no lo entendí

Jajajaja yo sí, luego te explico ajajajajajajajajajaj.

yo también le entendí. jajajaja.

Chiste de idiomas.
Ahora vamos con algunas clases de idiomas xD.

Primero indagaremos un poco el francés.
En algunos casos se le añade la e, al final de la palabra.
Aquí un ejemplo familiar:
Hermana: Le egrñhmané.
Papá, le papé.
Mamá: La esposa del papé...

Ahora vamos al portugués:
Baño: ¡Onlli meo?
Supositorio: Chupón di traseiro.
Preservativo: Funda di banano.
Emorroide: Boleiras in culiño.
Juán Gabriel: Jotiño da nacimento.

Ahora algo de italiano.
Mosquito: La avioneta de la avitachone.
Coñac: Meo carítcimo.

Ahora en alemán.
Novios: Se fajan.
Suegra: Se rifa.
Recién casados: Desbirgensen.
Lluvia: Gotas caen.
Autobús: Suben estrujan roban bajan.

Algo de chino.
Espejo: Hay toy.
Perdido: ¿On toy?
Náufrago: Chin chu lancha.
Huérfano o huérfana: Chin chu pa, chin chu ma.

Algo de japonés.
Odontólogo: te curo tu osico.
Está lindo tu carro: Ta chido tu tzuru.
Ese abrigo te cienta bien: Quimono tacuche.
Me robaron mi motosicleta: Ya no miro mi yamaha.
99: cachi chen.
Hospital: Aquí te mato.

Ahora para finalizar: un poco al dialecto maya.
Nota: esta parte parece que será un poco más comprensible por los mexicanos. Pero ojalá entendamos.

Avión: ¡Ira... ira!
Avioneta: ¿Iste? ¿Iste?
María Magdalena me desagrada: Magdalena Meshuca.
Esos patos me pertenecen: Mixcuak.
Rana babosa: Sapotlanejo.
Ese argentino, es tu perdición: Chetumal.
Pantera rosa: Tolum tolum.

Bueno, aquí terminamos la clase de idiomas. xD.

real asociación de espinacas ajajajajajajajajajaj! y, voy con otro: ¿En qué se relacionan una mujer embarazada con un poste de luz? ¡En que ambos alumbran!

Jajajajajajajajajaja. ¡Muy bueno el chiste de los idiomas!

Aquí detallaré las razones o las causas por las cuales el conde Drácula dejó el mundo, apesar de ser un vampiro...

1. A Drácula le detectaron caries, puez se descubrió que una mujer murió y al hacerle la autopcia, descubrieron que no tenía ninguna gota de sangre, pero sí 2 marcas de colmillo en la garganta...
En el expediente médico se comentó, que la mujer era diavética.

2. Drácula tenía BIH.
Otro pobre desafortunado fue encontrado sin vida, en las cercanías de Transilvania.
Misma situación que en el primer caso, pero su expediente médico revelaba que el joven padecía BIH positivo.

3. Drácula y el Sol.
En una ocación, Drácula le pidió a su mayordomo...
Higor: tráeme el periódico...
¡No pendejo, El Sol no!.

4. El destornillador.
Drácula hasta eso era extravagante, y tenía un Mercedes huezos del año, y muy bien cuidado.
Como tódo automóbil, se le pincha un neumático, y le pide a su fiel sirviente:
Higor, saca de la cajuela el destornillador...
¡Pero si serás estúpido Higor! ¡El de cruz no!.

Hé aquí las razones por las que deja la existencia el conde Drácula.

Está un loco muy concentrado escribiendo algo en una hoja. Llega otro loco y le pregunta:
–Hola, ¿qué haces?
–Escribo una carta para mí mismo.
–Ah… ¿Y qué dice?
–No lo sé, me llega mañana.

jajajajajajajajajajaja te pasaste Alan xddddddd

Cireto día tocan en una casa:
¡Tock tock tock!
—¿Quién toca?
—Somos testigos de Jeobá.
—¿Qué desean?
—Queremos platicar.
—¿Cuántos son?
—Somos 2.
—¡Pues entonces platiquen entre ustedes!

• Y de qué murió su esposo?
• Envenenamiento...
• Pero se ve muy golpeado
• Ah, es que no se lo quería tomar!!

jajajajaj buene ese!
haora yo traigo uno de dos tipos en una combersación por watsapp que saqué de un video espero y les cause gracia.
nariz. viste eso escriví nariz con mi nariz!
Genial, le responde el amigo. haora tu mira esto!
pelo del culo :v

Un hombre agonizando a su esposa:
Amor, quiero confesarte algo.
—Dime mi amor: ¿Qué pasa?
—Quiero confesarte que te engañé con tu hermana...
—Ya lo sé amor: ¿Por qué crees que te envenené?

ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj! ustedes me hacne el día ajajajajajaajajajaajj!

Pokemon... digo, Cortana, ¡Yo te elijo!
Estaban dos vacas pastando y una comenta: "¿Sabías que existe una enfermedad de las vacas locas?" Y la otra contesta: "Me da igual, yo soy un unicornio".

Chistes de viegitos.

un viegito va con el doctor:
¡Doctor, Doctor!
¿Qué me dijo que tenía? ¿Canciones de protesta?
—No señor, dige: Cáncer en la próstata.
—Entonces voy a tener la muerte del caprichoso.
—¿La muerte del caprichoso?
—Sí, me voy a morir cuando se me inchen...

Luego el viegito llega a la panadería:
—Señorita, ¿Me da 10000 pesos de volillo?
—¡Pero señor: Se le va a hacer duro!
—Puez entonces deme 20000...

Luego de un par de días, el viegito con su viegita:
¡Vieja, vieja!.
Fíjate que está embrujado el baño.
—¿Cómo que está embrujado?
—Sí: Cada que abro la puerta se enciende la luz...
—¡Desgraciado... Ya te volviste a orinar en el refrigerador!

La esposa de este viegito llega con el doctor:
—Doctor... Fígese que me gusta más la navidad que hacer el amor.
—¿Y eso por qué señora?
—Porque es más seguido...
Fígese doctor, que quiero revivir los viejos tiempos con mi marido...
—¡Señora...! ¿Pero a su edad? ¡es muy peligroso!
—Yo me hago responsable de las consecuencias...
—Ok señora, póngale esta pastillita azul en un vaso de agua...
—Pero yo quiero que sea sorpresa doctor.
—Entonces revuélvala con la comida...

Ya en casa, la mujer prepara la comida y le grita a su viegito:
¡Amor, ya va estar la comida!
—¡Ya voy viegita!

Mientras el viegito se prepara para comer, la viegita se prepara para la faena, y en eso el viegito...
—¡Vieja vieja ven pronto, ven a ver esto...! ¡Córrele!

La viegita ya lista, piensa: ¡Este arroz ya se coció...!

—¿Qué pasa viegito lindo?
—¿Qué le echaste a la sopa que todos los fideos están todos parados?

jodéeeeeeeer jajajajajaja!

jajajajajajajajaja que rayados xd

un niño estaba en una fiesta: derepente ve a su compañera y le dice: mikaela! entonces los imbitados le dicen: ¿es tu caela? pero otros le dicen: entonces tú cáhela! y mikaela se calló!

noooo Efraín nooooooooo jjjjjjjjj xddddd!

Un padre argentino a su hija quien había decidido casarse:
¡Pero vamos hija, reflexione sobre eso!
Se lo pido como su padre.
Vamos, medítelo...
—Sí papá, ya me lo medí, y justito...

el tipo que iba caminando por el desierto, en eso pasa un vendedor: corbatas, corbatas, a la orden, las corbatas... el tipo, no, gracias, no quiero corbatas, solo quiero un poco de agua. y sigue su camino.
pasa el tiempo y aparece otro vendedor: corbatas, corbatas, a la orden.... el tipo: gracias, pero no quiero corbatas, lo que quiero es un poco de agua. y sigue caminando.
el tipo ya todo cansado, dévil, sigue caminando y encuentra otro vendedor: corbatas, corbatas.... lo ignora y sigue su camino.
cuando en esas allá al fondo se alcanza a ver un oasis.
el tipo ya perdiendo las fuerzas se acerca para entrar al oasis, y cuando al fin llega, intenta entrar, y le dicen: que pena con usted, pero aquí hay que entrar con corbata!

Chistes!

No es lo mismo una pelota vieja,, que una vieja en pelotas.
No es lo mismo una vieja paloma cansada de volar, que una vieja cansada de volar como paloma.
No es lo mismo tener un hambre atroz, que tener un hombre atrás.
No es lo mismo una cinta negra, que una negra en cinta! :D

jajajajaja buenos los de Liz xd

dios jajajajajajaja

pero que estoi biendo aquí? micaela as posteado 2 veces! como lo as echo?

Borraron un mensaje y por eso se tira 2 veces y han borrado otros tambien jajajajaja.

xddddddddd

xdddd con los chistes de liz, para reírse un rato.

chistes chistes!

1. 5 de cada 5 muebles prefieren el dedo pequeño del pie.
2. -Hola, vengo a cambiar esto, que no funciona.
-No puede cambiarlo, ya ha abierto la caja.
-Gracias, la próxima vez lo usaré sin abrirla.

3. -Mamá, me voy a una fiesta.
-Vale hija, pero no llegues tarde.
-No mamá, llegaré temprano, es más, si quieres traigo el pan.

4. -¡QUÉ QUEREMOS!
-¡QUE NUESTRAS NOVIAS NO NOS MANIPULEN!
-¿CUANDO LO QUEREMOS?
-¿Cuando cariño?
-Mañana.
-¡MAÑANA!

5. No importa la edad que tengas ... Si un niño te dispara con una pistola de juguete, tienes que fingir que mueres.

Eran 3 alvañiles trabajando en la construcción de un edificio, y al fin llega la hora de comer.
Estos 3 alvañiles eran de origen mexicano, francés y español.
El mexicano abre su lonchera...
¡Maldita sea! ¡Otra vez tacos de frijoles!
Si mañana en mi almuerso aparecen nuevamente frijoles: ¡Me suicido!

Le toca al francés, quien ya hablaba muy bien el español:
¡Maldición! ¡De nuevo papas francesas!
Si mañana aparece esto mismo en mi almuerso, ¡Me mato!

Ahora el turno es del español, quien abre estrezado su lonchera...
¡Joder, de nuevo tortilla fría!
Si mañana aparece de nuevo tortilla fría: ¡Adiós al mundo!

Al día siguiente, llega la hora de comer, y el mexicano va primero...

¡De nuevo frijoles!...
El mexicano como los otros 2 estaban en el quinto piso, y el mexicano se lanza al bacío...
El turno del francés:
¡No soporto más papas francesas!
El francés de igual forma se tira del quinto piso, y ahora el español...

¡No tragaré más tortillas frías...!
El español se lanza igual que los otros 2, y también se mata.
En la noche, las viudas estaban en el belorio, y la mexicana desconsolada comenta:
Pobre Mario. Si me uvieras dicho que querías otra cosa para comer, te la habría hecho.

Luego la esposa del francés llorando a mares...
Mi pierre. De saber que querías otra cosa de comer, te cocinaba algo mejor, pero nunca me digiste...

En cambio, la esposa del español hablaba muy quitada de la pena...

¡Hay Venancio! Nunca lo pude entender. Él siempre se hacía de comer...