando vendiendo para sacar dinero, y así comprar mi pelota nueva.
pepito lo pensó, y se decidió a ganar dinero igual que su amigo.
pero, el problema era que no sabía que vender, así que le pidió opinión a todos sus amigos.
el primero le dijo.
mira carnal, puedes vender huevos! se venden como el oro.
pepito fue al mercado, compró sus cajas y comenzó a vender.
caminó todo el día por la calle gritando, huevos! huevos!
pero nadie le compró.
luego fue por otra opinión, y el amigo le dijo.
chale carnal, por qué no vendes raspados! con el calor que hace, seguro se venden.
pepito fue a su casa, y con varias barras de hielo, preparó su mercancía.
al siguiente día fue por la calle gritando, raspados! raspados! pero, nadie compró.
como lo de los raspados no funcionó, fue con el último amigo, y preguntó lo mismo.
este le dijo.
puedes vender melones! esos se venden como el agua.
fue al mercado y compró unos cuantos.
al siguiente día, fue gritando por la calle, melones! melones! pero, otra vez, nadie compró.
pepito estaba arto de no vender nada, así que pensó.
tal vez, no se me vendió todo por separado, pero, y si junto todo?
tomó los huevos, los raspados y lo melones, ahora, era tiempo de buzcar cómo gritar para vender todo.
mezcló los nombres de los productos que tenía, y gritó.
raspa melos huevos! raspa melos huevos!

Ustedes se saben el chiste de pocoyo?
no?
Pues yo tampoco!
Ah, que así no era...

no sabes? pues tan pocoyó.

hola contaré algunos chistes, nos se si son buenos o malos pero allá van
advertencia algunos son no apropiados para la gente que no le gusten los chistes verdes :

• ¡Te digo que tu novio no entra en casa si no se pone los pantalones!
• Lo siento, Tarzán, lo nuestro es imposible: mamá se opone.

• ¿Hacemos Doritos?
• ¿En el microondas?
• Vaya Dora, nunca pillas la indirecta.

Paco , un andaluz de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver a la gente sin ropa.
Se las pone y ve pasar a una y a otra.
Todas sin ropa. estaba encantado.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver sin ropa a su mujer Luisa .
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor amigo.
En el sofá. ¡sin ropa!
Se quita las gafas, sin ropa.
Se pone las gafas, sin ropa.
Se las quita... sin ropa.
Se las vuelve a poner... sin ropa.
Y no puede evitar un grito desgarrador:
- ¡Me cagoendiez! ¡¡¡Nuevas y ya no funcionan! ¡¡Chinas tenían que ser

Se sube el empleado de un circo a reparar el trapecio, de repente empieza a dar saltos mortales.
Cuando baja le dicen que debiera dedicarse al espectáculo, que se le da muy bien.
El responde:
- De ninguna de las maneras, yo no me doy otro martillazo en los huevos, adrede.

• Cariño, se te ve el sujetador.
• Eso no es malo. Hay quien lo enseña adrede.
• Lo que tú digas, pero así no salgo contigo a la calle, Juanjo.

!!!!

Un tipo se va de vacaciones con su mujer. Como quiere que ella disfrute, elige el que les recomienda la agencia. El establecimiento parecía muy lujoso y tenía un precio razonable.
Pues bien, mientras estuvieron allí, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta...
La factura se había disparado hasta unas cifras desaforadas.El hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja, puesto que en la agencia de viajes el presupuesto que les habían facilitado era bastante más barato.

• Oiga, verá es que he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están equivocadas.
-A ver dígame...
-Mire, aquí dice: "Uso de piscina 400 euros", y ni yo ni mi mujer hemos ido un sólo día a la piscina.

• Ya, pero hay piscina, la tenía a su disposción y si no la ha usado es su problema...
• También dice: "Uso de la biblioteca: 200 euros" y ni sabía que existía una bliblioteca.
• Mire usted, existe y si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos importa.
• Y que me dice lo de: "Consumo bebidas en mini-bar: 630 euros". ¡No hemos probado ni gota de alcohol!
• ¿Qué quiere que le diga..., ahí lo tenía...
• Bien. La cuenta asciende a 4800 euros ¿verdad?, pues aquí le dejo 2000 y damos por zanajada la cuestión.
• ¿Cómo dice?
-Lo que ha oido.
-Pero faltan 2.800 euros -protesta el empleado del hotel.

• Sí, pero es lo que les cobro por hacerlo con mi mujer.
• ¡Pero si no la hemos tocado! Le juro que ni un empleado de este hotel ha hecho el menor intento...
• Sí, pero ahí la teníais. ¡Si no lo habéis hecho es vuestro problema!

un caballero con acento paquistaní que les dice:

• Venid adendro de mi humilde diendita, baisanos.
Los recien casados entraron y el paquistaní les dice que tiene unas sandalias especiales que lo estimularan a tener un sexo salvaje como
gran "gamello del desierto". La esposa estaba realmente interesada en comprar las sandalias despues del comentario del paquistaní, pero su
marido pensaba que no las necesitaba, siendo un hombre joven y viril.
El esposo le pregunta al paquistaní:

• ¿Cómo podrán esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo?
El paquistaní contestó:

• Solo dienes que brobarlas, Saiheeb.
Entonces, despues de mucho acoso de su esposa finalmente hace el intento.
Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le ve una mirada salvaje en sus ojos; algo que su esposa no había visto nunca, una potencia sexual del carajo. En un parpadeo de ojos, el marido agarra al paquistaní firmemente por las nalgas, le bajó los pantalones, lo puso en cuatro puntos listo para sodomizarlo. El paquistaní comenzo a gritar:

• ¡¡BARA, BARA, TE LAS BUSISTE AL REVES, HIJOEBUTA!! !TE LAS BUSISTE AL REVES, CABRóN!

• Mamá, mamá... ¡Que bien! Acabo de tener mi primera experiencia sexual
• Bueno, ven hijo, siéntate y cuéntamelo todo.
• Ahora no mamá, todavía me duele el trasero

Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera,

• Hermana Verónica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?
Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.

• Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra.
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.

• Entonces... Hermana Gertrudis, lava la mano en el agua bendita, y entra."
De pronto llega corriendo y empujando la hermana Maripuri y se coloca al frente de la fila.

• ¿Por qué tanto apuro, hija mía?", le pregunta San Pedro.
Y la hermana responde:

• Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Remigia se lave el culo.

Un antropólogo está realizando unos estudios en una tribu africana, y es llamado por el jefe de la tribu que le dice muy enfadado:

• Venir aquí antropólogo. Haber nacido niño blanco en tribu.
El antropólogo intenta quitarse el muerto de encima y le responde, señalando a un rebaño de ovejas:

• Mire jefe, en genética todo es posible. Mire ese rebaño de ovejas blancas, verá usted que entre ellas ha nacido una oveja negra.
El jefe, sofocado, le contesta:

• Antropólogo, yo no decir nada de niño blanco. Tú no decir nada de oveja negra...
Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar y dice al amante:

• Vamos, de prisa, quédate parado alli en la esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:

• No te muevas hasta que yo te diga, finge que eres una estatua, yo vi una igualita en casa de los Almeida.
En eso, el marido entra y pregunta:
– ¿Que es ésto?
Ella, fingiendo naturalidad contesta:

• ¿Eso? ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gustó tanto que compre una igual.
Y no se habló más de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía está viendo TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto.
Alli, se dirige a la estatua y le dice:

• Toma cabrón, come y bebe algo, yo me quede dos dias parado como idiota en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.

creo que la empoderada me destronó, joder tan buenísimos. por cierto, hola, vengo yo por aquí con un chiste que dice: vendo condones savorizados, vendo condones savorizados! un tipo se acerca buenas, me vende uno? luego llega a su casa, y dice: amor, me compré un condón savorizado, ahora si puedes hacerme un rico oral! la mujer sonrríe, y lo agarra para ponérselo, pero el hombre grita: nó mi amor, cierra los ojos, yo te lo meto a la boquita, y tú me dices a qué save. así lo hicieron, y la mujer apartó la cara diciendo: pero eso no sirve amor, a mí me sigue sabiendo a queso! y el hombre contesta. hay, esque todavía no me lo havía puesto.

mamá mamá, ya vámonos que ya me alisté! Pero usted no me sale con esa mini falda. Pero porqué no puedo vestirme como quiera? usted siempre con la misma pendejada mamá! haber Ramiro mijitico, desde acá se le ven las pelotas.

en estados unidos un policía ve a un negro desangrándose en la carretera. Qué hace entonces? fácil, deja de reírse y le vuelve a disparar.

llega un indiesito a la droguería, pidiendo un condón. Entonces que va y dice el indiecito. Indio ser fuerte. INdio querer condón fuerte. Bueno listo señor, ya le doy un condón que sea resistente. El indio entonces llega al otro día a la droguería y dice. Condón no servir! indio fuerte, verga fuerte, condón pum! Condón más fuerte para el indio! Listo señor, ya le doy uno más fuerte.
Al otro día se repite la misma escena. Condón no servir! Indio fuerte, verga fuerte, condón pum! Esta droguería ser pura mierda!
Total que ya el empleado mamado del indio y de que le insultara el negocio, le dio el condón más fuerte que se puede conseguir en la droguería, pero al otro día pasa lo mismo. Mire hijueputa, condón no servir! ustedes hacer pura mierda! indio fuerte, verga fuerte, condón pum! Listo señor no se preocupe, deme hasta mañana y le concigo unos condones inpenetrables, pero me toca pedirlos de Bogotá. Listo, pida de Bogotá pero si condón no servir, indio No volver y mandar droguería a la mierda.
Este indio marica a mi no me va a ganar, se dijo el empleado como buen colombiano. Entonces cogió e hizo un condón de yeso, luego se lo llevó a un amigo que era ornamentador para que lo reforzara con hierro, y luego para que fuera bien fuerte, lo forró con mármol y acero de un sartén viejo que tenía.

Buenas hijueputa. Tener ya condón inpenetrable de Bogotá? Si señor, ya llegó. Vea, aquí se lo tengo, el condón más fuerte del mundo. Vamos a ver hijueputa, porque ustedes carapálidas hacer pura mierda.
Total que llega al otro día el indio a la droguería, y llorando le dice al empleado. Hijueputa, condón no servir! Pero porqué señor, qué le pasó? Indio fuerte, verga fuerte, condón fuerte, bolas pum!

No joda el de las sandalias, jajajajajajajaja me hizo la noche la empoderada, este va para la historia

bolas pum, dios mío, mi estomaguito me lele! que bueno joder. aver, aquí viene un mochito caminando, cuando se aparece un ladrón y le dice: padre, le vendo este reloj! el mocho responde: nó viejo, donde me lo voy a poner? póngaselo en el pipí! el mochito se queda mirándolo, y luego dice: jum bueno, pero entonces usted le da cuerdita con la cola! sabían que Michael jaxon hizo unos pañales ántes de morir? se llaman pequeñín,y el pañal dice: agámoslo juntos!

ajajhajajajajaj re bueno, re buenísimo ese de pequeñín ajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaj. Juemadre mi estóma go ajajajaaaaj!

bueno el de bolas pum, yo todavía me imagino el pobre indio con sus huevitos pochados jájaja. aver, vamos con este: hay negro, ya que se fue de vacaciones, tráigame un regalito! claro negrita, qué quiere? unos vesos de blanco. otro: hijo, ahora que se te calló un diente, qué aprendiste? el niño dice: que no devo interrumpirte mientras hablas! otro: abuelito, abuelito, cierto que tú nunca te vas a morir? avuelito, abuelito? abuelito! viejo ijueputa, se murió... ok no. otro: el niño llega y abre la puerta del cuarto de su madre: cariño, qué me miras? dice la mujer y el niño responde: mami, tú tienes 3 tetas, porqué? la madre responde: nó hijo mío, esque estoy durmiendo con un calvito

jajajajksjaksj el de bolas pum! Había escuchado otra versión con Tarzán jajajajaj

Advertencia: chiste verde.

Resulta que una pareja de recién casados llega a un hotel, y les dan la única habitación que tenían, pero había un problema con esta.
Resulta que estaba aún incompleta, y le faltaba el techo.

Total que les importó madres y les dieron la habitación, así que una vez dentro: comenzó el traca traca, canchis canchis, o el delicioso.
Los 2 reconcentrados, pero ella comenzaba a exclamar:
—Un hijo, un hijo!
—Sí mi amor, tendremos un hijo.
—¡Un hijo, un hijo!
—Sí mi reyna, ya viene...
—¡Un hijo de su puta madre nos está viendo!

advertencia chistes verdes: Primer acto: Muere un espermatozoide. Segundo acto: Mueren cien espermatozoides. Tercer acto: Mueren 1000 espermatozoides.

• ¿Como se llama la obra?
• El Semen terio

• Me pones un cafe bombón?
• Como lo quieres, guapo!
• Bombón!
• Guapo!
• Coño con leche condensada!!!
• Hay que guarrete eres, guapo!

este es muy fuerte, si quieren leerlo bajo su responsabilidad

• Madre, me quiero suicidar...
• Pero hijo, que te pasa ¿por qué dices eso?
• Es que cuando estuve como prisionero de la guerra, un africano me violó..
• Tranquilo hijo, nadie lo sabe, la vida continúa igual...
• Si, la vida continúa... yo aquí y mi africano tan lejos...

• Mamá.. Mamá,¿la luz se come?
• No hija, porque me lo preguntas.
• Porque Papa le esta diciendo a la criada; apaga la luz y métetela en la boca.

• Mamá, cuando terminas de hacer el amor con papa, le das las gracias?, pregunta Jaimito.
• Pues... no, no siempre...
• ¿Entonces? ¿para qué sirve la educación sexual?

Un niño va por la calle con su madre y oye 3 palabrotas: zorras,capullos y pasar por la piedra.
Y el niño le pregunta a su madre:
-Mama,mama ¿que significa zorras?
-Significa jamón hijo.-responde la madre.
-¿Y capullos?-vuelve a preguntar el hijo.
-Significa invitados hijo.-Vuelve a responder la madre.
-Ah vale mamá.¿Pero y pasar por la piedra?.-Pregunta el hijo con más interés.
-Hijo eso significa doblar ropa.
-Ah,gracias mamá.-Agradeció el hijo a su madre.
Al día siguiente llegaron unos invitados a su casa.
-Hola niño tu debes de ser el hijo ¿verdad?.-Pregunto una de las invitadas.
-Hola capullos pues si yo soy el hijo.-Respondió el niño.
-¿Que hay en la cocina?-Volvió a preguntar la misma señora un poco extrañada.
-Hay zorras señora,a mi padre le encanta.-respondió el niño.
-¿Donde están tus padres?-Preguntó la misma invitada.
-Están en la mesa pasando por la piedra.-Respondió el niño unos segundos antes de que los invitados se fueran corriendo.# no engañen alos hijos cuando preguntan algo

Un dia uno le hicieron una broma al coronel y este se enojo muchisimo .Y depende el trabajo del padre los castigaba a cada uno y los puso en fila:
coronel al primer soldado:
Usted , de que trabaja su padre
Y el le responde:
De carnicero señor
Y el coronel dice:
bueno entonces piquensela con una picadora de carne
y el ultimo de la fila se mataba de la risa y el coronel prosiguio asta llegar a el ultimo que se reia y le dijo:
coronel al ultimo:
Y usted soldado de que se rie
soldado al coronel:
jajajajaja de que mi padre es eladero y que me la va a tener que chupar asta que se me gaste

Un elefante pregunta a un camello
-¿Por qué tienes las tetas en la espalda? -
-Extraña pregunta- contesta el camello ... -viniendo de alguien que tiene la polla en la cara

Advertencia: chiste verde.
Estaba un esperma perdido en el lcuerpo, y llega con un órgano:
—¿Y usted quién es?
—Soy el riñón.
—¡Ah! ¿Qué función hace?
—Extraigo los nutrientes de los líquidos, y lo que no sirve lo convierto en orina para ser desechados.
—Gracias, seguiré mi camino...

El esperma se encuentra con los pulmones:

—¿Quiénes son ustedes?
—Somos los pulmones. Nuestro trabajo es limpiar el aire que entra, y ese aire lo distribuimos por medio de la sangre hacia todo el cuerpo,
y el Dióxido de carvono lo expulsamos.
—Gracias por su amavilidad, continuaré mi camino...

El esperma se encuentra al corazón.

—¿Y usted quién es?
—Yo: soy el corazón.
—¿Y qué hace?
—Yo palpito...
—¿Puede darme un aventón?

Pues no entiendo lo de aventón.
Lo he buscado en el diccionario, pero no me aclara nada, no sé que de aventar y algo de autoestop y empujón.

Bueno, como aportación al hilo, os pego algo que he leído en tuitter.
Cuatro etapas de la vida:

• Crees en Papá Noel.
• No crees en Papá Noel.
• Tú eres Papá Noel.
• Pareces Papá Noel.

fácil, el corazón, quiso decir que palpita, osea, es el que se encarga de vombear la sangre al cuerpo, el esperma estava perdido en el cuerpo, a lo cual el corazón le dijo, yo palpito, a lo cual el esperma, entendió, para el pito. por eso de aventón, fue como, entonces llévame, o algo hasí. pues el espermatozoide quería ir ahí xd

muy buenos los de la empoderada. gracias gracias jajja

me destronó la enpoderada, qe chistes tan buenos jájaja. aver, voy yo: estaban los 2 novios en la casa solos, y el novio dice: mi amor, y si te quitas esa cartera? la novia de manera sensual se la quita, y le dice: listo amor, qué más quieres que me quite? el novio provocativo le dice que se quite la chaqueta, y ella lo hace mostrando su escote. qué más me estorva, mi amor? dijo la novia provocativa. te estorva esa blusa, quítatela! ella lo hace, y muestra un sostén de encaje. qué más me puedo quitar? dice moviendo las pompis. ese pantalón, también te estorva. dice el novio ajitado. la mujer se lo quita, mostrando una tanga. listo, mi amor. dice la mujer mientras se le acerca. nó nó, el sostén y la tanga, quítatelos! dice el hombre bastante cachondo. la mujer se los quita, y dice: listo amor, ahora qué hago? ahora hágase la que está cagando, porque ahí viene su papá.

qué porquería los chistes de chica de fuego, definitivamente.... nada de risa, no son sino cochinos, vulgares y groseros, enserio deberían de sensurarla y sacarla de aquí!... total chicos y chicas, sí les digo que mis respetos para la señorita empoderada, esa nena, por lo menos, sí tiene estilo pa contar los chistes, así sean verdes, y sí,..., literal, destronó a la chica de fuego.... repito, ojalá no vuelvas, chica.... bueno gente, la idea no es pelear, cómo se nota que me extrañaron demaciadísimo, yo vengo a arreglar este hilo con mi buen humor, la idea es sacarles sonricitas a ustedes aquí, disculpen mi ausencia últimamente, pero es que he tenido infinidades de ocupaciones, pero prometeré no abandonarlos tanto y postearé con más frecuencia!; así que sin más ni más, vamos con dos chistecitos pues, para sacarles una sonricita!... un niño pasaba por la calle vendieno así: Chicharrones de guayaba!... chicharrones de guayaba!... chicharrones de guayaba!... chicharrones de guayaba!... derrepente, un señor ve, y dice: Ej, chicharrones de guayaba?; cómo así?; esto sí me causa muchísima curiosidad, vamos a provarlos haber qué honda!... disculpe niño, véndeme un chicharroncito de guayaba para provarlo haber, que me mata la curiosidad!... el caso fue que el niño se lo vendió, el señor lo provó, y le dijo: Disculpa hijuo; pero es que este chicharrón me supo completamente normal, no le sentí el sabor por ninguna parte a guayaba!... a lo que el niño le responde: No señor; lo que pasa es que guayaba, se llamaba la marrana!... jájajajajajajajajajajajajajajajajaja buenísimo estuvo, esto y lo de la empoderada, sí es humor!.... vamos pues con el último para ya postear.... cómo les parece que llega un tipo donde el doctor, y le dice: Doctor, doctor, lo que pasa es que yo siento que soy muy feo; me miro al espejo, y me veo orrible; paso por cualquier parte, y la gente siendo que se queda mirándome como si yo fuera un monstruo o un fantasma.... doctor?.... doctor?... doctóoóoóóóóóooooooooooooooooor!

jajajjajajjajjaajaj me da risa de que a ella... bueno... mejor no digo nada, que te lo diga el chique :D igual, tus chistes no dan ni gracia, solo estás molestando, pipe.

alguien me puede explicar dónde está lo gracioso? osea si, los entendí pero esque hombre, hombre...

el que no debería volver, eres tú pipe. francamente tu umor da asco.
Almenos chica de fuego es más divertida que tú, haber si ya lo entiendes.

de acuerdo totalmente. asta un lol a veces en una conversación me dá más risa que eso. asta cuando yo mismo soy baneado me rio más. xd

¡Y con ustedes, beetoven!
¿Listos para disfrutar el concierto?
SIÍÍÍÍ.
¡No los oigo!
SIÍÍÍÍ.
¡No los oigo!
SIÍÍÍÍ.
¡No los oigo!

Jájajajajaja, todo eso lo que me da a entender es que me siguen aclamando, así que listo, ahí vamos!... llega el niño y le pone la mano a un bus, y le pregunta: Señor, señor, usted pasa por el cementerio?... sí mijo; por qué?.... uy muy guapo hermano, y no le da miedo?; jájajajajajajajajaja vamos con otro!... el niño le pone la mano a un bus, y le pregunta: Señor, señor, usted pasa por cocacola?.... sí mijo; por qué?.... me hace un favor y me lleva esta boteya?; jájajajajajajajajajajajaja… y el otro es que el niño le pone la mano a un bus, y le pregunta al chofer: Señor señor, usted pasa por la calle 80?... sí mijo; por qué?... uy señor, esa calle es muy fea, cierto?... jájajajajajajajajajajaja, listo, eso es todo por ahora, más tardecito vengo con más!

¿Qué es correcto, Osea o es decir?
Es decir.
Mañana me van hacer un transplante de médula es decir

ah lol, pude entender los otros pero a estos sí que no los entendí absolutamente.

SI, ACLAMANDO POR TU BAN DEFINITIVO JIL. POR CIERTO, AHÍ LA PELEAN LA-EMPODERADA Y CHICADEFUEGO

yo hay algo que no entiendo, esto no es ninguna competencia y tu @pipe no eres nadie para opinar sobre los chistes de unos o de otros. esto es un hilo de chistes, y yo creo que esto no es un hilo da ver quien cuenta los mejores chistes y si eso fuera tu quedarías el último ya que tus chistes si son una porquería y si se tendrían que censurar, @la chica de fuego, son la ostia estaba en clase y estaba mirando el fóro y me reí descontroladamente
araora si que sí contare un chiste sola mente Estaba un joven pidiendo limosna por las calles y empieza a charlar sobre su situacion con un señor:
-¿No tiene usted una moneda para mi familia que es muy grande y no tiene dinero? Comprenda, somos 5 hermanos todos de diferentes padres y vivimos con nuestra madre, en total 6 personas...
-Es culpa de tu madre por ser tan irresponsable y tener tantos hijos... ¡y encima con tantos hombres distintos!
-No es su culpa ella, la violaron muchas veces en la facultad.
-Entiendo... Asi que al fin y al cabo fue contra su voluntad...
-No, no, nada de eso, fue contra el paredon de la facultad
pd los chistes de @chica de fuego pueden ser groseros y cochinos y todo lo qeutu digas, pero almenos tienen sentido