Y a Alejandro Sanz le dejaron con el corazón partío 😂

Un irlandés, un mejicano y un hombre rubio estaban trabajando en el andamiaje de un edificio en la 20a planta.
A las 12.00 almorzaron y el irlandés dijo: “¡Carne de oveja con col! Otra vez… Si mi mujer me da este plato otra vez voy a saltar de este edificio!”
El mejicano abrió su lonchera y exclamó: “¡Burritos, burritos, burritos! Siempre esos burritos. Sí me da burritos otra vez yo también me saltaré.”
El rubio sacó su almuerzo y dijo: “Bocadillo con mortadela – ¡otra vez! Un bocadillo con mortadela más y yo me voy a saltar también!”
El próximo día el irlandés abrió su lonchera, vio la oveja con col, se saltó y se murió.
El mejicano abrió su lonchera también, vio un burrito y se saltó él también.
El rubio también abrió su lonchera, vio el bocadillo con mortadela y se saltó.
En el funeral, la mujer del irlandés estaba llorando. Dijo: “Si hubiera sabido que cansado era de oveja con col, no se la habría dado otra vez.”
La mujer del mejicano lloraba también y dijo: “Le pudiera haber dado tacos o enchiladas….. No podía imaginarme que odia tanto a los burritos.”
Y todos se dirigieron para mirar a la mujer del rubio. Ella dijo: “No me miren, prepara su propio almuerzo.”

El ginecólogo muy asombrado explora a una señora despatarrada:
- Ah! ¡que coño más grande! ¡que coño más grande! ¡que coño más grande!
La señora, enfadada, le contesta:
- Vale doctor vale, pero no lo repita.
El doctor aún sorprendido le dice a la señora:
- Si no lo repito señora, no lo repito, es el eco.

Dos bebés recién nacidos están en la unidad de maternidad, y le dice uno a otro:
- Hola, ¿Tú qué eres? un niño o una niña.
- Yo creo que soy una niña, porque mis patucos son de color rosa. Y tú, ¿que eres?
- Pues no tengo ni idea porque tengo los huevos tan grandes que no me dejan ver los patucos.

¿Cómo se llama la parte que está entre la concha y el orto?
Filo de sartén, porque ahí se estrellan los huevos.

Un tío va a un hospital a que le curen una uña que se le ha clavado en el dedo gordo del pie, y se cabrea cuando una enfermera se lo lleva a un vestidor y le dice que se ponga una bata del hospitalaria.
-Pero esto es absurdo !Si es solo la uña!
-Ya, pero las normas del hospital...
-¡Pues me niego!
Y una voz desde el vestidor de al lado dice:
-Déjelo, si no le va a servir de nada; fíjese, yo llevo bata ya, y venía solo a leer el contador del gas. ¡Tengo miedo!

voy a mejorar un poco el chiste de Saitorus.

A Alejandro Sanz le dejó su aprendiz el corazón partío, y se le apagó la luz por ir viviendo deprisa, mientras que al pobre Sanz
le incharon los dedos de los pies, ya que en los conciertos lo iban pisando fuerte. xD

Me encanta pasar el Domingo viendo la F1… mi mujer dice que soy subnormal por estar toda la mañana mirando el teclado del ordenador...

Un señor mayor va en un tren y frente a él se sienta un tipo punk, con el pelo de un montón de colores. El señor lo empieza a mirar y el otro se empieza a dar cuenta, y no le gusta para nada, entonces le dice: Che viejo, qué mirás tanto, ¿acaso vos en tu juventud eras muy normal?
No, todo lo contrario, responde el otro, era muy apasionado. De hecho, me estuve garchando a un pavo real como por 4 años y ahora me pregunto si vos no serás mi hijo, pelotudo.

Un hombre va de safari a África y, para no sentirse tan solo, decide llevar a su perro, un chihuahua. El primer día del safari, el animal, muy contento, se pone a corretear detrás de las mariposas y cuando se quiso dar cuenta, ya se había separado del grupo.
El chihuahua, desesperado, empezó a buscarlos cuando, en eso, ve que una pantera muy enfurecida se dirigía hacia él dispuesta a comérselo.
Asustado, rápidamente piensa qué hacer; ve unos huesos que estaban junto a él y los empieza a morder con mucha ferocidad. Justo cuando la pantera lo iba a atacar, el perro exclama:
- ¡Mmmmmm, qué rica pantera me acabo de comer!
La pantera, al escuchar eso, se detiene al instante y huye muy asustada mascullando:
- ¡Jodido perro, por poco me come a mí también!
Pero arriba de un árbol, estaba un mono cabrón que vio todo lo que había pasado. Éste se baja muy rápido y va tras la pantera para contarle todo lo que vio. Al escuchar aquello, la pantera, muy enojada, le ordena al mono:
- Súbete, vamos a buscar a ese maldito perro para ver quién se come a quién.
El perro se da cuenta que la pantera viene, con el simio encima, dispuesta a todo. En un instante, el perro adivina que el mono fue con el chisme, pero en lugar de correr, se da la vuelta como si no hubiera visto nada y se pone a leer un periódico. Cuando la pantera ya lo iba a atacar, el perro dice muy enfadado:
-¡Puto mono de los cojones!!!, hace como media hora que lo mandé por otra pantera y todavía no regresa!

Una chica le dice a su novio:
- Mi amor... mañana es mi cumpleaños, ¿ya sabes lo que me vas a regalar?
- Sí, ¿ves ese mercedes blanco de allí?
- ¡Sí! ¡Es muy bonito!
- Pues una fregona del mismo color.

"Entrevista de trabajo: -¿ señorita, sabe usted Excel?
-Claro, hasta me sé la canción..... -¿Canción?... cuál canción?
-¿Y cómo Excel, en que lugar se enamoró de ti?
-Muchas gracias, nosotros la llamamos".

Un tío que va a un restaurante con una gallina bajo el brazo.
Se sienta en una mesa y pone la gallina al lado.
En esto pasa un camarero y le pide dos platos de macarrones.
Llegan los macarrones y la gallina se los papea en un pispas.
Pide otros dos y lo mismo, la gallina se los ventila.
Y otros dos, y otros dos, y otros dos, hasta que el camarero todo mosqueao le pregunta :

• ¿Qué coño pasa?.
Y el tío le cuenta.

• Pues mire, es que un día me encontré una lámpara maravillosa, salió un genio y me dijo que pidiera un deseo.
• ¿Y que le pidió?
• Pues.... UNA POLLA INSACIABLE.

jajajajajja buenísimos los chistes

Amistad entre mujeres:
Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa:
¡Ninguna de ellas sabía algo al respecto!
Amistad entre hombres:
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo:
¡8 confirmaron que él se quedó a dormir en su casa!
¡Y los otros 2 aseguraron que aún se encontraba ahí!
¡Eso es amistad, coño!

En pleno bodorrio, un infiltrado gorrón se acerca a uno de los invitados y le dice:
- ¿Te has fijado en lo fea que es la novia? Pobre muchacho, lo que tendrá que aguantar...
- Pero bueno, ¿cómo dices eso? ¡¡Es mi hija!
- ¡Uy! Perdona..., no creí que fueras su padre.
- Es que no soy su padre, imbécil, soy su madre!

Esto es un autobús repleto de viejecitos, que van de viaje a Lourdes.
Una viejecita le toca el hombro al chófer y le da un gran puñado de cacahuetes sin cáscara.
El chófer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Pocos minutos más tarde, la abuelita vuelve a acercarse, el chófer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuetes.
A los cinco minutos, la anciana regresa de nuevo con otro puñado.
El chófer ya no puede comer más, y le pregunta:
- Señora, es muy amable de su parte el regalarme tantos cacahuetes, pero…… ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cincuenta amigos y amigas les apetecerían también unos pocos?
- ¡ No se preocupe caballero!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo chupamos el chocolate que los recubre!

Había un grupo de hombres en la sauna de un club, cuando de repente, un teléfono móvil que estaba sobre uno de los bancos de madera empieza a sonar.
Uno de los hombres lo coge y comienza a hablar:
- ¿Sí?
- Hola cariño.
- Hola.
- ¿Estás en la sauna?
- Sí.
- Ay… Cariño, yo estoy en frente, ¡en la tienda de ropa con un visón magnífico... precioso! ¿Puedo comprarlo?
- ¿Pero… cuánto cuesta?
- Solo 2.500 euros...
- Bueno, está bien, cómpralo si tanto te gusta.
- ¡Ah! y acabo de pasar por un concesionario Mercedes y vi el último modelo que salió al mercado. Es fantástico. Hablé con el vendedor y me dijo que nos hace precio de amigo... y como tenemos que cambiar el Audi que compramos el año pasado... había pensado que…
- Pero espera, ¿cuánto es el precio de amigo?
- Mi amor, son sólo 44.000 euros.
- Bueno, como tenemos dinero para gastar... Vale, pero por ese precio lo quiero con todos los extras posibles.
- Y escúchame... antes de colgar... otra cosita...
- ¿Qué?
- Hoy por la mañana pasé en frente de la inmobiliaria y vi que la casa que vimos el año pasado... está en venta. ¿Te acuerdas? Aquella con piscina, jardín y asador, ¿completamente aislada en frente de aquella playa paradisiaca?
- Ah, sí, lo recuerdo. ¿Y cuánto están pidiendo?
- Solamente 550.000 euros. ¿Está muy bien de precio, ¿verdad?
-Sí, realmente sí, bueno, como no tenemos todavía muchas casas, puedes comprarla. Además, por ese precio, dale una propina al vendedor de 20.000 euros, ya sabes que me gusta tener ese tipo de detalles. Y, para celebrar todo esto, dile a tu madre que esta noche venga a cenar a casa.
- ¡Vale, cariño! Gracias por ser tan comprensivo. ¡Te quiero muchísimo!
- Sí, yo también.
Después de colgar la llamada, el hombre se dirige al grupo de amigos en la sauna y grita:
- ¿De quién es este teléfono móvil?

Un elefante pregunta a un camello
-¿Por qué tienes las tetas en la espalda?
-Extraña pregunta- contesta el camello... -viniendo de alguien que tiene la polla en la cara.

El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:
- Me ha sucedido algo increíble. He ido al baño a mear, y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.
- ¡Me cago en tus muertos, Manolo,, ya te has vuelto a mear en la nevera!

amo al zaitorus, sigue así con esos chistotes broo!

va un hombre al doctor y le dice.
doctor. sabe que hace una semana encontré a mi mujer con otro hombre en la cama. Quise matar al tipo, pero mi mujer me dijo que tomáramos un café y que charlemos.
Al día siguiente también encontré a mi mujer con un hombre en la cama, y otra vez me dijo. tomemos un café y charlemos.
los siguientes 4 días sucedió exactamente lo mismo.
Ahí el doctor lo interrumpe: y cuál es el problema?
EL paciente le pregunta: ¿usted cree que tanto café me pueda hacer daño?

En el año 2078, dos amigos se encuentran en un ultra moderno edificio de oficinas.
- Hola Juan, ¿cómo te va?
- ¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡Que hermosa secretaria tienes!
- Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot.
- AH! un robot? A ver, explícame eso.
- Mira, además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos. También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point... realmente, el sistema que tu le digas. Si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda. Eso no es todo. Si le lames la oreja derecha te sirve café, le lames la izquierda, te pone el azúcar. Y... Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso.
- ¡No me digas!
- Sí, sí. Es una maravilla.... Es más... si quieres te la presto un rato para que te ayude en tu trabajo.
El hombre acepta y se la lleva supuesta mente a su despacho.
A los pocos segundos, desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes.
-¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo! ¡Aaaayyuunnddeemmmeeee!
Al oír los gritos, el amigo dueño del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:
- ¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo ... ¡ES UN SACAPUNTAS!

Una mujer entra en el ascensor después de hacer deporte por las calles del barrio.Unos pisos más arriba entra su vecino.Cuando van en medio de dos pisos se va la luz. La cosa empeora ya que pasan más de 3 horas. La vecina empieza a tener malos pensamientos, así que piensa por un momento como proponerle a su vecino que hagan el amor. En un momento se quita la ropa y se para en frente de su vecino y le dice:
QUIERO QUE ME HAGAS TU MUJER!
El hombre se quita los pantalones, la mujer se excita y el tipo con los pantalones en la mano le dice:Tome, lávelos y plánchelos que los necesito mañana para ir a trabajar.

DIARIO DE UNA SEÑORA, SOLA, EN UN CRUCERO DE VACACIONES.
Día 1
_Ya estoy preparada para este maravilloso crucero._
_He traído mis mejores vestidos... ¡Estoy tan emocionada!
Día 2
He estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡Qué bien empiezan las vacaciones!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
Día 3
He estado todo el día en la piscina, paseando por cubierta, en el gimnasio, en la sauna y jugando al golf...
El Capitán me ha invitado a cenar en su mesa. Fue un honor y me lo pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.
Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 200€.
El Capitán me invitó a cenar en su camarote.
Tuvimos una cena lujosa y espectacular con velas, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Día 5
He vuelto a la piscina y me he dorado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó, otra vez, si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que, si seguía negándome, hundiría el barco.
_Me he quedado aterrada..._
Día 6
Hoy he salvado la vida a unas 1.600 personas...
¡CUATRO VECES!
¡Estoy tan contenta!

Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
- No sabes lo que me pasó ayer. Llego a casa y me encuentro a mi mujer en la cama con un culturista. El caso es que para mi sorpresa el tío cachas va y me coge del cuello, me empuja a un rincón, me pinta una raya en el suelo y me dice: - Como pises esta raya, te mato. Y acto seguido se vuelve a la cama con mi mujer a continuar la faena.
- ¡Vaya situación! y tu, ¿qué hiciste?
- ¿Yo? ¿Te piensas que soy un cobarde? ¡Qué se creería ese tío! ¡Cuando no miraba, pisaba la raya!

Resulta que una mujer visita a su esposo que estaba preso, con una condena de 40 años, y una vez adentro: se inicia esta conversación:

Ella comienza:
—Hola mi amor.
Él:
—Hola mi vida.
Ella:
—¿Cómo estás?
Él:
—Aquí: cumpliendo mi condena, 40 años son un chingo.
Ella:
—Sí mi amor.
Por cierto: ya hablé con el director del penal...
Él:
—¿Y qué te dijo el muy desgraciado?
Ella:
—Que cada vez que lo hiciéramos: te quitaba un día.
Él:
—¡¿Y qué hiciste?!
Ella:
Pués ya: vámonos.

Esto es un torero que se casa y en la noche de bodas le confiesa a su mujer:
- María,tengo un testículo menos.
- Pepe, yo también tengo que confesarte algo,que no soy virgen.
- Ya... pero María, lo mío fue de una "corrida".
- Y lo mío, le dice la mujer, que te crees que fue? de una “pedrada” o qué

Va un vaquero por el desierto caminando y repentinamente se le aparece en frente un indio Apache que iba descalzo y con un hacha en sus manos y le dice:
"Oye, tu levantar las manos ahora, y callarte la boca".
El vaquero asustado le dice:
"Por favor, no me haga daño, yo le doy lo que quiera".
El indio le dice:
"Yo no hacerte daño, indio querer botas tuyas".
Entonces el vaquero le contesta:
"Está bien lo que usted diga."
Cuando el vaquero comienza a doblarse para quitarse las botas y entregárselas al indio, se le sale un pedo. Y en ese momento el indio le dice:
"Oye, indio cambiar de opinión, indio no querer bota, indio querer trompeta..."...

Cada vez que voy a trabajar, me escondo.
¿Y por qué?
Porque un buen trabajador es difícil de encontrar.