chica de fuego, yo me sumo. definitivamente, ese de las tangas, estuvo vestial, me hiciste reír xd

En cierto día caminaba una viegita cerca de un panteón, cuando un tipo desalmado se le acerca para asaltarla y la deja hasta como Dios la trajo al mundo.
La pobre como pudo: se metió al panteón, y vió varios listones y tomó algunos para tratar de cubrirse.
Deja de que tomó los listones: ¡Lo que decían estos!

En los senos tenía uno que decía: Caídos en el cumplimiento de su deber.
Abajo en frente otro que decía: Tus amigos te recuerdan con cariño.

Y atrás otro que decía: Héroe de mil batallas, descanza en paz.

una de 2. O hoy ando medio pendeja, o no entendí el chiste del barco :v

Explico: por la niebla el vigía no podía ver más allá de su nariz, y al primer ruido que escuchó, hacía las preguntas, hasta caer en cuenta que le preguntaba a un tripulante del barco.

les voy a recomendar algo, sobretodo a los hombres: ahí en el invertebrado, háganse un tatuaje, de un billete de 50000 pesos. dependiendo de como sean en el pahís de quien esté lellendo esto: ustedes se preguntarán: para qué? bueno: 1, para tener el dinero más seguro. 2, para verlo crecer, y 3, para que sepan cada cuanto sus novias se comen esos 50000. ahora sí, vamos con chisttes: havía una mujer tan bruta, que le dijeron: coja este cheque y me lo endosa, y lo llenó de doces. que malo. aver este: estava la mujer amamantando a su hijo, cuando el marido le dio la calentura. pero como estaban en la calle, no podían hacer nada, por lo que se metieron en un callejón y el marido le vajó los pantalones, y comenzó a darle por el *. entonces llegó un policía, y dijo: ustedes qué están haciendo? la mujer responde: nó señor policía, yo estoy aquí, amamantando el niño! y el señor qué está haciendo ahí atrás? a, em... nó señor, yo estoy aquí, estem… enpujándole la leche!

No joda los chistes de chica_de_fuego me hacen el día XD

Jajajajjajajaajaja los chistes que postea chica de fuego son la mera riat… no como los de pipe

estava un payacito, no el asesino, si no uno de circo, venía caminando, y se encontró con 3 atracadores, o ladrones para que me entiendan. esos 3 vagos sin oficio agarraron el pobre payazo, y lo violaron entre todos. como un minutico después, el payacito salió del shoc, y dijo: hay, hay, ya no más porfavor, que la sonrriza es pintada! otro: un viejito se estava masturbando, y cuando ya estava a punto de soltar la leche, se quitó la caja de dientes, y dijo: ahora sí, muérdeme con ganas mamacita, muérdeme!

Advertencia: este chiste no es para cristalitos.
El caballo verde.

En un rancho alejado de la ciudad: bibía un grangero buena onda.
Cada mañana este man se paraba cerca de la carretera, y diario pasaba un carro deportivo, y quien manejaba este carrito era una chica de muy buen ver.
De ahí la razón del por qué el grangero se paraba cerca de la carretera para verla pasar.
Y se le prende por fin el foco al tipo...

¡Ya sé como la voy a convencer!
Pintaré mi caballo de verde, y me acercaré a la carretera para que pueda verlo.
Una vez que lo vea, me dirá: ¡Qué lindo caballo verde!
Le preguntaré si le gusta, apuesto que dirá que sí, y ahí le pido que me siga.
Entonces curiosa, vendrá aquí.
La invitaré cordialmente a pasar a la casa, le invitaré un tequilita, y apuesto a que se lo tomará. Brindaremos por este encuentro, y le entrarán ganas. La llevaré al cuarto y ella me invitará a pasar a su lado.
De a poco nos estorvará la ropa e irá al piso, y ahí pasará de todo...

Efectivamente durante la noche, este tipo encuentra una pintura verde, y pinta al caballo meticulosamente, sin descuidar detalle alguno, luego deja que la pintura se seque.
A la mañana siguiente, se acerca a la carretera con su nuevo caballo verde, y efectivamente pasa la chica como de costumbre, y efectivamente se detiene al ver el caballo...

—Oiga joven: ¡Qué lindo caballo verde!
—Sí: ¿Cogemos?

lol: como cuando cres que eres suma mente difícil de hacer reír, y en general así soy, o hasí me considero:
nada, siempre creí que los chistes o las loqueras que la gente cuenta nunca me harían reír, y en general suelo ser difícil de impresionar: general mente me río de otras bobadas pero no de los chistes, diós, el de la tanga: aquí son ya las 12 casi 12 30, y yo riéndo a mandíbula batiente: buenícimo, rorolrflflflflflf

ea esos chistes que se manda la @ chica-de-fuego: pero diría que si tiene algo de otro sentido oséa tema pornográfico lo digo así jejejejejej: que lo pongan porqué hay jente que talbés viene al foro para escuchar un chiste pero alomejór, no le gusta esos tipos de chistes. enfín pero rre buéeno

La academia militar.

A las 4 de la mañana suena la trompeta y obvio los soldados tienen que levantarse.
Luego aparece el comandante, que había dormido a pierna suelta, y va con el pelotón:

¡Pelotón: 2 pasos al frente! ¡Ya!.

Todos obedecen, y se dirige a uno.

—Soldado Martínez! ¿Qué hay que hacer para limpiar un fusil?
—Checar el número, para no limpiar el de otro soldado.
—¿En cuántas partes se divide un fusil?
—¡En 2 partes!
—¡Dígalas!
—Fu, y sil.
—Le mandé que le pusiera su nombre a la cacha del fusil. ¿Qué le puso?
—¡Mío!

Luego ve el comandante a otro soldado:

—¡Cavo González! ¡Un paso al frente!

El cavo obedece:

—¡Hice la bandera!
—Pués te quedó de maravilla.

yo creo que si a la jente no le gustase, ya lo uviesen dicho, pero no e visto quejas sobre eso,bueno solo a ti.

no, sinple que lo digo, por otras personas. amí no me molésta para náda.

llega a una farmacia:

• hay ampollas.
• welcom mister pollas. ai am Iorek.
(notese que la escritura responde al alma del chiste...)

esque yo pongo verdes porque son los que más gustan, pero obvio me se de otros, por ejemplo este que dice así: estava el pastuso muy triste caminando por las calles de vogotá, cuando llegó un señor y le dijo: oiga, usted no es de por acá, cierto? el pastuso ya llorando, dijo: nó, esque me tuve que salir de mi tierrita porque se metió la guerrilla y mató a toda mi familia! el señor le preguntó: oiga, y usted fue que no se vengó? el pastuso dijo: nó, claro, no ve que donde no me venga me matan a mí también? que malo. aver este: estaban en el monte unos militares, y havía uno que siempre cargava otro soldado que havía perdido las 2 piernas, pero no lo sacaron porque era muy buen tirador. así que un día el soldado se fue a caminar por el monte, y le dijo al que tenía cargado: mocho, ahí viene un tigre! el mocho lo vió, y le disparó de una matándolo. así pasaron varios días, asta que se apareció el tigre de frente. mocho, un tigre! gritó el soldado, pero cuanndo el pobre mocho iva a disparar, la pistola se le travó. mocho, un tigre! gritó el otro soldado, pero el mocho nada que disparava. el tigre salió corriendo, y cuando ya casi se acercava, el soldado gritó: tigre, un mocho!

es que los chistecitos rojos son de los que mas dan risa xd

Eaeaeaea muy buenos días, tardes, noches, y madrugadas, para todos y para todas, me extrañaron muchísimo, lo sé, puesto que ya me destrasé del foro y absolutamente ninguno de los chistes me hizo reír, y la chica de fuego como siempre, dañando el foro con sus tontos y vulgares chistes de alto calibre, pero en fin..... aquí hay gustos para todos..... pero nada, pues a reír!...… ya llegó mi bueno y fino humor!..... empecemos con este chiste..... que llegaba un tipo a una farcmacia, y preguntó.... buenas, condón tudey?; no.... con don Antonio!; jájajajajajajajajajajajajajajajajajaja!; qué pereza un chiste explicado, pero pues sé que no faltará el o la que pregunte, no entendí; tudey, es una marca de condones; entonces por eso el chiste; condón tudey?; no, condón Antonio jájajajajajajajajajajaja; pues, con don Antonio!; no sé, aspiro y espero lo entiendan,..., chao!

ya me artaron mi poca paciencia, bueno, me artaste. Tu eres el que arruina el hilo con tus chistes de mal calibre, ya que los de ella, si son chistes, no como los tullos con tus ..... y .... puntos, que sería mejor que pusieras 3 puntos, que son suspensivos. Bamos, porfabor sigue consejo y deja de acérte el grande diciéndonos que te extrañamos, ya que sabes que no es cierto. Amigo, atí no te conocen ni en tu propia casa

rojos, no son verdes? aver, aquí vamos pues con uno: dice: un señor en la puerta de un lugar, cantava: no me inporta que usted sea mayor que yo, hoy la quiero en mi cama! sale un funcionario, y le dice: señor, porfavor sálga del ancianato, gracias. otro: estaban 2 mujeres caníbales, cuando ven que pasa un señor al que le falta una mano, media nalga, una pierna, un ojo, y medio cráneo. dice una de las mujeres: ves ese de ahí? es mi novio. y dice la otra. hay amiguis, que demalas, porque ese es el que yo me estoy comiendo! si no lo entienden, aquí comer, también en doble sentido es tener sexo. vamos con otro: se fue un tipo para un circo porque no tenía donde más buscar empleo, y le preguntan: oiga, y usted qué save hacer? pues nada hermano, yo se imitar a los gatos! el funcionario responde: oiga, pero eso cualquiera lo hace, asta yo, mire: miau, miau! y dice el tipo: sí, pero esque cualquiera no se come los ratones. otro porque esos estaban muy malos: mamá, mamá, me puedo tirar un pedito? nó mijo, espere almenos a que se le cequen los puntos! otro porque que malos. papá, me gusta mucho la escuela! a sí? que bien! dice el papá sonriendo. al otro día: mijo venga, qué aprendió en la escuela hoy? nada papá. cómo así que nada, porqué? porque la profesora hoy no fue con minifalda.

y bueno, alguien dijo en páginas anteriores que si podrían salvar el hilo, pero eso es algo que yo ya intenté en páginas mas atrás también y es inútil. Y lo hice presisamente por eso, porque a mi también ya me acabó la poca pasiencia que teniá, pero en fin si ustedes le quieren seguir haciendo caso es su, problema.

bueno, yo no abía intentado, asi que

gracias, me diste espacio para postear otro chiste que tenía atragantado: mijo, qué aprendió en la escuela hoy? papi, hoy vimos el órgano reproductor masculino. uy que bien, y bueno, qué me puede decir de eso? nada, porque al profesor se lo llevó la policía. otro: rápido, escóndase, en el armario que llegó mi marido! pero señora, yo solo le estoy instalando el interned! dice: hay que pena, es la costumbre. otro: un pastuso le dice al otro: compadre, yo me casé, pero quiero tener jemelos, cómo hago? el otro le dice: fácil, ábrale 2 huequitos al condón, y listo. y el último: otro de pastusos. mamá, mamá! mi novio me pidió matrimonio. dice la madre: cómo así, y fue que usted ya le cojió la caña? y dice la muchacha. sí, y asta se la chupé un ratico.

hola: solicito que si se podría parar de usar el jájajajajjajao como sea, porque me e está rayando la caveza, y yo uso sapi 5.

bueno en verdad no importa el color del chiste porque igual ni los vemos xdd pero lo que importa realmente es que nos guste y los que pone la chica de fuego parecen ser de los mas cotizados xd así que se vengan los chistes!

pd: oye pene viviente, si vas a seguir poniendo tus chistes por lo menos no pongas tantos ........ ni tantos jajajaja elevados al cubo

conversación entre amigos: que diferencia hay entre una moto un coche y una paja? el otro responde: cual? que el coche y la moto son veículos y la paja? cuando quierasestán un chico y una chica en la discoteca y el chico le dice a la chica: dime tu teléfono la chica responde: el iPhone el chico dice: el número: el 7 plus son muy malos xd

dejen de darle pelota y fue. @chicadefuego, creo que mejores chistes hasta ahora no escuché

pues sí. porque con tantos posts a su nombre se siente empoderado e importante el gran Sigmund freud ()

¡Pues yo si te extrañé pipe! Saludos desde la tierra.
Sigamos con chistes haver.
Aquí tengo otro.
Estás obsesionado con perder peso, Vicente.
¿Pero qué burradas dices, Calorías?
Carolina.
Pues eso.

Me encantan tus chistes chica de fuego, porque mis favoritos son los chistes verdes. saludos y a seguir riendo!