Un preso le dice indignado al otro…
– Estoy cabreado de lo que está pasando aquí.
– ¿Por qué?
– Porque me metieron aquí por robar pan y ahora me dan un trozo gratis todos los días.

buena esa

ijaja xd

Oye Cervantes: ¿Dónde pongo el detergente?
En un lugar de la mancha...

máe avér que tal les parese este chiste. Una muchacha le dice a una amiga: -A mi novio le gusta ponerse mis braguitas. ¡No veas el paquete qué le hacen! -A mi ex novio también le gustaba ponerse mis braguitas. -¿Qué fue de él? -Ahora se llama María del Carmen.

— Buenos días. Busco trabajo.
— ¿Le interesa de jardinero?
— ¿Dejar dinero? ¡Si lo que busco es trabajo!

Era un señor tan, pero tan pequeño, que en vez de viajar en metro, viajaba en centímetro.

roflfl, alto loco: ea, les cuento un chiste malo! era un ombre que era tan chiquito, pero tan chiquito, que se dedicó a limpiar mangueras por dentro... lo ciento por ese chiste, no devería averlo contado: chau

Era una mujer tan, pero tan, pero tan chiquita, que en vez de dar a luz, daba chispitas.

era un hombre tan, pero tan, pero tan, pero tan tan tan, que se volvió campana

6 CHISTAZOS ANIMADÍSIMOS.

La jueza a la prostituta:-

"Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que había sido violada?

Prostituta (secándose las lágrimas):

"Cuando el cheque me vino rechazado"..............

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Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas..

La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la vuelta y se parase en el aparcamiento del local.

Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista:

Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!!.... Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa.

El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.

- Pare señor, pare!! ! Esa no es!..... Esa no es!

El taxista jadeando le responde:

- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya!

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Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:

- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?

-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:

- La envidia, también cabrón...

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En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
--No, al entrar al túnel se te cae la señal...

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Reunión de terapia de grupo

Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
- El primero dice: - Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
- El segundo dice: - Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: - Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
- El cuarto que era gallego dice: - Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

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Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.

- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-.
- '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' -.
- '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...' -.
Desilusionado, el padre le responde.
- 'No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre.‎.

Era un alvañil tan, pero tan, pero tan malo, que se le calló el muro de facebook.

Un ciego va a que le hagan un examen de próstata. Al acostarse en la camilla, le dice al médico:
–Doctor, durante el examen… ¿le podría sujetar el pene??
–¿Quéee? Pero… ¿por qué dice eso?
–Bueno, es para estar seguro de que usa el dedo. espero no ganarme un ban

jájajjajajajajjajaja! bueno el último, y los 6 chistes estaban geniales. xd

En un pueblito se daba un miting, que era dirigido por el presidente munisipal, pero lo que resivía especialmente eran quejas de los pueblerinos que vivían.

—¡Señor presidente! aún no nos ha cumplido la reforma de salud que nos prometió cuando comenzó su mandato.
—En eso estamos, pero si quieren salud, que trabagen los enfermos.

—Señor presidente: ya que hablamos también de desastres naturales y con lo de la inundación:
¿qué pasó con los que se quedaron sin hogar?
—Pues no se ogaron porque no quisieron. ¡Había agua de a madres!

jaja xd

hay noooo con el úuuultimooo xd

En la escuela, la maestra le pregunta a Pepito:
—Haber Pepito: ¿En dónde firmaron el acta de independencia?
—Al final de la oja, maestra.

Un arquitecto, un artista y un productor musical discutían sobre las ventajas de pasar su tiempo con sus mujeres o una amante… El arquitecto dijo que prefería disfrutar del tiempo con su mujer, construyendo un fundamento sólido para un relación duradera. El artista, por su parte, decía que prefería estar con una amante, por la pasión y el misterio que eso le daría. El productor musical dijo que prefería ambas… «¿De verdad, las dos?», le preguntaron. «Sí, porque teniendo una mujer y una amante, cada una se pensaría que estás con otra mujer, y entonces podría estar tranquilamente en el estudio haciendo algo más de música«, razonó.

Un chino, un japonés y un español estaban jugando a competir, a ver quién de sus conocidos tenía el nombre más largo.
A la primera, el chino dijo:
—Mi primo se llama O.
El japonés dijo:
—El que me arregla el reloj se llama Casi O.
Y el español, partiéndose de la risa, les dijo:
—Ni O, ni Casi O. Mi tío se llama Nicasio!

en argentina. cual es la provincia que siempre esta alegre? salta. y cual es la provincia que siempre ríe? jujuy. xdxd.

buee. Chiste malo, espero que no lo ayan postiado ya x. Yo era tan, pero tan, pero tan pobre, que cuando Dios dijo : hágase la luz yo ya debía el recibo

Ea un chiste mas malo que el de la chica que posteó, no me maten xd.
Havía un perro llamado pegamento.
Se cayó y se pegó.

otro de esos malardos. Havía una vaca llamada gloria, se murió y fin de l ahistoria

cual es el colmo de un traumatólogo? iinyesar la quebrada de humahuaca. xd

¿qué le dice un borracho a otro borracho?
¡Deja de beber que te estás poniendo borroso!

máe aquí unos malícimos chistes. Buenos días, me gustaría alquilar "Batman Forever".
— No es posible, tiene que devolverla tomorrow. ¿Dónde cuelga Superman su supercapa?
— En superchero. Hola ¿Conchita?
— No, con Tarzán. Sí los zombies se deshacen con el paso del tiempo ¿zombiodegradables? Soy celíaca.
— Encantado, yo Antoniaco. ya se que son malícimos pero son los que recuerdo jiji :D

¿cómo se les llama a los zombies que tienen mucho bello facial?
Zomvigotones

jaja xd

En cierta ocación: una chica de buen ver tenía una faldita demaciado corta, y en la parada del autobús al intentar subir el primer escalón del transporte no podía.
Con la cara roja de vergüenza, se baja levemente la cremallera, y de nuevo intenta subir, pero el mismo resultado.
De nuevo se baja poquito la cremallera, pero al intentar subir nuevamente fracasa.
Termina de bajar el cierre y trata de intentarlo, solo para fracasar de nuevo.
Entonces un señor que estaba atrás de, la toma por la cintura y la sube sin problemas.
Ella se voltea y con gesto de enojo le reprocha:

—Atrevido! ¿Cómo te atreves a tocarme?

El tipo con una sonrisa le responde:

—Normalmente no hago estas cosas, pero luego de que usted me bajara la bragueta 3 veces, me ví obligado a subirla, creyendo que ya éramos amigos.