Jajaja, típico en ellos.

Un inglés, un escocés, un irlandés, un turco, un alemán, un indio, un estadounidense, un argentino, un danés, un australiano, un eslovaco, un egipcio, un japonés, un marroquí, un francés, un neozelandés, un Español, un ruso, un guatemalteco, un colombiano, un paquistaní, un malasio, un croata, un polaco, un lituano, un chino, un srilanqués, un libanés, un isleño de Caimán, un ugandés, un vietnamita, un coreano, un Uruguayo, un checo, un islandés, un mexicano, un finlandés, un hondureño, un panameño, un andorrano, un israelí, un venezolano, un fiyiano, un peruano, un estonio, un brasileño, un portugués, un mongol, un húngaro, un canadiense, un moldavo, un haitiano, un isleño de Norfolk, un macedonio, un boliviano, un tayikistani, un samoano, un armenio, un arubano, un albanés, un groenlandés, un micronesio, un georgiano, un bahaman, un bielorruso, un cubano, un tongano, un camboyano, un qatarí, un azerbaiyano, un rumano, un chileno, un kirguistán, un jamaicano, un filipino, un ucraniano, un holandés, un taiwanés, un ecuatoriano, un costarricense, un sueco, un búlgaro, un serbio, un suizo, un griego, un belga, un singapurense, un italiano y un noruego entran a un excelente restaurante. "Lo siento", dijo el maître d', "pero no pueden venir aquí sin un tailandés".

tanta retaíla de gentilicios por paíces para eso xdd. me dio risa jaja

si usted es menor de edad, no crecerá si no lee este chiste. en resumen, léalo.
estaba un un hombre caminando cuando por la calle, se encontró a un compañerito de la nfancia que es mudo.
el hombre le dice: háaableme hermano! tanto tiempo!
buababaaa!daaaadaaaadadaadada!
ej hermano, nada que usted aprende a hablar no?
baaaa. dadadaáaadaaaddaada.
papi sabe como fue que aprendí yo a parlar? venga lo llevo donde el doctor que me atendió.
en el consultorio del doctor, llega este y le dice al mudo:
bájese los pantalones y póngase en 4.
dada?
que se baje los pantalones y póngase en 4!
cuando el mudo se puso en 4, llega el doctor y dice:
para dentro!
áaááaáaaáaaaaa!
siga así y aprende a decir la b.

rofl, arriba hilo

"Historia de un hijueputa

Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica y me contestó un tipo de mal genio. ¡Aló!, le dije: "Buenas, ¿podría hablar con Luís González?"
No aquí no vive ese guevón". Y me colgó el teléfono de la manera más
grosera.
Resulta ser que había marcado un número incorrecto, por lo que procedí a llamar al teléfono indicado.
Después de colgar, observe el número de teléfono errado en mi escritorio; decidí llamar a ese número y contestó la misma persona que me colgó. Le dije:

• "Ud. es un hijueputa". Y colgué.
Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra HIJUEPUTA.
Cada semana, cuando tenía alguna piedra llamaba al tipo y cuando contestaba le decía: "Ud. es un hijueputa". Esto me hacia sentir mucho mejor; pero al tiempo me enteré del servicio de la ETB de identificación de llamadas, por lo cual me limité a dejar de llamar por unos días al hijueputa.
Pues se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y en lo que me contestó diciendo:

• ¿Aló? Le respondí:
• "Buenas tardes, le llamo del Dpto. de ventas de la ETB para saber sí conoce el servicio de identificación de llamadas..." El tipo contesto: "NO" y le dije: "Eso es porque Ud. es un gran hijueputa".
Un día estaba en Unicentro esperando que saliera una señora para estacionar el carro en el puesto que ella desocupaba. Pues, resulta que cuando la señora salió vino un tipo manejando un Renault 9 azul y se metió; le pité, pero nada, el tipo simplemente se bajó del carro y se fue para el centro comercial ignorándome por completo.
Ante su actitud pensé "ese es un hijueputa y fue cuando noté que en su
carro había un letrero que decía: SE VENDE. INTERESADOS FAVOR LLAMAR AL TELÉFONO 242-07-40. Después llamé al tipo del Renault 9:

• Si, hablo, con el señor del Renault 9 azul que esta a la venta
• Sí, habla con el. ¿Podría decirme dónde lo puedo ver?
• Sí, vivo en Álamos por la carrera 100B No. 71-6 es una casa amarilla y el carro está al frente de la casa. Mi nombre es Eduardo Pérez y me puede encontrar en la casa después de las 6 PM.
• Gracias. Le dije. ¿Le puedo decir algo Eduardo?
• Sí, como no.
• Eduardo, Ud. es mucho hijueputa. Y le colgué.
Bueno, a partir de ese día ya tenía a dos hijueputas a quien llamar.
Después de un tiempo llamando al par de hijueputas, la cosa se puso
aburrida, por lo cual decidí hacerla más divertida y se me ocurrió lo siguiente:
Llame al hijueputa No. 1. Y el tipo grosero me contestó:

• ¿Sí?
Y entonces le dije: "¿Ud. es el hijueputa?", pero no colgué.
El tipo me dijo:
-¿Está ahí? A ver si deja de llamarme malparido.
Yo le dije:
-Pues no me da la regalada gana.
El tipo me preguntó con tono suave:
-¿Cómo se llama?

• Eduardo Pérez, le dije.
• ¿Donde vive?
En Álamos por la carrera 100B No. 71-6 en una casa amarilla donde está un Renault 9 azul al frente.

• ¡En menos de una hora estoy allá para meterle una muenda guevón!
Yo le dije:

• ¡Uy sí, estoy cagado del susto!
¡Hijueputa! ¡HiiijuuuueeeputaaaAAAA! y le colgué.
Después de eso llamé al hijueputa No. 2, y cuando contestó le
dije: - Quiubo hijueputa.

• ¡Marica, si lo llego a encontrar, le voy a romper la cara y las piernas!, me dijo.
• ¿Así es la vaina?, le dije, pues hoy es su oportunidad porque en menos de una hora estoy en su casa para volarle la jeta, hijueputa, a ver que me va a hacer.
Enseguida llamé al 112 a la Policía Metropolitana y les dije que iba para Álamos a la carrera 100B No. 71-6 a matar a mi novio marica porque lo encontré con otro hombre.
Después llame a RCN Noticias para reportar que la PM había encontrado un arsenal de las FARC en Álamos.
Enseguida me fui para la dirección antes descrita a ver el espectáculo:
Unas 6 patrullas rodeando la casa, dos pendejos dándose palo en plena
calle, la policía tratando de separarlos, un consejero haciéndolos recapacitar y las cámaras de RCN reportando una disputa pasional entre dos gays subversivos.
¿Qué les parece?

jjajajajajajajaja si, la había visto hace unos años. Sublime.

lol samuel ese es el mejor chiste que escuché a pesar que contiene malas palabras jejkaslkñasjklñasjksaksks

https://www.youtube.com/watch?v=yOx8nICWPB4

loool, que vuena, 2 dándose palos, 6 patrullas jooooder la que se armó xd

-Cariño, ¿estoy gorda?
-No.
-Dímelo al oído. ¿Estoy gorda?
El hombre se acerca a su oído y dice:
-No.
-Cariño, dímelo al otro oído.
-¿Me vas a hacer dar toda la vuelta?

la mujer le dice al marido: -Amor, que cuerpo crees que tengo? El marido imprecionado por la pregunta atina a contestarle: -eeeeeeeeeh, un cuerpo común. La mujer que esperaba algo más original le recrimina: -Cinco años juntos y lo que me dices es que tengo un cuerpo común? El marido más nervioso y preparándose para correr le contesta: -Sí, es que tienes un cuerpo común camión.

y un chiste que guardé tiempo atrás, no me acuerdo donde lo encontré:
Cuando un campechano llama al 911

—911 ?, ¡tengo un herido!.
--¡Vamos para allá, cuál es su estado ???.
—Campeche
--¡No! el estado del herido.
—Ah, el es de Veracruz.
--¡No pendejo, cómo está ???.
—yo bien y usted ???.
--¡NOOOO, que cómo está el herido ???.
—Pues herido, por eso les estoy llamando
--Donde está usted ???
—Con el herido ...
--Pero en qué parte ???
—En el suelo... sabe que ???, ya ni vengan, ya se murió

lol, el último chiste me hiso el día xd xd

El director de una empresa (recuerde: "Director") le dice a la secretaria:

• Iremos al extranjero por una semana a un congreso y espero que nos sintamos bien juntos. Haz todos los preparativos necesarios para el viaje ...
La secretaria llama a su esposo:

• Iré con mi jefe a un congreso, en el extranjero, por una semana. Por favor, querido, cuídate durante este tiempo.
El esposo llama a su amante:

• Mi esposa se va al extranjero por una semana. Pasemos esta semana juntos, mi princesa ...
La amante, que es maestra en una escuela privada, anuncia a sus hijos:

• Debido a que tengo un problema que resolver la próxima semana, estaré ausente de la escuela. Así que no vengan a la escuela la próxima semana.
Uno de los niños, porque ama mucho a su abuelo, corre hacia él y le dice:

• Abuelo, no tengo que ir a la escuela la semana que viene. Me prometiste que si tuviéramos tiempo libre iríamos juntos a Estados unidos.
El abuelo (que es el "Director" al comienzo de esta historia) ama mucho a su sobrino. Como resultado, llama a la secretaria y le dice:

• Mi sobrino me pidió que pasara la próxima semana con él, así que no iremos al congreso en el extranjero. Por favor, siga los pasos para cancelar el viaje.
La secretaria llama a su esposo:

• El director canceló su viaje, así que nos quedaremos juntos, querido ...
El esposo llama a su amante:

• Ya no podemos pasar la próxima semana juntos porque mi esposa no se va de viaje.
La amante informa a los niños en la escuela:

• El problema que tuve se resolvió. La próxima semana todos vengan a la escuela.
El niño le dice a su abuelo:

• Abuelo (el "director" que hizo todo el "desmadre"), la próxima semana iremos a la escuela, así que lo siento, pero no puedo hacerte compañía.
El abuelo llama a su secretaria:

• Mi sobrino acaba de llamarme para decirme que no puede pasar más tiempo conmigo la próxima semana. Como resultado, los preparativos para el congreso continúan ...

mejor conocido por círculo vicioso xd. en blindworlds hay una publi similar aun que no parese tanto de chiste. es mas como explicativa sobre lo que es un círculo vicioso. pero buena xd

conste que no tengo nada contra ninguna nación ni religión: Un alemán, un Turco, y un Americano se mueren, al llegar al otro mundo un ángel los envía al infierno: El diablo que ese día estaba de humor les dice: Les daré 3 azotes con este látigo que árde, y al que aguante de dolor dejo que se vaya al cielo, y solo se podrán poner una protección, la que usteddes elijan, ¿Quién bá primeró?. El Alemán todo confiado le dice: -Yo con una tabla gruesa de madera. El diablo manda traer la tabla más gruesa del infierno. Primer latigazo, la madera se quema, segundo latigazo la madera se parte y el látigo toca la piel del alemán que se queja: -Piedaaad, piedaaaaaad. prefiero quedarme envéz de sufrir más. El americano mas confiado le dice: Yo quiero ser el siguiente, pero con una columna detrás. El diablo lo lleva a una nave llena de columnas y después que el Americano escoja su favorita, empieza: Primer golpe, la columna se tambalea, Segundo golpe, la columna se parte y restos de rocas y el látigo rozan al Americano que suplica llorando. El turco más contento dice: -Yo quiero una columna de frente, y detrás para protejerme quiero que esté el Americano.

¿En qué se parece el sol a mi? En que ambas son notas musicales.

Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral. El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde esta el gallo viejo y le dice:
- "Bueno viejo, llego la hora de retirarte". El gallo viejo le dice: - "Vamos, no me digas que tú vas a poder con TODAS estas gallinas. ¡Mírame a mí? ¡Como me han dejado! ¿Por que no me dejas aunque sea aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?" Pero el gallo joven le contesta: - "Piérdete viejo. ¡Tú ya estás acabado! y ahora soy yo quien está a cargo".
El gallo viejo le contesta: - "Hagamos una cosa jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero".
El gallo joven se echa a reír y le dice: - "Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto, te voy a dejar que salgas primero"
El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos el gallo joven sale corriendo detrás de el. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo y el gallo joven cada vez está mas cerca. Ya está a sólo 5 metros detrás del gallo viejo y cada vez se le acerca más. De repente le dice la mujer del granjero: - “Mira Viejo, el gallo joven anda persiguiendo al gallo. viejo” El granjero enojado saca su pistola y ZAS mata al gallo joven, y dice: - “¡¡¡No puede ser!!!, el tercer gallo maricón que me sale en esta semana”.
MORALEJA: No te metas con los VIEJOS. La edad y la experiencia siempre le ganan la partida a la juventud... LAS CANAS SE RESPETAN...!!!

Pregunta 1: ¿En que batalla murió Napoleón?

-En la última

Pregunta 2: ¿Dónde fue firmada la declaración de la Independencia?

-Al final de la página

Pregunta 3: ¿El río Ravi corre en que estado?

-Líquido

Pregunta 4: ¿Cuál es la primera causa de divorcio?

-El matrimonio

Pregunta 5: ¿Qué no se puede comer nunca al desayuno?

-El almuerzo y la cena

Pregunta 6: ¿A qué se parece la mitad de una manzana?

-A la otra mitad

Pregunta 7: ¿Si tiramos una piedra roja en el mar azul, ¿qué le pasará?

-Se mojará

Pregunta 8: ¿Cómo puede permanecer un hombre 8 días sin dormir?

-Durmiendo de noche

Pregunta 9: ¿Como podemos levantar un elefante con una sola mano?

-Nunca vamos a encontrar un elefante que tenga una sola mano.

Pregunta 10: ¿Si usted tuviera tres manzanas y cuatro naranjas en una mano, y cuatro manzanas y tres naranjas en la otra, ¿que tendría?

-Unas manos muy grandes

Pregunta 11: Si se necesitan ocho hombres para construir un muro en diez horas, ¿cuánto tiempo les tomarán a 4 hombres construir el mismo muro?

-Ningún tiempo, el muro ya está construido.

Pregunta 12: ¿Cómo se puede dejar caer un huevo crudo en un piso de concreto sin romperlo?

-De cualquier manera, un huevo crudo no puede romper un piso de concreto.

Pregunta 13: ¿Como te llamas?

-No me llamo, me llaman por mi nombre.

Buenas esas, @DianaCician. Jajaja. ????

Chiste sacado de un Meme, de esos que comparten en Facebook:
"-¿Y dice que sabe de historia del arte? -Sí, soy un experto. -¿Y qué opina del Renacimiento? -¡Que es imposible! Si te mueres, te mueres."

antes de la cuarentena tenía mi nobia y me prohibía las salidas. despues qede solo. y culpa de la cuarentena el gobierno de mi país me ensierra. ni para soltero sirbo! jaja.

bu, olvidaron este hilo?

cual es la única mujer que en todo momento sabe donde está esu esposo?....... la viuda

si vuela es superman, si nada es acuaman, si trepa es spiderman, si trabaja de noche es bathman, y si explota, es musulmán!

uyyy chiste sensible xd

un avión con 5 pasajeros a bordo: Donald Trump, Boris Johnson, Jacinda Adern, el Papa y una colegiala de 10 años, está a punto de estrellarse y solo hay 4 paracaídas. Trump dice "Necesito uno. ¡Soy el hombre más inteligente de Estados Unidos y tengo que resolver la pandemia!" Toma un paracaídas y salta. Johnson dice "Necesito resolver el desastre del COVID-19 en Gran Bretaña". Él toma uno y salta. El Papa dice: "Los católicos del mundo dependen de mí para consolarme en un momento de miedo". Él toma uno y salta. "Puedes tener el último paracaídas", dice Jacinda a la niña de 10 años. "He vivido una buena parte de mi vida. La tuya apenas está comenzando". La niña responde: "No te preocupes, quedan 2 paracaídas, el hombre más inteligente de los Estados Unidos acaba de cojer mi mochila".

Jajajajjaajajajjajjaja se mató el loco ese xd.

bueno, que se puede esperar de trump?