últimamente veo que ahora reírse como antes se hasía, ahora por lo visto, es spám... bueno, tonces nádie ríase porque ya es spám

jajajajajajajaja

emmm... yo no veo que esté traducido al inglés...

no, ni yo. pero no se, como que hicieron que el chiste pierda el chiste.

el mío quedomejór xd. claro, después del de max

y siguen con la bendita manía de explicar los chistes.

¿Qué le dice un pato a otro pato? Estamos empatados!

si, es fastidioso que dañen los chistes tratando de explicarlos, por cierto, muy bueno el de los patos jajjajajaj

un señor llama al 911. Ayuda, mi casa se quema! la policía le dice, tranquilísese señor, díganos por favor en donde se originó el fuego. El señor dice. No se, desde la prehistoria, no la chinguen ayúdenmeee!

jajjajajajjajaja vaya con el incendio

Lo agarraron robando gallinas y lo llevaron a la
comisaría.

Allí se establece este diálogo con el comisario:

-¿Estás de vivo raterito?... ¿Querías comer sin
trabajar?.. ¡¡¡A la cárcel!!!

- No era para mí. Era para vender.

- ¡¡¡Peor... Venta de artículo robado, competencia desleal con el comercio
establecido !!! ¡¡¡Atorrante !!!

- Pero yo vendía más caro.

- ¿Más caro?

- Hice correr el rumor de que las gallinas del gallinero de la competencia estaban enfermas y las mías no.

- ¡¡¡Éres un desfachatado !!! (Ya había un cierto respeto en el
tono de voz del comisario) ¡¡¡Míra si te agarra el dueño del gallinero !!!

- Ya me agarró. Hice un trato con él.
Me comprometí a no correr más rumores sobre sus gallinas y él se comprometió a aumentar los precios de sus productos para que queden iguales a los míos.
Invitamos a otros dueños de gallineros a entrar en el esquema y formamos un oligopolio.

- ¿Y quehace usted, señor, con las ganancias del negocio?

- Especulo con dólares. Invierto alguna cosa en el tráfico de drogas. Compro algunos diputados; dos o tres ministros; conseguí exclusividad en el suministro
de gallinas y huevos para el programa de alimentación del gobierno..., y por supuesto que sobrefacturo los precios!

El comisario le sirvió un cafecito y le preguntó:

- Licenciado.. .., no se ofenda, pero con todo eso..., ¿usted no es millonario?

- ¿Millonario? Nooo...!!, Billonario !!! Sin contar lo que evado de impuestos y lo que tengo depositado ilegalmente en el exterior.

- Y con todo eso, igual continúa robando gallinas Doctor?

- A veces... usted sabe como es esto...

- No, la verdad, Excelencia, es que no lo sé. Por favor explíqueme...

- Es que en todas esas actividades mías no siento la sensación de peligro, de estar haciendo una cosa prohibida, de la inminencia del castigo. Solo robando
gallinas yo me siento realmente un ladrón, y eso es realmente excitante. Como ahora. Fui preso!! Finalmente voy en cana !!! Es una experiencia nueva.

- Pero... ¿Cómo dice eso, señor ministro?. .. de ninguna manera... usted no va preso !!!

- ¡Pero si me agarraron in fraganti, saltando la cerca del gallinero !!!

- Sí... sí... pero eso es algo primario. Además... con esos antecedentes....

Usted...
ya debería estar en el Congreso Nacional...!!!.

chiste de umór muy negro.
porqué los negros también huelen féo para que los ciegos también puedan odiarlos :v

ooooooo jajajajajajajajajjajajaja este último jajajajajajajajaa !!!

Un chino, un japonés y un español.
Hacen una apuesta a ver a quien conocen con el nombre más corto. Salta el chino y dice:
– En mi pueblo hay uno que se llama O
El japonés riéndose dice:
– El que me arregla el reloj se llama casio
Y el español partiéndose de risa dice:
– Ni O ni casi o, mi tío se llama Nicasio.

había una vez un perrito llamado chiste que era un perrito muy gracioso, inquieto, que hacía muchos trucos, piruetas y de todo y todo el mundo lo quería y se reía de él hasta que un día chiste salió a la calle persiguiendo una gallina y cuando va pasando por el medio de la carretera, pasa un camión cargando caña, lo pisa y ahí se acaba el chiste! xdd

jajajajajajajajajaja el del perrito

en cuba, la ley es bien dura con los que la embarran!
a un tipo lo encerraron 20 años en una celda oscura por pervertido sexual.
cuando lo sacaron y vió la luz, dijo: no veo un c***. y lo volvieron a encerrar.

ese del perrito es muy salado jjaja

jajajaj, ese perrito tan astuto xdd. no es tonto

en el restaurante.

mesero, tiene cabeza de puerco?
--sí, tengo cabeza de puerco.
-- y tiene orejas de puerco?
-- sí, tengo orejas de puerco.
--y tiene patas de puerco?
--sí, tengo patas de puerco.

y tiene hígado de puerco?
el mesero ya enfadado. sí, tengo hígado de puerco.

ahahahah, entonces, usted es un puerco!

¿Qué le dice un fideo a otro?
¡Oye, mi cuerpo pide salsa!

que le pongan salsa!

que loco el del puerco jajajajajajaja

otro chiste.

se encuentran 2 gallegos y uno le dice a otro:
oye manolo, te acuerdas de la josefina? .
hombre que si me acuerdo, me he casado con ella.

te acuerdas que le daba por el culo? .
que?

si, pero ahora creo le doy por el ombro, yo he crecido.
jajajajaja

En una reunión de amigos:
–Oye, ¿qué tal te va con tu problema de memoria?
–Perfectamente, ya estoy más que curado.
–Entonces, ¿ya no se te olvidan las cosas…?
–No, no, qué va, ya no olvido nada.
–¡Ah, qué bien! ¿Y qué médico te lo ha tratado…?
–Una eminencia, el mejor, el mejor…
–Pues dime su nombre, que mi mujer también tiene un problema de memoria.
–Pues se llama… ehhh… espera, que lo tengo en la punta de la lengua… ehhh… se llama… Ayyy… ¿como se llaman esas gotitas de agua que se forman en las plantas cuando baja la temperatura?
–¿El rocío?
–¡Ah, eso! –Y sigue, dirigiéndose a su mujer– Oye, Rocío, ¿cómo se llamaba el médico que me arregló la memoria?

que bobo no se acordaba jajajajaj

¡Lol! Jajajajaja. Ahora, les contaré un microrrelato xd.
Había una vez, un perro llamado Pegamento. Se cayó, se pegó y se murió. Fin.
Aclaración: Chiste contado por un amigo.

jajajja está buenno ese de la reunión

Mama me mordió una cerpiente. Cobra? A mi no me cobró ni un centavo.

jajajajajaaaaa