continúa, hut

´jajajjajajajjajajajajaj joder macho alfa, esa si que estuvo buenísima. desde el comienzo ya prometía! joder, tirarle el cuello al ganzo, o pegarle a tu hermana xd. jajajajaj lo que más me sacó una sonrrisa, es lo muuy pero que muuy cierto eso de las manchas de aspecto sospechoso en las paredes del baño jajajajjajajjajajajajja. santa patrona de los ganzos amenazados, vela por nosotros, que no hay mal que por bien no venga. más hoy, quédate a nuestra diestra, y no permitas que nadie lastime a la fauna animal. vela por todos aquellos ganzos, que han sido violentados, amenazados, torturados, mutilados, avergonzados, a los ganzos grandes y pequeños. todo ganzo sirve, todo canzo tiene derecho a ser feliz. :v

por algo los huts son dueños de palacios enormes, lideran a casarecompenzas, criminales, y tienen todo lo que quieren...
¡arhrrhñrrhrrhrrhrrhrhrñrrhrhrhñrrrhiva la intelijencia hut!

eeea eeea, porque los huts son los que se edican al comercio de preservativos, que luego se usarán para crear porros electromagnéticos

[ajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaajjajaajajajajajajajaajajajajajajajajajajaja! ajajajajajajajajjaajajajajajajajajajajajajajjajajajaajajaajaajajjajaja! este hilo me hizo la tarde jajajajajajajjaajajajajajajajajajajajajajajajajaj! me morí de la risa con lo de la mariuana electrónica jajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjaaja...

egem egem...

Cof cof.

mucho spam.

Manual de como jugar manamon 2 con licencia, real, ¡totalmente sin cracs! 100% funcional.

1.- Descarga el juego manamon 2 en www.vgstore.com
2.- En el mismo lugar, compra la licencia del juego. Para esto requerirás tener una cuenta de paypal con al menos 40 dólares estadounidenses en ella.
3.- Revisa tu correo electrónico, pues ahí te llegará una clave de activación.
4.- Abre el juego manamon 2, generalmente si tienes windows 10 con solo precionar tecla windows y escribir manamon ya te sale.
5.- Ve a la opción, register game.
Ahí escribe el correo electrónico que registraste en el paso 2 y la clave de la que hablamos en el paso 3 y ¡Listo!
Manamon 100% funcional, sin cracs, sin tener que desactivar el internet o agregar excepciones al firewall y con posibilidad de hacer online.
¡Que lo disfruten!

manual de cómo jugar cualquier juego.
nota: este manualito es algo largo, pero servirá a todos los chicos, chicas, chiques y chic@s de esta plataforme. para más información, consulte a la siguiente página: www.consejosdevieja.com
se habrá observado, que la nueva manera de drogarse a evolucionado. ya no somos bárbaros, ya nos inyectamos con una geringuita, ¡no señor! la droga nos la metemos por los ojos, los oídos y el c**. hoy, en esta sección especial, te ofrecemos un pequeño aporte de cómo drogarte sin problemas.
existen varias maneras:
manera #1: googlea juegos.

1. busca el navegador que tengas en tu computadora.
2. si no tienes un navegador en tu computadora, busca la definición de que es un navegador en internet.
3. exacto, te diste cuenta que el programita para buscar en internet se llama navegador, ¡gracias por descubrirlo! revolucionas tanto como Cristóval Pérez con su descubrimiento de los súper porros extraíbles.
4. buscas: juegos en el caso de las personas visuales, y audiojuegos en el caso de las personas no videntes. ojo, con esto nos referimos a ciegos, chamanes, antividentes, brujos, tiflobichos y cucaraches de esta plataforma.
5. entras a los primeros enlaces, y te aparecen cosas muy divertidas. lee, ¡y drógate!
manera #2: pídele a un amigo.

6. agarras tu teléfono, y escribes lo siguiente a una persona al hazar:
papi, ¿estás jugando con migo? ¿porqué juegas así con mi vida? ¡pasame un juego que si no te reviento la cara y el c** a besos!

7. tu amigo/a pensará que estás loco, y como no querrá exponerse a tu ira, te pasará un juego.
8. descárgalo, y pídele jugar.
9. puede repetir este procedimiento con todos menos con sus padres o abuelos. es más efectivo si lo repite con el amigo al que antes le pidió el juego
notas importantes:
a: el juego aparece en la carpeta descargas. si no está en la carpeta, vuelva a buscar. si volvió a buscar y vió una carpeta donloads, esa es. si aún no le aparece, consulte el google, prováblemente el juego se siga descargando.
b: al descargar el juego, si te aparece más de un archivo, puede ser lo siguiente:

10. juego craqueado: esta es la versión de un juego que tienes que comprar, pero un tipo muy amable se tomó la molestia de descomprarlo. la cosa es que sea craqueado o no, te puede venir en las verciones que se detallan más abajo. enlace editar datos en chotadata. para más información, consulte las líneas inmediatamente de abajo.
nuevo avíiiiiso importante! reunión de tiflobichos. para dejar de recivir estas notificaciones, pulse alt f4. si no quiere pulsar alt f4, mejor pague.

11. juego portable:
2.1. buscas en internet la definición de comprimido.
2.2. ¡mamáaaaa! no tengo wifíiiiii!
2.3. luego de reconectado, te darás cuenta que los comprimidos son unas pastillas. repite la búsqueda con archivos comprimidos.
2.4. descargas un descompresor ruso o chino, que son los que mejor funcionan.
2.5. no les hagas caso a los que dicen que lo americano es mejor, la verdad es que lo chino es más abundante. te dá más ventajas... y más virus.
2.6. abra el .exe que está en la carpeta comprimida, ¿y a jugar!

12. instalable: es un archivito que tienes que abrir. te aparecen unas instrucciones, y cuando terminas de decirle si, acepto. siguiente, y si otra vez, instalar, abres la ventanita que te aparece en el escritorio.
sin más, aquí un manualito de cómo drogarse alegremente sin consecuencias para la salud, pero los padres riñen, ojo. si tienes 40 años y estás sin hijos, la madre te dirá que vayas a trabajar. ¡nadie se salva

Manual de como programar en windows 10 primero instálate un codificador de códigos y ponte a escrivir cualquier códigos como por ejemplo @eecho of
cls
exit
pause@echo of
"estart"

holaaa buenas, comunidad tifloincectoide del tifloincectario. hoy les vengo a traer, después del gran éxito del tutorial que te enseñaba como fumarte un porro correctamente, la deuda que tengo con ustedes desde aquel tutorial.
y este es, como proporcionarle al gancito unas cuantas horas por día de pura falta de oxígeno, estrangulándolo sin que nadie te pille en pleno lance. así que sin mas, vamos con el hermoso tutorial este.

Es de tarde en tu casa, y te encuentras mas o menos solo. la pendeja de tu vieja se encuentra trabajando, o bueno preparándose para aquel misterioso trabajo nocturno que tiene, pero cuyas ganancias por día se cuentas no en cientos de miles, sino en millones de pesos. será un trabajo como... como... empleada gubernamental? será algo mas oscuro? bue, a ti no te importa, solo importa que no está en la casa, porque siempre que se va a trabajar sale con elaborados peinados, bestidos elegantes aunque probocadores, tatuajes temporales y demás indumentaria por demás extraña para una empleada guvernamental, una persona que trabaja con el estado como ella dice que lo hace. el caso es que siempre antes de ir a trabajar, se va un par de horas al salón de belleza, y eso es justamente lo que acaba de pasar en este instante. el pendejo de tu viejo con su voz de pito y su panza cerbecera, anda con don pedro, o pedrito como el le dice de cariño. un amigo de lo mas leal, de esos que lo acompaña a todas las borracheras que decide pegarse. aunque también lo acompaña por horas al cuarto, donde permanecen con la puerta trancada. aveces se oyen gritos, pero bueno, depronto estén entrenando esgrima, o lucha libre... uno no sabe... la pendeja de tu hermana anda con la amiga que tu mas odias, esa que tiene mas pinta de hombre incluso que tu, pero que tu por tus propios medios has averiguado que no lo es, apesar de las apariencias. sin embargo desde aquella noche, siempre que viene con tu hermana te pide que vayan al cuarto a jugar a la guerra de almohadas, y como te parece bien fea, tanto qeu si apagan la luz para jugar la podrías tomar incluso por el mismísimo demonio aunque sin cuernos, y como el día en que jugaron a oscuras tu fuiste baliente gracias a los 2 six packs y medio que llevabas dentro y que ya te distorcionaban la percepción de las cosas, entonces cada que le das un no, que le dices que no te gusta jugar a la guerra de almohadas con ella, porque depronto vas y la confundes con una almohada especialmente grande y la tiras, pues ella no hace sino hablar vainas de ti que no son ciertas, además claro, de que ahora es con tu hermana que se la pasan jugando a la guerra de almohadas. total, que tu hermana anda con ella, no se sabe porqué, pero decidieron ir a inspeccionar un motel, para la seguridad de las futuras parejas que decidirían ir allí.
buen oen fin, no hay nadie en casa, y andas lo que se dice aburridísimo, porque tu aiga con la que siempre juegas a la guerra de almohadas hoy no tiene tiempo. bueno amigo, yo te tengo la solución. yo se que no debemos permitir el maltrato animal, pero aveces, en momentos de extrema necesidad como estos, hay que hacerlo, lastimosamente, deberás extrangular al pájaro que tienes por mascota, y que te acompaña a todos lados. especialmente cuando juegas a la guerra de almohadas, claro.
en fin, aquí tienes unos pasitos a seguir, que te garantizarán que nadie te contemple realizando este acto tan ruin de maltrato animal.

en primer lugar, deberás seguir los pasos descritos en el tutorial anterior sobre como fumarte un porro, aunque sin la parte de golpear a tu viejo. recuerden, a los padres por muy raro que caminen, así estilo pingüino, no se les pega. bueno, no en estos momentos.
en segundo lugar y una vez que te hayas fumado el porro regresa a tu casa. una vez allí y por mucho que lo odies, deberás poner puro reguetón a todo volumen. una vez hecho esto, deberás tomar los siguientes ingredientes, que luego necesitarás. una aguja, una geringa, una de aquellas manchas de un sospechoso color blanco lechoso que dejaste en la pared, deberás removerla, pero tomar el material del que la mancha está constituída, y depocitarlo en una bolsa. además necesitarás agua, un poster de malula, j balbin, bad bunny, daddy yankee, shakira o en caso de emergencia, un cd de ricardo arjona. igual, basura musical es basura musical, y las entidades demoniacas que estás apunto de inbocar, se alimentan justamente de eso.
en tercer lugar, deberás abrir en tu celular una aplicación con la funcionalidad de autotune, ya que es por ahí que el ente demoniaco se comunicará. una vez hecho esto, pínchate con la aguja, y dibuja la figura de un pentagrama con tu sangre. atrabezando la figura anteriormente descrita en sentido horizontal, dibujarás una polla tamibén con tu sangre, además de ponerle ojos, nariz. boca ETC. en sentido vertical y atrabezando los dos dibujos hechos anteriormente, escribirás la frace gran reguetonero, yo te imboco por tres veces en braille, y listo, las condiciones ya fueron reunidas.
en cuarto lugar, deberás hacer un baile sensual estilo shakira, mientras resitas el siguiente mantra de invocación satánica. Lleva, llévame en tu bicicleta
Oyeme, Carlos, llévame en tu bicicleta
Quiero que recorramos juntos esa zona
Desde Santa Marta hasta La Arenosa.
una vez hecho esto, recita la siguiente oración a los entes infernales. o inspirador y gran reguetonero infernal, ven a mi. o señor del trap, ven a mi desde la oscuridad. o príncipe de los demonios, ayúdame. o señor y regente de maluma, bad bunny y ozuna, suplico tu ayuda. no permitas que los mortales interrumpan esta hermosa coneción. o regente de la poesía barata estilo arjona, dame la inspiración. os lo ruego o demonios musicales, dadme el poder, dadme la fuerza en nombre de maluma, bad buny y arjona, amén. una vez hecho esto, pon la canción mas reguetonera que tengas en tu celular, mientras en tu compu pones el problema, de arjona. muy bien, ahora la contaminación auditiva es tan poderosa, que emula el ambiente alcanzado en el mismísimo noveno círculo del infierno. esto, hará que a los demonios del reguetón les resulte mas fácil transportarse hasta tu hogar.
en quinto lugar, comienza a tirarte todos los pedos que puedas, hasta que tu hogar alcance el holor a azufre que debería percivirse en un bolcán. luego de esto, introduce una bombilla en aquel orificio que tuamigo, el del tutorial pasado, contribulló a agrandar. ese que tienes en el codo, claro. luego de esto, deberás poner tu dedo en la rosca donde va puesta la bombilla al techo, y luego prender la luz, para que te ilumines, como una luciérnaga. una vez hecho esto por un plazo de 20 segundos, se producirá un fogonazo en el aire, y junto a ti aparecerá un ser demoniaco, de monstruosas proporciones y acompañado de tambores y sonidos de mesa de mezclas desajustada estilo reguetón.
en sexto lugar, deberás recibir al ser con toda la educación de un buen reguetonero, saludándole con todos tus modales reguetoneros. el te dirá lo siguiente: escoge un número, aunque yo te aconcejo el 69. por tu vida, no escojas jamás el 69, no sabes como es de orrible la tortura que el te hará. recuerda, que este ser es jodidamente enorme, así que si no quieres terminar con el cuerpo aplastado, y la boca hecha girones, no lo escojas. dile simplemente que no quieres escoger ningún puto número.
en séptimo lugar, pásale al ser tu teléfono con la función de autotune activada. el dirá lo siguiente, cantando en un grandioso estilo trap. entonces que mierdas quieres, pinche pendejo sin autoestima? a esto, dile lo siguiente. quiero que me de la fuerza para jalar el gancito bien rico. duro y macizo. no olvides decirle esto con acento puertorriqueño, ya que el acento puertoriqueño para los demonios del reguetón, es como el latín para la iglecia católica.
en octavo lugar, deberás escojer entre método por inyección, o método por cremita. escoje la inyección, porque si no, deberás extrangular el enorme avestruz que tiene este ser de mascota, tarea inposible para un ser humano. total prepárate, porque el ser introducirá uno de sus dedos del tamaño de una berengena gigante en el interior de tu recto, y te transmitirá una descarga eléctrica de gran potencia, mientras dice. listo putito, ya tienes lo que querías, y yo tengo una gozadita, un polvito dactilar más. esto para posteriormente lamer y comerse todos los ingreidentes usados durante la invocación, desapareciendo pero dejándote como regalo, un pequeño detrimento. de ahora en adelante durante 8 noches, solo tendrás sueños en los que deberás perrear sin parar, hasta morir del cansancio.
y en noveno y último lugar, tienes una hora antes que todo el mundo vuelva a la casa, así que jálate rápido ese ganso, estrangúlalo como nunca. debido al ritual de invocación anteriormente descrito, el placer se multiplicará por millones, así que no te preocupes. si, es sádico matar o maltratar un animal, pero igual da bastante placer, o al menos eso dicen los que lo an hecho. yo si no se, porque al ser un hombre limpio y puro de corazón, nunca he conocido semejantes dejámenes. en fin, disfruta de tu sesión de maltrato animal super amplificada, y luego de tus pesadillas con el perreo. hiciste un ritual diabólico, y ese es el precio que hay que pagar. aunque siendo justos, dicen que es un precio justo.
espero que les haya gustado, y les sea de gran utilidad en sus días de soledad y aburrimiento.

ajajajjajajajajajjajajja

muy buen manual!

+ajajajjajajajajajjajajajajajajajajjajaa! joder que buenísimo! doble out mi viejo, doble out!

jjajajajajajajajajajajajajajajaja

Manual de cómo hacer un hilo sin sentido.

Hay algunos hilos que nunca debieron ser creados, y este no es uno de ellos, para aclarar.
Esto porque almenos nos reímos de lo lindo, pero hay algunos que jamás en la vida debieron haberse creado.

Ahora explicaré paso a paso cómo crear un hilo ridículo que no debió existir.

Si tienes la posivilidad de tanto postear en cualquier hilo, así mismo podrás crear los tuyos propios.

1. Abre ya sea desde la web, o el cliente de la plataforma el foro en general, y entra a taberna.
2. Pincha en donde dice crear hilo nuevo, o bien algo que se le parezca.
3. Ponle el nombre más patético que se te ocurra.

Aquí un ejemplo:

Hilo de cómo llenarse de hongos los pies, y en tu primer post mete cualquier burrada al respecto.

Ahora solo te queda esperar cuantos pecesitos morderán el ansuelo.

Manual de como insultar a un moderador y ser banneado de la sala de jugos, digo de muertos, digo de cuernos, aaa digo de juegos.
Por: MikeMarauder.
Aveces los moderadores nos sacan canas verdes, por lo cual queremos meterles unas buenas noches al estilo tiflobicho.
¿Cómo hacer esto correctamente? ¡Se los explicamos a continuación!
Primeramente y fundamentalmente tienen que esperar a que un helper se conecte. ¿Se conectó? Bueno, seguí esperando entonces.
¿Todabía nada? ¡Seguí esperando carajos!
¿Se conectaron? ¡Genial! Pasemos con el paso 2.
Paso 2: Buscar a un peloturdl, digo, helper de la sala. Una vez encontrado, procederemos a posicionarnos en el menú de la sala, para seguidamente presionar f4 y escribír lo siguiente:
Helpers hi * * * (blablabla) (blablabla)(blablabla)(blablabla)(blablabla)(blablabla)
Luego de esto pueden pasar 2 cosas:

• que el moderador nos responda de la forma más cordial posible o...
• que nos mande a dormir con nuestra mami y pase algo hermoso, halgo que muchos conocen.
escucharemos como si un teléfono sonara, para luego nos salte este mensaje:
Error usted a sido baneado del servidor por la razón siguiente: Insultos inapropiados contra la moderación hermosa de la sala española, la mejor, por cierto. este baneo termina en 4000 siglos, 11000 años, 69 meses, 40 días, 99 horas y 69 segundos.
Y nosotros ahí como tontos: Tab: no te puedes desbaneár botón: tab: ¡Que no insistas! botón. Tab: Aceptar y no molestar más botón: enter.

a seguir metiendo manuales gente. xD

El manual de cómo comprar online sin saber los datos de tu tarjeta o si no la tenés, vendría genial. Yo no lo hago ya que hasta ahora no he comprado nada...
O cómo comprar online a escondidas sin que tu vieja y companía se enteren, cosa que creo imposible, pero bue

pues a planear dicho manual, sería genial.

ánino, nos puede servir a los gamers que queremos pasar desaprecibidos en estos tiempos!

Yo había hecho un tutorial para Antitóxicos que explicaba cómo deshacerse de personas tóxicas virtualmente en TeamTalk (bloqueándolos) ya que en la real life no podemos hacerlo. Tenía en mente grabarlo, no lo paso por aquí debido a su lenguaje grosero y porque no quiero irme de vacaciones. Ya lo hice más de un mes y por propia voluntad.

revivo esto jaja

sigan haciendo más manuales por favor...

eaea arriva ilo!

manual: de como hacer enojar a tu hermana:

1. Entra al cuarto de tu hermana, pero antes asegurate de que ella esté en su cuarto.
2. Dile que quieres buscar algo y que no lo encuentras, luego empieza a sacar todo, de su cama, de su cómoda, luego empieza a hacer rabietas.
listo, ahora tu hermana estará llorando y te sacará a patadas de su cuarto!

Manual para enviar un mensaje permanente, sin perderlo en el intento.
Escribiste un hermoso mensaje permanente, pero cuando lo vas a enviar justo te caes de la sala, ¿Y esos más de 5000 caracteres en los que te rompiste el lomo escribiendo, se van a la... a la China? ¿Te da bronca y flojera redactar tooooodo de nuevo? ¡No permitas que te vuelva a suceder! Y por eso, Gamer girl te trae la solución para que no te den ganas de mandar todo a ya sabes donde, si volviese a ocurrir.
Paso 1: Abre el Blog de notas. Sí, es una aplicación que trae consigo Windows para apuntar lo que se te de la gana, no es mucha ciencia.
Paso 2: Una vez abierto el blog de notas, comienza a escribir tu testamento, digo, tu mensaje permanente.
Paso 3: Una vez terminado tu mensaje, léelo para asegurarte que no se te escape nada.
Paso 4: Entra a la sala de jugos, si es que no estabas allí dentro, viciando como de costumbre o haciéndola a un lado mientras te entretenías jugando una épica batalla de Crazy Party con tus amigos que son igual o más viciosos que tú.
Paso 5: Ve a la lista de amigos, con el comando Control+f para que no te compliques la vida buscando como idiota.
Paso 6: Selecciona de entre los 100 o 10 amigos (dependiendo de que tan social o asocial seas) la persona a la que quieres enviarle tu novela romántica. Digo, tu mensaje permanente.
Paso 7: Una vez elegido al amigo en cuestión, da enter sobre éste y busca la opción Enviar un mensaje permanente. Recuerda, tecla enter, ¡No Escape! Y es Enviar un mensaje permanente, ¡No eliminarlo de la lista de amigos! Amenos que de plano tengas esa intensión...
Paso 8: Una vez tecleada la opción de Enviar mensaje permanente, escribe el Asunto o título del mensaje. Por ejemplo: Resumen de mi día en la Universidad, en sólo 5000 caracteres. ¡Ni se te ocurra alterar el cuadro del destinatario! Porque sino, te embromas.
Paso 9: Sal de la ventana de la sala de cuernos por un rato, tanto estar ahí te debe de estresar. Muévete a la ventana del Blog de notas donde tienes tu mensaje, lo seleccionas todo y lo copias.
Paso 10: Con el texto en el importapapeles, digo portapapeles, vuelve a la ventana del PlayRoom, para finalmente pegarlo en el cuadro de mensaje. Le das aceptar, enviar, ¡Y listo!
Y así, Gamers, es como envías un mensaje permanente sin complicarte la vida, amenos que de plano lo haya hecho mi manual claro está. ¡Espero les haya sido de utilidad!

manual de como asaltar un banco.
estás aí en la caja que úsas como sillón. y derrepente te dan ganas de comerte todo el pinche refrigerador. (pero luego te saldrá una pansa de perrrrhrrrhrrrhrrrrrrrrrrrrrhrrrrrrrrrrrrrrrhrrrrrrrrrrrrrrrrro) cuando abres el refri, ¡óooooooo sorpréeeeeeeeeesa! tu suegra a sacado todo del refri para su yerno número 957349857398574389579347983. ¡pinche vieja agua fiestas! bueno, como eres más pobre que el pordiosero que vive fuera de tu casa, decides la marabillosa idea de ir a pedirle dinero de la forma más cordial pocible al banco. bueno. llegas al banco, sacas tu arma de plástico, apuntas, y gritas... ¡denme todo el maldito dinero de la caja rejistradóoooooooooooora! ¡hayyyyyyyyyyyyy! ¡no porfabóoooor! ¡nóoooooo! les disparas un dardo tranquilisante a todos los que pidiéron piedad, pero alguen llama a la clica. la policía.
policía 1: ea que onda pareja, un asalto. policía 2: ¡donas donas donas donas donas donaaaas! policía 1: ¡cállate! poli 2: ¡donas donas donas donas donas donas donas! el policía 1 se arta, y le mete unn fregadaso de los buenos. de los que sacan moretones con formitas. ¡aaa lo maté! bueno, iré yo solo. mientras tanto tu andas ahí, averiguando la contraseña de la caja fuerte. llega un poli, y te dice... ¡pon las manitas en el gancito! ¡nel! voi a usar mi arma. ¡que no dije! le disparas al poli, ¡y al fin abres la caja dévil! ¡soy rrrhrrrhrrrhrrrhrrrhíiiiiiiiiiiiico! pero no contavas con que afuera de tu casa estaba el ejército, los marims, el suad, y todas las fuersas policiales. y bueno, ahora eres rico, pero vives con un tipo que se echa unos pedos como el mismísimo demonio.

jajjzajaj, me iso el dia con el manual del banco lakdsjasdljk. ea arriva ilo!