Otro chiste vastante fuertín:
Como se llama la madre del topo?
Topota madre.

wájajjaajajajjajajajajaj, está para estado el de la ramona cabrera! y el de la del topo igual ajsjajsjajjjas

bueeeno ahí va un chiste algo fuerte...: pues resulta que iva un negro por el desierto caminando, muerto de la sed y discomforme con su color de piel. En eso que va y se encuentra una lámpara toda sucia y se decide a limpiarla cuando va y sale un genio que le dice: tu me liveraste de esta lámpara y por lo tanto te concederé 3 deseos, pero eso si dos cosas, en primer lugar piensa bien lo que vas a pedir y en segundo lugar se claro, especifica al detaye lo que quieres, en eso el negro se queda pensando y dice: en primer lugar quiero ser blanco, en segundo lugar quiero que el agua no me falte nunca y no volver a pasar severa sed, y en tercer lugar, quiero tocar culos todo el tiempo, a toda hora y el genio le dice concedido man, y va y lo comvierte en un inodoro

Jajajajajajjajajajajaa. buenísimo

bueno señores este chise si es realmente un poco fuerte, pero ante todo aclarar que en mi opinión ninguna persona tiene porqué ser discriminada por su origen, y personalmente nunca lo haría..., en fin ahí va: resulta que van dos manes por la calle y los mata un carro, pues bien los hombres llegan al cielo y dios los recibe, y les dice bienvenidos hijos míos al paraízo, aquí no hay trabajos, vancos, hospitales, medicinas... en eso que uno de los hombres va y dice mierda, llegamos a venezuela!

jajjajajaja un poco cruel pero bueno

jajajajajaja te la mamasrte p pentagrán, cruel cruel.

Demasiado pero bueno jajajjajajaj, le doy like al comentario de sirio ese si que me mató de risa jajajjajaj

jajajjajajajjajjaa muy pero muy cruel el de Benesuela, pero umor es umór, fuersa amigos benesolanos.

estáaa bueno el chiste del hinodoro xdddd

resulta que iban 3 manes en un avión (un colombiano, un americano y un mexicano) y el avión iba con sobrepeso y entonces se les ordena a todos que tiren algo para alivianar un poco el avión este..., en eso que el colombiano va y tira un montón de cajas de aguardiente antioqueño y dice bueno, en mi país hay un montón. Luego llega el mexicano y arroja su salsa picante y dice en mi país hay de sobra..., en eso que llega el americano, coje al mexicano y lo arroja por la ventana del avión y dice... en mi país haber de sobra...

lista de chistes!
chiste 1: argentino en españa.
un argentino va a una tabaquería en madrid. y dice: loco, un paquete de fasho. el hombre lo queda mirando y dice. disculpe usted pero no le entiendo. pucho loco, pucho. un paquete de pucho. el hombre le dice. disculpe usted, no habla castellano? el argentino responde. y que toy hablando. estoy pidiendo cigarrillo para fumár. ah por el jesto que usted me hace y le veo, dedusco que lo que usted quiere son pitillos. el argentino dice. uhu dioos. asique pitillos. y bue, que querés que te diga. dame un pitillo. y dame una caja de fózforo. disculpe usted pero no le e entendido. fózforo para prendér los pitillos de ustedes loco. nuevamente por el jesto dedusco que lo que usted quiere es lumbre. y si es para llevar lo qe quiere es una caja de cerillas. asique cerillas. pitillos, cerillas, y bueno que querés. tengo que aprender a hablar de nuevo ahora. che gallego, a los tarados acá como los llamann. hombre no lo llamamos, vienen solos por aerolinias argentinas.
chiste dos: la lamparita.
un saltagueño va a una ferratería y dice bamo a comprar un fóco. señor. una lamparita. si señor, foco lamparita lo que quiera. pa poner en la piesa. y de cuantas wats? y... que sean de muchas wats por que lo wa prender lo wa pagar lo wa prender.lo wa a apagar.
chiste 3: la viejarda y el loro.
bueno para empezar, están las viejitas, las viejas y las viejardas.
en que se diferencian. las viejas y las viejitas, son las que llevan con dignidad los años que tienen. y no reniegan de los años que tienen. en cambio la viejarda, es la que no sabe que hahacer con los años que tiene. y se lo trata de sacar de arriba disimulándolo con pintura en la cara y con colorinches en los vestidos. y a veces entran en el terreno de los ridículos y no se dan cuenta esas viejardas. y por eso son viejardas. no están en la categoría de vieja ni de viejita. y esta, era viejarda. la caara pintada como peeerciona de feeerretería. salióo de cohonquista la viejarda a donde jue? al zoolojico. claro por que en el zoolojico se encuentran algunos paaaspando moohscas. claro, un tipo que está entre semanna en la tarde paaaspando mohosca. llega al zoolójico, entra a rehehlojiár. y se para en la jaula de los lohoros. y un papaaagállo de arriba dice que le a fichaádo a la vieja. y se le fue arrimando por la reja y se le puso a la altura de la cabeza. y le dijo. el loro a la viejarda. che viejita, no mee poohdés apuntar la direehcción del ahabogado que te a sahacado de la jahaula?
chiste 4: opa en la comisaría.
un opa, de nombre pepito, avanderado opa del pueblo. lo llama el padre y le dice. pepito, mirá querido, agarrá el paquete ese, llevalo a la comisaría. decile al comisario que ese paquete se lo manda la comisaría del otro pueblo. y que si necesita algo yo esta tarde vuelvo para ayá. a donde? a la comisaría. y que le digo? que ese paquete se lo mandan de la otra comisaría y que si necesita algo yo esta tarde vuelvo para ayá. al otro pueblo. sí, al otro pueblo. hasta ayá tengo que ir yo. nononnonono. pará. vos tenés que ir acá. a donde? a la comisaría de acá. a llevar ese paquete al comisario. sí al comisario. agarrá el paquete agarrá. bueno ta bien. rajá. y salió pepito pa la comisaría.
llega a la comisaría, y dice. buendía, comisario ta? ta. pero ta ocupado. yo quiero hablar con él. y está ocupado pepito. y quiero hablar con él. pero ta ocupado... y yo quiero hablar con él. pepito, mirame. mirame la boca. es, ta, o, cu, pa, do... y, yo, quiero, ha, blar, con él, eéh. tonses tanto va y tanto biene que el comisario lo escucha y dice. ché déjenlo pasar a pepito que yo lo estoy esperando. aháhaáha jáhaáh haáha. y entró, con todo el orgullo de opa pa dentro. comisario dijo mi papámnmnmnmnmn.... no te gasté que ya me habló por teléfono. dejá el paquete arriba del escritorio y esperámos a tito que voy a hacer una carta pa tu padre. be.. o... el comisario se pone a redactar la carta, pepito de este lado, al cuete como senicero de moto. en tonses empiesa a relojiar todo lo que abía ahí dentro silbando. mira pa la pared, y dice. comisario? que pasa? ese que está ahí en la pared que es. foto o dibújo. mira el comisario y dice. no, son fotos. foto foto? sí, foto foto. no es dibújo. no querido son fo, tos. taba toda la galería de los buscados. y le pregunta pepito. esos son los que andan buscando ustedes? y lo corrije, el comisario lo corrije y dice. no, esos los busca la ley. por delincuéntes y malechores. y pa que lo buscan? y para que lo bamos a buscar pepito. pa agarrarlos. y dice pepito. por que no los agarraron cuando le sacaban la foto?
bueno, espero que les aya gustado estos chistes. un saludo!

genialeeeees
exelentes.
te sacaste un dies alex muy buenos!

jajajajjajaaa morí con el último xd

callate paola! no aportás nada al mundo! oc no xd

anti conseptibos.
dos señoras luego de una fiesta, se encontraban esperando en la bereda, a sus esposos a que lleguen con el auto. mientras tanto, hablaban.
oye?
dime?
ya te enteraste?
no, de qué?
viste que la juanita no es una vieja pero tampoco es una pichona.
ajám, y?
ta de encargue.
qué?
ta de encargue!
como que está de encargue.
y es´ta de encargue.
pero qué lo encargaron apropósito?
se les escapó!
pero como.
la señora mira a los lados y se le arrima un poco y le dice.
le falló el espiral.
y salta una vieja que no tenía ni idea de que estaban hablando y mete la cuchara.
ah, por eso en casa utilizamos el flish. xdxd.

TODO LO QUE SIGNIFICA LA MADRE PARA LOS MEXICANOS...
Alegría........................A toda Madre
Ubicación geográfica........Donde esta esa Madre
Valor dietético.................Trágate esa Madre ya!!
>Adjetivo calificativo.......Que poca Madre tienes...
>Escepticismo...................No te creo ni Madres
>Venganza.....................Vamos a darle en la Madre
>Accidente......................Se dio en la Madre
>Efecto visual................No se ve ni madres
>Sentido del olfato..........Huele a Madres
Especulación.................Que Madres es eso??
>Superlativo..................A todisisisisisima Madre
Expresión de alegría........Está de Poca Madre!!!
>Sorpresa.....................Madresss!!!
>Exceso de velocidad.........Va echo la Madre
>Egoísmo........................No me dio ni Madres...
>Sentido del gusto...........Eso sabe a Madres
>Como acción....................Vamos a hacer esa Madre
Acción violenta.............Le rompiste toditita su Madre!!!
>Animo........................Ándale con esa Madre!!
>Desorden.....................Qué des-madre te traes!!
>Despectivo...................Vales pa' pura Madre!
>Alquimista...................Lo que toca le da en la Madre
>Juramento......................Por mi Madre
Mecánica.....................Y esta Madre como funciona??
>Fracaso.......................Ya valió Madres...!!
>Reclamo......................Que poca Madre tienes....
>Negativa rotunda............Ni Madres!!!
P.D. Y sin olvidarnos de el dicho 'Madre...solo hay una'
__._,_.___

jajaja igual aplica para chingón xd

Después de medio siglo de matrimonio, él se muere, y al poco tiempo después, ella también y se va al cielo.
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:

• ¡Amor mio! ¡Que bueno encontrarte!
Y él responde:

• ¡No me vengas con esas! El contrato fue clarito: ¡Hasta que la muerte nos separe!

búajajajjajajjajajajajaj hasta que la muerte nos separe jajajjajajajajajjajajajaja. resulta que en la frontera de estados unidos con méjico, ronda una historia bastante tétrica. si, tétrica! entonces habían 3 manes conversando y de pronto uno le dice al grupito. sabían que, cuenta una historia que, si se te ocurre pasar por la frontera desde estados unidos a méjico a media noche sale un bampiro y, resulta que mata a todo al que se le presenta? nooo me digas! exclaman. entonces uno de ellos propone. y si vamos a comprovar semejante cosa? digo, nos vamos los 3, luego uno irá y nos cuenta y pos, si se lo petatean, aremos lo posible para darle una cepultura propicia. bien, la cosa es que fueron y, le tocó al primero. muerto de miedo iba conduciendo cuando se le aparece el bampiro. buája ja, ja, ja, ja, ja! incauto, deviste prestar mas atención, ahora por wey, te voy a matar! (bien mejicanote el wey xd) entonces se meure. en vista que, no regresaba el primer compañero, el otro par comenzó a ponerse nervioso entonces se dirige el segundo a su destino. iba lo más bien, casi que casi por cruzar, y zas! se le aparece el bampiro. joder! esta gente no entiende! ja, ja, ja! pero, en vista que te la das de muy machito, veamos si tienes huevos para pasar! mientras el otro tiritaba de miedo y se hacía en los meros pantalones, viene el bampiro y se lo pitea. ups! ahor solo quedaba uno. entonces hizo de tripas corazón y fue. e iba cruzando por la frontera, cuando está el bampiro sentado junto a una roca tomándose una petaquita de tequila. (ya saben que hace frío por esos lugares sobre todo a esas horas) entonces el bampiro se pone en pié y dice. joder, ya te habías tardado wey, hasta me tube que chupar una petacota para apalear el frío! acaso no sabes que soy alguin ocupado? sin esto no puedo vivir, espero entiendas, es mi trabajo. así que ahora, véengase pacá que me lo voy a hechar! y rucutucutúuunmnmnm! el bampiro iba dispuesto a morder al man, y este saco una estaca y le grita, quieto, quieto ahí! a! así? y que me vas hacer con eso! ja! ni te lo imaginas! entonces el man grita, hacércate, hacércate! no manches wey, hazme algo, porque te clavo la estaca por el culo!. d! asjdñlfjadsfñlkj

hablando de muerte ....

Un turista canadiense pregunta en una tienda de música, en La Habana:

• ¿Tiene la canción MORIR DE AMOR, por las Hermanas Fabrisa, en 45 revoluciones?
• No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE, por los Hermanos Castro, en  una sola revolución.
Letreros en el Parque Zoológico de La Habana:
Antes de 1960: FAVOR NO DARLE COMIDA A LOS ANIMALES.
Entre 1960 y 1989: FAVOR NO QUITARLE LA COMIDA A LOS ANIMALES.
Después de 1990: FAVOR NO COMERSE LOS ANIMALES.
LA SEMEJANZA
¿En qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana ?
En que en 50 años, sólo han producido cuatro papas.
EL ENTIERRO
En el cementerio, durante el entierro de Celia Cruz, Castro empieza a decir:

• Mi Celia, mi Celia....
Un chino que está cerca lo oye y le dice:
¿Mi Celia?. Micelia, hamble y dictadula 
ENTRE LOS DOS
en el infierno el diablo le permite ha Fidel hacerle una llamada ha hugo chabes

Fidel llama a Chávez y le pregunta:
Compañero ¿qué estás haciendo?, a lo que Chávez le responde:
Aquí, compañero, 'Bolivarizando' al pueblo venezolano.
Y tú ¿qué estás haciendo? A lo que Fidel responde:
Yo aquí, 'Marti-rizando' al pueblo Cubano 
EL DÍA SEÑALADO
Fidel va a su astrólogo y le pregunta:
¿Qué día moriré?, a lo que el astrólogo le responde:
Comandante, usted morirá en un día de fiesta nacional. 
El inspector de escuelas le pregunta a Pepito:
¿Quién es tu madre?
La Patria, inspector.
Y ¿tu padre?
Fidel, inspector.
Y tú ¿qué quieres ser Pepito?
¿Yo...? ¡Huérfano, inspector!
La maestra le pregunta a Pepito:
¿Qué es el Capitalismo?
Es un basurero lleno de carros, juguetes y comida.
Muy bien, Pepito, ¿y el Comunismo?
El mismo basurero, pero vacío..
PENSAMIENTO CUBANO
Pepe, estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos.
¿Y eso por qué? - Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer ni manzanas, y les insistían que estaban en el paraíso.
   
__._,_.___

jajajjajjajajjaj muy bueno el último

rooflflflflflflfflfl

xddd? muy bueno el del matrimonio xd

ájajajajajajajajajajaajajajajajajajajajaja! muy buenos todos! xddddd

Una ovservación gente, espero y no me lo tomen a mal. si un chiste les parece bueno por ahí lleguen a comentarlo, está bien. pero no vengan y publiquen un mensaje con solo: jajajajajajajajajajajaj, o, roflflflflflflflflf, y unu, lol! o cosas así. que el hilo se llena de mensajes y luego uno para leer los chistes tiene que buscarle y así jaja

totalmente de acuerdo con el sol. y ahora un chiste: que le dice una uba verde a una uva morada? respire marica, respire!

y yo totalménte de acuerdo con la luna.

jajjaajajajaja mas míl al comentario de alepiane xDDD

hoy mi abuelo me dijo mijo, los de su generación dependen para todo de la tecnología, yo le dije no cucho, su generación es la que depende para todo de la tecnología y luego le desconecté el respirador artificial.