cuéntame tu chiste

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6751. killer-instinct,

2 tipos en una cantina, o bar: como ustedes lo conozcan...
estaban tomando, y a eso de las 12 de la noche, uno de ellos dice:
—Compadre: yo creo que mejor me voy a mi casa...
—yo también creo que es justo que me valla a mi casa.

Los 2 salen al mismo rumbo esacto y mientras tanto platicaban de todo un poco.
Ven una casa y uno dice:
—Mira compadre: ahí vivo yo...
—No sea osicón compadre: ahí vivo yo.
—mentira compadre: ahí vivo yo...
—Ni usted ni yo compadre. Tocamos la puerta, y al primero que conozcan, es el que vive ahí.

Tocan la puerta al mismo tiempo, y abre una mujer que exclama al verlos:
—¡Miren nada más!: ¡Otra vez padre, e hijo borrachos!

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6752. el-serpiente ,

atención, estos chistes pueden tener una que otra palabra ofensiva. léanlos bajo su responsabilidad.
Saben en qué se parecen un ginecólogo y un repartidor de pizza? en que los dos la huelen, pero ninguno se la puede comer.
Un amigo le dice a otro. oye we, sabes cual es la diferencia entre un pene y un cepillo de dientes? su compa le dice. no, cuál es? y entonces le responde. bueno, si no sabes cual es la diferencia entre esos dos, ten cuidado la próxima que te cepilles los dientes

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6753. milita ,

jajajajajaja

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6754. agustin-badboy,

jajajajajaja xd

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6755. la_serpiente ,

En una reunión internacional de pastores, tres de ellos discuten sobre cuánta inteligencia tenían y cómo la aplicaban sus respectivos perros.

El español dice:

- El perro que yo tengo es de lo más peculiar; al terminar el trabajo encierra las ovejas y les da comida, además me vigila la casa con paso marcial durante toda la noche.

El argentino dice:

- El perro que yo tengo sí que es de lo más original: al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida; vigila la casa durante toda la noche; además, lava la ropa y me blanquea la casa una vez al año.

El mexicano, con lágrimas en los ojos, replica:

  • El perro que yo tenía...
  • ¿Qué pasó? - preguntan los otros -
  • Se murió electrocutado.
  • ¿Fue por un rayo?
  • No, arreglándome el televisor.

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6756. NilMoliner ,

Un señor se fue de viaje y sabiendo que su novia necesitaba unos lentes, entró en una óptica para ver si encontraba unos bonitos y baratos.

Después de ver unos cuantos, se decidió por unos y se los compró. La empleada se los envolvió, pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de llevarse el paquete con los lentes, agarró otro muy parecido que había al lado.

El paquete contenía unos calzones que una clienta de la óptica acababa de comprarse en otra tienda.

El señor no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a la oficina de correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó.

Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo usando los mismos y éstos son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo. La encargada de la tienda me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó los suyos y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeros, me los probé allí mismo. No sabes como se rió la muchacha, porque esos modelos femeninos en los hombres se ven comiquísimos, y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me los pidió, se quitó los suyos y se los puso para que yo pudiera ver el efecto.

A esta chica le lucían menos que a la empleada de la tienda, porque el pelo se los tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te los compré. Póntelos y se los enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.

Ah, y ojalá no te queden muy grandes, no sea que se te caigan cuando vayas caminando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitos, me han aconsejado que los limpies muy a menudo.

Llévalos con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejarlos por ahí y los pierdas, tú tienes la costumbre de quitártelos en cualquier parte.

En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelos puestos, porque se que te van a quedar mucho mejor que los que le vi a tu hermana.

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6757. Harry_Dresden,

lol ñlassñsñsñdñfñdñs

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6758. juan69 ,

¡jajajajajajajajjajajaja! ¡buena esa oso! xd.

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6759. la_serpiente ,

jo me hiciste la noche mashoso xd

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Ultima edizione da la_serpiente , 06.10.2020 21:15:05

6760. juan69 ,

¡jajajaaAAjaja! me sigo riendo: ¡bueeeeEn! chiste oso xd.

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6761. la_serpiente ,

— ¿Dónde cuelga Superman su supercapa?
— En superchero
— Abuelo, ¿por qué estás delante del ordenador con los ojos cerrados?
— Es que Windows me ha dicho que cierre las pestañas.
— ¡Me acaba de picar una serpiente!
— ¿Cobra?
— ¡No, idiota, lo ha hecho gratis!
— ¿Qué hace un perro con un taladro?
— Taladrando.
— ¿Qué hace un mudo bailando?
— Una mudanza.
— ¿Por qué el mar no se seca?
— Porque no tiene toalla.
— ¿De qué se quejan siempre los astronautas?
— De falta de espacio.
Un paciente entra en una consulta.
— ¿Qué es lo que le ha traído por aquí? —le pregunta el médico.
— Una ambulancia, ¿por qué?
— ¿Sabes que le dice un .gif a un .jpg?
— ¡Anímate hombre!
Una familia ocupó un terreno en Hawaii.
Ahora a ver quién la desaloha.
— Qué es un pelo en una cama?
— El bello durmiente.
— ¿Por qué los patos no tienen amigos?
— Porque son muy antipáticos
— ¿Cuánto cuesta esta estufa?
— 5.000 dólares.
— Pero, oiga, ¡esto es una estafa!
— No, señor, esto es una estufa.
— ¿Oiga tiene trajes de camuflaje?
— Tenerlos si los tengo ¿sabe?, pero llevo un mes buscándolos.

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6762. juan69 ,

jajajajajaaAAjaja
¡buenos chistes soñadora xd!
jajaja los 2 últimos chistes que contaron el oso y la soñadora estubieron jeniales xd.

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6763. Aby-2005 ,

looooool jañjfdskñlfjsdñlfkjsdfñlkjsfñjsñdflsjfñldsjf

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6764. killer-instinct,

¿Se acuerdan de lo bueno, lo malo y lo feo en el matrimonio? Añadamos una más.
Lo bueno: Tu esposa hace el amor como nadie.
Lo malo: tu amigo ya lo sabe.
Lo feo: Es él quien se la está tirando.

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6765. Jorge35 ,

un amigo le dice a otro. ¿tienes fotos de tu esposa desnuda? no no tengo ninguna. ¿quieres que te las venda

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6766. killer-instinct,

Advertencia: este chiste puede contener contenido inapropiado.
¡Léase bajo su propia responzavilidad!

En una ocación: un tipo llega a una casa de citas, y obvio le habre una mujer hermosa. Todas al verlo exclamaban al ver a tremendo hombre,
pero el tipo pregunta:

—¿Está Mimí?
—Sí está, pero sale en 500 dólares por noche.
—¡No le pregunté cuánto cuesta por noche! ¿Está o no está Mimí?
—Sí está, pero es por adelantado.
—No me importa: ¡Tráigame a Mimí!

Se llevó a la Mimí, tuvieron Ñaca ñaca, y al despedirse le dice el tipo:
Hasta mañana mi amor.

Al momento de escuchar que volvería, las demás chicas no creyeron que volvería, pero regrezó al día siguiente.

Pregunta por Mimí, se la lleva no sin antes pagar por adelantado, y al terminar el ñaca ñaca le vuelve a decir:
¡Hasta mañana mi amor.

Así 2 noches más, la fue a buscar, pero en la cuarta noche, Mimí comienza:
—Gracias mi amor, esta semana fue maravillosa contigo. Cualquiera de las otras se iría un año a vivir contigo por todo lo que gané yo en 4 noches.
—Sí mi amor, te cuento que estuve en Estados Unidos. Más espesíficamente en New Yorck.
—¿Encerio? ¡Ahí vive mi hermano!
Sí, lo conocí, y platiqué un tiempo con él.
—¿Y qué te dijo antes de tu regrezo?
—Me dijo: ¡No seas gacho? llévale estos 2000 dólares a mi hermana...

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6767. juan69 ,

jajajaáájaja

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6768. duvaliin,

jajajjajajajajajja

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6769. alex_el_pato ,

alerta. el siguiente chiste puede ser no apto para menores. léalo vajo su responsavilidad.
sabes compadre, creo que soy alérjico al 69.
como así compadre?
sí, como lo oyes, soy alérjico al 69.
como sabes eso?
pues por que cuando hago el 69 con mi mujer, me comienza a picar la barbilla, los labios, las mejillas...

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6770. el_dengue,

que onda jente, acá ba un chiste malo de esos que se cuenta el victor xd: doctor como empiesa el coronavirus? con c señora con c,

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6771. agustin-badboy,

jajajajajajajñllalksdfjlksdfkjlañlsdkjkljfds

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6772. topero,

jañlsfjañlsjghjk

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6773. ahngel ,

lol xd! a;lkdsjf;laksj

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6774. tu_principe_de_chocolate ,

ajjajajajaajajajaja me robó el chiste :D

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6775. El_Observador ,

¿Sabes cómo le puedes rezar a un antivirus? Así.
Windows Defender que estás en mi raíz, santificado sean tus firmas, ven a nosotros tus actualizaciones, hágase tu escaneo así en C como en las particiones, dadnos hoy nuestro tip de cada día y perdona nuestras descargas piratas así como nosotros perdonamos las actualizaciones absurdas de Windows, no nos dejes caer en el Phising y libranos de todo virus. Amén ????????️

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6776. DjDisplay,

que riiiisa jajajjajajajjajjajja

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6777. jesuscota_de_angie ,

Querido hijo:

A la vista que desde que comenzaste tu carrera de Informática tu nivel
de comunicación con el resto de tu famiila ha ido en retroceso al
igual que tu capacidad para mantener un mínimo de orden en tu mesa de
trabajo y el resto de tu habitación. Es por ello que he dedidido tomar
cartas en el asunto y ponértelo de manifiesto en los mismo términos
que empleas a diario para dirigirte a nosotros, tu familia.

Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu
entorno de trtrabajo, ni tus unidades de almacenamiento, he creido
conveniente desfragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema
de archivos. Así pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades
de alta capacidad (estanterías) y en las unidades extraíbles
(cajones). He habilitado, junto con tu acceso telefónico, un espacio
reservado a tus documentos, en el cual se encuentra tu libreta de
direcciones y tu portapapeles, he dejado espacio suficiente para que
tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y dibujo.

También he vaciado la papelera y restaurado la configuración visual de
tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda. Al
escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones ocultas,
tales como el espacio entre el colchón y la base de la cama. Te
recomiendo que guardes el software de "anatomía visual" en carpetas
poco acesibles a tus hermanos, que aún son menores de edad, si no
quieres sufrir la censura de la B.S.A o, en su defecto, de tus padres.

La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en
tus unidades extraíbles. Te recomiendo que actualices más a menudo tu
ropa interior, o de lo contrario habrá de pasarles periodicamente un
antivirus. Como sé que encontrarás cierta dificultad a la hora de
adaptarte a este nuevo orden, he sobreescrito la tabla de contenidos
de tus unidades para que te resulte más sencillo encontrar lo que
busques.

Claro que puedes encontrar algún bug; es la primera vez que hago de
administrador de sistemas. Si detectas alguno, comunícamelo y
desarrollaré un patch. Por último he minimizado el desorden general de
tu armario, he maximizado tu área de estudio y he puesto en
funcionamiento un bucle condicionado que limitará tus recursos en caso
de que no mantengas optimizado tu entorno. Espero que todos estos
cambios mejoren tu rendimiento y no sea preciso hacer un overclocking
en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus
comunicaciones.

Tu madre.

P.D. Tu familia echa de menos una conversación normal

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6778. agustin-badboy,

juat xd

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6779. javic87,

jajajajajaja pero que brutal

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6780. el-serpiente ,

ajajajajajajajajajajajaja que risa con el del game y del antonio xd

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