toc toc,
Who's there?
Letuce.
Lettuce who?
Let us in jajajajajajajajaj.

¿Cómo se llama a un pez que cae de un edificio?
ÁAAáaaaáaaaáaaAAAAAAAAAAáaaTúún!
Sorry por el spam :D

no entendí el penúltimo xd

Bueno, me sé varios chistes y nunca posteo acá así que voy a empezar a poner más seguido xd. vamos desde ya con los primeros! xd
la pareja ideal.
Una pareja de recién casados comenta entre sí
- Carlos, cuando cumplamos diez años de casados ¿A dónde me llevarás?
A lo que él responde:
-Te llevare a Japón, Alicia.
Alicia muy feliz e ilusionada le dice:
-Eres un amor ¿ Y cuando cumplamos veinte?
El marido un poco nervioso contesta:
-Pues voy y te busco. jajajaj.
consejos de una madre.
Una chiquilla de 17 años.
-Mamá ¿puedo aceptar la invitación de Jorge para ir a cine?
-Sí , hija; pero ten cuidado. Primero, Jorge te llevará a cenar, luego, al cine;
más tarde, a su casa, luego te ofrecerá una bebida alcohólica.....
Por último, te llevará a la cama, se desnudará y se acostará encima de ti
¡Ten mucho cuidado! ¡Si ocurriera eso.... yo me podía morir!
Al día siguiente, la chiquilla llega a casa.
-Mamá, ¿cómo sabías tú que iba a ocurrir todo eso?
¡Ha sido exacto a como tú lo describiste!
Pero cuando jorge quiso acostarse encima de mí, yo no quise.
Fui yo quien se acostó encima de él... ¡Que se muera su madre!
tarzán y jane.
Después de 30 años viviendo solo en la selva, con los monos como única compañía, y los agujeros en los árboles como único elemento adecuado para el placer sexual, resulta que un buen día Tarzán y Jane se conocieron.
Jane vio por primera vez a tarzán cuando él practicaba vigorosamente el acto sexual en el agujero de un árbol.
Jane quedó sobrecogida por la imagen y en seguida se presentó a Tarzán y se ofreció sexualmente.
La joven dama se tumbó sobre el césped, denuda, de par en par, esperando la acción de Tarzán. El hombre mono lo que hizo fue tomar carretilla, arrancar, y pegarle a Jae una gran patada ahí mismo...
Jane medio llorando gritó:
-¿Por qué diablos me has hecho eso?
A lo que Tarzán respondió...
-Yo siempre comprobar si haber ardillas.

Un hombre a su mujer: Mi amor, cuando me muera vas a llorar mucho? Ella: pues claro que si mi amor, sabes que lorro por cualquier mierd xd

un chiste que puede que también lo hayan publicado varias veces, de diferentes maneras. Resulta que una madre conversa con su hija:
Madre. Hija, qué te pasa?
Hija. Tengo tos
Madre. Fuiste al doctor?
Hija. Si
Madre. Y qué te recetó?
Hija. Una pastilla para hacer el amor.
La hija le muestra la receta y qué creen, era una pastilla paracetamol...

¿Qué premio resive el dentista del año?
Una pequeña placa.

lol jajajajsajasjsajsajlskjlñsjklñf el chiste de los perros mostrando sus avilidades estubo bueno ajajsajksajkfhjaxxx xd.

en qué trabaja tu papá?
Pues construye autos.
Jajajaja pinche obrero pobre. Cómo se llama?
Enzo Ferrari.

el el de Tarzan me se uno parecido. pero es con un indio en una casa de esclabas xd. es bstante parecido.

lol jajaja

Reflexiones muy profundas.

_Es mejor estarse callado y parecer idiota que hablar y confirmarlo.
_Cuidado con quien te guiña un ojo. Te puede estar apuntando.
_Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio.
_todo comienza al final, del principio.
_El que ríe ultimo no ríe mejor, es por que no entendió el chiste.
_La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos.
_Ahorra agua. No te duches solo.
_Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.
_Si el árbol no te deja ver el bosque, dale un par de hachazos.
_En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado.
_Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
_El que es capaz de sonreír cuando las cosas van mal es porque ya ha pensado a quién le echará la culpa.
_Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
_Todas las mujeres tienen algo hermoso… aunque sea una prima lejana.
_Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado.
_Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.
_He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
_Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.
_Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
_A los niños no se le debe pegar salvo en defensa propia.
_La confusión esta clarísima.
_Yo no estoy de acuerdo con lo que usted dice, pero me pelearía para que usted pudiera decirlo.
_Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo…
_Se está muriendo gente que antes no se moría.
_La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado.
_Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
_No soy un completo inútil… Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
_El dinero no hace la felicidad… la compra hecha!.
_Esta obsesión de suicidio me está matando.
_Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
_Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
_No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón.
_El trabajo es sagrado: no lo toques.
_Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
_Ahorre energía, no sea caliente.
_Un día leí que las drogas eran malas, desde ese día deje de leer.
_Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
_La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
_Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
_Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
_El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.
_La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
_A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
_La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
_Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
_Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
_Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.
_El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.
_Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
_El matrimonio es como las libretas de ahorro:
_de tanto meter y sacar se pierde el interes.
_Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.
_El diabetico no puede ir de luna de miel.
_Después de los 60, todos pertenecen al sexo debil.
_¿Eres feliz o casado?
_En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
_Intente suicidarme y casi me mato.
_Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
_Tengo un sueño que no me deja dormir.
_Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior.
_Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
_Los japoneses no miran, sospechan.
_Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
_Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto
_¿Por qué se contagia el bostezo?
_¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
_¿Dónde están los codos de una silla de brazos?
_¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
_¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
_¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
_Si estamos compuestos en un 80% de agua…
_¿cómo podemos ahogarnos?
_¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
_¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
_¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
_Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
_Intente ahogar mis penas en alcohol , pero las muy putas flotan.
_A preguntas embarazosas,,, Respuestas anticonceptivas!!!
_Siempre es más fácil hacerlo de la manera mas dificil.
_Hay dos tipos de abogados; aquellos que conocen la ley y aquellos que conocen al juez.
_El hardware es lo que recibe los golpes cuando el software no funciona.
_La ley es una telaraña que detiene a las moscas y deja pasar a los pájaros.
_Si la lluvia estropea el cuero… ¿qué es lo que hacen las vacas cuando llueve?
_La violencia es el miedo a las ideas de los demás y la poca fe en las propias.
_El que teme sufrir, sufre de temor.
_Un alcohólico es aquella persona que bebe más que su médico.
_Gracias a Dios, soy ateo.

áaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajakalsfhsalhslghfjfffjkfjfkfjcflflkflflfkfklfkflfkfllrktlkrtkskrtsáaaarjhrrrrhrrrhrrrñrrrrhñrrrrhñ séeeeeepáaaaaaaasóooooooooooooooooooooo... perdón por el spam.

Calmate man.

Ei, sin spam! d, se los van a banear.

jajajajajajajaajajaja buenísimos los chistes!

llega un chico a su casa y le dice a su papá. -no sabes qué pasó, me corrieron del colegio!. -porqué? -pues resulta que teníamos una hora libre, y yo me fui al salón de química a hacer un experimento, no me salió y ubo una explosión. -y solo por eso?, yo pago mucho dinero como para que te expulsen, tú mañana te vas a la escuela como sin nada. -cuál escuela? jajajajaja

Ñáaaajajajajajaja XD

Primer acto: aparece un hipopótamo bebé.
Segundo acto: aparece un hipopótamo joven.
Tercer acto: aparece un hipopótamo biejo.
¿Cómo se llama la obra?
Hipocresía.

Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano. Una de las bolsas tenía un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda. Viendo esto, un policía la para y le dice: Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa. Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme". Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado? Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar. Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo: ¡Deme 20 pesos o se lo corto! Dice el policía, ¡"oiga no está mala la idea" Buena suerte! Y dígame, ¿qué hay en la otra bolsa? Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!

Ajajajajajajajjajajaja la biejita :D

jajajajaj

Carta de un panadero

Mi querida Concha:
Sé que andas muy Campechana a pesar de que me pones los Cuernos y hasta me clavas las Banderillas, ahora que estoy tras las Rejas; pero me importa un Birote que te den tus Besos, te acaricien las Trenzas, las Orejas o el Ombligo. Tu romance con el Bolillo es un Churro, ya que se cree Biscocho porque anda de Corbata, y es puro Migajón, puro Ojo de Pancha. Lo que él quiere es hacerse Rosca con tu Telera y dejarte Pastel para que te vaya del Cocol. Y como los dos son un par de Ojaldras, ahí les va esta Piedra.

Firma
"El Polvorón"

Mira si mi abogado es bueno, que se echó la culpa él.

agugutata Humor de Pepito:

• Pepito, ¿por qué no hiciste la tarea?
• Profe mi papá y yo arrancamos todos los árboles del parque y ninguno
tenía raíz cuadrada.

• ¿Pepito y tu lápiz?
• Lo perdí profe.
• ¿Y no se lo has dicho a tus padres?
• Ni loco, mi hermana perdió la regla hace tres meses y qué problema se
formó.

- Dime Pepito, ¿De qué país son Los Mayas?
- De mayami profesora.

• Pepito, ¿crees que la tecnología reemplazará algún día al papel?
• No lo creo profesora, ¡no me veo en el baño limpiándome con un
BlackBerry!

• Pepito, ¿Cómo suena la M con la A?
- MA.

• Muy bien, ¿y con una tilde? -
¡MATILDE!

- Pepito, decime dos pronombres:

• ¿Quién? ¿Yo?
• ¡Muy bien! Aprobaste.

El profesor reparte las notas de una prueba en clases:
- Pedrito un diez.
- Martica un ocho.
- Juanito un seis.
- Pepito tienes un cero, has copiado el examen de Juanito.

• ¿Y usted cómo lo sabe maestro?
• Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última
pregunta Juanito respondió:
"esa, no me la sé",
y tú has puesto:
"yo tampoco".

El maestro le hace una pregunta práctica a Pepito:
- A ver Pepito, si tienes 6 dólares en un bolsillo del pantalón y 5 en el
otro ¿Que tienes?
- Pues seguro tengo los pantalones de otro, porque yo no tengo dinero.

La maestra pidió a los alumnos que para el día siguiente trajeran objetos
que sirvan para curar (medicinas y cosas así) y que les pregunten a sus
papás para qué sirven.
Al día siguiente pregunta:

• A ver, Pepito, ¿Qué trajiste?
• Yo traje un tanque de oxígeno, con mascarilla y todo.
• ¿Y quién te lo dio?
- Mi abuelito.

• ¿Y qué te dijo?
• ¡¡No, Pepito, por favor... que me mue....!!.

La profesora ese día llego algo tarde a la escuela y le preguntó a cada
muchacho que hacía en ese intervalo.

• Martica, ¿Qué has hecho tú?
• Yo pinté en la pizarra.
• Tomasito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo revisé mis notas

• - Pepito, y tú, ¿Qué hiciste?
• Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Pepito que no es un malcriado como ustedes. Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña
toda golpeada, la profesora le pregunta:

• ¿Y quién tu eres?
- Yo me llamo Serpentina.

Llega un día Jaimito a la escuela y le pregunta a Pepito:

• Pepito, ¿qué escribiste tú en la tarea?
• Yo no escribí nada, ¿y tú?
• Yo tampoco escribí nada.
Y le dice Pepito:

• ¡La profesora va a creer que nos copiamos!

Ese día en la escuela hay una inspección por lo que la maestra prepara a
los
alumnos:
Les pide que no digan:
"Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?"
Sino que digan: "Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?"
Llega la inspección y se sientan a contemplar la clase, al poco rato los
niños comienzan a preguntar:
Juanito: - ¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?
María: - ¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?
Pepito: ¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?
Al poco rato vuelve Pepito del baño y pregunta:
Maestra, ¿me presta papel para limpiarme el florero?

La profesora le pregunta a Pepito:
- Dime una palabra que empiece por la letra M
Pepito responde:

• Sartén
• Pero Pepito donde lleva sartén la M.
- Maestra en el mango.

Pepito le pregunta a la maestra:
- Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
- Claro que no, Pepito.
- Pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.

En la escuela, la maestra pregunta:
- A ver Pepito, ¿cómo te imaginas la escuela ideal? Cerrada.

traigo un chiste, a ver si les gusta.

Resulta que un buen día un niño de unos 5 años, muere y se va al cielo. Al llegar, se sorprende, y se pregunta: - Tal vez aquí me contesten la pregunta de donde salen los niños. Mientras piensa esto, ve llegar a un ángel, y le pregunta: Disculpe señor ángel, puedo hacerle una pregunta? Claro, pregunte. De donde salen los niños? Oh, pues ven y te lo mostraré. El niño sigue al ángel hasta una máquina, y le dice: Los niños salen de esta máquina. Solo tienes que darle bueltas a esta perilla de aquí, y los niños saldrán solos. En tonses el ángel comienza a jirar la perilla, y el niño ve como van saliendo niños unos tras otros. El ángel luego de un rato le dice. Bueno, el jefe me está llamando, puedes quedarte con la máquina? claro, dice el niño. El ángel se va, y la criatura se queda sola dándole bueltas a la perilla sin parar, y va diciendo. Pero que bonito me salen los niños, uy, este chinito me salió muy bonito, ándale, me salen mejor que al ángel los niños. Y que va dándole bueltas y bueltas a la perilla, hasta que se va quedando dormido poco a poco, y como quien no quiere la cosa, el niño se queda dormido a media buelta de perilla. al cabo de un tiempo, se despierta, y recuerda lo que estaba haciendo. sigue jirando la perilla, y sale un nene muy negrito y grita orrorizado. Coño que se me están quemando los niños!

La maestra a Pepito:
—Haber Pepito: ¿Qué es lo que más te gusta de la escuela?
—Las vacaciones y el recreo maestra.

jajajajajajajajaja bueno el chiste del gato con botas

«¿Y tú a qué te dedicas?»
«Soy inventor.»
«¿Y qué has inventado?»
«El fuego, la rueda, la imprenta, el wifi, el móvil...»
«¡Eso no es verdad!»
«¿Lo ves? ¡Me lo invento todo!»

Luis, ya listo para irse a trabajar, baja a desayunar, su esposa al verlo le dice con un tonito que indicaba peligro.
-Supongo que ya sabes que día es hoy ¿verdad?.
Luis, ya con la experiencia de varios años de casado reaccionó rápidamente.
-¡Claro que sí mi amor!¿como crees que se me iba a olvidar?.
-¡ ¡Más te vale!
Con granrapidez Luis desayuna y al terminar se despide de su esposa para ir a trabajar. En el trayecto hace un recuento de las fechas importantes y no logra recordar...
-¡que será lo que celebramos hoy?, su cumpleaños no es, nuestro aniversario de bodas tampoco, nuestra primera cita menos...¡ me lleva la que me trajo!¡no me acuerdo!.
Sabedor que su esposa es de armas tomar y que su olvido le originaría un problemón de los buenos, decide aplicar un plan de emergencia, el cual planea llevar a la práctica ... y así lo hace.

A eso de las 10 de la mañana, suena el timbre de la casa y la esposa va abrir, es un repartidor que le entrega un enorme ramo de rosas y una tarjeta, la mujer lee:

“DE TU ADORADO ESPOSO, EN ESTA FECHA TAN ESPECIAL !!”

Más tarde, cuando la señora regresa de hacer las compras ve la luz titilante del contestador telefónico, al activarlo escucha:

- Mi amorrrr… tu querido esposo en este día para decirte que te QUIERO MUCHO !!

Justo en ese momento vuelve a sonar el timbre de la casa, al abrir se topa con un trío de hombres con sus guitarras que al momento empiezan a entonar:

- Tu..tu…tuba, tuba tu…, en este día tu marido que te ama te envía esta canción…tuba, tuba, tuba tuuu.

Finalmente al atardecer regresa el marido al hogar y apenitas abre la puerta su esposa, el señor saca un estupendo estuche de su bolsillo y dice:

• Para mi amorcito en este día tan especial !!!,
mientras enseña la lujosa gargantilla de perlas que hay en su interior-.

• Qué te parece mi vida ??…me acordé o no de nuestra celebración ??, pregunta con la esperanza de que su mujer, rendida de agradecimiento deslice el “gran secreto” y le evite una pelea.
-Realmente mi amor -dice ella- el día de hoy ha sido una sorpresa detrás de otra y ya me explicarás “qué” estás celebrando…pero ahora NO TE OLVIDES DE LLEVAR A VACUNAR AL PERRO ANTES QUE CIERREN LA VETERINARIA, HOY TENÍAMOS CITA !!.