igual.

pues no sé, alguien lo explica? vv.

igual.

en el caso de las papas fritas, todos quieren ser tus amigos porque quieren que les des de tus papas. En el caso del arma, todos quieren ser tus amigos para que no les des un disparo.

en el caso del arma y supongo alude a las matanzas en los colegios de eeuu refiere a que si no eres amigo buum sales como víctima en las noticias.

pero no lo veo el chiste

pues el chiste está en que es cierto, quién quiere tener de enemigo a un matón de escuelita? y quién no quiere papas cuando otro está comiendo xd

ezo ezo!

Una gallina pone un huevo de 2 kilos, y se riega la noticia como pólvora.
Llegaron los reporteros viendo el espectacular huevo, y le preguntan a doña gallina:

—¿Cómo logró esta asaña, señora gallina?
—Secretos de familia...
—¿qué planes tiene para el futuro?
—Poner un huevo de 3 kilos...

En eso ven que entra el gallo al gallinero y le preguntan:

—¿Cómo logró esta asaña, don gallo?

El gallo contesta malumorado…

—Secreto de familia.
—¿Qué planes tiene para el futuro?
—Romperle su madre al avestruz.

en qué se parece un sociata al gato de Matrix que aparece y desaparece?
En que ambos son errores de la matria.

Un uribista llega de madrugada a su casa, y a través de la ventana ve una silueta en la oscuridad del corredor.
Saca una pistola y le dispara 5 veces.
Al entrar, prende la luz y se da cuenta que es su abrigo y está agujereado por los tiros, y dice para sí:
- Ufff... suerte que no lo tenía puesto, si no, me mato.

Una mujer estaba sola en su casa, cuando escuchó que alguien golpeó a la puerta, Abrió y se encuentra con un tipo parado allí, que le preguntó, Usted tiene vagina?
Ella, disgustada, le cerró la puerta en la cara sin decir palabra.
A la mañana siguiente tocaron de nuevo a su puerta y era el mismo tipo, que volvió a hacerle la misma pregunta, Usted tiene vagina?
Y ella volvió a darle con la puerta en las narices. Cuando esa noche llegó el marido a la casa, ella le contó lo ocurrido en los dos últimos días, y el marido, en tono cariñoso le dijo, Mi amor, mañana me tomaré el día para estar en casa, por si este tipo se presenta otra vez. Y así lo hizo.
Esa mañana, cuando oyeron golpear a la puerta, ambos corrieron hacia ella y el marido le dijo a su mujer, Amor, yo voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar, y si es el mismo tipo quiero que contestes Sí a su pregunta, porque quiero saber adónde quiere llegar. Ella asintió con la cabeza y abrió la puerta. Por supuesto, allí estaba, parado frente a la puerta, el mismo tipo, que, al igual que en los dos días anteriores, le hizo la misma pregunta, Usted tiene vagina?
Sí, contestó ella.
Bien, ¿le importaría decirle a su marido, que deje tranquila la de mi mujer y empiece a usar la suya?

😈

La risa es el mejor antídoto contra la depresión.
Feliz jueves grupo. Un cordial saludo.

chiste negro. estaba un grupo de amigos conversando y uno dice. oigan, ya sé por qué las personas que estudian en Estados Unidos son personas ejemplares.
otro pregunta: ¿Por qué?
Porque se matan estudiando

¿Qué le dijo un Android a un ordenador? ¿tan pequeño y computas?

- Por listillo...

Un mexicano estaba tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico "norteamericano", mascando chicle, se sienta a su lado.
El mexicano ignora al "yanquiman" que no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:

• Perdón, ¿usted se come todo el pan?.
• ¡Por supuesto! - contesta el mexicano -.
• Nosotros no- dice el gringo -.
• Nosotros sólo nos comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un container, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
El mexicano escucha en silencio, impertubable.
El americano sigue mascando su chicle e insiste:

• ¿Y ustedes se comen la mermelada con el pan?.
• ¡Por supuesto! - contesta nuevamente el mexicano -.
• Nosotros no - dice el americano -.
• Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en un container, las reciclamos, las transformamos en mermelada y la exportamos a México.
El mexicano ya un tanto alterado le pregunta:

• ¿Y ustedes qué hacen con los condones después de usarlos?.
• ¡Los tiramos a la basura, "of course"!.
• Bueno, nosotros no.
• Después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicle y los exportamos a los Estados Unidos...

- Ni una gota más

Era un hombre, que a las 4 de la mañana llega a su casa, y la mujer le
dice:
- No te da vergüenza, venir tan tarde, y encima borracho, anda y duérmete
ya!!!
Y así pasan varios días, y al sexto día le dice la mujer:
- ¡Otra vez!
- Te lo juro que ya no bebo más, le dice el hombre.
Y al otro día pasa lo mismo, y le dice la mujer al hombre:
- ¿Conque decías que no ibas a beber más? ¿no?
Y dice el hombre:-
¡Te lo juro que no he bebido más, he bebido lo mismo!

- Chuchito en clase.

En clase:

• Chuchito, dame un ejemplo de alguien que sea muy valiente.
• Mi papá, maestra...
• ¿Por qué?
• Porque es bombero, y en cuanto suena la sirena sale a salvar vidas arriesgando la suya.
• Muy bien. ¿Y un ejemplo de cobarde?
• Mi tío, señorita...
• ¿Por qué?
• Porque cuando mi papá sale a apagar incendios, él se mete en la cama con mi mamá, y los dos se quedan temblando varias horas ahí adentro....

- Chupando el dedo...

Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera
lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
“Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener
ninguna repugnancia.”
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego
lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y
luego
de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.

Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo,
el
profesor prosigue:
“El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación:
yo
metí mi dedo anular, pero me chupé el índice."...

- A las dos de la mañana...

Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres, oye ruido, mira dentro, Los pilla haciendo un 69 y dice:

-Joder!...... y me quieren llevar a mí al psicólogo... porque me chupo el dedo!!!...

- Caracoles...

Una vez un tío que va a un bar y pide una tapa de
caracoles.
coge el primer caracol y empieza a chupar y asi dos o tres caracoles mas y
cuando coge el ultimo empieza a chupar y el caracol que no salia y venga
chupar y no salia, le da al tio por mirar por el agujero y ve al caracol
diciendo:
¡¡¡no pares, sigue sigue!!!

- SERGIO RAMOS.

26 Abril 12 - - Pedro Narváez

Las obras completas del chiste engordaron ayer un volumen sólo con los epítetos dedicados a Sergio Ramos. Pocas humillaciones hay peores que aquéllas a las que se somete a los héroes cuando fallan. Si a los generales romanos los esclavos les recordaban en la apoteosis que eran mortales, a Ramos los enganchados a Twitter le clavaron monigotes verbales por los que un levantador de piedras lloraría. Más de uno rezó para que se hiciera pis en la cama y lo descubriera su novia, para convertir sus laureles en la mofeta de los dibujos animados. -Profesora, ¿qué distancia hay de la Tierra al Sol? -La misma que recorrió el balón de Sergio Ramos. Es poner al mal tiempo buen semblante ahora que hasta los blancos tienen la negra y los expertos, a sabiendas de que no lo son para nuestra desgracia, buscan un gafe a quien echar las culpas de su ineficacia. El fallo humano provoca al parecer un descenso de la dopamina en el cerebro, pero más allá de la literatura científica Ramos provocó una suerte de apoteosis del gatillazo en una España necesitada de viagra. Así, lo que fue un balón que entró «en la órbita de Marte» según los trinos de Twitter, se convirtió en la metáfora de un tiempo de errores y esperanza. Es inevitable equivocarse. Ramos se cayó del caballo y no consiguió el pañuelo de su amada. Mala suerte. Los españoles rezan también cada día para que los que mandan no se equivoquen. Otra cosa es que fallen. Entonces me gustaría que, como el futbolista, dijeran: «Si mañana hay que tirar un penalti, lo tiraría de nuevo». Eso es una actitud heroica: hacer tu trabajo -tirar penaltis en este caso- las veces que sea necesario. Héroes, aunque sólo sea un día. Invito a ello.

ajajajajajaajajjaj con esos chiste xd.

pepito, ¿dime un ejemplo de una muerte doloroza? claro que si maestra, la muerte de mi papá en el choque en su camioneta. muy bien pepito, ¿ahora dime un ejemplo de una muerte tranquila? claro que si maestra, los amigos de mi papá que ivan con él en la camioneta.

¿Que le dice un huevo al otro?
¿Por qué siempre que vamos de visita nos dejan fuera?

roflflflffllflffl xd

Dos chistes:
Un hombre mayor que va al médico y dice. -Doctor, usted podría darme algo para que pueda hacer el amor con mi mujer todos los días?
Y el médico le dice. -Bueno, vamos a ver. ¿Qué edad tiene usted caballero?
-Yo, 77 años.
-Disculpe caballero, pero a su edad, eso ya es muy complicado. No puedo darle nada.
-Ah, no? Pues mi amigo el Jacinto, dice que hace el amor con su mujer, todos los días, y a veces hasta repite.
-Pues dígalo usted también.

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Esto era un hombre que iva por el campo persiguiendo mariposas, y en esto que se distrae persiguiendo a una especialmente llamativa, dejando de mirar por dónde va y en consecuencia, cayendo por un enorme precipicio.
Aterrado, el hombre cae, con la enorme fortuna que cuando lleva caídos unos buenos veinte metros, consigue agarrarse a la rama de un árbol, y se queda ahí colgado. El hombre desesperado comienza a gritar. -¿Hay alguien? -Se oye el eco repetir. -Alguien... alguien... alguien...
De nuevo el hombre grita. -¿Hay alguien? -y otra vez el eco. -Alguien... alguien... alguien...
Y cuando el último eco ha cayado, se escucha una voz potente y profunda que dice. -Sí hijo mío, está Dios. No te preocupes, yo te ayudaré. Suelta tus manos de la rama, y déjate caer, que yo mandaré en tu auxilio veintemíl ángeles, al mando de mi amado arcángel San Gabriel, que en el momento en que estés a punto de tocar el suelo, batirán sus alas, creando un vórtice de aire que te devolverá sano y salvo a lo alto.
Y el hombre dice. -Vale muy bien, gracias. ¿Pero hay alguien más?

chiste negro: estava un niño cortando carne, y derrepente grita: mami, me corté, me corté! la mamá dice: chúpese el dedo, chúpese el dedo! y el niño responde: pero esque no lo encuentro, no lo encuentro!

Ajajajaja se pasan.

aviso es bastante sarpado. El pibe cumple 15 años y no había conocido al padre entonces toma unpoquito de coraje y le pregunta a la madre: -mama, necesito saber quien es mi papa... -mira hijo, vos sos un bebe de PROBETA -como bebe de probeta? -si, probé tantas pijas, conchas y porongas que no se quien puta es tu padre pendejo puto.

buee lo re insultaba al hijo ajajajajaj

si mal x d

lol con el último xd.

Alejo editá eso que te banean jajajajajajajjaja.

por malas palabras lo tienen que vanear? recordemos que hay chistes más fuertes

Dudo que lo baneen.

Para los músicos. Si tenemos la nota sol, también deberíamos tener la nota luna. Si tenemos la nota si, también deberíamos tener la nota no. Si tenemos la nota mi, también se debe tener la nota tu