este era un tipo que estaba cortejando a una campesina y una noche que habían salido, para poder ganarse su amor le preguntó que quería que le regalara, y la mujer le dijo que quería una flor. entonces el hombre pensó lo fácil que sería pasar el rato con ella y de inmediato le buscó la flor y le dijo: toma mi amor una flor para otra preciosa flor, pero la mujer con carita de picardía le dijo: no mi amor, yo quiero una flor, pero una flor explórer como la de tu esposa xdxd

jajjjaja esta buenicimo jajja

uuuu jajajajajaja! estubo bueno!

jajajajajajajjaja ese si estuvo bueno xd

bueno xd jajajajaa

estaba juanito en sábado temprano en su casa, cuando de pronto su madre le dice. juanito hijo, podrías ir a la carnicería a comprar un kilo de carne para prepararle la comida a tu papá? a lo cual juanito dice. si, mamá, no hay problema, yo voy!. bueno hijo gracias, y ve con cu idado, pero no te tardes mucho!. no, mamá, iré súper raudo. bien, el chico regresa, y dice mamá, aquí está la carne! bien hijo, déjala por ahí, que luego yo la preparo. bien, al chavito no se le ocurrió nada mejor, que dejar el kilo de carne situado en la ventana de la cocina!. bien, el tema fue, que el perro se comió tooda la carne, y cuando se dieron cuenta, ya era demaciado tarde. entonces la mujer dice. hay no, que es lo que voy hacer ahora? se me acabó la plata, y no tengo para comprar más!. entonces se le occurió una idea. resulta que, va y se corta un pecho, sí, un pecho! y preparó la comida. bien, lelga el marido, y muy satisfecho se retira y da las graciacs. entonce sllega la noche, y llegó el momento de aquellito. (lo tiro suavecito por si hay niños). entonces el marido comienza a recorrer cada espacio del cuerpo de su amada, y cuando llega a la zona de los pechos se da cuenta que falt auno. pero mi vida! que pasó? te falta un seno! y ella dice. pssss, y la que te comiste en el almuerzo ctm que fue? jojojojoojojojjo.

jajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja! ese estuvo bueno xddd!

este era un viejito que andaba caminando por la calle, y como a dos cuadras de la playa vio un lugar que tenía un letrero en el que se leía: "campo nudista". pensó en qué tan padre estaría ir a andar un buen rato y entró. había una resepcionista que le indicó que ahí podía tramitar su membresía y todo, le dio su tarjeta y le indicó donde podía quitarse la ropa y todo. total que entra y se encuera pero no se animaba, hasta que en una de esas cerró los ojos y frunció todo y salió. ahi andaba bien agusto conociendo gente y todo, hasta que en eso pasa una muchachita bien formada, y a la pasada le probocó una erexión al maistro. no pues la chava volteó y le dijo: -disculpe me hablaba?- El viejito pues se apenó todo y le dijo que no, a lo que respondió la chava: -si, si estoy viendo, claro que me hablaba. Mire lo que pasa es que usted ha de ser nuevo aquí, le voy a explicar: cuando una pasa frente a un hombre, y le proboca una erexión a la pasada, quiere decir que él la desea a una. y pues una lo tiene que complacer porque pa eso estamos aquí, en este lugar que es pura libertad-. total que se pusieron de acuerdo y el viejito se dio su atracón. ya terminó y todo y se fue a un baño pa darse una refrescada porque vio unas chavas jugando boleibol y pensó irse a ver si agarraba algo. Total que llega al baño y donde se iva a sentar en una banca que había ahí se le escapó un gas al maistro pero coqueto, y ahi estaba un cubano como de uno ochenta y lo volteó a ver diciéndole: -¿Disculpa chico me hablaba?- el maistro se le quedó viendo bien asustado y con la cabeza le decía que no, a lo que el cubano le respondió: -eque mira chico, lo que pasa e que tu has de ser nuevo aquí. cuando alguien se tira un pedo frente a uno, quiere decir que uté lo desea a uno. y tu te acavas de tirar un pedito que hata acá me llega. asi que véngase pa acá mi negro-. total que ahí lo arrinconó y le puso una friega pero de aquellas, y ya que el negro se fue salió directo a la resepción y le dijo a la muchacha: -señorita, deme mi ropa, ya me voy a la chingada yo de aquí-. -oyga pero porqué si no lleva ni dos horas, todabía no ha disfrutado, no ha sido completamente libre, ¿Qué pasó?- el maistro le contesta: -mire le voy a explicar. yo tengo 58 años, y con muuuuucho trabajo tengo 2 erexiones al mes, pero me hecho como 25 pedos diarios... ¡deme mi ropa mejor!-

uuaajajjajajajajja bueno bueno ese, me encantó jajajaja. iba un hombre paseando por la carretera con su perro. entonces en esto, íban cruzando por un puente, y el perro se le escapa. entonces comenzó a llamar al animal por su nombre, diciéndo. te lo ví, te lo víiii! oye te lo ví, ven, véeeehen!. ben te lo ví! te lo ví, te lo víiii! entonces abajo en el puente abía un hombre haciendo sus necesidades, y como escuchaba que le decían o más bien decían te lo ví, el hombre voltea la cabeza y grita. qué? te lo ví? me lo vió? el hombre le contesta, si, es grande y peludo! guajskjaskjsakjas a ver si captan xd. modismos chileniums xd

jcasjcasjcasjcasjcasjcasjcasjcasjcas

uuuuuuaaaaaaajajjajajajajaj

había una vez, un chico que se llamaba calcetín. salió a la calle y se lo pusieron dd. había otra vez, un chico que se llamaba alverto pastel. salió a la calle lo atropellaron y quedó la crema ok no. ajajaj. la señora óvulo organizó una fiesta. entonces, invitó a muchísimas personas, entre ellas esper, y a tosoide. entonces entre tragos y risas, así siguieron. pasaron las horas, y entonces esper y tosoide bebieron demás, y uno de ellos se puso celoso, porque uno estaba echándole los perros a la señora óvulo. entonces, se armó una pelea, y ocurrió un asesinato. saben que fue lo que pasó? que esper mató a soide! guaskajsksajksajkas. (esto es jocosidad chilena) no es lo mismo que luis te lleve a la punta del cerro, que venga luis, y en el cerro te meta la punta. jajajjajajajajjajajajajjajajaja.

Avía una vez, un elefante que se llamava maíz, salió a la calle y se lo comieron. Aaaaaaaaaaajajajjajaja

aaaaaaajaaaaaajaaajaaaaaajajajja bueno ese game

juasjuasjuas

Pero el chiste es que al elefante se lo comio un pollito.

jajajajajajjajajajajjajajjaj

era una pareja de casados que ya tenian como siete meses esperando un bebé, y pues el bato traía mucha necesidad, imagínense una comesón de como unos 4 o 5 meses que nada de nada con su señora pues, y pues la ñora lo veía bien desesperado y le dice en una de esas: -mira viejo pa qué te estás aguantando, agarra la lana que tengo ahi arriba del refri, son como 5000 pesos, y vete pa la zona roja a conseguirte una muchacha total, te doy chanse-. total que el bato no se la creía hasta que se lo repitió y pues ni tarde ni peresoso agarró la lana y se fue pa la zona, pero cuando iva saliendo ni dos cuadras había caminado cuando se encuentra a la comadre: -que pasó compadre ¿A donde va tan contento?- -Noo comadre pos fíjese que mi vieja me soltó lana pa irme a conseguir una morra-. -ay compadre, falta de confiansa, cuanto trae o cuanto piensa gastarse?- -no pos 5000 baros-. -no compadre, yo le cobro la mitad y el resto pa que se heche unos alcooles-. total que se ponen de acuerdo y al rato como a las dos horas volvió a su casa feliz, y le dice la ñora: -que, ¿Apoco tan rapido? ¿Pos que eres gallo o que chingados?- -nooo vieja esque a que no sabes, que me encuentro a la comadre aqui saliendo, y me dice que ella me cobra la mitad de lo que cobran ahi en la zona, y pos me hizo el quehacersito puees- -¿cuanto te cobró?- -me cobró 2500-. -aa, ¡Que gacha mi comadre! yo a mi compadre nunca le cobro...-. jajajajajajajaja

oooo jajajaja estúbo bueeniiisimoh jajajaja

había una vez un perro que se llamaba hoyo, salió a la calle y lo taparon xdd, este era otro perro que se llamaba campana, salió a la calle y sono lol.

jajajajajajajajajajajajajajajajajaja buenos xd

uuuuaaaaaaaajajajajajajajajj que buenos xd

borrachos:

ENTRAN 2 BORRACHOS A LA CASA DE UNO Y EL DUEÑO DEL hogar le dice al otro: bueno, como estás muy tomado, esta noche te vas a quedar a dormir acá. Eso si, vamos a tener que dormir en la habitación de mis hijos. El otro asiente y entran al cuarto, se acuestan uno en cada cama, una arriba de la otra, el que está en la litera superior empieza a rezar:
con dios me acuesto, con dios me levanto, con la virgen María y el espíritu Santo. Se da vuelta para acomodarse y termina de cara contra el suelo. El otro lo mira y le dice: ves? eso te pasa por dormir con tanta gente.
2 Borrachos ivan caminando por las bías del tren, en un momento se empiezan a cansar y deciden acostarse un rato, uno se acuesta entre medio de los rieles y el otro unos metros mas hacia el costado. Al rato pasa el tren e inevitablemente el que está en el medio queda aplastado, a los 10 minutos se levanta el que dormía al costado de la bía, lo ve y le dice: no pensé que fueras tan desordenado para dormir. Los brazos por un lado, las piernas por el otro, sos complicado.

aviones:

Los pasajeros saben que el avión se estrellará en poco menos de un minuto, entonces un cura se levanta de su asiento y dice: hermanos, recemos para que el señor nos lleve al cielo, otro pasajero se aclara la garganta y dice: recemos más fuerte padre, que estamos yendo para el lado contrario.

El piloto de vuelo se dirige a la cavina de pasajeros:
Buenos días señores pasajeros, este avión se estrellará en aproximademente 10 minutos, y caeremos en el mar, Les pido amablemente que los que saben nadar formen una fila del lado derecho, y los que no, pónganse del lado izquierdo, al poco rato se escucha por los altavoces: Señores pasajeros, con el placer de informarles que veremos el agua muy de cerca en aproximadamente 2 minutos, por favor los que sepan nadar vallan preparándose para saltar, y los de la izquierda, muchas gracias por a ver viajado y confiado en nuestra aherolínea, que tengan un felíz viaje!

Como decía el_pichon, lo ví en la web. Va un chiste y le pega a otro. Que chiste más malo. ¡aAjajajajajaja bueno ese pichon! xd. Les cuento que hoy día, el grillo andava cantando en mi casa afuera de día, entonces yo me puse a bromeár. Decía que porqué el grillo cantava de día, entonces les digo a mis padres, que an sacado la nueva verción del grillo 2.0, que entre sus novedades, es que ahora trabaje de día, pero mi papá dijo. No, lo que pasa es que el grillo ahora tiene el horario de china, así que por eso trabaja de día y tienen que actualizar al grillo con el horario de Ecuador. ¡Jajajajajajajaja!

Se suben en un elebador (ascensor) un mexicano del mero guanajuato, y un cubano. entonses el cubano se precenta: -Oye cabrón, soy hombre fuelte, mido 1.80, y tengo el po de 50.0cm. Dante Huelta-. al escuchar esto el mexicano se desmaya, entonses el cubano lo agarra, le da un par de cachetadas y lo revive. le pregunta por quése desmayó y el mexicano le dice: -podría repetirme todo lo que dijo ¿por favor?-. -si como no, que soy cubano, hombre fuelte, mido 1.80 y tengo el po de 50.0cm. Dante Huerta-. El mexicano al escucharlo se tranquilisa y le dice: -aa, aa ya... yo le entendí date vuelta...-
jajajaja

jfajajjajajajjajajajaj buena buenaaa. esta era la historia de una vaca llamada mirasol, y su amante, el cocodrilo. resulta que un día, estaba mirasol como siempre en el prado hermoso y muy tranquilo, comiendo pasto, y disfrutando del sol. entonces, pasó que del otro lado, había un río en el cual, se paseaban los cocodrilos. entonces uno de ellos, mira en dirección al campo donde estaba la hermosa mirasol, y nuestro compañero se nos enamora. la cosa es que fue, y le dice. hola? a lo que contesta la hermosa mirasol. hola! cómo está señor? bien, hermosa dama, estoy excelente, ahora que tengo algo por que vivir. enserio? que es? usted, hermosura! como te llamas? ella toda apenada dice. mi nombre es mirasol, y el tuyo dulce don juan? mi nombre es cocodrilo, preciosa, cocodrilo. pero, puedes llamarme solo drilo. entonces ella queda dudosa por la declaración que le dijo el cocodrilo, y le preguntó. por qué solamente drilo? a lo que el contesta. bueno, solo dime drilo, porque al intentar atravesar del río hasta aqí había una cerca con alambres púas y se me enrredaron los cocos! ajjajajaskjasjkasjkasjaskajkasjkas

jajajajajajaja

yo me la sabía diferénte.

era una vaca que estaba en un corral, el cual, estába dividído por una serca de alambre de púas , la cual estaba atrabesada con múchos carrizos y bambús , en el corral de enseguida , estaba un tóro, muy inquieto por que la feromóna de la vaca le daba en la naríz.

y empezó a buscar por todos ládos, hasta que metió la cabeza por entre los carrísos, entonces, el toro ya bien entrado,empesó a correr desesperádamente buscando la manera para pasarse al corrál de enseguida, pues andaba a méro galópe , cuando se leocurrió pararse en las patas traseras, entonces , dió un sálto, que se fué tallándo la pansa y toda la parte de abajo, hasta que logró su cometido .

pues corrre donde está la vaca y le dice:

hóla preciosúraa como es que te llámas tuu?

me llamo rosalínda

pero puedes decirme rosa, por que de linda no tengo nada ...

y tu , como te llamas?

me llamo agapito, pero puedes decirme haga, por que el pito se me ha quedado colgando de el alambre de púas!

jaajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajaja! jajajajajajajajjajajajajajajajja! está bueno ese del toro jajajajajajajajaj xd

uuuuaaaaajajajajajajajajaja buenos los dos xd

Chiste