aaajajaj, y que amí me gustaban los feministas por que se los contaba a mis amigas xd, y a mi nobia por supuesto kjakjsajksajksjkajsakjs

Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra?
Di no a las drogas.

aaaaa si, se armaron los....

imajinen que se pelean tanto un cementerio, y una cantina. para esto, la cantina está esactamente enfrente del cementerio. los de la cantina ponen un letrero que dice: "Aquí se está mejor que enfrente". los del cementerio en respuesta, ponen otro que dice: "Aquí descanzan los que estaban enfrente". jajajajajaja

Un ladrón entra en una Iglesia, con una navaja en la mano y le dice el cura:

• Hijo mío, ¿por qué llevas esa navaja?
• Porque al primero que me contradiga lo mato.
• Esta bien, tranquilo hijo, ... ¿Tú crees en Dios?
• ¡No!, ¿y usted?
• Noooo, nooo, ni se lo aconsejo a nadie...

Se encuentra una PAREJA de ANCIANOS que llevaban 40 años CASADOS y la ancianita se encuentra en las últimas. La viejita dice:
- Viejito, siento que me voy. Abre el cajón del ropero y saca la cajita que tengo ahí.

El viejito abre el cajón y saca la cajita, la abre y encuentra tres huevos y cien mil pesos. El viejito le pregunta:

• ¿Qué significa esto?
A lo cual la viejita responde:

• Mira viejito, cada vez que teníamos RELACIONES INSATISFACTORIAS colocaba un HUEVO en la CAJITA.

El viejito, asombrado, piensa:
- Tres huevos, signigica sexo insatisfactorio tres veces en cuarenta años: soy todo un FENÓMENO.

Entonces, le pregunta a la viejita:
¿Y los cien mil pesos?"

Contesta la viejita:
- ¡Ay viejito, es que cada vez que JUNTABA una DOCENA la VENDÍA!
ajajajaj

estaban pedro y pablo en la calle comberzando y pedro pregunta:
¿hei pablo es cierto qe andas diciendo a todo el mundo que nos hemos besado?entonces bablo responde no loco para nada! y pablo dice loco? entonces nos vieron

Querido amigo blanco:
Un par de cosas deberías saber:
Cuando yo nací, era negro.
Cuando empecé a crecer, era negro.
Cuando voy a la playa soy negro.
Cuando tengo frió sigo siendo negro.
Cuando tengo pánico soy negro.
Cuando me enfermo soy negro.
Inclusive cuando me muero continúo siendo negro.
En cambio tú, mi querido amigo blanco:
Cuando naces eres rosado.
Cuando empiezas a crecer te pones blanco.
Cuando vas a la playa te pones rojo.
Cuando tienes frío te pones azul.
Cuando tienes pánico te pones amarillo.
Cuando estás enfermo te pones verde.
Cuando te mueres te pones gris.
¿Y tu todavía tienes la osadía de decirme que yo soy "de color"?br/>¡Nno jodas!

Firma:
¡UN NEGRO ENOJADO!

Leo Messi ha sido condenado con 21 meses de cárcel por fraude fiscal por la Audiencia de Barcelona, según avanza El Periódico de Catalunya. La pena no implica entrada en prisión por temor a los penales. ajajksjkxjxkjxskjxskjxsakjxsakxjsaksjakxjkjaskxj

Un obispo le está echándo la bronca a un cura de pueblo:

• Que te pongas vaqueros …. pase
• Que lleves camisas hawaianas… pase
• Que te hagas una coleta con el pelo que tienes… pase
• Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ¡¡Cerrado por defunción del hijo del Jefe!! ¡¡ Eso si que nooo....!!!

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj!

una pareja cumplía 10 años de casados y el marido le dice a su esposa: amor, te traje un regalo la esposa pregunta ¿que es? es nada mas y nada menos que un viaje al japón
la esposa dice eres un encanto ammor si ahora qe cumplimos 10 años me regalas un viaje al japón ¿como será cuando cumplamos 20? el marido responde: si me animo, te mando a traer.

una viegita que estaba agonizando, le dice a su marido: mi amor, tengo que confesarte algo. te hé sido infiel. ¿de verdad? sí amor, te fuí infiel. ¿y con cuántos? en eso, la viegita cierra los ojos y el marido se preocupa porque no reacciona: ¡doctor, doctor, algo le pasa a mi mujer! ¡no se mueve! ¿cómo que no me muevo? ¡estaba contando!. jajajaja

Un pastor que vivía en el campo sólo con su perro y, un buen día, se muere el perro, el hombre muy apenado baja al pueblo y se dirige a la Iglesia.
- Padre, disculpe, se me ha muerto el perro y yo quería decir una misa por la pobre criatura ... que era mi mejor amigo ...

• No, lo siento mucho, pero no celebramos servicios por animales, pero vete al pueblo de al lado que hay un cura hereje de una de esas extrañas convicciones y seguro que él está de acuerdo en darte el servicio...
• Pues muchísimas gracias Padre, ...., por cierto, ¿tiene Usted idea de cuanto podría ofrecer de propina? ... yo había pensado en 1.500€ ?
• Bueno hijo, bueno, ....., ¿por qué no empezaste diciendo que el perro era católico?

un tipo regresa a su casa, y encuentra a su esposa con la mente en blanco, mirando las nubes totalmente ida ella.
¿que haces amor? pregunta el marido nada responde la mujer a lo qe el marido replica qe femenina eres

Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el
francés le gritó:

• ¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:

• No, no es perra es, ¡tigre!

la novia le dice a pepito ve a mi casa a las 6 de la tarde no va a haver nadie pepito va a esa hora, toca el timbre y no había nadie

haber si le entienden a esto. fue de un audio que me pasaron en una ocación. Resulta que en un programa de radio, en pleno día del padre, le llaman a un hombre para felicitarlo. aquí me detengo tantito, para aclarar lo siguiente: no recuerdo los nombres reales, pero por no dejarlo así, yo le pondré otros y otra cosa, el caso fue real, y pasó en España. ahora sí, continúo. Señor Martínez, queremos felicitarlo por este día. aquí tenemos a su esposa, que le quiere decir unas palabras frente a la audiencia. ¡gracias, no me esperaba tan grata sorpresa! ok señor, aquí su esposa. (en eso se escucha la voz de una mujer) Hola David! aquí estoy, como te lo prometí. Hola amor. Vaya sorpresita me diste. sí, y quiero decirte unas palabras. Eres un hombre extraordinario, y un padre ejemplar. Fuerte cual ninguno, pasiente, bueno, y siempre estuviste cuando te necesitaba, me ayudaste, me comprendiste, y no terminaría el día para decirte tantas cosas. solo para finalizar, de los 10 hijos, tú no eres el padre de ninguno. Me enzorré tanto, que ni me acuerdo la cantidad. jajajaja ok, ya salgo de este curioso caso, para comentar que efectivamente lo dejó en total vergüenza frente a la audiencia. sonará en un principio cómico, pero también tiene un transfondo, creo yo. se puede tomar como algo divertido, pero también para pensar. saludos

que le dijo un chinche a una chinche? te amo chincheramente

hace un mes fue el día del padre, entonces leí un anuncio de una marca de condones que decia: feliz día, para ellos que eligieron la competencia!

jajajajajajajaajajajajajajaja muy buenos sus chistes (algunos no tanto)

como el mío jaja también me se de otros colores pero esos te los cuento en privado

jcasjcasjcasjcasjcas ay amor, no te creas. yo igual tengo chistes pero muy coloridos que si los echara aquí me mandarían directo a baneolandia por lo que mejor te los cuento por pv

decirmelooooooooooooooooooooos por favor

los chistes de jaimito suelen ser bien coloraditos Xdd

a nonono los de pepito son mas bueno nomás aqí pa qe te piqes te doi el título de uno. pepito y la maestra hai monton de pepito con la maestra

jajajajaja xd

síi y esqe en chistes de color de vorrachos de viejos soi buenísimo

asi? mira bos xddd

jajajajaajjaajajajajajaja miren que pepito y jaimito son bien peligrosos Xd