jájajajajajajajaaj tan buenos los últimos

Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.
En la hora del almuerzo se sentaban juntos y abrían sus tuperwares para comer.
Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo, bocadillo de pollo.
Pasó el tiempo, y fueron pasando de curso escolar.
Un día, la niña se presentó con un bocadillo que no era de pollo, y el amiguito pregunta:
¿Qué pasó? ya te aburriste del pollo?
La niña le contesta:
¡No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más, porque, ¿sabes?, allá abajo me están saliendo plumitas.
El niño quiso verlas, y ella se las mostró.
¡Oooh!
Si tienes plumitas! ¡Mejor no comas más!
Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño, ya no comía bocadillo de pollo, y le dijo:
Oye, ¿qué pasó que ya no comes bocadillo de pollo? ¿Ya no te gusta?
¡Oh! sí, sí me gusta!, pero, pasó que a mí también me salieron plumitas ahí abajo! Mira...
Se bajó el calzón, y le mostró a la niña todo el panorama.
Ella puso enorme cara de susto y angustiada le dijo:
¡¡Huy! ¡Tú si estás jodido! ya hasta te salió ¡¡el pescuezo y las mollejas!

jajajajajajajajajajaja. buenísimo. ando entero rápido hoy, los entendí prácticamente todos. me mató el del bu, falo. falo, entiendes? estaba clarísimo we xdxdxd. joder, me desternillé por más de 8 páginas desde que no venía por aquí. y su marido la apolla? bastó conque solo le pusieras una l antes en el artículo y... pas, tienes la respuesta a la observación de la señora xd.

El marido se mete en la cama y le susurra a su mujer al oído:
- Cariño... estoy sin calzoncillos.
Y ella le responde:
- Ay, déjame dormir, mañana te lavo unos.

Este lo escuché por tiktoc, vamos a ver como nos va. Resulta que un policía detiene a un transeúnte extranjero que se pasó el semáforo y el agente le dice: deténgase por favor! no ve usted que se pasó el semáforo? el hombre le dice: es que vengo de Madrid España, y allá no hay semáforos! mmmm, interesante. Bueno, me muestra sus papeles? Es que allá en Madrid roban y por lo mismo no los llevo, si me los quitan me clonan y me meto en líos! bueno, bueno. pero igual se lleva una multa, por no venir con las luces! Pero si son las 2 de la tarde. Sí, pero en España es de noche güevón!

jajajajajaj. adri-de-mairita: Este lo escuché por tiktoc, vamos a ver como nos va. Resulta que un policía detiene a un transeúnte extranjero...: ayer 08:06 20 de 28

Una rata se echa un murciélago de novio, y otra rata amiga suya le dice:
- Oye, vaya novio feo te has echado no?
- Si tía, pero es piloto.

parece que el antifutbolistmo le rompió el sentido del humor.

Una mujer va al médico porque tiene un humor del demonio.
El doctor le pregunta si tiene marido, responde que no. ¿Nobio? Tampoco. ¿Un amante? ¡Cómo va a ser! claro que no.
Entonces es eso. Tiene demasiado energía sexual acumulada y necesita descargarse.
Le receta un consolador, vibrador o como le llamen.
¿Qué es eso? Pregunta ella.
Pues.... Un aparatito, con forma de pene. Los hay de todas las formas, tamaños, colores y tecnologías. Hay recargables, otros que usan pilas, etc.
Mire, le hago la indicación firmada y sellada y vaya a la farmacia.
Así lo hacen y cuando la señora llega, espera a que se vayan todos los clientes, Entonces le dice al farmacéutico: Oiga, ¿tienen esto?
¡Claro! Le responde. Todos esos que ve colgando ahí en la pared.
Pues deme ese rojo de la esquina, le pide ella.
ese..... No. Ese no cuenta. ¡Eso es el extinguidor de fuego!

Hay una escasez de comida en la selva, el león propone contar chistes y el que haga reir a todos los animales se salva, si no lo matan.
- El conejo cuenta un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga, matan al conejo.
-El oso cuenta un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga, matan al oso.
- El caballo cuenta un chiste malísimo y nadie se ríe, y empieza la tortuga a reírse a carcajada y dice: el chiste del conejo buenísimo, buenísimo!

en este momento yo soy la tortuga que entendio el chiste 10 minutos después ñlaskjdf

yo no le entendí...

pues gracia en si no tiene, o a mi no me la dió. es básicamente que la tortuga hizo matar al conejo pq... vamos, es tortuga, es lenta. el chiste del conejo era bueno, pero tardó en reaccionar xd.

¿Qué pasaría si se arrojara una bomba en el Vaticano?
Tendríamos puré de papa.

resulta que un avión que va de Alabama con rumbo a florida, está perdiendo altura, y está apunto de caerce. el piloto y los pasajeros empiezan a tirar las cosas sin valor del avión, para tratar de aminorar la carga. comida, accesorios, equipajes, etc. entonces el piloto sale de la cabina y dice:- señores pasajeros, es de mi agrado informarles que el avión está bajando más lentamente, ya no estamos perdiendo altura tan rápido, existe una posibilidad de salvarse, pero tenemos que tirar a una persona del avión, para que el avión deje de perder altura. son 285 pasajeros, entonces 1 tiene que sacrificarse, para salvar a 284 vidas. todos los pasajeros eran blancos, rubios y de ojo azul. menos un negrito cubano, que iba con rumbo a mayami. todos los demás pasajeros empiezan a mirar al negrito, dando a entender que el es el que se debe de tirar: entonces el piloto interviene. señores la discriminación racial se terminó hace mucho tiempo en estados unidos, no porque sea negro, el se tiene que tirar, todos somos iguales, y cosas de esas empezó a decir el piloto: es más voy a hacer preguntas de cultura general, y el que no sepa es el que se tiene que tirar del avión. la persona menos útil, con menos capacidad intelectual, la que menos le sirva a la humanidad. el piloto va donde un señor y pregunta: haber usted dígame, porqué se terminó la guerra entre estados unidos y japón en 1945? y el señor responde: por la bomba que se tiró en Hiroshima y Nagasaki. muy bien. después va donde otro señor y pregunta: usted dígame, quién era el presidente de estados unidos cuando se lanzaron las bombas? el otro tipo responde: Harry S. Truman. muy bien. después va con otro tipo y le pregunta: usted podría responderme cuantos japoneses murieron durante el bombardeo? 250000. muy bien! por último, va con el negrito y le dice: y usted podría decirme el pasaporte y la dirección de los 250000 japoneses que murieron?

Aquí en República Dominicana, los campesinos suelen atarse los pantalones con una soga, en lugar del cinturón.
Estaba un señor ordeñando la vaca, pero el animal con el rabo le pegaba tanto, que incluso le alcanzó un ojo.
Decidió levantarse, quitarse la fina cuerda con que se amarraba los pantalones y con ella, amarrar el rabo de la vaca para que no le pegue más.
Suelto el pantalón, mientras tenía el rabo de la vaca en la mano, se le cayeron los pantalones a las rodillas.
En eso que va llegando un compadre y le dice: ¡Compadre! ¿Pero qué hace?
Bueno compadre, me iba a coger a la vaca, debo decirle, porque si le explico otra cosa no me va a creer.

Editado.

tremendo cuidado te pueden reportar. jajajajaja

Si lo hacen estarían demostrando lo infantiles que son.

John-Wick: ¿Qué pasaría si se arrojara una bomba en el Vaticano? Tendríamos puré de papa.: lunes 18:55. jajajajajajajajajaja tremendo

¿Cómo se dice naufragio en chino? Chin chu lancha.

Durante una orgía, uno de los participantes enojados encendió la luz y gritó:
— ¡Bueno, bueno, aquí hay que organizarse! Porque sólo somos 2 chicos y 9 chicas, y ya me han dado por el culo tres veces!

jasjkasjkasjkasjkasjasksajk todas lesbianas y un gay solapao xdxd xddd. vuenardo ese. y para aportar algo, les dejo una colección de chistes verdes y cortos para que se rían un ratito.

1. ¿Qué le dijo la tostadora a la rebanada de pan? "Te quiero dentro de mí".
2. ¿Quién es el tipo más popular de la colonia nudista? El que puede llevar una taza de café en cada mano y una docena de donuts.
3. ¿Por qué el espermatozoide cruzó la carretera? Porque me puse el calcetín equivocado esta mañana.
4. ¿Cómo asusta una mujer a su ginecólogo? Aprendiendo a ser ventrílocua.
5. Pensé en hacer un trío, pero luego me di cuenta de que si quería decepcionar a dos personas a la vez, podía cenar con mis padres.
6. Un daltónico le dice a otro: "¿Te cuento un chiste verde? ¡Un tomate en moto!".
7. Hijo, he encontrado un condón en tu habitación". "¡Vaya, gracias, abuelo!". "¿Por qué me llamas abuelo?". "Porque ayer no lo encontré yo".
8. ¿Has oído lo del tipo que murió de una sobredosis de Viagra? No pudieron cerrar su ataúd.
9. ¿De qué color le compra las bragas un sordomudo a su novia? Transparentes, para poder leerle los labios.
10. ¿Qué hay detrás de la marca de quesitos La vaca que ríe? ¡El toro que empuja!
11. A mí lo que más me gusta de las mujeres son las piernas". "Qué curioso, ¡eso es lo primero que yo aparto!".
12. Era un hombre que la tenía tan grande, tan grande, tan grande, que en vez de frenillo tenía ABS.
13. Oye, ¿tú fumas entre polvo y polvo?". "¡Ya lo creo! Cartones enteros...".
14. Quién descubrió el fuego? Pinocho mientras se masturbaba.
15. ¿Cómo va tu vida sexual?". "Pues como la Coca-Cola: primero normal, luego light y ahora zero".
16. Entonces, doctor, ¿con este condón de lana se curará mi impotencia?". "No, pero le sudará la polla".
17. ¿Qué le dice un pollo a un pato? Lo que tu haces con la pata yo lo hago con la polla.
18. Se abre el telón y se ve a Pamela Anderson. Se corre el telón.
19. - Estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija.
• ¿Sí? ¡Qué grande eres! ¡No sabes cómo me alegro! ¡Eres un verdadero tigre! Y dime: ¿quién es esa chica?
• Tu hija.

Historia de muerte:
Después de hacer el amor, ella se colocaba en posición fetal para dormir. Era su posición habitual. Él la rodeaba con sus brazos por detrás, como siempre. Algunos minutos después, él se apartaba, se colocaba boca arriba y se dormía. Era la rutina de ambos...hasta aquella noche fatal, cuando todo cambió.

Él aun la rodeaba con sus brazos cuando sintió una presencia. Se quedó inmóvil. Por un instante no supo si estaba despierto o estaba dormido. Aquella incertidumbre de la realidad o una pesadilla. Abrió los ojos en la oscuridad, o lo intentó o lo pensó. Fué en aquel preciso instante cuando ESO le atenazó la garganta.
Abrió la boca, queriendo respirar o gritar.

Aún desconcertado pensó que estaba sufriendo un infarto. Sintió miedo, de esos que provocan escalofríos, angustia, impotencia. Seguía inmóvil.

ESO comenzó a envolverlo, palpable, nauseabundo. Le dolía la garganta, se ahogaba. Era una asfixia lenta, dolorosa. Indefenso, agónico. Pasaron cuarenta años de su vida en ese instante.

Muchos años atrás decidió no creer en Dios, sin embargo, comenzó a rezar un "padre nuestro" que aprendió en su infancia.
Súbitamente una luz comenzó a brillar. Sintió su cuerpo avanzar inevitablemente hacia ella.
Pensó que no podía irse sin decirle un último "TE AMO" a la compañera de toda su vida.
Rogó a Dios un último esfuerzo, un poco de tiempo y ... milagro. Logró apretar con fuerza a su esposa y ella despertó.

Asustada, saltó de la cama, encendió la luz y tomo un abanico.
Él tosió y recuperó el aliento poco a poco. Entonces ella dijo:

Cariño, lo siento, esos huevos cocidos con frijoles charros , ¡me hicieron daño!.

Él secó sus lágrimas y comprendió que había tenido un encuentro con el pedo 💨 más malvado, cruel e infame que sus narices podían soportar.

Hay 3 bebés en una cuna, y se produce la siguiente conversación.
Bebé1. Dime, eres nena o nene.
Bebé2: Yo, soy nena, por que tengo los zapatitos rosas. Y tu? eres nena o nene.
Bebé1: Yo soy nene, por que tengo los zapatitos de color azul.
Ambos bebés miran al tercero, que comienza a llorar.
Bebé1: Por qué yoras?
Bebé3: Es que yo no se que soy...
Bebé2: Cómo así?
Bebé3: Es que tengo los zapatitos de color amarillo...

que paso por aca
estamos abandonando los
chistes
mas porfabor
jaja saludos

una vez un niño le pregunta a su mamá. Mamá, la señora que bino a trabajar, Bino a trabajar o de adorno?. como que de adorno hijo? por qué dices eso? porque mi papá toditas las noches le dice, hoy día noche te clavo en la cocina!

¿Cuálés son las medidas del cuerpo de una modelo después de comer mucho?
No lentra, se sienta, ¡revienta!

no le entra jajaja. depende :V

cuando dijeron no le entra algunos pensaron cualquiera jasjslñaskj.