¡Sabes, hermano, cuál fue el discípulo de la Biblia que se convirtió en fruta... Pablo, porque se convirtió en Damasco jajaja!

Un amigo le dice a otro. Mi novia pincha. En serio, es dj? no, es portuguesa.
Papá, qué significa sintaxis? pues que te vayas en el autobús, niño
A noche me acosté con una americana. ¿cómo te fue? pues mal, mucho calor y me la tuve que quitar.
Un amigo le dice a otro. Eres de lo que no hay. coño, así que soy trabajo?
¿qué pasaría si dejan de hacer tacos en México? que se consideraría un país destacado.
Un chico fue a ver una película al cine y le atropelló un camión. Se ve que no vió el tráiler.
Cariño, te quieres casar conmigo? pero amor ahora estoy asando un pollo. ¿y qué tiene que ver? pues que yo no tomo desisiones al asar.
Camarero, hay un pelo de polla en mi flan! claro, usted pidió flan de huebo.
Amor me voy a correr. Que cabrón, para el deporte si que avisas.
¿por qué las tortugas no llevan gafas? porque son lentillas.
¿usted sabe sumar? claro, el mediterráneo.
Vas a dormir aquí? claro. Debe saber que la casa está encantada. Pues dígale que también me hace mucha ilusión quedarme.
Papá, ¿puédo acercarme al borde de la piscina? vale hijo, pero no molestes mucho porque la última vez te soltó 2 ostias.
Luego vuelvo con más

ajajajajajajajaja buenísimos amigo.

jájajajajajaja buena la vaina :D

dos amigos, oye tu porque pintaste el carro la mitad de color amarillo y la mitad de color azul, jo puess vieras cuando tenga un acsidente todo el mundo dando berciones contradictorias

un turista le pregunta a Pepito como está la seguridad en Venezuela.
-Buenísima,yo duermo como un bebé.
-Oh, ¿en serio?
-Sí, me despierto cada dos horas asustado.
¿En qué se diferencian Chávez y el Titanic?
En que al menos, en el Titanic algunos se salvaron.

el psicoterapeuta al pasiente. Señor, es usted indeciso? em bueno... sí y no

Cariño, me acaba de llegar el paquete del sex-shop y no puedo sacarlo.

• ¿Del envase?
• No exactamente.

Señor brujo, quisiera saber que tengo que hacer para deshacer una maldición que me echaron hace años. El brujo le dice: Para poder deshacerlo, necesito saber cuales fueron las palabras exactas que emplearon al echarle el conjuro. La mujer sin pensárselo contestó: "'Yo los declaro, marido y mujer" ..El brujo se queda pensativo y le dice: < Tonta, eso no es una maldición, , eso fue una condena..

Noooooo, el expresaté aquí superó al cuéntame tu chiste, nooooo.

policía de tránsito detiene a un conductor: - señor! acaso sabe porqué lo detengo? condunctor: - huuy si no lo sabe usted que trabaja de esto pués yo menos!

Una mujer de aproximados 56 años y su marido en el parque con algunas personas paseaban una perra y varios curiosos miran al animal, a lo que la viegita dice:

Ella es Mica, tiene 3 meses, cruza de pastor alemán, tiene todas sus vacunas, completo su pedigrí.
Es muy cariñosa, y la llevé a casa.
Se la mostré a mi marido y resulta que es alérgico a los perros, así que decidí buscarle un nuevo hogar.
Tiene 54 años, es muy cariñoso y sabe cocinar.

Revivo.

en serio? pasa el secreto que lo quiero aplicar cuando muera.

¿Dónde andan los hilos privados de chistes? Agreguen porfa, Pues este ya se jodió.

no entendí el último chiste

Para Eva: que la mujer primero se deshace de su marido antes de dejar ir a la perrita.
Aquí otro chiste.

2 amigos y uno le comenta al otro:

—Fíjate que por andar con prisas: por accidente le dí a mi mujer el pegamento, en lugar del pintalabios.
—¿Y se enojó?
—Ya pasaron 3 días y aún no me habla.

lol sí, los privados de chistes negros. andan que no molestamos a nadie de aquí. xd.

se habló de hacerlos, pero como la cantidad de lectores era grande fracasó y ahora los distribuyo a la gente que me los pide. PD: si no te contesto es que estoy ausente

el hombre que tenía muchas pecas en el rostro.
llega a la iglesia a confesarce, y el sacerdote le pregunta.
¿pecas; hijo mío?.
y el hombre contesta.
hasta el culo. padre.

Un chiste bien ojete: ¿Sabes porqué hace frío en el hospital? Para mantener vivos a los vegetales.

me parece que el último chiste no respeta el reglamento del foro.

se me ocurre que para quienes quieren chistes de humor fuertesito de ese que rompe el sagrado y todo protector reglamento, (nótese la hironía) pueden usar redes como discord ya que hasta donde lo he explorado, queda grabado el historial del texto enviado y se pueden hacer diferentes subforos, por llamarle de alguna manera. Así podrían tener clasificados los chistes si de ese modo lo prefieren, o podrían tener hilos para otras cosas. En fin, solo es una idea. Incluso creo, (CREO) que tiene un chat de voz, aun que ese nunca lo llegué a probar así que no se que tan bueno sea.

chistes cortos: saben que hace una persona con un sobre de kechup en la oreja? escuchando salsa.
cuál es el zapato más santo de todos? la sandalia.
porqué las puertas del templo son tan altas? para que entre el altísimo.
soldados, presenten armas! mi general, le presento a mi pistola.
Porqué la escoba es feliz? porque siempre barriendo.
Éste era un hombre tán negativo pero tan negativo, que cuando se desmayó en vez de volver en sí, volvió en no.
¿Qué le dice una impresora a otra? Esta hoja es tuya o es impresión mía.

orqué el marisco viene del mar?
porque si vendría de Francia se llamaría Francisco. v

Si os yega un linq que dise "porno gratis", no lo avrais. Es un birus que desavilita el correstor del mobil y te ace escrivir con fartas de hortografía. A mi me yegó y menos mar que no lo e habrido… No me yama la atencion el porno. ¡¡¡Abisa a tus hamigos!!!

jajaja ese fue bueno

Dos cosas primero a quién le gusta cuando el eloquense pronuncia el signo de exclamación y el signo de interrogación al final de una palabra es decir el sonido que hace ejemplo vamos con el signo de pregunta... Hola amigo cómo estás? Ahora vamos con el signo de exclamación... Hola amigo! Yo estoy muy bien! Genial que los dos estemos excelente! Ahora voy con el chiste mamá no hay pan sí sí hay pan mamá no hay hijo que si hay pan mamá no hay pan bueno si yo encuentro el pan qué te hago un sánduche porfa

Na esto se fue a la mierda, mataron el ilo. Ya dige en un post de hace mucho porqué y los multicolores me funaron, en ffín, si no lo quieren entender pues na.
Voy a pasar unos 10 chistes de humor negro, al que no les guste que no los lea.
Perdón moderadores pero me la sopla si no son aptos para el reglamento.
1_
¿Qué es peor que seis niños colgados de un árbol? Un niño colgado de seis árboles.
2_
Un tipo se adentra con un niño en el bosque. Este se dirige a él y le dice: "Oiga señor, está oscureciendo mucho y tengo miedo". El hombre responde: "¿Cómo crees que me siento yo que tengo que volver caminando solo?".
3_
"Somos suficientes en este planeta como para empezar a disminuir un poco la manada. No estoy diciendo que debamos cazar a los estúpidos. Digo que dejemos que se suiciden. Quitemos algunas advertencias. Quitemos el 'no ingerir' de los botes de pintura. ¡Cómetela! ¿Quieres comerla? ¡Cómetela! Dale de comer a tus hijos tontos también. Nosotros tampoco los queremos". (Chris Porter)
4_
¿Por qué los estadounidenses son malos jugadores de ajedrez? Porque perdieron dos torres.
5_
Mi novia, hablando de astronomía, me preguntó cómo mueren las estrellas. "Normalmente por sobredosis", le dije.
6_
"La vida es una mierda, cuando la miras. La vida es una risa y la muerte es una broma, es verdad. Verás que todo es un espectáculo. Haz que se rían a tu paso. Tan solo recuerda que la última risa es a tu costa". (Monty Python)
7_
Nunca le rompas el corazón a alguien, solo tienen uno. Rómpele los huesos mejor, tienen 206.
8_
"Yo... solía tener un hijo. Solía tener un hijo de dos años, pero murió. De la misma manera que murió el hijo de Eric Clapton. Para conseguir inspiración. (...) Es un chiste complicado, hay que saber muchas cosas. Este chiste es como una cebolla. Tienes que saber quién es Eric Clapton. No es algo garantizado a día de hoy. Tienes que saber sobre su hijo. Tienes que saber lo torpe que era ese muchacho. Tienes que conocer esa maldita canción. Y luego tienes que pensar que todo esto es gracioso". (Anthony Jeselnik)
9_
Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos se desmaya. Su compañero llama inmediatamente a emergencias. "Mi amigo no respira", grita al teléfono. "¿Qué debo hacer?". "Tranquilo", le dice el operador. "Puedo ayudarle. Primero, asegurémonos de que está muerto". Se hace el silencio y luego suena un disparo. El tipo vuelve a coger el teléfono y dice: "Vale, ¿y ahora qué?".
10_
A mis parientes mayores les gustaba burlarse de mí en las bodas, diciendo: "¡Tú serás el siguiente!". Pero dejaron de hacerlo enseguida cuando empecé a hacer lo mismo yo en los funerales.
Espero que disfrutéis con estos chistes

espero que te gusten los viajes :D