dizque papá, papá, el profesor no crelló que yo fui el que hizo la taréa! y eso porqué, mijo? porque dice que no puede creer como yo solito fui capaz de escrivir tanta bestialidad junta

Le dice la maestra a Jaimito: Jaimito, ¿cómo se dice en inglés "el gato se cayó al agua y se ahogó?" Fácil profe, se dice "The cat cataplum in the water gluglu no more miau miau".

advertencia: este chiste es algo fuerte.
Si eres de los de delicaditis aguda: por favor omite su lectura.
Si eres de los que tienen buen aguante: disfrútalo.

El transplante de culo.

Resulta que un gallego llega con el doctor:
—Doctor! Fígese que tengo un problema que no me deja vivir.
—¿De qué se trata?

El pasiente le muestra las manos de primer vistazo, y el doctor sorprendido, al ver que las hiemas de los dedos estaban literalmente quemadas...

—¿Qué le pasa señor?
—Que no puedo vivir doctor, cada que hago caca, me prendo.
Tanto: que tengo que aferrarme a la pared, dado a tanto dolor doctor.
—Necesito verlo señor, así sabré que puedo hacer para ayudarle.

Este pasiente se baja pantalones y todo, y se lo enseña al doctor.
Sí que el doctor andaba sacado de onda, porque ese culo estaba floreado.
Tan floreado, que cualquier roce literal lo jodía de tanto dolor...
—¡Pero eso ya no es un culo! ya se ve como cráter de volcán, y de urgencia hay que hacerle un transplante de culo, cuanto antes.
—¿Y cuánto me costará el transplante doctor?
—almenos 200000 euros.
—¿y tendrá uno disponible para transplante, doctor?
—Sí hay uno, pero 2 cosas que hay que tener en cuenta: Este nuevo culo era de una chica de aproximados 17 años, y 2: que es un par de centímetros más pequeño...
—No me importa doctor, hágame el transplante, yo quiero terminar con esta pesadilla.
—Ok, como estamos en Valencia, lo tienen que traer desde Madrid, para la operación, le explico:
Cada órgano debe estar en su elemento. Por ejemplo: el corazón debe ir en sangre, el hígado debe ir sumergido en vilis.
El culo en tanto: debería ir en un contenedor con caca líquida a temperatura hambiente, de lo contrario se echa a perder.
—No me importa doctor, no haguanto más esta molestia.

Total que pasados 3 días: llega el contenedor, y le hacen la operación al pobre gallego, y queda en reposo unos 15 días más, y lo dan de alta, pero tendría que regresar luego de 8 días más, para un chequeo de rutina.
Llega el chequeo:

—Veo que ya está mucho mejor, señor Venancio.
—Claro doctor: ya no tengo esos dolores, pero ahora tengo otra cosa muy extraña doctor.
—¿De qué se trata?
—Es que hé visto hace 5 días un tipo y cada que pasa me revolotean unas mariposas en la pansa...
—¿Luego qué pasa?
—Y dige: como no es mi culo: hay voy.

¿Por qué las focas miran siempre hacia arriba? ¡Porque ahí están los focos!

huy acá enArgentina los grandes humoristas populares son: cacho garay, Luis landrisina, oficial gordillo, el flaco pailos ETC. todos súper recomendables y visibles en YouTube.

¿A qué te dedicas? , le preguntan a un hombre en una agencia de empleos. El hombre responde: a matar dragones. Y de forma exclamativa le dicen: ¡pero los dragones no existen! El hombre responde de manera interrogativa: ¿Ustedes han visto alguno? El que le está entrevistando de inmediato responde: no señor, claro que no. Y el hombre, orgulloso, replica: pues eso, porque yo los maté a todos.

Hace rato alguien mencionó algo de la reputación de @pipe, como se checa eso y como se obtiene repu?. Andube fuera de estos andurriales muchos meses y me he perdido de tropecientas cosas.
Chistesito malo pero sensillo, que conste que les advertí: Primer acto. Sale un baso con agua. Segundo acto. Sale un pato. Tercer acto. Sale el mar. ¿Cómo se llamó la obra?. Respuesta. Agua pa tomar.

Jájajajaja, oigan, aquí no es para hablar de comediantes, dije..... aquí solo es pa contar chistes.... así que vamos con el otro!... una muchacha llega a una farmacia y pidió un paquete de toallas higiénicas con alas, y se le voló la bajina!... jájajajajajajajajajajaja!

@ tirion, si le das enter a un usuario y buscas la opción ver estadísticas te lleva a lapájina de la sala donde te las muestra.

estaban tres tipos en una moto, iban de paseo.... el de la mitad, era tartamudo, o gago, como se les conoce aquí en Colombia; cuando de un momento a otro, empieza el gago.... ja, ja, ja; ja, ja, ja; ja, ja, ja; ja, ja, ja; ja, ja, ja; ja, ja, ja; ja, ja, ja; ja, ja, ja!; así como por una hora cuando el conductor ya cansado, frena la moto, lo mira y le dice; oíste pendejo, vos tenés una risita toda pendeja desde hace una hora,..., qué diablos te pasa?; a lo que el gago responde; ja, ja, ja; ja, ja, Jaime el de atrás, se calló de la moto hace una hora!; jájajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja buenísimo!

el ultimo del amigo ya es más comprensible pero looool con la del gato en inglés.

Un borracho se encontraba muy ebrio y cuando toca la puerta de una casa, tipo 4 de la madrugada; abre la ventana una mujer muy enfadada, y dice: A la orden!; pregunta el borracho; disculpe señora, su marido se encuentra?; a lo que ella dice: No señor, no está, por qué?; cuando dice el borracho; usted por qué no me hace un favor y baja y mira haber si soy yo?... jájajajajajajajajajajajaja!

para Pipe: este hilo lo hice yo años atrás, cuando tenía la cuenta killer-instinct,
así que también hablar de comediantes es válido, porque no nos encasillamos nomás en los del país propio de cada quién.

Ah, okey, disculpe entonces; siendo así, el comediante que yo más admiro aquí en Colombia, se llama José ordoñes; listo, vamos con el siguiente chiste.... estaban varios tipos bebiendo, y se emborracharon muchísimo, cuando todos caen junto a la puerta de una casa; y como pudo uno medio se paró y tocó la puerta, a las 5 de la mañana; abre la ventana una mujer, y dice: A la orden, qué necesita?; el borracho que medio más podía, preguntó: Disculpe señora, su marido se encuentra?; dice la señora: No, no está!; a lo que el borracho dice: Por qué no nos hace un favor y baja, haber cuál de todos nosotros es?; jájajajajajajajajajajaja!!

a lol... es lo mismo! que mierd*, digo, xd.

lol con el del transplante jájajajajajaja. buenísimo. aver, me extrañaron? ok no. decimos que havía una vez un joven que fue al doctor, y dijo: doctor, tengo mi pájaro muy chiquito, usted cree que puede hacer algo? el médico le da unas pastillas, y le dice: tómese una cada mes, y va a ver los resultados. el hombre felíz, agarra el tarro de pastillas ya en su casa, y piensa: porqué una mensual? mejor tomémonos todas de una! al otro día, tenía una cita con su novia, así que va donde ella, y cuando se baja los pantalones, sale semejante anaconda de medio metro. el hombre asustado, pero felíz, corre a mostrarle a cuanto personaje se encuentra la vestia que le salió. un mes después, llega donde el doctor, y dice: doc, esque yo no le hice caso, y me tomé todas las pastillas de una sola, y ahora hace un mes que no puedo cagar, no me sale! el médico le pide que le muestre su pájaro ya convertido en cóndor, y cuando se baja los pantalones el doctor retrocede cuando sale una vestia que llega al suelo. el doctor pregunta: señor, usted cuando va a hacer popó, mete esa vestia al hinodoro también? el hombre le dice que obviamente, sí lo mete a lo que el doctor responde: a claro mijo, cómo cree que va a poder hacer popó, si con eso asta su pobre culito se asustó?

jajajaajajajajajajajajajajajajajajajajajaja el de los ingleses que viajaron a escosia me mató de risa mas que todos los que le siguen jajajaajajajajajajaja

en el campo una noche un padre y su hijo:

• papá papá. que está más lejos? la luna o parís?
• vaya vaya que pregunta mas tonta hijo. vos podés ver a la luna?
• eemm... siii?
• y parís??
• pues... noo…
• ha! y entonces?

Jájajaja okey, vamos con otro.... estaba un captus cieguito, se chocó con un puercoespín, y le dijo: Ay mamá, siquiera llegaste!... jájajajajajajajajajajaja!

va un chico ciego por la vereda y pasa por una pescadería. él muy coqueto y sonriente dice: - hasta luego señoritas? :)

lol jasdlfñjasdflñ a

Pipe, voy a ver si te puedo tirar contra la realidad porque estás muy en el cielo y creyéndote que sos el único buen humorista cuando la verdad, no sos el único, y de bueno no tenés nada.
Tus chistes son tan absurdos que dan bronca la verdad, más cuando ponés risitas tontas con el lector. Son absurdos, no hay nada que hacer, y por favor dejá de mandarlos porque venimos al hilo para reírnos, no para enojarnos más. Y tus chistes no hacen reír a nadie, son totalmente ridículos. Y no te creas, eso de que sí hacen reír, de que viene el buen humorista... Sos un terrible egocéntrico que encima presume de cosas que no tiene. Esa gente realmente me revienta mis días. Que yo no tengo buenos chistes para contar, es cierto, pero al menos no rompo las bolas con otros ridículos. Please, pará, y no, no te decimos esto para ocultar nuestra risa (?) es algo totalmente ilógico y sin sentido.

una pena! si lo hubieras insultado hasta te metía para pagarte por whatsapp y te tocaba los pies (?)

-Mamá, mamá, en el colegio me dicen que siempre estoy distraído. +Juanito, vives en la casa de enfrente.

Ea andrecito, ese chiste ya lo había contado yo, no te copies parce!; y sí, mis chistes son geniales, la verdad, no saben cuánto me halagan y me elogian ustedes, no pensé que yo fuera tan importante; pero cuando el público pide, hay qué complacerlos!; así que ya vamos para otro chistecito aquí; antes de contarlo, les diré que el poblado, es un barrio de aquí de Medellín; eso, pa que puedan entender el chiste; así que ahora sí, ahí les va!... dos sordas estaban hablando, y dice una: Querida, vas para el poblado?... ay no querida; lo que pasa es que en este momento no puedo, porque voy para el poblado; a lo que la primera le responde: Ah, dale querida, en otra oportunidad será entonces, yo pensé que también ibas para el poblado!... jájajajajajajajajajajajajajajajajajakjajajkajajajajajajajajajajajajajajajajaja!

Pesado de m*****, no insulto pa no recibir baneo nomás, pero aj, en serio sos más pesado que no sé quién loco. Dejá tus chistes de mierd para tus amiguitas de 5 años, a ver si las alegrás un poco en tus sesiones de psicología.

jajajajajajaja la demencia es total

che, te conocen en tu casa?

¿Que onda si cuento chistes insultantes me pagan?

En clase de psicología, una maestra les dice a sus alumnos: "A ver, quien crea que es tonto y no sepa nada, que se ponga de pie". Después de unos minutos de silencio, Jaimito se levanta. "Jaimito, ¿crees que eres tonto?" Le pregunta la maestra. "No profe, pero me da pena ver que solo tú estás de pie".