es que sí o sea ñkalsdklñasdjñlkasdjñlk esto está como el otro que piensa que por plantear un tema en un hilo es por algo personal, no todo tiene que ver con la vida personal, seres vivientes

y yo me pregunto: para que resumirlo en esa manera de los tóxicos? me pregunto yo, no hacer en otra manera? como un manual? nosé digo nomas.

Bro es solo humor, nomás que eso

a vale .V

el manual del tóxico es raro, y tóxico a la vez. aunque es un manual que ya se ha hecho sin leer el manual

si, pero se tiene que dar a conocer por la gente que no lo conoce, parece que lo busca

Llamar la atención ejem, llamar la atención

manual de como llorar por cosas que no les gustan:
lo unico que tienes que hacer es publicar un pot que a la gente le parece nefasto, verán la cantidad de gente que se pondrá a llorar, habrá algún raciosito que hasta se irá a quejar con los moderadores para cerrar el hilo

un manual dedicado para los que andan ahí llorando. Manual del, te tiro porque sí.

1. Desarrolla una fijación contra un usuario cualquiera, o puede ser más de 1, según el caso.
2. Mira el foro y busca especialmente sus post para refutar lo que dice, al punto de obsesionarte con sus escritos.
3. Primero comienza con una refutación como un debate cualquiera.
4. Ya después acelera el ritmo y tira solo porque sí.
5. Haz que tus argumentos sean de peso, adórnalos con palabras rimbombantes, en algunos casos usa citas de autor y frases de algún texto que te parezca que sirvan.
6. Da una charla magistral sobre cualquier cosa que diga el usuario en cuestión, con tal de ridiculizarlo, la cosa es que se note, debes tomar en cuenta en momento alguno utilizar algún insulto para que así los moderadores no te baneen.
7. Cuando el usuario te responda, manda a tus amiguchis, a que tilden al usuario de falta de respeto, luego redacta un post larguísimo haciéndote la víctima, pidiendo disculpas que ni tu mismo te crees por supuestamente molestar al usuario, pedir perdón por tu insistencia y ponerte a llorar como el niño que le quitaron los dulces en la piñata.
8. Luego de pedir disculpas, busca cualquier otro hilo donde el usuario haya posteado y nada, a comenzar de cero.

jajjaj ,que manuales

@toxico furioso eres raro, pero bue, que vamos a hacerle, quieres manualizar a que muchas parejas se terminen con tu manual, quizás lo pusiste aquí, porque tú mismo lo haz vivido. pero no termines relaciones e pareja así abructamente, deja que tu enemigo disfrute de tu expareja, déjala vivir y verás qué bonita es la vida sin tu ex, la pasarás ta nbien, qué, hasta incluso, si te repplanteas a reacer tu vida amorosa (que es lo que como cualquier de fuera de tu vida que soy para tí te recomiendo) y vive la vida sin tus ex parejas, y déjalos que vivan su relación amorosa al máximo. Si ese pobre diablo le rompe el corazón, por más malo y carcomiente que sea tu sufrimiento, no vuelvas con tu ex pareja, será el mismo final doloroso, discusiones de por medio, los celos serán más constantes de tu parte porque esa ex pareja estuvo con otra persona y por último, se terminará llendo todo al descarte. Gracias por tu atención.

Oigan al otro! Muchas gracias por tu tiempo aunque tú post tenga para mí la importancia que tenga una hormiga en la inmensidad del mar

gpt se ha lucido. a ver quién tiene los cojones de hacerse esto, venga valientes! xdxd.
¡Bienvenido al emocionante mundo de las tostadoras en movimiento! Sigue estos pasos ridículamente ridículos para lograr hacer girar tu tostadora en el sentido de las agujas del reloj y disfrutar de una experiencia completamente innecesaria:
Materiales necesarios:
•
1 tostadora
•
1 gorro de baño de colores vibrantes (opcional pero recomendado)
•
3 manzanas verdes sin corazón (preferiblemente de un árbol mágico)
•
2 globos de agua sin llenar (recuerda que deben estar vacíos para un giro óptimo)
•
1 llave inglesa (si no tienes una, puedes usar una zanahoria gigante)
Pasos absurdos:
1.
Coloca el gorro de baño en tu cabeza. Recuerda que los colores vibrantes te darán superpoderes tostadores adicionales.
2.
Sujeta las manzanas verdes sin corazón con los dedos de los pies y gira sobre ti mismo tres veces en el sentido contrario a las agujas del reloj. Esto cargará las manzanas con energía antigravitatoria para garantizar un giro deslumbrante de la tostadora.
3.
Sostén firmemente la tostadora con ambas manos, manteniéndola a una altura aproximada de 20 cm sobre una superficie plana, preferiblemente en un campo de flores primaverales.
4.
Pronuncia las siguientes palabras mágicas con una voz profunda y misteriosa: "¡Tosta-doodle-doo, gira para mí, tostadora mágica, el desayuno estoy por servir!".
5.
Con movimientos suaves pero decididos, gira la tostadora en sentido de las agujas del reloj, utilizando la llave inglesa o la zanahoria gigante si es necesario. Si encuentras resistencia, es posible que debas contratar a un hada tostadora profesional para que te ayude.
6.
Una vez que la tostadora esté en pleno giro, infla los globos de agua vacíos y lánzalos al aire mientras gritas "¡Hooray por el pan tostado volador!". Esto creará un efecto visual deslumbrante y elevará la experiencia a niveles de absurdo cósmico.
7.
Después de 42 segundos exactos de giro, detén la tostadora con un grito triunfal y deja que aterrice suavemente en el suelo.
8.
Abre la tostadora con cuidado y, si todo ha salido según lo planeado, encontrarás que tu pan ha sido tostado a la perfección, con una consistencia crujiente y un delicioso aroma de absurdez.
¡Felicidades! Has logrado hacer girar una tostadora de manera totalmente ridícula. Ahora, disfruta de tu desayuno surrealista y prepárate para las aventuras culinarias que te esperan en el futuro.

Che, ¿pero una hormiga en el mar no se ahoga?

hola gente: el manual anterior no les funcionó? están enojados con sus tostadoras, por la magia fallida? no te preocupes! chat gpt tiene un manual para que te vengues de ella de manera épica xd: manual ridículo de cómo romper una tostadora:
Paso 1: Asegúrate de que la tostadora esté enchufada y en funcionamiento. Si quieres romperla de verdad, necesitas tenerla en pleno rendimiento.
Paso 2: Toma un martillo gigante o cualquier otro objeto contundente que tengas a mano. Recuerda, cuanto más grande sea el martillo, mejor.
Paso 3: Asegúrate de tener una buena postura de lanzamiento de martillo de los Juegos Olímpicos. ¡Es importante darle a la tostadora con toda tu fuerza!
Paso 4: ¡Swing! Golpea la tostadora repetidamente con el martillo. Asegúrate de hacer ruidos fuertes y gruñidos para añadirle efecto dramático.
Paso 5: Si el martillo no es suficiente, puedes intentar otros métodos creativos. Puedes lanzar la tostadora desde un balcón, atacarla con una sierra eléctrica o incluso hacerla volar con explosivos (esto último es totalmente ficticio y no se recomienda en absoluto).
Paso 6: Una vez que la tostadora esté completamente destrozada, puedes celebrar tu "éxito" bailando alrededor de los restos y gritando "¡Victoria!".
Recuerda, este es un manual completamente ridículo y no se debe tomar en serio. Romper deliberadamente una tostadora es peligroso y no es recomendable. Las tostadoras están diseñadas para tostar pan, no para ser destruidas. ¡Siempre es mejor disfrutar de un buen pan tostado!

Ay jajaja...

guardo hilo

editado, -12 :(

jajaja extrañaba este hilo

Será quien anda dando menos 1 a ciertos usuarios del foro? Agrego frecuentemente. Y por si acaso, un +1 para este hilo.

Listo Emilia, te has ganado un -1, espero y tu manual me funcione, solo deja termino con los otros pasos.

Manual sobre cómo... olvidar a un ex. 1: Olbídate d él. Ese era el manual :3

Manual de cómo acosar en la sala de juegos, más de uno se sentirá identificado, yo no sé.

1. Pulse f 2 desde cualquier instancia de la sala de juegos para abrir el menú contextual, y de ahí, baje con flecha hasta el ítems: quién está conectado?
2. Acontinuación, le aparecerá una lista de todos los usuarios conectados en la zona donde ustede se encuentren, en este caso la zona ispana. Por lo tanto, varios Niks. Asegúrese de buscar un Nick bonito, qe a usted le llame la atención, bien sea nombre de chico o chica, según sea el caso, y que suene tierno, sobretodo que usted crea que esa persona pues, le pueda hablar lindo. 3. Una vez seleccionado el objetivo, proceda a escribir, pero acá puede aplicar varios métodos. invite primero a jugar a ver qué le resulta, si nó, pues ya escriba. Use adjetivos como: hermosa, linda, bella, preciosa, princesa, reina, etcétera. No tome en cuenta de si la persona tiene pareja o nó. Usted vaya palante, sin miedo al éxito.
3. Si usted tiene éxito en el paso 3, y la persona le acepta la invitación a jugar o le responde el mensaje, empieze con las preguntas básicas. De dónde eres, como te llamas, tu edad, etcétera. SI ya la cosa se da pues sea más atrevido y suba de nivel con las preguntas, qué tienes puesto, tu número de whatsapp, tienes novio, y así por el estilo.
4. SI pasa el caso que la chica en o chico cuestión tiene novio o novia, tiene 2 opciones. Abortar la misión, que sería lo más censato, o seguir adelante, que pues, es lo más hosado. Tome la acción que usted crea conveniente para el caso.
5. Trate que su objetivo se incluya en alguna cosa que usted haga. tipo: mira canto, y quiero que cantes conmigo. O. Mira tengo una radio y no quieres ser locutor o locutora tienes linda voz. y así. tiene que estar con el objetivo puesto en la mira.
6. SI lo reportan, nada compadre, use otras vías, redes sociales, whatsapp, compa es acoso, o sea, no respete límites.
7. Si todo le sale mal, vuelva al paso 1.

@288 acaba de ponerse el pie sobre su propia cabeza. Mal asunto, pensé que la globalización los traía un poco más inteligentes. Va a ser que no.

editado

Oye emilia pero como es que lo vas a regañar sin abrirle la puerta? Xd

emiliaMernes: manualcito de cómo tirarle a alguien en playroom. paso 1. busca un mensaje totalmente ridículo de un...: hoy 02:16. ya tiene -7 el mensaje

Jajajaja, me gustó el manual del acosador.
Aunque omitió la parte de que es primordial que escriba sin signos de punhtuación o con muchos errores de tipéo.

Natsuki: Jajajaja, me gustó el manual del acosador. Aunque omitió la parte de que es primordial que escriba sin...: hace 27 minutos. No necesariamente, hay quienes tienen una escritura impecable e igualito acosan

buenísimo el manual sobre como acosar en sala