Qué le dijo una nalga a la otra?.... abrámonos que ahí viene el tren!

a ver, voy con un chiste pipe: saben cual es el colmo de un jardinero? que su hija se llame rosa, y que lo dejen plantado adsfghjklñ

La policía detiene a un tipo que iba conduciendo a alta velocidad. Entonces, el oficial le pregunta. Cuál es su nombre? ja,ja, y me río. NO, que cuál es su nombre! ja,ja, y me río. Que no se ría, que su nombre Total que el tipo le termina sacando los documentos personales donde se lee: Jaime Ríos, tartamudo

bue soy el único que entra a este hilo y le parece que los chistes van de mal en peor, ya ni risan dan :D

Le dice un tipo a otro; hermano, tú quieres ser testigo de jehová?; a lo que el otro man responde: Pues yo sí quicera hermano, pero no vi el axidente!

ja ja ja ja ja ja ja, ji ji ji ji ji ji ji. Ja ja ja ja ja ja ja ja ja, ji ji ji ji ji ji ji ji. Jaime y Jimena son tartamudos, y llevan una hora intentando presentarse.

no eres el único, dean, sobre todos uno que otroporaí que dan más cringe que risa, y no no es por ser amargados pero porfabor, pónganle elegancia, coerencia a los chistes xd.

Sí, pa qué, pero el chiste de petrosqui, fue el más malo de todos, se tiró en el hilo, de hecho.... vamos a ver si logro arreglar el hilo, con mi siguiente chiste.… una vez dos locos tirándosen a la piscina del manicomio, pero ésta, estaba vacía.... entonces los enfermeros y cuidadores, decían, Dios mío, estos locos se van a matar, mejor llenémosselas un poquito, para que no se maten!... en ésas, se las llenaron, y cuando el primero se tiró, le dijo al segundo: No, no parce, qué pendejada, nos dañaron el charquito!

les cuento un chiste, mi vajina es tan, pero tan grande. que todos los penes entran adentro.

recójanse, ya dejen los tragos. busquen vida social

aquí van unos chistes, dulces o amargos.
algunos ya los contaron pero sorry si se repiten.
Chistes de borrachos.

- Un borracho va a Alcohólicos Anónimos y le preguntan:

- ”¿Vino solo?".

- No…con hielo por favor.

- ¿Cuál es la diferencia entre un árbol y un borracho?

-Que el árbol empieza en el suelo y termina en la copa.

En cambio, el borracho comienza en la copa y acaba en el suelo.

- Un niño le pregunta a su padre muy interesado:

- Papá, ¿cómo se sabe que una persona está borracha?

- Pues fácil hijo, ¿ves esos dos hombres que vienen por ahí?

¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!

- Papá, ¡si sólo viene uno!.

- Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:

- Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar?

Y el otro le contesta:

- Pues para verme más guapo, bello, y hermoso...

- El primer borracho vuelve a preguntar:

- Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?

- Pues, porque cuando llego a mi casa... mi mujer me dice... "muy bonito... muy bonito... preciosoo"......

- Un borracho le pregunta a otro:

- Cuando llegas a casa en este estado, ¿tu mujer te pega como a mí?

A lo que el otro responde:

- No, me hace el exorcista...

- Ah, ¿y eso cómo es?

- Pues ella me echa un sermón y yo le vomito...

- Un borracho es detenido por un policía a las tres de la mañana.

El policía le pregunta:

- ¿A dónde va vd.?

El borracho le responde:

- Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo... el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia... el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta...

El policía lo mira incrédulo y le dice:

- ¿En serio?, y ¿quién va a dar esa conferencia a esta hora?

- ¿Quién va a ser?...

¡¡¡Mi mujer cuando llegue a casa!!!

- Entra un matrimonio en un restaurante... y cuando se sientan, le dice la mujer:

- ¿Te has dado cuenta del borracho que había en la barra del bar?

Es mi ex-novio, que no ha parado de beber desde que nos separamos!...

- ¡No me extraña... ¡todavía lo estará celebrando!.

- Un borracho está bebiendo copa tras copa... se le acerca un amigo y le dice:

- ¿Tu no sabes que el alcohol mata a un millón de americanos cada año?

Entonces le contesta el borracho:

- ¿Y qué?... tu ya sabes que yo soy español.

- Están en un bar un inglés, un alemán y un español tomando juntos unas copas.

De pronto el inglés le dice a los otros dos:

-Oye, no os parece que el que está ahí en frente es igualito a Jesucristo?

-No digas tonterías, que va a ser Jesucristo, le responden el alemán y el español.

-Insiste el inglés.

Que si, que sí. No veis que es igualito. La barba, la túnica……Estoy seguro que es Jesucristo.

Sin pensárselo un segundo, se levanta el inglés, se va hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste, que el hombre le susurra al inglés:

- Escucha, efectivamente soy Jesucristo, pero te pido por favor que hables bajito y no se lo digas a nadie porque como los demás se enteren me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería.

Entonces, el inglés,loco de contento le dice bajito al oído:

- Mira tengo una lesión en la espalda que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.

Jesucristo le pone la mano sobre la espalda y le cura.

Acto seguido el inglés se va a su mesa y, claro, le cuenta el milagro al alemán y al español.

El alemán, sin poder contenerse, se levanta y va hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.

Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.

Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.

Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español... queriendo, como todos... que le cure... pero pasa el tiempo y el español no va.

Entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:

- Oye, ¿tú por qué no...?

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:

- ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR…..SIN TOCAR,QUE ESTOY DE BAJA!!!!

lol Yuli baneo, jajaja...

qué Yuli tan grosera!

Basado en un hecho real (dicen).
Al técnico le echaron por falta grave, pero llevó a su empresa a juicio por despido improcedente.
Técnico: Servicio Técnico, ¿En qué puedo ayudarle?
Cliente: Tengo un problema con Word.
Técnico: ¿Qué tipo de problema?
Cliente: Pues bien, estaba tecleando y de repente todo se fue.
Técnico: ¿Se fue?
Cliente: Ha desaparecido.
Técnico: Mmm. ¿Cómo está su pantalla ahora mismo?
Cliente: En blanco.
Técnico: ¿En blanco?
Cliente: Si, está vacía, no ocurre nada cuando tecleo.
Técnico: ¿Sigue estando en Word o se ha salido de ahí?
Cliente: ¿Cómo puedo saberlo?
Técnico: ¿Puede ver el escritorio de Windows en la pantalla?
Cliente: ¿Qué es un escritorio? ¿un mueble?
Técnico: Déjelo. ¿Puede mover el ratón en la pantalla?
Cliente: No hay ratón. Se lo he dicho, no ocurre nada cuando tecleo.
Técnico: ¿Su monitor se enciende?
Cliente: ¿Qué es un monitor ?
Técnico: La cosa que se parece a una tele. ¿Hay una pequeña luz que le indica si está encendido?
Cliente: No lo sé.
Técnico: Pues mire detrás de su monitor y mire donde va la toma eléctrica. ¿Puede verlo?
Cliente: Eso creo.
Técnico: Bien. Siga el cordón hasta la toma y dígame si está conectada.
Cliente: Sí.
Técnico: ¿Detrás del monitor, ha notado que había dos cables conectados?
Cliente: No.
Técnico: Pues sí, hay dos. Mire de nuevo y busque el segundo cable.
Cliente: Ya está.
Técnico: Sígalo y dígame si está firmemente conectado al ordenador.
Cliente: No puedo llegar hasta él.
Técnico: Oh. ¿Pero puede verlo?
Cliente: No.
Técnico: ¿Aunque se incline o se ponga de rodillas?
Cliente: Oh no, sólo que no tengo el ángulo bueno, está todo tan oscuro.
Técnico: ¿Oscuro?
Cliente: Si, la oficina está apagada, la única luz viene de la ventana.
Técnico: Pues encienda la luz.
Cliente: No puedo.
Técnico: ¿Por qué?
Cliente: Porque hay un apagón.
Técnico: Un apagón... Aha, esa es la razón. ¿Aún tiene los manuales y cajas de embalaje de su ordenador?
Cliente: Humm... Sí, en el armario.
Técnico: Bien, vaya a buscarlos, desconecte su equipo, empaquételo igual que cuando se lo dieron. Llévelo a la tienda donde lo compró.
Cliente: ¿De verdad? ¿Tan serio es?
Técnico: Me temo que sí.
Cliente: ¿Y qué les digo?
Técnico: Dígales que es Usted demasiado GILIPOLLAS como para tener un ordenador

ea, vamos con un chiste pipe xd: saben cual es el colmo de un panadero? que su esposa le ponga los cuernos asdfghjklñ.

Y qué tenía que ver un panadero con los cuernos? ganadero sí te creo... pero panadero?

CHISTE MAL CONTADO, EN VEZ DE CUERNOS, ES CACHOS xD.
Los cachos son como unos pancitos pequeños, largos en forma de cuerno.

Un borracho se sube a un bus, y comienza: El chofer, es un pendejo; los de adelante, son unos idiotas; los de atrás, son unos estúpidos; los del lado derecho, son unos tontos; los del lado izquierdo, son unos brutos; a lo que el chofer enojado, pegó un frenazo tan duro, que todos los del bus se calleron, y después se fueron volviendo a acomodar; pero el conductor indignado, llega donde el borracho, y en tono fuerte, le dice: Me puede volver a repetir por favor qué es lo que nos está diciendo?... a lo que el borracho, responde: Es que con ese frenazo tan berraco que usted pegó, créame que ya se me revolvieron todos!

Los Cuernos en México son un tipo de pan, así que el chiste aunque malo está bien contado.

Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que le hicieron a su madre.

El primero dijo:

- Yo construí una casa enorme para nuestra madre.

El segundo dijo:

- Yo le mandé un Mercedes con un chofer.

El tercero dijo:

- Les gané a los dos, ustedes saben cuánto disfruta mamá de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.

La mamá envió sus cartas de agradecimiento.

Escribió a su primer hijo:

- Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.

Escribió a su segundo hijo:

- Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, por eso nunca uso el Mercedes.

Escribió a su tercer hijo:

- Mi queridísimo Luís, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre...

¡¡El pollo estaba delicioso...!!

buen chiste xd

Posi, en algunos paíces como acá en Ecuador se les dice cachos, pero, en mexico he escuchado que efectivamente se les dice cuernos o cuernitos

de echo sí: hay un pan con forma de cuernito y por eso su nombre, no le decimos cachos al pan.

el cacho es buenícimo con café o con leche aliñada con chocolate artesanal y dulcesito.

Por ahí hay algún que otro chiste gracioso jajaj. Me hace gracia que el usuario pipe hable sobre lo malos que son los chistes de los demás...

los chistes de pipe no creo que sean malos... son lo que sigue de malos, tienen su propia categoría. Ejem, digo (?)

Le dice el profesor a Juanito ¿qué te pasa si te corto una oreja? y dice Juanito que me quedo sordo. ¿y qué pasa si te corto la otra oreja? Que me quedo ciego. El profesor asustado dice ¿por qué? Porque se me caerían las lentes xd xd xd xd xd xd xd

los chistes de acá son malísimos en general, de hecho últimamente solo trago los del pipe y del canario

Asechando.

De noche: ella se dirige a su recámara dispuesta a dormir, pero no sabía que alguien asechaba, y justo se ocultaba en la recámara.
El merodiador esperó pasientemente a que ella quedase profundamente dormida, para poder salir.
Ella tomó un librito y comenzó a leerlo, aunque efectivamente ya le estaba dando sueño.
Luego de alrededor de 25 minutos, ella apaga la luz, y se quedó dormida.
El asechador esperó un poco más, no salió a los primeros ronquidos, sino al cerciorarse de que ella durmiera profundamente.
Se acercó a su lecho, y comenzó en su brazo, y sentía como la sangre palpitaba suavemente.
Tocó su hombro y sintió una piel suave y terza.
Luego fue a su cueyo, casi donde comenzaban sus pechos, y dio una leve mordida sintiendo levemente el brotar de su sangre, mientras que ella casi inconcientemente daba un gemido, mas sinenvargo: de forma refleja tira un manotazo,
matando por fin al mosquito que la asechaba.

Autor desconocido.

que ggran mentira los chistes de pipe son buenos