Por qué para ustedes la solución a todo es cerrar hilos?

pintó decir eso

Dais peo los que tanto pedís que se cierre este hilo cuando no hay chistes buenos.
Si no os gusta los chistes que se ponen, pues tan sencillo como ponerlos vosotros.

Okay, aquí va uno para que no cierren el hilo (?). ¿Cuál es el pájaro más drogadicto? El perico

En una ocación: un pollito estaba encarrerado dado a que escapaba de una zorra que lo venía persiguiendo, recuerden la ley de la naturaleza.
El pollito tenía cierta ventaja, pero al pasar por debajo de una vaca: esta suelta una plastota que le cae encima al pobre pollito, quien la aprovechó como escondite.
La zorra llega donde la plasta, pero no sabía que el pollito estaba adentro, y el pollito tratando de soportar el olor, no hacía ningún ruido.
La zorra olfateaba, pero no encontraba nada.
El pollito con escaso aire resistía, pero ya no pudo más y se delató tirando un pío.
La zorra lo reconoce y lo saca, para luego comérselo.

Esta historia tiene 3 lecciones.
1:No cualquiera que te tire mierda puede ser tu enemigo.
2:No todo el que te saca de la mierda puede ser tu amigo.
3: Si tienes mierda hasta el cueyo: ni pío digas porque te carga el pallaso.

Para entrar en espítirus del navideño:

Ya puse el Nacimiento; lo más inclusivo y laico que pude. No hay animales para evitar demandas por maltrato animal. La Virgen María la quité porque las feministas creen que la imagen de la mujer no debe ser explotada. San José, es carpintero, y no está porque el sindicato no lo deja trabajar en día festivo y porque sería apoyar el pacto machista, dicen. El niño Jesús tampoco está porque primero tiene que decidir si quiere ser niño o niña u otra cosa e imponerle el género sería machista. Tampoco están los Reyes Magos porque la monarquía está mal vista y viniendo de oriente, podrían ser inmigrantes ilegales. Tampoco hay ángel para no generar conflicto con judíos, musulmanes y otras religiones. Finalmente, no hay paja por riesgo de incendio y por no cumplir con la norma. Sólo queda la cabaña que está hecha de madera reciclada de bosques desarrollados según normas medioambientales autorizadas; pero mañana la quito no sea que le caigan invasores. Aparte de eso, sólo me queda desearles unas felices fiestas. 🎊⛄🎄🥳

Amor mío quiero que pasemos un fin de semana perfecto, ok te veo el lunes entonces.

Ya que estamos en época de posadas y todo eso:
Resulta que un tipo tenía en su carro a una de las cariñosas, pero ella estaba algo anciosa, y él manejando.
Mientras él se concentraba en el volante: ella lo iba prendiendo poco a poco.
Primero puso la mano en la pantorrilla, aunque él le pidió que se esperara un poco.
Entonces la cariñosa sube la mano, y de forma inevitable parpadea, provocando un accidente.
Luego de un rato: llegan los rescatistas y milagrosamente lo sacan ileso del carro que quedó hecho mierda por el choque.
Un rescatista lo mira extrañado, y le comenta:

—Mire nomás como quedó el carro.

El hombre solo se limita a contestar:

—¡Mm!
—Y era un carro del año...
—¡Mm!
—Y la tipa quedó hecha mierda en el árbol!
—Mm!
—En cambio usted... Está ileso...
—¡Mm!
—¿Qué no está feliz de estar intacto?
—¿Tú crees? Revísale la mano a la tipa.

Aviso por aquí, que me encontré una cartera afuera del super mercado Soriana, parece que tenía lo del aguinaldo.
Tiene alrededor de 15000 pesos, y la credencial para botar está a nombre de Carina Martínez.
Si alguien la conoce: díganle que Dios la bendiga, y ojalá que le dé mucho más.

aaaa me cagué de tan malos

cuéntate uno tu a ber que tan bueno es. yo les tengo 1. no sé si ya lo hab contado antes, pero lo cuento. llegan 3 hombres con san pedro, y les pregunta cuales son sus pecados. el primer hombre dice. yo era muy alcólico. el segundo dice. yo comía más de lo necesario. y el tercero dice, que el fumaba mucho. entonces san pedro les dice. su castigo antes de entrar al cielo, será el siguiente. los 3 pasarán enserrados en abitaciones distintas durante mil años. al primero hombre lo lleva a la abitación, y se da cuenta de que está llena de serbesas y esas cosas. al segundo lo lleva a su abitación y estava llena de comida. y al tercero lo lleva a su abitación y resulta que estava llena de cigarros. después de los mil años que se prometieron, san pedro va a visitar a los hombres. cuando entra a la abitación del primero, se da cuenta de que estava vebiendo sin parar, y lo castiga durante otros mil años. cuando entra a la abitación del segundo hombre, estava comiendo sin parar., y también otros mil años. y cuando entra a la tercera abitación, se da cuenta de que el hombre estava sentado muy triste y le dice a san pedro. ¡ahora si te pasaste! en donde están los cerillos?

Como muy probablemente serán las peleas de los chicos en el futuro:

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Tu mamá se creía escritora solo por publicar en Wattpad.
¿A sí? Pues la tuya se creía influencer con mil seguidores. Ya andaba diciendo «y la que soporte», con el hashtag #juntadaalosquince, y pronunciando las marcas con un acento gringo que ni ella se creía.

Pues al menos mi mamá no subía fotos de chorihuevo con frases como «la vida es una montaña rusa, disfrútala con salsa».

Prefiero que publique su comida a que me exhiban haciendo tutorial de cómo me cambiaban los pañales.

Claro, si no era la comida eran Edits de los coreanitos, seguro que puso hasta audios de TikTok para manifestar pidiendo que te parecieses al Jungkook.

Al menos a mí no me definieron en base a el horóscopo.

No pero seguro que te sacaron de un Shifting...

Shifting hacían tus padres para verse en persona porque solo se conocían desde Discord.

Pero ahora están juntos, no soy como tú que ni conoces a tu padre porque ahora tienes 2 mamás.

Pues prefiero dos mamás atener un padre que hace unboxing hasta de las galletas María.

Al menos unas galletas María tenía, no como a ti que te abandonaron porque preferían gastarse su quincena en la página azul de otra. Aaay cosita, Qué, ¿ya quieres llorar? ¿Quieres que vaya por la cámara para que imites a tu mami llorando en su TikTok?

tremendo

jajajajaj tremendo

Estaba Moisés, Jesús y un ancianito jugando golf, como un día cualquiera.
Va moisés, toma el palo, y le da fuerte, mandando la pelota al medio del lago.
Tranquilamente va, separa las aguas, y desde el fondo vuelve a pegarle a la pelota dejándola a un metro del hoyo.
Agarra Jesús el palo, y le da con fuerza, mandando la pelota al medio del lago.
Tranquilamente va, camina sobre las aguas, y golpea la pelota dejándola a 10 centímetros del hoyo.
El ancianito agarra el palo, golpea con todas sus fuerzas, y la manda también al centro del lago.
En eso, el cielo se abre, baja una paloma, se unde en el lago, toma la pelota y la yeva hasta el agugero.
Moisés mira a Jesús, y le dice.
-Última vez que juego con tu viejo...

Espero le entiendan a este, ya que es más de mexicanos.
Resulta ser: que un tipo organizó un concurso con agencias de investigación de México, Rusia y Estados Unidos.
Por parte de Rusia: entró la muy temida KGB, mientras que por Gringolandia mandan a varios agentes de la DEA, mientras que por México, fueron 2 policías de la ahora extinta PFP.
El organizador, quien por cierto era más rico que Ilon Mosc: les pidió que buscaran a un conejo en espesífico.
Suelta al conejo, y primero lo buscan los agentes de la KGB, y regresan con él, luego de 2 días de búsqueda.
Le toca el turno a los de la DEA, el organizador suelta al conejo, y no pasaron más de 12 horas y los gringos ya tenían al conejo.
Le toca el turno a los de la PFP, y sueltan al conejo.
Luego de una semana completa regresan, pero tenían a un elefante.
El organizador les pregunta a los oficiales, pero el elefante responde ya con visibles marcas de tortura:
—¡Soy un conejo, soy un conejo!

Los chistes no se explican, ni antes, ni durante, ni después. Lanzas un chiste, si es bueno y lo cuentas bien quien lo entienda se reirá ,no hay ciencia. Pos data, ese último está muy mal contado, el tiempo de los mexicanos tiene que ser menor para que tenga sentido y se entienda el humor negro de la tortura. Ahora que lo he explicado les repito, no se explican.

Así que todo el mundo sigue diciendo eso, pero yo nunca entendí por qué un chiste perdería su gracia si lo explicas, la verdad

simple. si explicas un chiste, definitivamente lo cagas. el juego de palabras, las gergas, el tono jocoso, en fin. si lo explicas pierde toda la gracia. algo tan simple como por ejemplo. se encontraba la vaca mirasol como todos los días, disfrutando en la pradera. tomando el sol, pastando de lo más bien. entonces, del otro lado tienes a un cocodrilo. vamos, que el tío estaba enamoradísimo de la vaca mirasol. entonces llega y le pregunta. hola, cómo estás? verás, te he estado observando y, me gustaría decirte que eres bellísima. cómo te llamas? yo soy mirasol. que lindo nombre. y por qué te llamas así? porque, me gusta mirar el sol. es más que obvio. no? entonces ella dice. y tu, como te llamas? cocodrilo. pero puedes llamarme solo drilo. por qué? porque al atravesar los alambres púas se me enrredaron los cocos. ves? es gracioso hasta cuando dices que al cruzar por la cerca con alambres se le habían enredado ciertas partes de su anatomía. pero que es soso, te dice por qué solo quieres que lo llames de esa forma. más simple a no poder.

Pues no, todavía no tiene sentido. Muchas veces soy yo quien no entiende los chistes y siempre es agradable cuando alguien te los explica, y tampoco he tenido problema en explicar un chiste que alguien más no entendió y yo sí. A explicar el chiste y seguirme riendo.

Una pareja se estaba yendo a dormir a eso de las 3 de la madrugada, cuando comienzan a escuchar gritos procedentes del departamento contiguo.
-¡Voy a matarte! ¡Ya verás Hijuemadres!
Además de gritos aterrados de mujer, golpes y estruendos.
Preocupados y creyendo en que estaba sucediendo algo terrible en el departamento, llamaron al 911 e informaron de la situación.
En cuestión de minutos, la policía golpeaba a la puerta del vecino, preparados para entrar.
Tras unos segundos, la puerta se abrió, y un hombre todo sudoroso y agitado apareció en el umbral.
Uno de los oficiales le informó de que habían recibido una llamada por violencia doméstica, y preguntaron por la señora del tipo.
Confundido, el hombre le confesó que no tenía esposa, y que era soltero.
Los oficiales explicaron que unos vecinos habían llamado por que habían estado escuchando gritos de amenazas, y los chillidos de una mujer, además de fuertes golpes.
Abergonzado, el tipo les contestó que el de los gritos de amenaza como los de la mujer asustada, habían sido producidos por él mismo, ya que había visto una henorme araña en su habitación, y no podía dormirse devido a la fobia que les tenía, y que por ende, había decidido matarla...

jajajjjajajajajayay

abía una vez un niño que soñaba todas las noches el mismo sueño, en el sueño el estaba en un bosque, él caminaba y caminaba asta justo cuando llegaba a un biejo frutal un duende se le aparecía y le decía.
Niño ¿ya orinaste?.
no duende todavía no.
entonces orina.
y el niño se hacía en la cama. Un día la mamá lo llevó al hospital y el doc le dijo que cada noche antes de dormir orinara hací el él le podía decir al duende que si orinó, esa misma noche el niño soñó lo mismo de cada noche.
caminó y caminó asta encontrar el frutal y el duende.
niño ¿ya orinaste?.
si duende si.
y ya cagaste.
no duende no.

Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos
cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el
otro. De repente, oigo que me dicen:

• ¡Hola!
Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:

• ¡Hola!. ¿Me escuchas?
Yo, para no parecer mal educado, contesté:

• ¡Hola!
Y el tipo pregunta:

• ¿Cómo estás?
A lo que contesté:

• Bien, gracias, un poco cansado.
Y el tipo dice:

• ¿Qué haces?
Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté:

• ¿Y qué voy a estar haciendo?. Lo mismo que tú, ¡Cagando!
Inmediatamente oigo:

• ¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!

Manuel recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre de muy mal genio. Manuel trató desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño. Llegó un día en que Manuel perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Manuel puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto todo fue silencio. Luego de un rato, Manuel arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dió un paso al hombro de Manuel y dijo:

• Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido mis disculpas y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Manuel estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:

• Te puedo preguntar, ¿Qué fue lo que hizo el pollo?
Un hombre entra en un banco y le dice a la cajera:

• Quiero abrir una puta cuenta.
• Por favor, señor, está prohibido hablar de esa manera aquí.
• ¿Por qué mierda prohíben eso?
• Señor, le suplico deje de decir palabrotas.
• Me importa un pito lo que piense usted, yo sólo quiero abrir una miserable cuenta en este puto banco.
Entonces la cajera se va y regresa con el director del banco.
El director sale, enfadado e increpa al hombre:

• Disculpe, caballero ¿le puedo ayudar en algo?
• ¡Hostias! Claro que sí. Acabo de ganar 35 millones de euros en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda.
• Ya veo - dice el director-, y esta estúpida perra cabrona le está molestando ¿verdad?
En cierta ocasión una familia inglesa pasaba sus vacaciones en Escocia, y en uno de sus muchos paseos observaron una pequeña casita de campo que de inmediato les pareció adecuada para su próxima temporada. Indagaron quién era el dueño de ella, y resultó ser un pastor de la Iglesia Anglicana, al que se dirigieron para pedirle que les mostrara la finca. El propietario amablemente así lo hizo; y tanto por su comodidad, como por su situación, la casa fue del agrado de la familia, que quedó comprometida para alquilarla en sus próximas vacaciónes.

Ya de regreso en Inglaterra, repasaron debidamente los detalles de cada habitación, y recordó la esposa que no había visto el W.C. Dado lo prácticos que son los ingleses, decidieron escribir al propietario preguntándole por la ubicación de tan indispensable servicio, lo que hizo en los siguientes términos:

-Estimado Pastor: soy miembro de la familia que hace unos días visitó su quinta con deseos de arrendarla para nuestras próximas vacaciones y omitimos enterarnos de un detalle. Quiero suplicarle nos indique dónde queda el W.C.

Finalizó la carta como es de rigor, y la despachó al Reverendo quien, al recibirla, desconoció la abreviatura W.C. y creyó que se trataba de la capilla de la religión anglicana llamada WALL CHAPEL y contestó:
-Estimada Sra.: tengo el agrado de informarle que el lugar al que Ud. se refiere se encuentra a 12 Km. de casa, lo que es algo molesto, sobretodo si se tiene la costumbre de ir con frecuencia. Algunas personas llevan comida y permanecen allí todo el día. Algunos vienen a pie y otros en tranvía, por lo que siempre llegan en el instante preciso. Hay lugar para 400 personas cómodamente sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados en terciopelo rojo, y hay aire acondicionado para evitar los efectos de las aglomeraciones. Se recomienda llegar temprano para conseguir lugar. Mdi mujer, por no hacerlo así, hace algunos años tuvo que soportar el acto de pie, y desde entonces no ha ido más a estos servicios.
Los niños se sientan juntos y cantan todos a coro. A la entrada se le da un papel. Las personas que no alcanzan a la repartición del papel, pueden utilizar el papel del compañero de asiento; pero al salir debe devolverlo para seguir utilizándolo el resto de la temporada. Todo lo que dejan depositado los que allí acuden, se destina para dar de comer a los pobres huérfanos del lugar. Además hay fotógrafos especiales que toman fotografías a la gente en distintos poses, y luego estas son publicadas en los diarios de esta ciudad, en la sección "sociales", sirviendo a la propaganda de este saludable y santo sitio...

re buenos esos chistes!

re gracioso el primer chiste jaj.

Un piloto cae a una isla, los lugareños le indican que la única forma de no meterlo a la olla (eran canibales) era pasando tres pruebas, la primera debía consumir 20 litros de vino en 10 minutos, luego cortarle la melena a un león que estaba hambriento y por ultimo satisfacer a una ninfómana en diez minutos.
El piloto, hombre decidido como pocos, entra a una casa y sale a los diez minutos completamente borracho luego de consumir todo el vino, entra a la segunda casa y luego se escuchaba gritar al hombre y rugir al leon, luego gritar al león y rugir al hombre, este sale a los diez minutos herido y lleno de sangre, completamente borracho balbucea:

• ¿Dónde coño está esa mujer a la que hay que cortar la melena?
Una pareja de recien casados estan de luna de miel en Paquistán.
Paseaban por el mercado mirando la mercancía y cuando pasaron por una tiendita de sandalias oyeron un caballero con acento paquistaní que les dice:

• Venid adendro de mi humilde diendita, baisanos.
Los recien casados entraron y el paquistaní les dice que tiene unas sandalias especiales que lo estimularan a tener un sexo salvaje como
gran "gamello di desierto". La esposa estaba realmente interesada en comprar las sandalias despues del comentario del paquistaní, pero su
marido pensaba que no las necesitaba, siendo un hombre joven y viril.
El esposo le pregunta al paquistaní:

• ¿Cómo podrán esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo?
El paquistaní contestó:

• Solo dienes que brobarlas, Saiheeb.
Entonces, despues de mucho acoso de su esposa finalmente hace el intento.
Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le ve una mirada salvaje en sus ojos; algo que su esposa no había visto nunca, una potencia sexual del carajo. En un parpadeo de ojos, el marido agarra al paquistaní firmemente por las nalgas, le bajó los pantalones, lo puso en cuatro puntos listo para sodomizarlo. El paquistaní comenzo a gritar:

• ¡¡BARA, BARA, TE LAS BUSISTE AL REVES, hijo di puta!! !TE LAS PUSISTE AL REVÉS!

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso! La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.

Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.

Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.

Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.

Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.

Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.

Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.

CONCLUSIÓN: "Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a tener encima... "

Un buen día, un hijo le pregunta a su padre.
Papá, cómo nací yo?
Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos. Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafe. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Cuando no estábamos frente al laptop, chateábamos por el BlackBerry. Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es que a los nueve meses.............

.........Apareció el VIRUS!

pero que hincha pelotas... en fin, gente así uno encuentra en todas partes. jaja. buenísimo ese del paquistaní.

Suena un teléfono en un consultorio, hola en qué le podemos ayudar oiga se encuentra el pisicologó, disculpe señor cómo dijo, si estoy llamando para saber si está el pisicologó ah ah ah ah no se encuentra, le gustaría dejar un recado pero antes me gustaría informarle, no es pisicologó se dice sicologò, la letra p no se pronuncia, bueno dígale que le habló, edro que no se le, ara el ito.

un chiste que saqué de tik tok xd.
Llega un indio a la farmacia y le dice al farmacéutico, Gran jefe no caca.
El farmacéutico que estaba despachando va detrás del mostrador, agarra una botellita de leche de magnesia y se la da al indio y le dice que le diera dos cucharaditas de eso al gran jefe, a ver si con eso funcionaba.
al día siguiente vuelve el indio, ¡Gran jefe, no caca!
El señor de la farmacia un poco confundido le dice al indio, ahora dale 6 cucharaditas! Con eso sí tiene que funcionar!
Vuelve el indio al otro día. ¡Gran jefe no caca!
El farmacéutico va detrás del mostrador, agarra un poco de leche de magnesia, sales, sulfatos, le hace una mezcla en una botella toda enorme y se la da al indio y le dice, ¡Dale esto al gran jefe!
Al día siguiente vuelve el indio.
El farmacéutico lo ve llegar. ¡Dime algo!
Y el indio grita, ¡Gran caca! ¡No jefe!