En cuanto esta persona nos deleite con más (y recordemos anotarlos, por supuesto) haremos otra entrega. Mientras tanto, uno de Alexa: ¿Cuál es la legumbre que camina más despacio? La lenteja.

¡Loláaaazo! Jejejejeje, esos chistes XD.

papá papá, como se escribe pistola?. pues hijo, así como suena. y el niño escribió pum.

se encuentran dos peces en el río y uno le dice al otro.
oyes, es cierto que tu papá ya tiene trabajo?. a lo que el otro le contesta. si, ya tiene nuevo empleo. y el primero le pregunta. y que hace?. entonces el segundo le responde. nada... nada.
perdonen por eso de el primero dijo, el segundo le contesta, bla bla bla pero no se como sacar los guiones largos.

Un grupo de turistas visitando una granja de cocodrilos fueron llevados a una estructura flotante en medio de una laguna rodeados de estos peligrosos animales.

El dueño de la granja de cocodrilo lanzó un desafío a todos sus invitados.

«Quien se atreva a saltar, nadar hasta el borde y sobrevivir, será premiado con 1 millón de dólares».

El silencio fue ensordecedor y nadie se atrevió a moverse.

De repente, un hombre saltó al agua, desesperadamente nado hacia la orilla mientras era perseguido por los cocodrilos.

Con enorme suerte, salió de la laguna llevándose la total admiración de los otros compañeros.

El dueño de la granja de cocodrilos anunció.

«Increíblemente tenemos un valiente ganador».

Después de cobrar su recompensa y que todo había terminado, la pareja volvió al hotel.

Al llegar el gerente del establecimiento le dijo.

Lo felicito, fue muy valiente de su parte saltar.

El hombre contestó.

¡Yo no salté, alguien me empujó!.

Su esposa sonrió y fríamente dijo.

Sépalo bien amigo, todo, todo lo que este hombre ha logrado ha sido gracias a que siempre lo he empujado.

Moraleja.

«Detrás de cada hombre exitoso, hay una mujer poderosa que lo empuja».

lol xd. el siguiente chiste lo leí me parese que en algún libro de dross, aun que lo recordé cuando me salió en reinos de leyenda. en fin. que le dice un niño muerto a otro niño muerto?. me das gusanitos?. y para el que se pregunte en que parte de reinos sale eso, es con el enterrador de anduar.

entonces, señor pitufo, qué quiere que le ponga en la cocina, azulejo?
Oiga señor, sin insultar

En la Sala de Cuidados Intensivos de un muy conocido Hospital, los pacientes internados en una determinada cama siempre morían los Domingos a las 11 a.m., sin importar su condición médica.

– Esto sorprendió y alarmó al personal médico del hospital, al punto que algunos de ellos comenzaron a sospechar que fuerzas sobrenaturales intervenían de alguna forma. Sin embargo, nadie pudo resolver el misterio de las muertes de los días Domingo a las 11 a.m.

– Así que se constituyó un grupo internacional de expertos en varias disciplinas, que, luego de múltiples investigaciones, análisis y conjeturas, tomó la decisión de montar una discreta Guardia en la sala para llegar al fondo del asunto.

Por lo que el Domingo siguiente, pocos minutos antes de las 11 a.m., doctores, personal de enfermería, investigadores especiales de fenómenos paranormales, y hasta la policía misma, esperaban nerviosamente y cuidadosamente ocultos para ver con sus propios ojos el terrible fenómeno.

- Algunos hasta llevaban cruces de madera, libros de oración y otros objetos sagrados para protegerse de lo que fuera necesario.

– Entonces, justo cuando el reloj marcó Las 11 a.m., Manolo, el gallego de la limpieza, entró a la sala, se acercó a la cama, desenchufó los sistemas de soporte de vida y enchufó la aspiradora.

jajajajja un clásico!

resulta que llega el doctor, y le dice a un hombre, que esperaba a su mujer a quien le habían dado el alta. señor, lamentablemente los exámenes de su esposa y el de otra pasiente se an confundido, por lo que no podemos diagnosticar con claridad si tiene sida o Alzheimer y a corto plazo no hay ninguna forma de saberlo.
el hombre debastado por la suerte acaecida a su mujer dice, doctor, pero entonces yo que voy a hacer? mi esposa está entre dos enfermedades terribles y ni si quiera se cual es la qe tiene?
entonces el doctor, tras quedarse pensando un corto tiempo dice, señor tengo una idea que nos puede ayudar a esclarecerlo en muy poco tiempo. llévese a su esposa hasta lo profundo del bosque, luego déjela ahí. si vuelve a casa, entonces no se la vaya a follar por ningún motivo!

Una mujer indígena tiene problemas en el ojo. Como habían sido educados con que esas cosas las sana el médico y no creían mucho en curanderos ni brujos.
El marido le dice:
Mariya: vamos ir mañana a la posta aver si el doctorsito te mira to ojito.
Al día siguiente, llegan a la posta. El lugar estaba masomenos equipado, y con un buen puñado de doctores y enfermeras.
al ver que la pareja está esperando desde las 6 a m se le hacerca una enfermera.
Buen día don camilo, buen día doña María, están esperando algó?
El hombre le dice:
Sí, al ojista doña Carmensita, es que mi Mariya tiene algo en so ojito.
La enfermera sonriénte le dice:
al oculista Don camilo.
Don camilo se levanta y le dice a su mujer:
Vámonos Maríya bos no estás enferma de eso.

En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que
faltan dos de sus hombres... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado
alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve ritmicamente
y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres,
uno encima del otro en pleno fuqui-fuqui. Asombrado exclama:

• Pero que estan haciendo?
Uno de ellos responde :

• Es que aqui el compañero tenia problemas de asfixia por el humo.
• Y por que no le haces respiracion boca a boca ?
• Y como cree que empezamos ?

el último muy.... creativo xd.

Bueno, aquí tienen unos chistes medio malillos dd. Mamá mamá, no me esperes hoy en la noche. Por qué Pepito?, Porque ya estoy aquí. Maestra, me castigaría por algo que yo no hice? Claro que no Pepito, qué bueno, porque no hice la tarea. Sabes que es una mancha verde en la esquina de la cocina? 1 apio castigado

jjaja esta bueno

Qué es un ladrillo? es el gritillo de un perrillo.

que ace un perro con un taladro taladrando xddd

juas, que hace un pato con una pata, patiando xd. jojojoj

Les dejo otro chiste de la misteriosa persona:

Si Uruguay fuese un país sólamente de personas ciegas, ¿Montevideo sería Monteaudio?

Hola a todos y a todas. Vengo ,yo también, con un chiste de esta persona tan genial que les mencionamos en posts anteriores.
-¿Por qué un tomate no toma café?
-Porque toma té.

Monteaudio jajajajajajajajaja. ¡Nunca me había puesto a pensar en eso!
El del tomate también estuvo bueno xd.

se que puede ser malo, pero lo vi en el hilo de chistes en la sona francesa y no se por que me mató de risa jajajajaja.
que es azul azul azul rojo azul azul rojo rojo azul?
un pitufo calliendo de las escaleras!

feliz día del padre, papá. feliz día del padre, ¡mamá!. xddd

¿En qué se diferencia una olla y una bacenilla? Pues no me invites a comer a tu casa.

umnmnmnmnmnmnm? siempre has tenido un sentido del humor muy raro colega e?.

erase una vez, un abión lleno de locos, deprónto comenzaron a hacer mucho ruido y el piloto le dice al copiloto baya y los calma éste ovedeció y los calmó; cuando volvió le pregunto el piloto y bueno cómo hizo para calmarlos, el copiloto responde los mandé a hacer tareas; luego de unos 5 minutos sucedió lo mismo y nuevamente el copiloto fue a calmarlos y cuando volvió le dijo el piloto ésta vez que hizo el copiloto responde coomo estabamos jugando a la escuelita los mandé a recreo

Advertencia, este chiste puede tener contenido explísito, léalo bajo su responsabilidad:
Una pareja joven con un niño de cinco años, estaba ya cansada de que el pequeño les interrumpiera en los momentos más inoportunos mientras hacían el amor. Al fin, al padre se le ocurre una solución:
Mira, hijo, tu mamá y yo vamos a hablar de nuestras cosas aquí al lado, en nuestra recámara. Sé un niño bueno, asómate a la ventana de la sala y cuéntanos lo que ves, ¿sí?
El nene comienza:
Hay una señora paseando a su perro. Un autobús rojo está pasando. Los vecinos de enfrente están teniendo sexo otra vez.
¿Cómo sabes tú eso?", gritan sus padres.
¡Es que su hijo pequeño también está asomado a la ventana haciéndose el pendejo como yo.

dos amigos: oye, que ayer fui a una clase de crítica constructiva. a, genial, y qué tal? pues una puta mierda.

yo tengo el talento de contar chistes muuuuy máaaaloos: cual es el colmo de un bombero? pues que se prenda fuego! ajajajajajaajaj! tocame dooo, tocame reee, tocame miiii, tocame faaaa, tocame sooool, tooooocaaaameeee láaaaaa! ajajajajaa!

jajjjjajajajjaajaaaa

celaryfan jajajajajajajajajaja xddddd