era tan feo que se ponía el sinturón de seguridad solo para sentirse abrazado.

—¡Doctor!: ¿Ya me va a revisar la garganta?
—En cuanto me termine el helado: es que necesito el palito.

mamá mmamá, por qué me llamo gotita de agua? - ha es que cuando naciste y salímos del hospital te calló una gotita de agua en la frente. mamá mamá y yo por qué me llamo granito de arena? haaaaa porque cuando salímos del hospital te calló un granito de arena en la frente. ummmmh ummmmh mmmamá hummm hummm mamá umppp umppp umpppor que ummm ummmm me... haaay ladrillo, cállate que escupís todo!

era tan feo que le tenían que dar pecho con un pitillo ok

Cómo se dice Tener sexo en alemán?
Suban, estrujen, bajen.

¿cómo se dice novios en alemán?
Se fajan.
Y cuando son esposos:
Desbírgensen.

ELLA ERA UNA NIÑA DE 15 AÑOS, QUE A SU MAMÁ LE PREGUNTA: MADRE, ESO QUE TIENEN LOS HOMBRES TIENE HUESO EN LA PUNTA? LA MADRE LE RESPONDE, COMO queriéndola reprender: hija, esa cosa tan sabrosa, qué hueso puede tener! y la niña le responde con bastante disimulo: y si eso no tiene hueso, porqué me dolió asta el culo? pd: ya me vanearon :v

era tan feo que de chiquito su mamá en vez de darle pecho, le dio la espalda.

Gracias Caladin por este chiste.
¿Por qué los políticos nunca van al parque?
Porque hasta las palomas los conocen bien, tanto que les gritan:
¡Corrupto corrupto corrupto!

oración a la vareta: santa mariguana que estás en el suelo, santificado sea tu olor. venga a nosotros la pipa y la candela, y hágase tu cemilla así en la tierra como en el cielo. danos hoy, las travas de cada día, perdona nuestras arrancadas, así como el díler nos perdona las deudas. no nos dejes caer en la abstinencia, y líbranos de nuestros papás, fumén!

Juanito llega del colegio gritando durísimo, hola mami!; y haciendo buya….. la mamá cigilosamente, le dice..... Juanito!.... tu abuela está durmiendo en el segundo piso!.... bajá la voz!..... a lo que Juanito, responde..... noóó mami, bajala vos que ella es muy pesada!

esta es la historia, de un edificio que se quemava. uno de los sobre vivientes que ya havía logrado salir, gritó que fueran tirando a la jente por el valcón, que él se encargava de recivirlos. uno de ellos obedeció, y tiró un negro por el valcón. entonces el muchacho lo atajó, pero cuando lo bio, lo tiró al fuego muy enojado, y mirando a rriva gritó: sean serios hijueputas, los quemados nó!

Sin groserías, que te banean...… mi próximo chiste, es..... le pregunta la maestra a Jaimito..... Jaimito, cómo sería la escuela de tus sueños?; a lo que Jaimito responde: Cerrada, profesora!

el mal de frutas: llega una joven donde su madre, y le dice: mami, mami, me duelen mis limones! la madre muy asustada, la lleva a un hospital, donde el doctor luego de pedirle que se desvista, comienza a acariciarle los pechos lentamente, pero luego a medida que la velocidad aumenta, la mamá se levanta y dice: doctor, me duelen mis toronjas! el médico luego de desvestirla, comienza a acariciar con una mano a la niña, y con la otra a su madre. luego de mucho rato, la madre dice: doctor, es grave? a lo que el ombre muy ajitado responde. señora, esto es un mal de frutas porque: a su hija le duelen los limones, a usted las toronjas, y a mí, el banano!

Llega un borracho y se le arrima a un policía a las 3 de la mañana, y le pregunta..... disculpe ajente; cuántos moretones tengo en la cara?..... el policía se queda mirándole detalladamente la cara, le cuenta los moretones, y le dice..... tiene 16, mi señor!.... a lo que el borrachito piensa y dice en voz alta.... jum…., menos mal ya estoy cerca a mi casa, me faltan 6 postes, nada más pa llegar!

chistes de ginecólogos, preparen sus orejitas:
1:
El ginecólogo todo asombrado a la señora despatarrada:

• Ah! que coño más grande,... que coño más grande!!!
La señora, un poco mosqueada, le contesta:

• Vale doctor vale, pero no lo repita.
El doctor con toda su sorna a la señora:

• Si no lo repito señora, no lo repito, es el eco.

2:
Un día acude al ginecólogo una mujer con su hijo de 10 años.
El ginecólogo le dice a la mujer:

• Su hijo debe esperar fuera.
La mujer responde:

• No se preocupe doctor, él ya sabe muchas cosas acerca del sexo, se lo hemos aclarado todo en casa.

El ginecólogo sonríe y le hace una pequeña prueba con el hijo de la señora. Toma a la mujer de los pechos y le pregunta al niño:
-¿qué es lo que acabo de hacer?
-Acabas de tocarle las tetas a mi mamá.

Curioso, el ginecólogo, quiere saber que más
sabe el niño y procede a hacerle oral a la mujer.
El niño dice:
-Acabas de hacerle un cunnilingus a mi madre.

El ginecólogo esta impresionado y coge a la madre, la acuesta en la camilla y se la beneficia. Cuando termina, le pregunta al pequeño :
-¿Y ahora qué diablos acabo de hacer?
El niño contesta:
-Ahora acabas de contraer Sífilis gilipollas, esa es la razón por la que vinimos a verte.

3:
P.- ¿Cuál es la definición más acertada de ginecólogo?

R= Un ginecólogo es una persona que busca problemas en donde la gran mayoría de la gente encuentra placer

¿Cómo se les llama a los que en Venezuela comen tres o más veces al día? ¡Turistas! 🤣🤣

Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro.... hermano, cómo te ha ido?; por qué estás tan triste?; a lo que el amigo le responde; no hermano, es que mi mujer y yo pues nos estamos divorciando, y pues acabo de salir de hablar con ella y con el abogado!..... le dice el otro, ah, pero muy bueno hermano, y qué es lo que tanto le preocupa pues?..... el otro responde; hermano, es que llegamos a un acuerdo, que el que se quedara con todos los bienes o con la gran mayoría, pues también se quedaba con los niños!..... le responde el otro; ah, bueno hermano, pero tranquilo!; eso quiere decir que entonces con los niños, quien se quedó fue tu mujer?.... a lo que el otro responde, no..... el abogado!.... jájajajajajajajajajajajajajaja

@pipe hermano porqué estás tan triste?, por que la rata del pipe me estafó.
Es vergonzoso que mandes chistes después de la mierda que has hecho ojalá te baneen.

jasjsjajsj picadísimo charizard igual te banco bro to mazo to petao.

eso no era un chiste, verdad, @charizard? si quieren hagan uun hilo de él aparte, no se tiren este porfavor, maduren xd :bueno, aver: una niña con su papá va al doctor, y el médico pregunta: cuál es el motivo de su consulta? el papá responde: aller encontré a la niña de mis ojos en la cama con un muchacho, ella dice que no pasó nada, que erran amigos y estaban viendo películas. como yo no le creo, vengo a que la examine, aver si es vírjen o nó. el doctor se lleva a la muchacha, y luego 30 minutos después sale y dice: sí señor, su hija era vírjen!

Chiste un poco subido de tono. Les ruego a todos los cristalitos que no reclamen si se les lastima su corazón de ratón.
Están a tiempo de no leerlo.
Listo, advertidos están.
Van 2 amigas a un baile, y una le dice a la otra.
Che, laura. Cuidado, está marcos peña el chico que te invita a bailar, y te pide que abrás las piernas para poder ponértela.
La otra amiga le dice. Si martina, esta me la va a meter. Lo agarro a cachetadas.
Bueno, horas más tarde marcos peña invita a bailar a laura, la segunda chica.
Y un rato después le dice. Amiga, ¿podés abrir las piernas?
La chica le responde. No degenerado de mierda, vos me la querés meter.
Y el chico le responde no, te la quiero sacár!

no entendí lol: bueno, chiste negro: estaban 2 cieguitos de los ojos pidiendo limosna, cuando llega un hombre y dice: aver, voy a darles un billete de los verdes, oséa aquí en Colombia de 100000... que por caritativo y todo eso: el hombre se va, y los 2 se preguntan como pueden dividir esos 100000. el caso es que quedan en 50 y 50, pero cuando lo van a cambiar, se dan cuenta que 1 de los 2 tiene el billete, y que no saben cual porque ambos se lo reclaman mutuamente. crellendo que uno de los 2 se lo quiere rovar, se pelean, y uno de ellos saca un cuchillo. pero cuando se lo va a clavar al otro, cae rodando por un varranco, y termina debajo de un vurro que estava pastando. se le agarra de donde sabemos con una mano, y con la otra sostiene el cuchillo mientras dice: o me da el billete, o le arranco el brazo!

joder jajajajjajajajajjajajjsjsjsjs con chica de fuego jajajajajsjs.

cantaba tan feo que para que no cante el feliz cumpleaños, la gente gritaba. ¡que vivan los novios!

era tan flaco que cuando tomava aguapanela, se le recalentava el escapulario

@r altor jajajajajajjajaj to petao.

Era tan feo tan feo el niño, que la mamá no le daba pecho, sino que le daba la espalda!.... jájajajajajajajajajaja

Es un chiste o es experiencia propia

debe ser que después de lo que hizo los amigos le dieron la espalda.