¿Cuántas personas caven en un huevo?
Caven 2.
Clara, y Ema. xD

chiste exportado de rusia, por lo que si no le encuentran gracia es entendible xd.

un perro ruso y uno polaco estaban de visita en estados unidos, así que el perro gringo les dice: ven a los hombres que están allí? si ban y les ládran un poco les darán un trozo de carne.
eneso el perro polaco pregunta, que es carne?
y el perro ruso pregunta, que es ladrár?

pues yo no acabé de entenderle al chiste.

necesitas un poco de conocimiento pero jajñklasdf está bueno xd.

posteo para que cuenten otro xd

de siri:
Si un auto escribiera una guía, ¿Qué sería? Un libro de autoayuda.
¿Cuál es el colmo de un espejo? No tener buenos reflejos.
Por qué el osito de peluche rechazó una rebanada de pastel? Porque estaba relleno.
¿Qué le dijo el ojo derecho al ojo izquierdo? entre tú y yo hay algo que huele.
¿Qué le dijo la cuchara a la gelatina? No tiembles, cobarde.

adbertencia. este chiste contiene lenguage demasiado fuerte. para no erir suceptibilidades, recomiendo que si eres sensible a estas cosas mantengas la discreción y no lo leas. pero si te valió madre la adbertencia, vamos allá. recuerden que sobre abiso no hay engaño.

en un pequeño pueblo lejano a los hombres que cumplen 40 años se les cortaba el pene dependiendo de su profeción. al primér día, el berdugo encargado de cortar los miembros le pregunta a el primér cuarentón. oiga, ¿usted de qué travaja? a lo que el señor respondió, ¿yo? pues de carnicero; así que el berdugo procede a rebanarle el miembro con un cuchillo de cortar carne. al segundo día, el berdugo le pregunta a otro cuarentón. oiga, usted de qué travaja? a lo que este respondió. de carpintero, señor. así que el señor saca un cerrucho para cortarle su miembro. en el tercér día... le tocaba el turno a un doctor, así que el berdugo le pregunta. oiga, usted de qué trabaja? a lo que este le respondió. mire; todos dicen que soy doctor; pero la verdad es que soy eladero. entonces, el eladero se empieza a reír desenfrenadamente y el verdugo le pregunta. oiga, de qué se ríe tanto? y el eladero le responde. es que como usted les quita el miembro a las personas dependiendo de su profeción, y como yo soy eladero, me la tendrá que chupar hasta que se me caiga!

asdfjñklasdflkjñasdf

alerta: este chiste tiene un lenguaje particularmente fuerte. si usted deside leerlo, es bajo su propia responsavilidad.

en el bosque de San Puto.

Jaimito estaba haciendo unos trabajos en su carrera de antropología, que con mucho esfuerzo logró sacar. su trabajo trataba sobre historias de pueblos avorígenes. se interna en un todo terreno por la selva y se topa con una tribu, cuando ya se daba por perdido.
entonces, Jaimito le explica la situación al gefe de la tribu:
- verá, buen amigo. estoy investigando sobre las culturas de los pueblos avorígenes y quería preguntarle si me puede contar una historia feliz de su pueblo.
en eso el anciano le dice:
joven, le cuento cuando mi hijo se perdió en el bosque. todos salimos a buscarlo porque estábamos muy preocupados. cuando lo encontramos, celebramos, bebimos, comimos, y fornicamos con él hasta el amanecer. ¡todos fuimos muy felices!
a lo que jaimito, preocupado por no poder ponerlo en su trabajo (pero guardando la historia para mostrársela a sus compañeros) le pregunta:
¿no tiene otra historia?
bueno... le cuento cuando mi hija se perdió en el bosque. todos salimos a buscarla porque estábamos muy preocupados. cuando la encontramos, celebramos, bebimos, comimos, y fornicamos con ella hasta el amanecer. todos fuimos muy felices.
entonces Jaimito le dice si podría compartirle una historia particular a lo que el anciano contesta:
joven, se me acaban las historias. le cuento cuando el perro de la tribu se perdió en el bosque. todos salimos a buscarlo porque estábamos muy preocupados. cuando lo encontramos, celebramos, bebimos, comimos, y fornicamos con él hasta el amanecer. ¡todos fuimos muy felices!
señor, me podría contar una historia triste?
de cuando yo me perdí en el bosque...

no jajaajjajaaj se comían literalmente a todo el mundo en la tribu esa.

bueee pero qué repetido xd.

jajajaja me hizo recordar el del heladero al chiste, del man que compró una máquina ordeñadora
pero no me lo se bién
algúno lo a escuchado?
un man que compró una máquina ordeñadora, y se le vino a la mente la grandiosa idea de provarla con su miembro, al ver la eficiencia con la que ordeñaba a la vaca, se dió a la tarea de colocársela, la prendió y la máquina empeszó a realisar su trabajo
cuando el man terminó su faena
no sabía como apagar la máquina
desesperado, leyó las indicaciones pero no vió nada, tanto era su desespero, que solo encontró el número telefónico.
marcó rápidamente a la empresa donde compró la brillante e increible máquina
le respondió una señorita el man no esperó que ella hablara, cuando le preguntó como apagar la máquina?
a lo que la chica respondió, ella se apaga automáticamente cuando a ordeñado los 20 litros de leche!
no se si lo conté mal pero el día que lo escuché me causó rísa

—Papá: ¿qué quiere decir sintaxis?
—Quiere decir: que te vallas en autobús.

lol xd, una definición a lo Armando Hoyos jajaja.

jaja xd

¡Cállese, no me interrumpa!
¡Qué desagradable!.
jajajaja Tómese a broma...

¡Toc toc!
—¿Quién es?
—El amor de tu vida.
—¡Imposible!: El chocolate no habla.

jajjajajaj joder. ese de los avorígenes lo escribí hace mucho, pero con personajes diferentes, en un idioma diferente. en el otro salía que era una oveja la que se perdía en el bosque, una señora de fundo, y finalmente el señor de la historia ajajajja. el chiste ruso estuvo genial joder, jajajjajajaj es que si, hace falta tener un poco cde cultura general para saber que quieren decir ambos perros. y respecto al chiste del poeta del sonido, casi me hago pis de la risa! es que con eso y todo, hasta me llegue a imaginar la escena jajajajajjajajajajjajajajajajjaja.

Alexa tambien cuenta unos que... Diooooós, pero el mejor es que nunca se repiten. es mejor que google en ese lado

pequeño restaurante romántico. De pronto, se les aparece un hada en la mesa y les dice:
—Por ser un maravilloso ejemplo para los demás sobre cómo lograr que un matrimonio sea
largo y feliz, os concedo un deseo a cada uno.
La mujer chilla:
—¡Siempre hemos querido hacer un crucero alrededor del mundo!
El hada agita la varita mágica y, ¡tachán!, en las manos de la mujer aparecen dos pasajes
para el Queen Mary II.
El marido se lo piensa un momento y entonces dice:
—Lo siento, cariño, pero nunca más se me presentará una oportunidad como ésta. Mi deseo
es tener una esposa treinta años más joven que yo.
La esposa se sintió muy decepcionada, pero como un deseo es un deseo, el hada agita la
varita y ¡tachán!, el marido se convierte en un viejo de noventa y cinco años.
Moraleja: si un hombre es un cabrón desagradecido debería recordar que las hadas son
hembras”.

esto en facebook.
usted tiene una nueba solisitud de hamistad del amor de tu vida.
aceptar.
aora tu y el amor de tu vida son hamigos.

llega un hombre a visitar a la familia, toca la puerta. en eso abre un niño, y el homnbre le dice. niño, está su mamá? a lo que el niño se va a la cocina, levanta la tapa de la oya que se estaba cocinando al fuego, prueva el contenido de la misma y le dice al hombre. no, le fantan cinco minuticos.
resulta que llega el niño canibalito al colegio con un bebé en brazos. en efso la profe le pregunta, oye, es tu hermanito? no profe, es mi lonchera

jo der.

jojo que onda con esos dos últimos xd. un matrimonio sale a comer, ustedes saben, el, por hacer que ella se sienta feliz, y ella, porque sentía la necesidad de salir y pasar un rato agradable con su marido. el tema es que estaban comiendo, cuando de pronto entra en el local el amigo de ambos, con una mujer despampanante, curvilínea y sensual. a lo cual ella dice. mira manuel, quien es esa mujer tan bonita que va con ´luis? entonces el tranquilamente baja el tenedor y alza la vista y dice. a, esa? es su amante. su amante! dice ella escandalizada. que infiel es ese hombre! no entiendo como es que karina sigue con él. es increíble! míralo, quien lo ubiera creído, y tan santurrón que se veía! te proíbo que te juntes con él, no quiero que andes en boca de todos producto de esta actitud tan. tan bochornosa. entonces el tranquilamente le dice. oye, cálmate. es su vida, no te entrometas, después de todo ya es grande y él sabe lo que hace. enserio mujer, no te fijes en los demás, tu solo vive tu vida. entonces ella baja la mirada, y guarda silencio. entonces de pronto se acerca una mujer jóven, de unos 30 años ojos verdes, figura esbelta, piernas largas, con una piel envidiable, totalmente suave y tersa hacia la mesa en donde estaba la pareja de casados. manuel, me dejaste plantada el otro día, me quedé esperándote por más de 2 horas, y nunca llegaste. el dice. lo lamento, es que se me presentó un problema y lo peor es que no traía el cargador conmigo, así que quedé sin batería y por ello no pude avisarte. pero, prometo pasar por tu apartamento más tarde, y nos ponemos al día. te parece? por su puesto, será un placer. ahí nos vemos, le decía mientras se iba contoneando coquetamente. la señora intrigada y algo achispada le dice. oye, y quien es esa? el dice. ella? es mi amante. quéeee! tu amante! eres und esgraciado, déspota, infiel, pésimo hombre! ya verás, te exijo el divorcio inmediatamente! hablaré con los abogados, y prometo que, por esto te voy a dejar prácticamente en la calle. me oyes! el tranquilamente se recuesta sobre la silla, mientras se pone ambas manos en la barriga y le dice. claro, como tu quieras. no hay problema, pero recuerda esto. que, las tarjetas de crédito, el espá, la piscina, el chalé de la playa, el behículo último modelo, las cuentas bancarias y la membrecía mensual que pago a ti y a tus amigas para que asistan a ese maravilloso club de eskí, serán retirados absolutamente. entonces ella se gira hacia la puerta, puesto que la chica aún iba de salida. entonces ella dice. oye, pero sabes? pensándolo bien, la nuestra es mas bella que la amante del vecino. jásjkasjklasjlksajsakl

ajaja rofl xd. que chistes mas ermosos :x

mamá mamá, porqué estamos empujando el carro hacia ese abismo? cállese la jeta chino marica, que va a despertar a su papá!
mamá mamá, porqué mi prima se llama rosa? hija porque a tu tía le encantan las rosas. mamá mamá, y porqué mi otra prima se llama jazmín? haber ya cállese, vergonia!

jaja el de la trivu lo conocía por una adaptación de un chiste de polopolo

un viegito entra a una panadería:
—Señorita: deme 10000 pesos de volillo.
—¡Pero señor! Se le va a hacer duro.
—Entonces deme 20000...

«Cariño, ¿te parece bien un trío?»
«Vale, ¿pero tú que vas a hacer mientras tanto?»

un tipo entra a una droguería, y tan pronto cruza la puerta le dice en una voz super alta al hombre que atiende. oiga señor, regáleme unos condones!
oiga señor, porfavor sea un poquitico mas discreto, le dice el que atiende al ver que la droguería estaba super llena.
entonces el tipo se acerca a la vitrina, se baja los pantalones y dice: oiga señor, regálemele algo de ropita a este pelao!

MI PRIMERA VEZ - (Un relato atrevido).

¡¡Era mi primera vez!!
Salí de casa sumamente nerviosa, no sabía como sería aquello. Además, era mi primera vez, sin embargo, ya se lo había prometido y no podía echarme atrás. No debía tener miedo. Al fin y al cabo era yo quien había querido voluntariamente. Cuando llegué a la puerta un escalofrío estremeció todo mi cuerpo.
Luego, al abrir la puerta, tuve que hacer un esfuerzo por controlar el temblor de mis piernas. Entré ... y allí estaba él esperándome, sonrió e inmediatamente me tomó por el brazo y me llevó a una habitación muy bonita. Amablemente, me invitó a acostarme y me dijo que me pusiera cómoda, que me relajara... que él estaba acostumbrado a hacerlo y que no me iba doler. Aunque era mi primera vez, él me inspiró bastante confianza y comprendí que no podría encontrar una persona más adecuada para hacer lo que estaba a punto de hacer, dada toda su experiencia. Poco a poco, se fue acercando. Creo que notó mi nerviosismo y trató de tranquilizarme diciéndome que era un verdadero experto y que sabía perfectamente cómo hacerlo, ya que lo había hecho muchas veces y nunca había recibido ninguna queja.
Por fin, cuando mis músculos comenzaron a relajarse, me indicó cuál era la postura más adecuada y, poniéndome la mano en el hombro, continuó diciéndome cosas muy agradables para darme ánimo. Fue en ese momento cuando comencé a sudar. De pronto, la proximidad entre los dos se hizo inminente, sentí la presión de sus manos en mi brazo y el cálido aliento de su boca acercarse a mi rostro.
De repente, me entró algo duro y me estremecí, ya que mi cuerpo no estaba acostumbrado a este tipo de sensaciones y comencé a ponerme muy ansiosa. De pronto, comencé a sentir un dolor insoportable y lancé un grito mientras todo mi ser se estremecía. A medida que transcurrían los minutos el dolor se iba haciendo más y más fuerte y no tardó en empezar a salirme un poquito de sangre. Le supliqué que sacara su instrumento por un momento, porque me estaba doliendo mucho, pero me dijo que no podía dejarme así. Grité angustiada y dolorida hasta que me salieron unas lágrimas.
Inesperadamente, el dolor cesó y mi cuerpo fue recorrido por una indescriptible sensación de bienestar y placer. Entonces, me di cuenta de que todo había acabado y finalmente llegó la hora de marcharme.
Como bien podrán imaginar le agradecí a mi dentista que me hubiese sacado esa muela que tanto me dolía y me despedí pidiéndole disculpas por mi comportamiento tan exagerado.
¡Muchas gracias Doctor.

loooooooooooool! muy bien escrito, brabo!